Рассказы, повести, новеллы, сказки.

[Речник]

Однажды я стоял в очереди в магазине за маленькой бабушкой. Она крепко прижимала к груди маленький кошелек. Видели, наверняка, такой вязанный. У нее не хватало семи рублей, чтоб купить то, что она взяла: хлеб, молоко, крупу, малюсенький кусочек плавленного сыра. И продавец очень грубо с ней разговаривал, а она стояла такая потерянная. Мне так жалко ее стало, я сделал замечание продавцу и положил на кассу десять рублей. Но у меня сердце так быстро начало биться и я в каком-то порыве взял за руку эту бабушку, она посмотрела мне в глаза, вроде как не поняла, зачем я это сделал, а я взял и повел в торговый зал, попутно набирая в корзинку продукты для нее, все только самое нужное: мясо, косточки на суп, яйца, всякие крупы, а она шла молча за мной, и все смотрели на нас. Дошли до фруктов, и я спросил, что она любит. Бабушка молча смотрела на меня и хлопала глазами. Я взял всего помаленьку, но я думаю, ей надолго хватит. Подошли к кассе, люди расступились и пропустили нас без очереди, тут я понял, что денег у меня с собой немного и едва хватает на ее корзинку. Я оставил свою в зале, расплатился, все это время держа за руку эту бабушку, и мы вышли на улицу. В этот момент я заметил, что по щеке бабушки протекла слеза, я спросил, куда ее нужно подвести, посадил в машину, а она предложила зайти попить чаю.
Мы зашли к ней домой, такого я еще не видел: все как при совке, но уютно. Пока она грела чай и положила на стол пирожки с луком, я осмотрелся и осознал, как живут наши старики. После всего сел в машину, и тут меня накрыло. Я плакал минут десять…
Все мы способны сделать одно маленькое доброе дело и согреть кому-то душу. Достаточно просто внимательно смотреть по сторонам и иметь неравнодушное сердце. Алексей

[Речник]

Калужская область, деревня Утешково, рассказ моего отца.
Однажды мужики спросили деда:
- Скажи, вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это?
- Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод… а три, - считай, жених. Вот и я пошел провожать одну, иду, что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял, оказывается, я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно. Она также убирала руку. На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и… пошла по луже со мной. Ага, просто не увидела лужу. Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком.
Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты, дед, раньше не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее…
Станислав



Однажды к нам в гости пришел дальний родственник. Он был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.
За столом мой брат потянулся за сахаром, и дальний родственник подвинул сахарницу.
- Спасибо, - вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.
- Спасибо на хлеб не намажешь, - веско сообщил дальний родственник, - и в карман не положишь.
Мишка растерялся и заморгал. А дальний родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.
В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда дальний родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.
Папа так хохотал, что родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум - половиной.

[Речник]

Отдых в Италии с семьей удался. Небольшой островок восстановил нервы, оздоровил тела, и настало время возвращаться на родину. Решили запланировать отдых вне туристической зоны в последний день перед отлетом, чтобы посмотреть на настоящую жизнь в этой стране. За тридцать шесть часов до вылета прибыли в один из городков среднего размера и остановились в отеле. Жена, двое детей и я проголодались с дороги и подошли к милой итальянке на ресепшен с вопросом:
- Где можно поесть?
- Вы знаете, у нас ресторан уже закрыт, в городе можно поесть только в одном месте. Но оно очень далеко…
- Мы очень голодны, объясните, как пройти.
Тридцать минут быстрым шагом по улочкам, и мы у местной кафешки. Из кафешки выходят последние посетители, и хозяин начинает закрывать лавочку.
- Синьор, подождите. Мы - туристы, и очень проголодались. Нам сказали, что единственное место, где мы сможем поесть - это ваше кафе. Не могли бы Вы его открыть и накормить нас?
- О, нет, боюсь это невозможно. У нас сиеста.
- Оплачу счет в двойном размере. Мы очень долго шли и очень голодны.
- Нет, я уже закрылся.
Полчаса пешей прогулки с ноющими детьми назад в отель. Силы придает только мечта о встрече с дурой, стоящей за ресепшен, которая нас отправила и не предупредила, что лавка вот-вот закроется. Заходим в отель.
- Огромное спасибо за то, что отправили нас с детьми к черту на рога, не предупредив, что кафешка закрывается.
- Пожалуйста, - и мило улыбается.
Они тут все с ума посходили?
- А где еще в этом долбаном городе семья может поесть?
- Ну, Вы можете взять такси и на нем доехать до мола (типа наших ТЦ “Мега”), где есть ресторанные дворики с фастфудом.
- Ок. Закажите нам такси.
Двадцать минут езды, и мы в торговом центре. Первым делом ресторанный дворик, вторым делом по магазинам за шмотками. Цены вроде неплохие. Затарились и услышали по внутренней системе оповещения, что до закрытия мола осталось 30 минут. Выходим с вещами на парковку. Замечу, что мол расположен между городами в дикой местности. На парковке народу почти никого. Дорога без проезжающих машин. Желающих побомбить нет. Как добраться до отеля? Хм. Надо такси вызвать. Звоню.
- Здравствуйте, я хочу вызвать такси. Нахожусь в торговом центре, хочу доехать до такого-то отеля.
- Извините, но мы не пришлем машину. У нас нет уверенности, что вы дождетесь нашу машину и не уедете на другом транспорте.
- Если я делаю заказ, то я дождусь. Даю слово! Высылайте машину!
- Нет. Мы так не работаем. Вам необходимо было заранее заказать и оплатить такси.
Левый глаз начал подергиваться. Звоню дегенератке из отеля.
- Здравствуйте. Мы остановились в Вашем отеле, по Вашему совету поехали в мол. Не могли бы Вы вызвать для нас такси, что бы мы могли вернутся в Ваш отель.
- Извините, но мы не пришлем машину. У нас нет гарантий, что Вы дождетесь нашу машину и не уедете на другом транспорте.
- А оплаченный номер и весь наш багаж в Вашем отеле такой гарантией не являются?
- Нет, мы не пришлем за Вами машину. Надо было бронировать ее минимум за сутки.
- Вы сами нас сюда отправили, заберите нас отсюда!
- Простите, ничем не можем помочь.
Жена бесится, дети ноют, вечереет, в общем отдых удается.
Тут к нам подходит одна из сотрудниц мола. Она заметила, что мы - иностранцы, сильно нервничаем и никуда не можем уехать.
- Что случилось?
- Мы не можем уехать отсюда. Такси отказывается приезжать, отель отказывается высылать машину.
- О, Вам надо было просто подойти ко мне. Я стояла вон за той стойкой. Я как раз отвечаю за решение подобных проблем.
- Ну, так решите нашу проблему! Закажите нам машину или подвезите нас до города.
- Извините, у меня рабочий день закончен, ничем не могу помочь. Мне не по пути, так что не подвезу.
И ушла.
История закончилась благополучно. Нас на парковке подобрала одна из последних машин. За рулем оказались эмигранты из бывшего СССР. Они сразу прониклись нашими проблемами и подвезли нас до отеля, по пути поведав о непроходимом дебилизме местного населения с точки зрения славян.
В отеле нас встретила уже знакомая сотрудница с вопросом:
- Чем я могу Вам помочь?
Автор неизвестен

[Речник]

Голодная зима кризисного 98-го. Меня угораздило снимать новогоднюю программу. В ней должен быть эпизод, когда из нашей веселой студии с актерами и певцами Дед Мороз неожиданно дарит телевизор случайным людям в глухой деревне. Такой легкий псевдо-интерактив.
В те времена большой телевизор “Sony” был крут не только для глухой деревни. Заехали наугад, километров сто от Москвы. Со мной съемочная группа, телевизор, наряженная елка и т.д. Вечереет. Свернули на совсем хреновую проселочную дорогу, и я решаю, что дальше забуксуем и поэтому “счастливчик ” живет в этой деревне.
Стучим наугад в первый попавшийся дом. Я задумал, что не сразу скажу про подарок, пусть люди просто захотят нас пустить снимать, а за то, что они гостеприимные
хозяева, тут-то им и сюрприз будет…
Открывает сорокалетняя тетка в ночнушке и валенках:
- Че надо?
- Добрый день, мы из Москвы, приехали снимать новогоднюю программу, впУстите нас? Это много времени не займет, часа три. Через неделю, в новогоднюю ночь, себя по телику увидите.
Выглянул ее муж, и сын-балбес с нахальным взглядом. Сын сказал:
- Мы снимаемся только за деньги, а если бесплатно то - ноу хау, ну то есть ноу коментс. Ну че, заплатите или ноу коментс?
Я посмотрел вглубь комнаты сквозь щели в семье и сказал:
- У вас бревенчатые стены закрыты обоями, не видно деревенской фактуры, да и денег за съемку мы не платим.
Тетка:
- Ну тогда нам не надо ваших съемок, тем более я смотрю, вас аж пять человек! Натопчете в зале, выстудите хату. Да и задаром не надо… Идите лучше к Макаровым, у них и стены без обоев и не откажут. А я пальто накину, вас провожу. Посмотрю хоть, какая Макарова артистка…
Стучимся в дом, открывают бабка с дедом. Обрисовываю ситуацию.
Пускают, говорят:
- Снимайте, если надо, да только извините, мы не готовы, у нас не убрано.
- Нормально, - говорю. - Обещаю, что все будет красиво.
Старики, узнав, что нужно снимать “новогодний стол”, смутились:
- Простите, мы еще не готовы, пенсию отправили сыну на север, так что даже не знаем, что поставить на стол… Ну вы-то с дороги, садитесь ребятушки, покушайте. У нас есть щи.
Мы впятером умяли кастрюлю пустых щей, поблагодарили и я говорю:
- А где у вас телевизор?
- Да был… Сломался.
Тут я понял - это мы удачно зашли… Вконец смутившимся старикам, говорю:
- Вы не переживайте о еде, у нас все с собой.
Через полчаса большой деревянный стол ломился от яств, был даже жареный поросенок. Все настоящее и очень недешевое.
Соседка, приведшая нас, всплеснула руками:
- Чего же вы мне не сказали, что у вас с собой столько жратвы? Мы бы тоже согласились.
- Так вы же спрашивали про деньги, а денег мы не платим.
Тетка продолжала:
- Скатерть самобранка! Повезло же вам, Макаровы, но вы хоть мне потом вот эту бутылочку дайте, я же их к вам привела.
Я говорю:
- Привели и спасибо, мы вас больше не задерживаем.
- Все, молчу, молчу. Я тихонько посижу.
Началась съемка, подошли к кульминационному моменту, киваю - мол, пора.
Ребята притащили в дом огромную коробку с телевизором.
Я говорю:
- Вы сидите за столом, чокаетесь и тут с этой стороны камеры, по столу въезжает телевизор - подарок Деда Мороза.
Немая сцена.
Я с удовольствием смотрел на умирающую соседку. Выглядела она, как будто узнала о начале войны с Германией. Внутренняя борьба жадности с завистью убивала ее. После ступора она подскочила как кузнечик, бросилась ко мне и почти закричала:
- Стойте, не снимайте! Подождите пять минут! Это очень важно! Не снимайте, пока я не вернусь!
С этими словами тетка убежала. Мы потихоньку доставали телик из коробки, успокаивали счастливых стариков. Прошло не более 15-ти минут, забегает соседка и тащит меня
за рукав на улицу.
Мне стало даже интересно. До ее дома метров сто, не больше, но по дороге я успел узнать, что Макаровых нельзя снимать - у них сын сидит в тюрьме за драку с милицией. Да и самого старика Макарова когда-то выгнали из партии, за то, что качал права перед правлением.
Захожу к тетке в дом и чуть не сползаю по стенке… Муж и сын-балбес тяжело дышат, весь пол завален кусками рваных обоев. Вокруг пустые бревенчатые стены.
Тетка:
- Вот, пожалуйста, как хотели - все стены деревянные. Все, можете снимать.
Я прошелся по комнате, осмотрелся и сказал:
- Вы знаете, все же у Макаровых фактура дерева нам больше подходит. Но за предложение спасибо. Ну, мне пора на съемку. Извините за компанию. С наступающим.
Арсений

[Речник]

Бродили мы с камерой по улицам и задавали прохожим один и тот же вопрос: “Какое Ваше самое заветное желание?”
Опросили человек девяносто, но, видимо, большинство о своем желании вычитало в женских журналах: им подавай остров в океане, на нем дом и поле для гольфа. (Ну, кто из них пробовал играть в гольф?.. Ходишь с клюшкой по лугам и болотам, проще и полезнее кроликам травы накосить. Я один раз играл, мне не понравилось, чувствовал себя забытым в степи хоккеистом…) Естественно, далее шли мешки с деньгами, яхты, квартиры с видом на Кремль и т.д. и т.п.
Мы уже изрядно подзамерзли и хотели было “сворачивать удочки”, смотрю - маленький таджик в униформе скребет травку грабелькой похожей на руку Фредди Крюгера, рядом тачка с мусором и инструменты. Спрашиваю:
- Уважаемый, а какое у Вас самое заветное желание?
Дворник выпрямился, заулыбался, похвастав металлическими зубами трех разных цветов и сказал:
- Вы хочешь меня в кино снимать?
- Да, скажите, что бы Вы хотели больше всего на свете? Может быть много денег, красивую невесту, регистрацию? Все, что угодно…
Таджик перестал улыбаться, подумал и сказал:
- Не знаю даже, деньги нам платят все время - каждый раз, жена и дети у меня есть, регистрация настоящий… Адин все-таки есть у меня желаний, а Вы не будете обидеться?
- Нет, не буду, говорите. Любое желание.
Таджик немного помялся, заглянул в объектив и серьезно сказал:
- Я хотел бы больше всего, чтобы вы - москвичи - стали бы или немножко больше культурными или наоборот - чуть-чуть меньше культурными… Такой мой самый большой желание.
- Я Вас не понял, поясните, пожалуйста.
- Ну, если бы все москвичи стали чуть больше культурными, то свои бумажки-мумашки, мусор-шмусор, они бросали бы только в урна. А если бы стали меньше культурными,чем сейчас, то бычки-мычки, семечки-жувачки бросали бы прямо себе под ноги на асфальт и не старались бы их культурно бросить на клумба или трава… Там мне очень трудно собирать мусор, а с асфальта - р-р-р-аз и подмел легко… Такой мой самый большой желание. Я правильно Вам сказал?
Думаю, что этот таджик захотел уж слишком “любое желание”. Нам проще сброситься ему на остров в океане, чем перестать изображать из себя культурных, пряча в клумбах свой мусорок. Однако много человеку нужно для счастья…
Андрей




Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела-хранителя… Стыдно мне до сих пор.
А дело было так. Еду после работы домой, вода в бачке омывателя закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару светофоров, и я дома. Поднажал. Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу: стоящая справа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез.
Я дал длинный гудок, девятка замерла. Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит…
Подъезжаю все ближе к перекрестку и… опа… а девятка-то поехала дальше!
Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую объехать его сзади. Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе…
Меня развернуло, понесло, и к этому уроду я подлетел своим левым боком, но до касания не доехал сантиметров пять.
Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал лекцию обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка, которому надоела жизнь… Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче.
Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О.К. и виновато развел руками…
Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать… а через полминуты, бросив свою машину среди дороги - уже жал руку этому отчаянному парню и долго извинялся за
каждое грубое слово из тех, которые успел ему сгоряча наговорить. Он в ответ только улыбался и, очень надеюсь, в душе простил меня, ну или хотя бы понял.
А случилось вот что. Когда я объехал его, то увидел, что правый бок его девятки, подпирала детская коляска. А с тротуара с криками, на четвереньках ползла к коляске старая бабка и бежали прохожие.
Бабка, стоя на светофоре, поскользнулась, упала выпустив из рук коляску и та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток. Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину летящая на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей наперерез и поймал собой коляску.
Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ…
До сих пор стыдно, что я обругал его.
Прости меня, мой ангел-хранитель на девятке, и спасибо тебе.
Автор: Альфред

[Речник]

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов, мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: “Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?”
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: “Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?”
Степан | anekdotov.net/




Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной
станции “Скайлэб”. Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- “Скайлэб”, это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция.
- Это “Скайлэб”.
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Толик | anekdotov.net

[Речник]

- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа, – отказалась она. – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще, – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно, как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет, – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно, – дулся он. – Ты нечестно побежала. Я не приготовился…
- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Ха-ха-ха, – приняла она пари. – Вот, будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?…
- А давай поиграем, – предложил он. – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак, – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо, – повелась она. – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой, – кивнул он. – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь, – хихикнула она. – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу…
- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она.
- С трудом, – ехидно ответил он. – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю, - протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо, – принял он предложение. – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог, – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что… Влюбленные, между прочим, целоваться лезут обычно…
- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем, – выпалил он.
- Надо подумать, – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то, – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну, хочешь, еще раз попробую? Мне не слабо.
- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как, – задумался он. – Не слабо, конечно, но трудно небось…
- Сдаешься? – огорчилась она.
- Не, не. Когда это я тебе сдавался? Играю, конечно, – решился он.
- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки, – засмеялся он. – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился, – засмеялась она. – Или слабо?
- Куда я денусь-то…
Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже, что так, – ответил он. – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл, раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение, – улыбнулся он и умер.