Просмотр полной версии : Смешное в Сети
Хорошо быть мужиком
http://www.youtube.com/watch?v=wKe91jsPkAM
В СССР не было секса,но в семьях в среднем по трое детей. Нынче есть секс,но по одному ребенку. Вывод-все же детей приносят аисты
😊
Вывод-все же детей приносят аисты
Немного юмора ...
Здравствуйте. Пора опубликовать очередной спецвыпуск "Картины маслом", и на этот раз я решил познакомить вас с творчеством "Короче, Википедии!" - группы вконтакте, публикующей короткие, емкие и зачастую ироничные определения всем известных объектов.
http://cont.ws/post/136818
http://www.youtube.com/watch?v=VA-9rUMoyUQ
- Мама, ты меня родила, чтоб любить?????! ... Или чтобы я тебе помогал игрушки собирать?!
"Новый супергерой - Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал еще человечнее."
:)
http://mainfun.ru/uploads/images/01/71/15/2015/11/08/b8b51d.jpg
http://pbs.twimg.com/media/CUHrizAUAAAEnVi.jpg:large
Новорожденную в Москве назвали Сирия))
В ноябре 2015 г. в столице родилась девочка, которую назвали Сирия. Об этом Агентству городских новостей «Москва» сообщили в ГБУ «Аналитический центр».
«По данным одного из районных управлений ЗАГС города в третьей декаде ноября 2015 г. в столице появилось новое имя - Сирия. Именно так была названа появившаяся в эти дни на свет девочка, отец которой в настоящее время находится в служебной командировке в этой ближневосточной стране», - сказал собеседник агентства.
По словам представителя центра, географическое название в качестве личного имени новорожденным горожанам дается уже не в первый раз. Так, в Москве родились и живут две России, Византия, Индия, Россияна, Челси. Среди мальчиков встречаются такие имена Максим-Москва, Николай-Никита-Нил, Архип-Урал, Севастополь, Монино-Никита. Кроме того, в российской столице живут две Луны.
Среди иных необычных женских имен, зарегистрированных в период с 1998 по 2015 г. в Москве, встречаются: Услада, Полина-Полина, Голуба, Апрель, Вишня, Принцесса Даниэлла, Принцесса Анжелина, Заря-Заряница, Ангел Мария, Луналика, Алеша-Каприна, Океана, Радость, Алена-Цветочек, Дельфина, Лиса, Радостина, София-Солнышко, Алиса-Нефертити, Легенда.
Самые необычные мужские имена, которые были зафиксированы за аналогичный период московскими ЗАГСами: Господин, Граф, Князь, Принц, Ангел, Будда-Александр, Христамрирадос, Дмитрий-Аметист, Матвей-Радуга, Иван-Коловрат, Кантогор-Егор, Ярослав-Лютобор, Илья Богодар, Еремей Покровитель, Огнеслав, Каспер Ненаглядный, Лука-Счастье Саммерсет Оушен, Саша-Александр, Март, Космос, Меркурий, Скай, Ветер, Воля, Дельфин, Кит, Мир, Океан, Дар, Джаз, Рассвет, Сила
http://www.ng.ru/news/524957.html
Из пародий на брачные отношения....:p
«О, проклят будь, – воскликнула Камилла, –
Тот день, когда я замуж выходила!»
А муж в ответ: «Жена моя, ты что ж,
Единственный наш райский день клянешь?»
http://unila.ru/images/photos/004d6b345496ffe89f255aea999bb784.jpg
http://www.ohmagif.com/wp-content/uploads/2015/01/funny-donkey-runs-off-with-a-russian-police-officer.gif
из английской классической эпиграммы
Джон Тейлор
Вода показалась в пробоинах новых.
Бороться со штормом уж не было сил.
Тут пастырь матросам грехи отпустил.
Матросы решили, что тяжесть грехов их
Взял пастырь теперь на себя одного,
И, чтобы корвет разгрузить хоть немного,
Команда схватила служителя бога
И в бурное море швырнула его.
www.youtube.com/watch?v=sm5o_Xso6Pk
:-) :-)
Керри попросил Лаврова написать ему на бумаге точный перевод тех двух слов( и их же - англ буквами), которые дают такой ошеломительный эффект.
:)))
www.youtube.com/watch?v=95K5Xnxwsjk
Одесские анекдоты :
http://nashaplaneta.com/forum/index.php?showtopic=10347
Ну как тут не вспомнить (найдено на просторах Инета) Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Атлантический океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США). Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100. Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Депозиты". Но я тоже не щи лаптем хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Облигация на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с депозита и отдаете их мне в обмен на мою облигацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на депозит в банк обратно обрадованному Хроноскописту. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за ракушками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну облигацию под 5%. Вторую облигацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой облигации на $100. Они там есть - я их туда положил на депозит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую облигацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих облигаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на депозите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер. Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью облигацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй облигации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на облигации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих облигаций, а у меня $5000 на депозите в банке. Теперь я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете, дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего депозита на Ваш, и забираю Вашу дверь. Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде облигаций и депозитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен именно такой, что в США, что в Японии, что в ...
Не помню где, но попалась такая мысль: «Как жаль, что при выдаче человеку паспорта с датой и местом рождения не впечатывают цель…» :)
:p
"...... котика хочется,но какашки убирать не хочется...ааааа........ " (видео)
http://www.facebook.com/341254362586412/videos/1094410903937417/
http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/02/22/11/1456166956138968885.jpg
glory, наш пострел везде поспел: и в гадании, и в ремонте квартир :D
glory, наш пострел везде поспел: и в гадании, и в ремонте квартир
Насмешило еще, что гадать будет, как Сергей Анатольевич, а шпаклевать... как Серега ! :D
Насмешило еще, что гадать будет, как Сергей Анатольевич, а шпаклевать... как Серега !
ну, дык, всё как надо, всё "по сознанию": в мантии - Сергей Анатольевич, с сантехническим ключом - Серёга :D
Нарочно не придумаешь:p ВОР и ХАМ
http://prikol.is/wp-content/uploads/2016/02/6.jpeg
http://pbs.twimg.com/media/CdCTYXWWoAASsL8.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=PhXEsPnMDVA
наткнулся тут на забавные двустишия :)
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
Польское правительство обратилось в суд с иском к России.
Согласно закону о защите прав потребителей, поляки потребовали
компенсацию за оказание некачественных услуг по сопровождению группы
польских туристов в 1612 году Иваном Сусаниным.
Роскосмос модернизирует центр дальней космической связи в Евпатории
https://t.co/0314dTMB1j
https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/12963644_868353106602859_2684381863332969641_n.jpg ?oh=d638614d5e943d4f7e6a1e84042e6979&oe=57B95287
еще порция Двустиший :p
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
пространство это вам не время
его так просто не убьёшь
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
ну вот и вторник — послезавтра
работы предпоследний день
вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки
я жал на тормоз с перепугу
но встречный тормоз жал на газ
я наступал на те же грабли
пока не пронумеровал
ничто не вечно под луною
завёл мой врач издалека
у женщин нету недостатков
а вот особенности есть
я умный потому что добрый
а скромный из за красоты
Мои друзья-полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... чувствую на пенсию они уйдут МУШКЕТЁРАМИ…)))
Однажды ученик спросил у Мастера… :)
http://topfunz.com/uploads/posts/t/l-7564.jpg
НЕ В ЛАБУТЕНАХ - А В ВОСХИТИТЕЛЬНЫХ ЛАПТЯХ! Лабутены Экспонат Ленинград кавер Народный ансамбль
http://www.youtube.com/watch?v=vvHtFhY4t7U
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем...
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey... дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Надо ж, 40 лет живу, а слово "дифтонг" гуглил первый раз два часа назад, и вот те на.
http://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/12871504_261269487561125_6591425259582942724_n.jpg ?oh=9be7822ef5b965cc4d32896b5e80dd77&oe=57D004F2
Земля у врача - Нельзя в иллюминаторе - Уральские Пельмени
http://www.youtube.com/watch?v=UptRYqxCpQM
http://www.youtube.com/watch?v=6FWUjJF1ai0
флаги даже не колыхаются, что за двигателя?
http://www.youtube.com/watch?v=TKmFkwPON_E
флаги даже не колыхаются, что за двигателя? Написано: импеллерный бесколлекторный 4300кВ х 2 шт. http://rclegion.ru/products/42/
Владимир Рогов
После создания СБУ по Крыму в Херсоне, принято решение создать СБУ по Парижу во Львове, СБУ по Лондону в Луцке и СБУ по Нью-Йорку в Ивано-Франковске.
http://www.youtube.com/watch?v=jEMb-AX7nDw
О как безработным помогают:p
Неизвестный на западе Москвы угнал Porsche за 5,5 млн рублей у безработного
http://tass.ru/proisshestviya/3427039 …
Как быстро разобраться в стилях искусства :p
http://pbs.twimg.com/media/CnOZNUNWYAAxvKc.jpg
http://www.inpearls.ru/png/890243.png
http://pp.vk.me/c637816/v637816230/4f1/vnnhRM7TUNo.jpg
«Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит даже открытые переломы, правда его еще надо догнать…»
Сын спросил :
- Мам, а у негритянки пудра чёрного цвета ?......второй час ни о чем больше думать не могу
Опять отдыхал душой, просматривая сезон «Игры престолов».
Тут крошка сын к отцу пришёл, минут пять посмотрел, и сказала кроха:
– Как просто и прямолинейно там у них всё. Прям песочница какая-то.
– Что значит «просто»?! – возмутился я. - Ты посмотри какая борьба за Железный трон Семи Королевств! Какие интриги! Какой конфликт между Старками и Ланнистерами! Какие неслыханные перемены и невиданные мятежи!
– Тоже мне «интриги», - поддразнила старика отца кроха. – Серсея Ланнистер, подумаешь! А слабо ей жить так же интересно, как живёт Реджеп Тайип Эрдоган, который бомбит курдов, которых поддерживают США, которые бомбили Асада, за которого сейчас бомбит Россия, которая поставляет в Турцию газ, который Катар хочет поставлять в Европу, в которую турки шлют беженцев, которые бегут от ИГИЛ, с которым воюют курды, которых бомбит Эрдоган? А?
И ушёл.
Я посмотрел на экран, где Серсея шептала очередному любовнику: «Подсыплешь ему яду в бокал и Штормовые Земли наши!» и вздохнул – действительно, дура какая-то.
Переключился на новости.
http://img-fotki.yandex.ru/get/27460/17351158.f/0_1aaa37_4f054a2b_orig
Песня про добро - Борода измята - Уральские пельмени
http://www.youtube.com/watch?v=8Uq8Pl3rnDg
Интересные истории из жизни российского императора - Александр III.
1) Французский посол у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что? — А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
2) Некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: "a плевал я на вашего государя императора!" Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.
3) Александр III беседовал с австрийским послом в Зимнем дворце, во время большого обеда. В это самое время происходил очередной австро-русский конфликт на Балканах. Австрийский посол раздражительно разговаривал, а в конце беседы пригрозил, что Австрия может мобилизовать против России два или три корпуса. Александр, ничего не говоря, взял вилку, согнул её петлёй и бросил в сторону австрийского посла:
— Вот что я сделаю с вашими двумя или тремя мобилизованными корпусами, — спокойно сказал русский император.
4) Александр III в выходной день отдыхал в парке и удил рыбу, когда ему сообщили, что без предварительной договоренности его аудиенции добиваются послы европейских держав. На это Царь ответил этой знаменитой фразой, которую передали послам : "Пока русский царь удит рыбу, Европа может подождать".
5) Как - то на афганской границе один казачий есаул перехватил со своим эскадроном группу контрабандистов, среди которых оказались два английских офицера. Как обычно, за нарушение границы, контрабанду и вооружённое сопротивление властям расстреляли контрабандистов, но с англичанами вышла заминка и есаул, подумав, принял решение выпороть их нагайками по казачьему обычаю, и отпустить.
Англичане, вместо того чтобы стыдливо заткнуться, возмущённые таким насилием, подали рапорта и жалобы по команде, которые дошли вплоть до королевы Виктории, а та отправила Александру III ноту протеста, в которой, в ультимативной форме, под угрозой объявления войны потребовала наказать есаула с казаками и принести извинения оскорбленной британской короне.
Российский император же повелел:
1. Никаких извинений английскому престолу не приносить!
2. Решительному есаулу послать именную Императорскую телеграмму: " Поздравляю Вас полковником! Если бы повесили, были бы генералом. Александр."
3. Телеграмму сию опубликовать во всех российских газетах.
— Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того — коллекционировал.
Одним из выдающихся «экземпляров» моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я — больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: «Зяма, тебе это боком выйдет!»
И вышло.
Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов.
Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому «по штату» полагаются отдельные хоромы…
Вид сзади открывается просто роскошный.
Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился — и я несусь по ступенькам вниз.
А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу… Класс?
Сарра в негодовании оборачивается и… оказывается не Саррой!
Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, — умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом…
Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам ладонью и приговаривает:
«Ну-ну, бывает, не умирайте.. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается — ошиблись жопой!»
Я выжил…
loading...
Оказалось, она — доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам…
https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14021497_1774896996055769_9066855122840838646_n.jp g?oh=93895c92ebf1f0a80d9eca68b8ca79ad&oe=58598FFF
Встала на ....путь истинный...... Стою.... Куда идти-то.....???? !!!! ))))))
http://www.youtube.com/watch?v=VEQXeLjY9ak
Мама одного ребёнка – наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей – спокойна и уверена, как дембель. Мама трёх детей — это СПЕЦНАЗ.
Гоша (3,5 года) болеет. Приходит врач: «Ну, Гоша, и чем ты умудрился заболеть?» Гоша очень деловито: «Мы с мамой тоже хотели бы это знать».
– А мы с Данилой сегодня дрались! Он меня бил, а я — его!
– Почему же вы дрались?
– Мы дрались за первое место по хорошему поведению!
Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.
Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.
Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
– Каждой твари по паре! – в гневе закричала учительница и открыла журнал.
Умный парень не даёт девушке повода для обид. Но умной девушке, чтобы обидеться, поводы не нужны.
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
Разгадываем кроссворд: «Без неё не приготовишь блины — четыре буквы, первая М». Ребёнок без колебаний - "МАМА".
Впервые надеваю сыну (4 года) тельняшку. Он удивлённо: «Мама, а я что, когда-то в тюрьме сидел?!»
Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!
Папа говорит Тохе: «Или вы сейчас идёте спать или буду ругаться». Тоха (3,5 года) смотрит на него внимательно: «Из этого мы не хотим ничего».
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?
http://www.youtube.com/watch?v=drZb5oi7xuQ
Говорю дочке (4 года):
– Кушай, будешь большой красивой девочкой.
– А если не буду кушать, буду маленьким некрасивым мальчиком?
– Дети, отгадайте загадку. Красное, твёрдое, вредно для зубов?
– Кирпич!
Мама купила сачок с неограниченным сроком годности. Соня взяла сачок и срок годности истёк.
Дурачимся с малой (3 года 10 месяцев). Я грозным голосом:
– Кто это у нас тут?!
– Я, девочка!
– Девочка?.. Чем докажешь?
– Косичкой!
Читаю Тане стихотворение:
– Смерть крестьянина. Часть первая.
– А он что, умирал по частям?
Артём (4 года 2 месяца) начитался с бабушкой «Золотой рыбки». «Мам, налей мне, пожалуйста, водички». Наливаю. «Ступай, мамочка, с Богом…»
– Мама, а Яся вилку уронила! Опять врукопашную ест!
Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она – пациент, ложится на диван. Я, как доктор, беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь рядом:
– Так, на что жалуемся?
Катя:
– На бабушку.
Кристина (6 лет):
– Мамочка, а почему папочка закашлялся, когда я ему сказала, что знаю способ, как ему быстро стать дедушкой?
Я, смущённо:
– И как же, доченька?
– Ему просто надо покрасить волосы в белый цвет и приклеить бороду!
Витя, 4 года, рассказывает дедушке:
– Да, невеста у меня в садике есть. Но каждый день разная. Кто в красивом платье придёт – та и невеста.
Играем с Алёной в «слова». Ей достаётся слово на букву «Н». Говорит:
– Надо.
Я ей объясняю:
– По правилам, такое слово не принимается, можно только существительные.
– Мама, ну как же, ты же сама мне часто говоришь: «Есть такое слово – надо»!
Сашенькина тётя решила сделать питательную маску на лицо. Да не с помощью новомодных кремов, а по древнему народному рецепту. Но не успела она наложить маску, как тут же примчался Сашенька (5 лет). Он не испугался, но удивился изрядно и спросил:
– А зачем ты лицо намазала?
Простодушная тётя прямо ответила:
– Чтобы быть красивой.
– Да-а-а? – недоверчиво протянул Сашенька. – А по-моему, так ещё хуже стало.
– Мамочка, спасибо тебе такое большое за то, что ты моя мама. Если бы у меня была другая мама, я бы от неё убежал и пошёл искать тебя...
Сидя на скамеечке во дворе, мы с Егоркой наблюдаем следующую картину: мальчик егоркиного возраста (года 2) отламывает у дерева ветку и начинает ею размахивать. Я рассказываю сыну:
– Видишь, что мальчик сделал? Так делать нельзя, деревцу тоже больно. Так делать плохо.
– Мальчик плохой?
– Да.
Тяжело вздыхает, кряхтя, сползает с лавки:
– Пойду, подерусь...
Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали, и ребёнок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задаёт мне вопрос, ответа на который я не нашла:
– Ну, вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени?
– Я вчера ударилась больно...
– Плакала?
– Нет.
– Молодец! А почему не плакала?
– Так дома же никого не было...
Сын пришёл 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю: «Сынуля, что нового в школе?» Ответ был потрясающим: «Булки в столовой подорожали…»
Приходит как-то пожилой кавказец в магазин и обращается к продавцу:
— Продай, дорогой, два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни тебе хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100–110?!
— Да, ты прав… Просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 110, то деду, наверное, лет 130?! Он что, в этом возрасте жениться хочет?!!
— Он-то не хочет, но родители заставляют!
Объяснялки :
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот … Расходы большие … Подвести тебя этот человек может, например сначала он был красивый и хороший, а после того как ты на нём женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)
Жених :
Так дяденьку называют до того как он женился. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня, 9 лет)
Интуиция :
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И потому заранее достаёт пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Фёдор, 8 лет)
Манекенщица :
Профессия тяжёлая, потому что нужно всё время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира, 9 лет)
Телесериал :
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например убивают по нескольку штук сразу. (Арина 7 лет)
Джентльмен :
Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя, 6 лет)
Жена :
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает бельё и ухаживает за его ребёнком. (Андрей, 4 года)
Бессонница :
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает : «Какое у меня завтра платье будет ? Красивое или нет ? А главное – какой у меня завтра муж будет ?» (Маша, 7 лет)
Влюблённый :
Вот, например, муж за женой ходит- ходит, глаз с неё не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в неё, видимо, влюблён. (Марина, 8 лет)
Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов :
...Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.
Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. Поэтому, его надо принуждать к службе.
Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.
Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.
Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.
Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.
Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.
http://bce-6blvalo.livejournal.com/309878.html
Немного о йоге : http://shri-boomer.livejournal.com/10550.html
Дзен: http://shri-boomer.livejournal.com/398983.html
Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов :
Почему русских никогда не победить? Рассказ американца
http://actuallno.com/blog/43184847276/Pochemu-russkih-nikogda-ne-pobedit-Rasskaz-amerikantsa
...У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил поесть. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног. Спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. ПРИБИЛ БЫ НЕ ДУМАЯ!!!!!
xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а чо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намного веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, ...ко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре... .
- Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: - как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: - ну, я ... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю ...
Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, паскуда делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться..
>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы: - А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
Дочь подходит к отцу и говорит: - Один молодой человек предложил мне идти за него замуж, но он неверующий и не верит в ад... - Это ничего, когда он поживет с тобой и в одном доме с твоей мамой, он быстро поймет, что ошибается!
Отец рассказывает детям историю грехопадения Адама и Евы: - После того, как Адам и Ева съели запретный плод с дерева, люди стали умирать. - Папа, а я знаю, почему они стали умирать! - Почему? - Они забыли его вымыть!
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности: - Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?
- У Вас есть сыр рокфор?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, беляши рокфор, селёдка рокфор.
Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и опять уехал в командировку.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».
Мне иногда кажется, что все сошли с ума. А в остальное время я в этом не сомневаюсь.
Смотрю на комара, сидящего на стене. На белых обоях. Повезло же гаду!
Фраза «Я никогда тебя не забуду» звучит так нежно и ласково. Совсем не как «Я тебя запомнил».
Говорят, чёрная полоса в жизни – это расплата за былое счастье… И где же я столько счастья отхватила?
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
Очень детские загадки
Есть такие загадки, которые легко отгадываются детьми и трудно даются взрослым. На эту тему можно поразмышлять, пытаясь понять этот феномен, но факт остается фактом – наши дети легко отгадывают такие загадки, над которыми мы всерьез задумываемся.
1. Что можно встретить один раз в минуте, два раза в моменте и ни разу в тысяче лет?
2. Какое колесо не крутится при правом развороте?
3. Это не живое существо, но у него есть 5 пальцев.
4. Какое слово начинается с трех букв «Г» и заканчивается тремя буквами «Я»?
5. Какое слово в словаре написано неправильно?
6. Грузовик ехал в деревню. По дороге он встретил 4 легковые машины. Сколько машин ехало в деревню?
7. Мы раним, не двигаясь, мы отравляем, не прикасаясь. Мы можем принести и ложь, и правду, нас никогда не судят по размеру. Кто мы?
8. Какой рукой лучше размешивать чай?
9. Накорми меня, и я буду жить, но напои меня – я умру. Кто я?
10. Кто ходит сидя?
11. Рождаются – летят, живут – лежат, умирают – уплывают.
12. Что намокает, пока сушит?
13. Чем больше из нее берешь, тем больше становится... Что это?
14. Я всегда где-то между небом и землей, всегда на расстоянии. Если попробовать ко мне подкрасться – я буду удаляться.
15. Шел муж с женой, брат с сестрой да шурин с зятем. Сколько всех?
16. Я живу только там, где есть свет, но как только он светит прямо на меня – я умираю.
17. Что может путешествовать по свету, оставаясь в одном и том же углу?
18. У какого слона нет хобота?
19. Вечером мне дают задание наутро. Я всегда его выполняю, но меня все равно ругают. Кто я?
20. Что всегда увеличивается и никогда не уменьшается?
Ответы:
1. Букву «М»
2. Запасное
3. Перчатка
4. Тригонометрия
5. Неправильно
6. Одна
7. Слова
8. Лучше всего ложечкой
9. Огонь
10. Шахматист
11. Снежинки
12. Полотенце
13. Яма
14. Горизонт
15. Трое
16. Тень
17. Почтовая марка
18. У шахматного
19. Будильник
20. Возраст человека
Когда что-то пошло не так. Смешные Дети
http://www.youtube.com/watch?v=MqLN1s_IfuE
Когда что-то пошло не так. Смешные Дети
Интересно другое, все дети уже толстые, у Америки нет будущего.
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.
Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы — разрушил не одну семью.
Супружеская жизнь для мужчины хуже американского правосудия: ты не только имеешь право хранить молчание, но и обязан, и все сказанное не только может быть использовано против тебя, но и обязательно будет использовано !
Женщины гораздо больше обращают внимание на то, как от тебя пахнет, а не на то, как выглядит твоя гнусная физиономия.
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже ...
На моем холодильнике написано: ""Не открывай — разнесет!""
Научный диспут на кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!
Когда рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости.
Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости...
Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и зацем тада зыть?
Один психоаналитик проводил свои исследования в сумасшедшем доме. Директор привел его внутрь. В одной из палат мужчина все рыдал и рыдал, все плакал и плакал, и в его руке была фотография. Психоаналитик спросил директора:
- Что случилось с этим человеком?
Директор ответил:
- Он хотел жениться на одной женщине - это её фотография - но не смог этого сделать и стал безумным.
Они прошли во вторую палату, в которой другой человек бился головой о стену. Психоаналитик удивился:
- Что случилось с ним? Почему он бьется головой о стену?
Директор ответил:
- Он женился на той же самой женщине и стал сумасшедшим!
После сытного завтрака муж уселся за компьютер, сделал свежую запись в блоге, открыл френд-ленту…
– Ты что?! – удивилась жена. – Не идёшь сегодня на работу?
– Ой, ё-моё! А меня заглючило, будто я уже давно там…
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета:
'черный',
'не такой черный',
'другой черный' (а также его оттенок - 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ...),
и самый любимый цвет - "'Да пофиг уже, давай этот!"
Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.
— Пап, а каково это, иметь такого красивого и умного сына? — Не знаю, сынок, спроси у своего деда....
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
Бабулька приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел и говорит :
- Что-то сердечко у вас слабенькое, знаете что? Не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то , а то милок, так неудобно по водосточной трубе в окно лазить!
Мы женщины непобедимы… Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
Как говорила моя бабушка: мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода.
Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои — даже не здороваются.
Отмечаем с мужем день примирения и согласия
— идем в магазин — я примеряю, он соглашается!
В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне порекомендовали поискать другую работу.
Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, неужели ты не помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - А то!
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру.
Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
Послушав на ночь сказку “Волк и семеро козлят” ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, сидя на твоём памятнике, терпели из уважения.
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! !
Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое женское имя.
Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- У нас что, водки нет?
Надпись в кабинете врача: "КОНФЕТЫ И ЦВЕТЫ HЕ ПЬЮ"
На вопрос: как дела… отвечаю - ХОРОШЕЮ…
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в кафе и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает: - Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
— Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?…
Стоит мужик на подоконнике 9-го этажа:
— Я сейчас выброшусь!!!
— Идиот! Я тебе рога наставила, а не крылья!
— Папа, а в сочинении про зиму как написать:
— Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
— Пиши лучше про лето!
Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу!
Так, начинается счастливое, но голодное лето...
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне и не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
ШОК !!! МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА ЛУЧШЕ ЛЮБОГО ЮРИСТА ЗНАЕТ ЗАКОНЫ.
http://www.youtube.com/watch?v=LJVril9qQqY
В мире известны семьсот видов женских слёз. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «Ну чё ты, Кать».
...Но грудь с годами перестанет быть упругой, глаза выцветут. И только сердце останется шёлковым. Оно способно простить сожравшего деревню дракона, потому что зверёк хотел кушать. С мужем трудней. Тут нет смешного хвостика и белых лапок. Жалеть и прощать мужа почти не за что.
Мало найти свое место в жизни, важно найти его первым.
- Доброе утро, мой любимый зятёк!!!
- Здрасте.
- А что это ты весь в синяках и ссадинах.
- Упал.
- Правильно, вот так всем и говори...
— Папа, не уходи!!! — дочка почти плачет. — Ну, не уходи...
— Лизка, я на работу, — сурово отвечаю я.
— Можно, я с тобой? — хватает меня за колени.
— Что, со мной?
— На работу! Ну, папочка...
— А что ты там будешь делать!? — наигранно удивляюсь я и отцепляю дочку от себя. — Это же моя работа.
— Я тоже буду работать! — восторженно кричит Лиза.
— Кем?! — я растерялся.
— Я буду работать... — Лиза опустила смущённо глазки в пол. — Работать... папиной радостью...
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы? ... Он получил самый неожиданный ответ:
- КОЛЯ
У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:
- Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился.
- Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми.
Подняв ведро, он продолжил:
- Я просто пришел сюда покормить крокодила...
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
Мужчина в своей жизни должен посадить дерево, построить дом и родить ребенка, но обычно почему-то все начинают с конца списка...
Они жили счастливо и долго... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго.
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет 10". Ноль реакции. Тогда повесил другое объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет 10".
Котят разобрали в момент...
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
Если над Вами все смеются, не огорчайтесь: продолжайте дарить людям радость!
- Милый, давай заведем любовника
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...
Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.
Уже столько лет прошло… А я всё жду. Когда? Ну когда же пригодятся в жизни синусы и косинусы?!!!
Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я – нет.
Воспитывайте детей так, чтобы, когда они вырастут, а вы постареете, они вас любили, а не воспитывали.
Чем старше ты становишься, тем больше свидания начинают смахивать на собеседования.
Все мои друзья получили права, и я теперь боюсь переходить дорогу...
- Почему вы хотите развестись с мужем? - У него изменились религиозные взгляды. - А подробнее? - Он перестал считать меня богиней!
А знаете ли Вы, что что 90% людей не заметили в начале фразы повторение слова «что»?
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь…
В статье о перспективах атомной энергетики наткнулся на забавную фразу "Уже сейчас в мире почти не осталось старых, добрых урановых шахт, куда можно было бы отправлять лидеров оппозиции." :lol:
Искала в поисковике нужную фразу из Агни Йоги. Набирала "Агни Йога..."
А известно, что поисковик отслеживает, что именно вы ищете в интернете, а затем подсовывает вам рекламу схожей тематики.
Открываю почту и там стоит реклама:
"Занимаешься йогой?
Браслеты на нити из серебра для твоих чакр. Достигни просветления!"
и целый сайт с огромным верёвочек, на которых привязаны якобы серебряные фигурки.
Верёвочки есть и для мужчин и для детей.
Так что просветления достичь не так сложно.:D
http://img-fotki.yandex.ru/get/30894/17351158.11/0_1b1503_cb7d9f27_orig
"Мои двери всегда открыты для Вас! Выходите… " :D
Пользователи интернета попробовали довести до ума iPhone 7 (ВИДЕО) https://russian.rt.com/videoclub/322751-polzovateli-interneta-poprobovali-dovesti-do-uma-iphone …
Технология в помощь :p
http://6po.ru/upload/iblock/965/9651bcfb9adfd50ed1f28af7646911a1.gif
http://pbs.twimg.com/media/Cua4XukWIAApKPW.jpg
http://cs311624.vk.me/v311624196/3e7/i4TnQ-y41lQ.jpg
http://pp.vk.me/c625523/v625523679/7697/-plwDFprV1A.jpg
http://s020.radikal.ru/i721/1307/57/e00c1e2cce22.jpg
Андрей С.
13.10.2016, 20:43
- Видишь ли, матушка, - объяснял отец Григорий одной пожилой прихожанке в белом беретике, - У них там пол Госдепа и три четверти ЦРУ сидят и думают, как бы им Русскую Православную Церковь прихлопнуть да Россию развалить. А знаешь, почему? Потому что у нас пост и молитва! Вот наше главное оружие! Вот чего они боятся! Поэтому, матушка, на нас и ответственность. Вот ты, скажем, на Всенощное не пришла помолиться – Госдепу помогла. Яйцо в постный день съела – считай, пропала Россия…
Андрей С.
13.10.2016, 20:46
Альтернативный вариант(практически серьезно):
- Видишь ли, матушка, - объяснял отец Григорий одной пожилой прихожанке в белом беретике, - раньше оно как было? Страна в долгах, промышленность, сельское хозяйство угробили, границы то открыли, в храмах амбары да музеи были. А сейчас? Космодром строится, танки, подлодки. Любому врагу в зубы дадим. Освобождается Россия от ига, как при Сергии Преподобном. А знаешь, почему? Потому что за нас сколько святых молится у Престола Божьего. А ты госдеп, госдеп.
:D
Андрей, а где Вы такие диалоги нашли?
Андрей С.
14.10.2016, 09:22
:D
Андрей, а где Вы такие диалоги нашли?
ВКонтакте есть группа Академия Порядочных Семинаристов. Оттуда.
http://www.youtube.com/watch?v=ChfmPV1zJVA
http://motivatory.ru/img/poster/f45804662b.jpg
http://motivatory.ru/img/poster/46433dd8ec.jpg
Сеанс медитации с Путиным
http://www.youtube.com/watch?v=CRB8K-NBASo
С просторов YouTube.com:
Beethoven "Love Story"
http://www.youtube.com/watch?v=i__PgJX_5eQ
Давненько не слышала:
http://www.youtube.com/watch?v=84Zc4ei0d0Q
http://vashapanda.ru/wp-content/uploads/2016/11/13-3.png
Об угрозе нападения Эстонии на Россию… ))
«А над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.»
Дети проказники
https://jumor.temaretik.com/1016479719278774749/malenkie-prokazniki/?utm_source=gmail&utm_medium=email&utm_campaign=daily&utm_content=button
https://3.404content.com/1/C9/28/1016479715984672031/fullsize.jpg
Разговор с Порошенко (http://oko-planet.su/politik/politiklist/344950-sama-vozmozhnost-razygrat-poroshenko-pokazyvaet-degradaciyu-ukrainy.html)
Удивительно, как легко манипулировать сознанием человека! По работе иногда приходится попадать в различные зоны с ограниченным доступом - охрана как увидит сложный на вид непонятный прибор в руках, так забывает про все инструкции безопасности и всему мной сказанному верит без всяких проверок. Наглая морда + уверенный голос + подходящий антураж - открывают почти все двери.
https://www.facenews.ua/media/contentimages/79558387ab16c48b.png
Российский журналист Евгений Фельдман опубликовал забавную фотографию беглого экс-президента Украины Виктора Януковича с зала заседания суда в Ростове-на-Дону, куда тот прибыл для видеодопроса по делу «беркутовцев», обвиняемых в убийстве активистов Евромайдана в феврале 2014 года.
В Мортал комбат был такой герой. Принц Горо что ли. С четырьмя руками. Помнишь?», «Вот такая хреновая Кали», «четырёхрукий Шива?», «подозревал что у него вообще их 10. Так грести под себя все что на глаза попадется 2 руками не получится», - комментируют публикацию пользователи соцсети.
Также данное фото Януковича прокомментировала и журналистка Ольга Мусафирова на Facebook.
«Я и прежде догадывалась, что у него больше двух рук в комплекте - так грести под себя...))», - пишет журналистка.
А у Порошенко руки не считали?
Побольше будет.
Вот и подтверждение сразу нашлось
http://s017.radikal.ru/i406/1611/6d/ab12ccb5a109.jpg
Почитайте на досуге
https://www.ridus.ru/news/184432
https://pbs.twimg.com/media/Cym09LLWgAARDbz.jpg
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал...
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
"Ти смеёшся пачему?" - Гаварит Мураш ему,
"Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?"
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
- Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду Я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль Я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кет атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ! ))))))
http://demotivation.me/images/20110325/qgizhfyu4lnx.jpg
В чём отличие женской логики от мужской?
Мужская правильнее, а женская — интереснее!
Ой только не надо думать, что я добрая. У меня просто зла на всех не хватает.
Существует 2 способа понять женскую логику, но ни один из них не работает.
Говорят, что «мужчины с Марса, женщины с Венеры». Так вот, Венера — единственная планета, вращающаяся против часовой стрелки. И тут я вдруг задумался о женской логике.
Как можно быть спокойной, когда в голове все клетки — нервные?!
— Сколько вам лет?
— Восемнадцать.
— Но два года назад вы говорили то же самое.
— Я не из тех, кто сегодня говорит одно, а завтра другое.
Встаю на весы, муж заглядывает на шкалу и хихикает. А я ему так гордо:
— А ты что думал? Люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером лёгкими не бывают!
Список женских грехов на исповедях
• Не старалась узнать как войти в Царство Небесное.
• Падала духом.
• Стала верующей во вторую половину жизни своей, детство, юность прошли в неверии, не посещала храм, не молилась, не исповедовалась.
• Просфору и святую воду принимала без благоговения: разговаривала, сидела, крошки сыпались, святая вода проливалась.
• Надеялась на человека больше, чем на Бога.
• Когда случался блудный сон, не читала молитву от осквернения и не делала поклоны.
• В автобусе при тесноте испытывала удовольствие от прикосновений, не старалась их избежать.
• Не воздерживалась с мужем по согласию в ночь на среду, пятницу, воскресенье и посты.
• Прикасалась к чужому телу, в детстве с подругой “баловалась”.
• Смотрела на обнаженных.
• Подсматривала чужую наготу.
• С мужем жила похотно, допускала плотские удовольствия и даже извращения.
• Припоминала нечистые разговоры.
• Читала неприличные книги, журналы. Рассматривала неприличные статуи, картины с изображением полуобнаженных людей, порнографические картины и карты, читала “трактаты о о любви”.
• Обнажалась при других, купалась и загорала в людных местах, занималась физкультурой в неприличном костюме.
• Смотрела разные игры и зрелища, танцы, пляски, сама плясала.
• Расслабляла свою душу долгою беседою с молодыми людьми другого пола.
• Читала любовную переписку, переписывала, заучивала страстные стихи, слушала страстные стихи, песни, музыку, смотрела кинокартины.
• Имела излишнее попечение о здоровье своего тела, боялась морщин, седины.
• Красила волосы и подмолаживалась, посещала “салон красоты”.
• Выбирала пищу, выражала недовольство приготовившим невкусно. Ела чрезмерно много, пресыщалась пищей, а потом много пила. Ела без нужды, не чувствуя голода, чтобы занять время или испытать приятное чувство.
• Кушала украдкой от других.
• наслаждалась пищей или питием. Имела пристрастие к сладостям.
• Любила пить крепкие чай и кофе.
• Использовала в пищу приправу.
• Согрешала гортанобесием, т.е. держанием с услаждением во рту вкусной пищи.
• Опивалась спиртным в гостях и у себя дома.
• Употребляла вместе с вином лекарства, чтобы сильнее запьянеть.
• Рисковала жизнью, переходя реку по тонкому льду, перебегала дорогу на красный свет.
• Согрешала брезгливостью.
• В храме смотрела на часы.
• Допускала порчу продуктов.
• Долго не отвечала на письма по лености.
• Писала праздные слова в письмах.
• Не посылала подарки обидевшим меня.
• Спала днем без нужды.
• Эксплуатировала чужой труд.
• Ходила в воскресные дни в лес за ягодами и грибами.
• Предавалась суетности.
• Имею пристрастие к забавам.
• Была избирательна на зло.
• Не имею любви к врагам.
• Верила в волшебство, гадание.
• Называла безсловесную скотину именами святых угодников: “Васька”, “Машка”.
• Не всегда бережно общалась со словом Божиим, например, пила чай и читала Евангелие.
• На кладбище рвала сирень и приносила домой.
• В детстве бегала и играла в прятки на кладбище.
• Форсила.
• Тратила деньги на музыку, праздные слова, радио, кино, греховные книги, цирк и др. забавы.
• Портила воду, когда купалась в реке, из которой пьют.
• Пользовалась душистым мылом, кремом, пудрой, красила брови, ногти и ресницы.
• Люблю удобства.
• Лечилась у экстрасенсов.
• Вставала есть и пить ночью.
• Грозила кулаком.
• Стремилась быть выше, а не ниже других.
• Идя по городу, смотрела по сторонам.
• Торговалась при покупке, впадала в любопрение.
• С любопытством смотрела, спрашивала, слушала.
• нЕжила плоть душем и ванной.
• Путешествия совершала от скуки, бесцельно.
• Иногда назойливо звонила, чтобы открыли.
• При поездках не сохраняла мирного душевного состояния, теряла его надолго.
• Часто разжигалась мечтаниями.
• Выпускала из службы стихиры, тропари, ирмосы.
• Ходила по храму без нужды.
• Согрешала тобакокурением.
• Люблю тепло, не люблю прохладных комнат.
• Напоказ носила очки в золотой оправе, золотые коронки, часто открывала рот, чтобы показать их.
• Спрашивала совета у людей, не имевших духовного разума, и принимала их советы.
• Имела пристрастие к одежде, заботилась о том, как бы не запачкать, не запятнать, не задымить, не запылить, не замочить.
• В злом человеке не отыскивала добрых качеств и не говорила о его добрых делах и качествах.
• Забавлялась лицом своим, глядя в зеркало, делала гримассы.
• Говорила голосом неестественным, пользовалась артистическими приемами.
• Ломала чужой инструмент.
• Плевала и сморкалась на пол в помещениях.
• Самоуслаждалась (спесь).
• Долго лежала и нежилась в постели, не сразу вставала.
• Подарки (конфеты, пирожные) съедала сама, когда можно было отдать с пользой для души, например, больным или детям.
• Чрезмерно часто стирала белье, тратила на это время без нужды.
• Люблю часто мыться, ходить в баню и париться.
• Вспоминала о различных вкусных кушаньях.
• Любила ходить на обеды, когда приглашают, ела там больше нужного.
• Пользовалась духами, одеколоном и др. ароматами, воскуривала индийские благовония.
• Была прихотлива в пище, одежде, убранстве комнаты, к красивым одеялам, подушкам с кружевами.
• Имела недушевнополезные знакомства.
• Не думала, что ждет меня за гробом.
• По дороге в церковь заходила в магазин.
• В храме шумела, стучала, мотала головой из стороны в сторону, искала нужных людей.
• Не писала утешительные письма тем, которые находятся в болезни, скорби, унынии.
• Не старалась избегать пиров и часто засыпала с дурными мыслями.
• Спрашивала ненужное.
• Плакала о временном.
• Страдала прожорливостью.
• Дерзко поднимала глаза.
• Без нужды отдыхала.
• Брала билеты, продукты без очереди, проезжала в транспорте бесплатно.
• Бесцельно бродила по базару и по улице.
• Слушала и напевала мирскую страстную музыку.
• Посещала кафе, рестораны, устроенные в церквях.
• Постучав в дверь, входила без приглашения.
• Проходя по улице, заглядывала в чужие окна.
• Ставила локти на стол, сидя с другими.
• Давала взаймы и спрашивала обратно.
• Ценила писателей, артистов за их талант, а того, что они богоотступники, не хотела понять.
• Согрешала своими непристойными телодвижениями и походкой.
• Клала ногу на ногу на людях.
• Скучала, мечтала о путешествиях.
• Мечтала о трудах своих, хотела, чтобы заметили их, оценили.
• Искала справедливости, писала требовательные письма в редакции, жаловалась.
• Не хвалила тех, кто меня оскорблял и укорял.
• Любила без меры пить соки, газированную воду.
• Тратила много денег на наряды себе и близким.
• Имела о себе высокое мнение (кичливое достоинство).
• Ходила ленивой походкой, придавала голосу нежность, надевала красивые платья, платки, модельную, модную обувь.
• Была любезна с иронией, увещевала с колкостью, убеждала с обидой, обличала с гневом.
• Согрешала многоспанием.
Нетаньяху пал: в Тель-Авиве повалили золотую статую премьер-министра http://ru.rt.com/7a1t
Список женских грехов на исповедях
озадачена: а это шутка юмора или реальные такие грехи? вроде как-то читала книгу у православных о грехах: что-то припоминаю такое же.. (с тех пор о православии,как о возможном пути, даже не помышляю.. )
озадачена: а это шутка юмора или реальные такие грехи?
Это всё от человека зависит. Я так думаю...
http://www.youtube.com/watch?v=23Q7J-iF5o8
http://www.youtube.com/watch?v=8oHT7dCXUao
Лавров читает реп
http://www.youtube.com/watch?v=QR3ktjt92Tc&feature
Не простой символ в следующем году. http://wdesk.ru/_ph/171/2/606615607.jpg (http://wdesk.ru/photo/171-0-61278)
Умеет за себя постоять.
http://www.youtube.com/v=Ufeg-kxeLpE
http://66.media.tumblr.com/4a5b6b04f214eef332b3f8a96072dd9c/tumblr_ng2lgrSkof1r3gb3zo1_400.gif
http://cs8.pikabu.ru/post_img/2017/01/02/6/1483348138181976500.jpg
Интересный качественный мультик, со своей философией
https://www.youtube.com/watch?v=XD2s5toUhZY
http://www.youtube.com/watch?v=XD2s5toUhZY (http://forum.roerich.info/redirector.php?url=https%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2 Fwatch%3Fv%3DXD2s5toUhZY)
Радослав
20.01.2017, 01:20
https://pp.vk.me/c636825/v636825911/455f4/L1JMFnAGC-A.jpg
Радослав
20.01.2017, 01:32
https://pbs.twimg.com/media/C0inDnIXcAA2MBV.jpg
Обширная коллекция снеговиков!
http://funon.cc/tag/%D1%81%D0%BD%D0%B5%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D0%BA
Грязевик! :)) Когда не хватает снега…
https://3.bp.blogspot.com/-jkziBZwmmh0/WHn9Ux5vw3I/AAAAAAAAAwo/PATy0TV-o9wtp988NsGUYSVvAec2jX0LgCLcB/s640/1484304042139741891.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=oYNmSwRRkZQ
«Илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал»
«Иван открыл Закон Ивана
он как закон Ньютона, но
всё измеряется в Иванах
и вместо яблока утюг»
и фота понравилась … :)) Кто они – наши любимцы, когда мы спим…
http://blog.stanis.ru/img/101149.jpg
https://media.giphy.com/media/3o7TKuSGUhsJdpmkxO/giphy.gif
В. Путин Ну вы у меня дочирикаетесь, птички божие.
https://aftershock.news/?q=node/485994
http://www.youtube.com/watch?v=CZvYKZ-Dzek
“Только в России пилот военного вертолёта может приземлиться на трассу, чтобы спросить дорогу в Актюбинск.
https://twitter.com/MaltsevIS/status/831865778056130561
Где тетрадь?
https://vk.com/photo186659872_314143344
http://caricatura.ru/parad/vova/pic/20627.jpg
https://pp.vk.me/c837636/v837636547/2bdd0/uB32qaOmQyg.jpg
"Физик, изучающий атомы - это просто кучка атомов, которые пытаются осознать самих себя"
ТВОИ ЛЮДИ СЕВЕР...АРХАНГЕЛЬСКИЕ МУЖИКИ. ТРИЛОГИЯ.
режиссер: Алексей Титкин
http://www.youtube.com/v=DqVGcqA06nk
:D
Советские карикатуры на моду
http://back-in-ussr.com/2017/03/sovetskie-karikatury-na-modu_2.html
Потрясающий рассказ "Карма", который заставляет задуматься
https://smiruponitke.info/article/potryasayuschii-rasskaz-karma-kotorii-zastavlyaet-zadumatsya
– Карму давайте! – Анна Валерьевна подпрыгнула от неожиданности.
– К-карму?
– А вы можете дать что-то еще? – цинично поинтересовались за стойкой и буквально вырвали из рук Анны Валерьевны распечатку. – Так, карма у вас, скажем прямо, не ахти. Много с такой не навоюешь.
– Я не хочу воевать – испуганно пролепетала Анна.
– Все вы так говорите, – отмахнулись от нее и продолжили, – на ваше количество набранных баллов вы можете купить 138 земных лет человеческой жизни, 200 лет птичьей или лет 300 в виде дерева или камня. Советую камнем. Деревья, бывает, рубят.
– Сто тридцать восемь… – начала было Анна Валерьевна, но ее опять перебили.
– Именно сто тридцать восемь лет стандартной и ничем не примечательной жизни, заурядной внешности и без каких-либо необычностей.
– А если с необычностями?… Это я так, на всякий случай… уточняю…
– Ну, выбирайте сами. Необычностей много. Талант – 40 лет жизни, богатство – в зависимости от размера, брак, честно вам скажу, полжизни гробит. Дети лет по 15 отнимают… Вот вы детей хотите?
70 анекдотов от ведущего "Место встречи"Норкина :)
http://www.youtube.com/watch?v=OOhIw8PLtW4
И смешно и грустно. Куда мир катится?
Такой вот день у нее!
https://www.facebook.com/autokiev.info/videos/757075954433341/
https://pp.userapi.com/c543101/v543101345/285a8/I-bc7NCWRqY.jpg
На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрешь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!
МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в своё дело.
«Инопланетяне помогают» России и Китаю одерживать победу над Западом - СМИ: https://t.co/k1ksRj4Yy9
СТОЯ-Я-Я-ЯТЬ !!! :D
http://mtdata.ru/u25/photoB0F5/20488022364-0/original.jpg#20488022364
Китайцы продолжают радовать. Четыре входа на фестиваль пива, 18 камер на этих входах - 25 находящихся в розыске преступников арестованы; пива им, видишь ли, захотелось. :) Правильная технология в правильном месте напоминает: распознавание лиц в реальном времени уже массово работает и не требует особо дорогих камер или софта. И поимка преступников - не единственный сценарий; легко найти потерявшегося ребёнка, например; в статье описано, как это работает в реальных толпах. Так что нательные камеры полицейских могут быть полезны не только в режиме фиксации их поведения - но и в режиме фонового поиска людей.
А старый принцип "лучше всего затеряться в толпе" перестаёт работать в наше время, и об этом полезно помнить по разным причинам.
http://i.dailymail.co.uk/i/pix/2017/09/04/17/03EC8127000003E8-4851564-image-a-15_1504542326095.jpg
http://www.dailymail.co.uk/sciencetech/article-4851564/Facial-recognition-detects-criminals-beer-festival.html
Владимир Владимирович, это он про Вас в интернетиках гадости пишет
https://pbs.twimg.com/media/DK6rhcvWsAAs6kM.jpg
http://www.youtube.com/watch?time_continue=197&v=WNXwu11pFy4
- Не посоветуешь, что бы посмотреть?
- Посмотри, во что превратилась твоя жизнь...
Очень философский ролик. 3 минуты. Почему мы так живём? Мечты сбываются.
http://ok.ru/video/29777464037
Николай А.
04.12.2017, 00:17
Почему не стоит спорить с идиотами
Как гласит народная мудрость – если ты споришь с идиотом, то он, вероятно, делает то же самое.
https://www.youtube.com/watch?time_continue=1&v=JMJXvsCLu6s (http://forum.roerich.info/redirector.php?url=https%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2 Fwatch%3Ftime_continue%3D1%26v%3DJMJXvsCLu6s)
:lol:
В Стокгольме на вызов к пациенту приехала «скорая» с российскими номерами — СМИ https://ru.rt.com/9ssu
:lol:
В Стокгольме на вызов к пациенту приехала «скорая» с российскими номерами — СМИ https://ru.rt.com/9ssu
Перевод : https://www.aftonbladet.se/nyheter/a/3jJQRL/mystisk-rysk-ambulans-ryckte-ut-i-stockholm
Никто ничего не знает
Наружный полицейский в Сёдермальме расследовал это дело, но у них нет никакой информации о российских больницах.
«Никто, похоже, не знает анекдота, - говорит Виктор Адольпсон, внешний офицер полиции Седермальма.
Тайна российской «скорой помощи» до сих пор не решена.
«Немного странно», - сказала полиция.
:lol:
В Стокгольме на вызов к пациенту приехала «скорая» с российскими номерами — СМИ https://ru.rt.com/9ssu
Перевод : https://www.aftonbladet.se/nyheter/a/3jJQRL/mystisk-rysk-ambulans-ryckte-ut-i-stockholm
Никто ничего не знает
Наружный полицейский в Сёдермальме расследовал это дело, но у них нет никакой информации о российских больницах.
«Никто, похоже, не знает анекдота, - говорит Виктор Адольпсон, внешний офицер полиции Седермальма.
Тайна российской «скорой помощи» до сих пор не решена.
«Немного странно», - сказала полиция.
Российские врачи скорой помощи рассказали, как оказались в центре Стокгольма
https://tvzvezda.ru/news/vstrane_i_mire/content/201712071201-atml.htm
Улыбнуло вот это)).
«Поскольку у меня нет Фейсбука, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам: Каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: "Мне нравится!"
И ура! У меня получается!
На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат.»
https://pbs.twimg.com/media/DRqMToqX4AAl1V8.jpg
http://www.auto-humour.ru/wp-content/uploads/2015/03/boje_dai_znak.jpg
Звезды Голливуда вновь выразили свое почтение газете "Копейский рабочий" :))
https://pikabu.ru/search.php?st=2&r=3&t=%D0%9A%D0%BE%D0%BF%D0%B5%D0%B9%D1%81%D0%BA%D0%B8 %D0%B9%20%D1%80%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D1%87%D0%B8%D0%B 9
https://cs8.pikabu.ru/post_img/2017/12/23/1/1513980257129098931.jpg
http://twitter.com/41Strange/status/956336656361013248
https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t31.0-8/29873180_590975264568793_6807766755746575481_o.jpg ?_nc_cat=0&oh=6fc46e029010a45f9c1d4c5a9f354d68&oe=5B6426D4
США заявили об успешных испытаниях гравитационной ядерной бомбы. Как пояснили эксперты в области ядерного оружия, данная бомба после отделения от носителя будет способна двигаться под воздействием гравитационных сил вертикально вниз.
Брать ли тему? Как российские СМИ описали бы поход в кукольный бордель
https://360tv.ru/news/tekst/doll-house/
На это надо глянуть :)
https://www.facebook.com/aol/videos/838886416267141/
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/3/9/11576933.jpg
http://rebenok.by/pics/images/14%2812%29.jpg
http://pp.userapi.com/c639826/v639826049/23a0e/uKfV823HaoQ.jpg
http://i.pinimg.com/originals/55/e9/9f/55e99f26d791f3f967adb52c72decde0.jpg
В сейме Латвии предложили разделить Россию на несколько частей
. https://ru.rt.com/blbj
Экс-сотрудница Белого дома заявила, что Трамп прожевал и проглотил важный документ...
:D
https://pbs.twimg.com/media/DkVbJ09WsAEFdUy.jpg
Парад. Даже не знаю, шо сказать.. чесслово...
http://www.youtube.com/watch?v=aW26c102pp0
во дают :D
https://www.facebook.com/100012121575517/videos/526813914399323/
https://pbs.twimg.com/media/DoPrvE4XsAE1FFc.jpg
Разве такое реально?:)
https://pbs.twimg.com/media/DoPrvE4XsAE1FFc.jpg
Разве такое реально?:)
Реально. Есть любимая, самая удобная модель одежды, прически и т.д. с которыми не расстаешься годами, одна ткань износилась, шьется с другой.
- Мы погружаемся в тоталитаризм и репрессии: парламент уже обсуждает срок в семь лет тюрьмы за поддержку неблагонадёжными гражданами или иностранцами санкций против своей страны. 37-й год! Путинская диктатура достигла апогея!
- Так это ж в Израиле.
- Да? Какие мудрые там законы!
не каждый может вытягивать гвозди из крыши... силой мысли))
http://i.ytimg.com/vi/2YLbQ30zGgg/maxresdefault.jpg
“Артур Конан Дойль однажды решил пошутить.Он написал двенадцати английски банкирам(джентльменам с безупречно чистой репутацией)анонимные письма одинакового содержания:«Всё выплыло наружу. Скрывайтесь».На следующий день все бизнесмены исчезли из Лондона.”
https://a.radikal.ru/a17/1811/c8/fe828121dcde.jpg
https://d.radikal.ru/d07/1811/df/e76169a41e4f.jpg
Понравилась такая фраза недавно...))
Что значит ты так больше не можешь, все могут, не выдумывай! Дал бог дофамин, даст и норадреналин. Дал бог серотонин, даст и cелективные ингибиторы его обратного захвата
http://image.ibb.co/hbaFGy/3_C2176_A0_6_AFE_42_A6_AC41_AB7_E10_FEB1_A5.jpg
http://s.poembook.ru/theme/52/85/39/475c1eb8673a4d3eb98262822712e9bd5bd92082.jpeg
http://i.pinimg.com/originals/61/9d/fe/619dfeeaff71a8dde977a6c5090d22e9.jpg
http://pp.userapi.com/c638121/v638121878/5c1ab/DejFIXoUayA.jpg
:D
Картина маслом
https://pbs.twimg.com/media/DrvK1DrWwAArzPf.jpg
Каждый народ похож на кого-то из животного мира. Русские как медведи，добродушные，если не злить，американцы как стервятники，питаются падалью войн，французы как петухи， задиристые，любят кукарекать，немцы дрессированы как овчарки，а англичане как коты-только бы в тапки нассать)
https://d.radikal.ru/d13/1812/cc/334889f57e37.jpg
Как купаются финны...
https://pikabu.ru/story/kak_kupayutsya_finnyi_6344093
Пошел за хлебом...
https://pikabu.ru/story/pokhod_za_khlebom_6307206
Срочная новость
https://pbs.twimg.com/media/DxhUleLW0AEhBZl?format=jpg
http://scontent.frix1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/45093864_564445580672557_8816460848047325184_n.jpg ?_nc_cat=107&_nc_ht=scontent.frix1-1.fna&oh=9427d3db8c1d06a8fdaf5cfd0b350b47&oe=5C774ABD
Очередной американский пуделёк так спешил стать на задние лапки и послужить хозяину, что не прочитал методичку. Глава Парагвая признал законным главой Венесуэлы этого, как его, бишь, зовут, ну как его по имени, Гвидо, или Гвадо... ой, не знаю
https://twitter.com/AaronBastani/status/1089267320718008320?s=20
В США заявили об угрозе нападения со стороны России
https://tass.ru/mezhdunarodnaya-panorama/6055025
https://pbs.twimg.com/media/DyGDNkxXQAEBfg4.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=8QxHoUr2Exo
:p
ГРУ наносит ответный удар: Ночью кто-то вывесил российский флаг на лесах собора в Солсбери.
Демократия в опасности, нужны новые санкции
https://pbs.twimg.com/media/DzmoJO4W0AAR8HR.jpg
:p
ГРУ наносит ответный удар: Ночью кто-то вывесил российский флаг на лесах собора в Солсбери.
Демократия в опасности, нужны новые санкции
https://pbs.twimg.com/media/DzmoJO4W0AAR8HR.jpg
Сняли;
https://pbs.twimg.com/media/Dzmo0flXcAE2tey.jpg
Встреча выпускников роддома !!!
http://www.youtube.com/v=GY1WFR7ztUU
https://d.radikal.ru/d41/1902/63/39e3a8e06a54.jpg
,,и тут мне стало страшно,,:D
https://twitter.com/natasha2000nat2/status/1101540520587874304?s=20
https://d.radikal.ru/d21/1903/6c/719d093b8eab.jpg
Не везет так не везет:D
https://scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/61803764_337651930231723_2968152869204656128_n.jpg ?_nc_cat=100&_nc_ht=scontent-frx5-1.xx&oh=e59ea943ace24be4594426695f5b6679&oe=5D9F62B2
Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая в связи с аварией в Новгородской области.
Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме.
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!
:D
https://pbs.twimg.com/media/EFv00wGWoAAjrSr?format=jpg&name=small
:p
CNN удалось вблизи сфоткать кепку Трампа. Теперь не отвертится, мурзилка кремлёвская
https://pbs.twimg.com/media/EIdo2cgWwAAaKbc?format=jpg&name=small
"Глава Военно-морских сил Украины, танкист Игорь Воронченко, обвинил Россию в краже унитазов с возвращенных буксира и катеров"
https://pbs.twimg.com/media/EJ00PR_X0AAL7d_?format=jpg&name=small
На злобу дня:
https://pbs.twimg.com/media/ELbYbInWsAchrQ4?format=jpg&name=small
:D
Двое полицейских из Калининградской обл. придумали оригинальное развлечение:сфотошопили поддельный документ и отправили его коллегам в соседний отдел МВД. Приказ был простой: срочно вырезать новогодние снежинки. Документ пошёл гулять по другим отделам.Резать снежинки начали все.
В итоге парней вычислили, притащили к начальнику, где заставили рассказать на камеры о своей шутке. А затем – тоже делать снежинки
https://twitter.com/Krasnova1789/status/1204479718961139713?s=20
https://pbs.twimg.com/media/EL5DKzlWwAARXpP?format=jpg&name=medium
«…Большим грехом считается уныние, также большим грехом считается прелюбодеяние. Но самым большим грехом считается… унылое прелюбодеяние!»
Лион Измайлов на концерте… ))
Реакция на жёсткий розыгрыш в США и России)
https://twitter.com/vegchelovek/status/1214080319822979073?s=20
Из-за аномально теплой погоды в Москве распустилось правительство
:D
Нынче зима у каждого своя :p
https://pbs.twimg.com/media/EOqKEBaWoAAplgf?format=jpg&name=medium
http://www.youtube.com/watch?v=NBA3UnM6VIk
"Друг приехал с тренинга"
ПРОСТО ОТПАД!!! ))))))))
ВЕК! Преогромнейшее)))
Это старый переработанный ролик. Наложили на мультик "Ёжик в тумане", назвали "Друг приехал с тренинга" и убрали матерные слова.
На ЮТубе был канал одного парня. Он похоже живёт один в доме где-то в деревне, читает эзотерическую литературу.
И вот он идёт к реке (ролик так и назывался "идущий к реке") и рассуждает о мироздании и своём духовном развитии. Его размышления перемежаются матерными словами (видимо парень привык их произносить) и поэтому эффект от того, что человек размышляет как он высоко поднялся духовно, ещё сильнее.
Ролик имел миллионные просмотры.
Я тогда долго искала приличный вариант, чтобы друзьям в Вацапе послать.
И тоже нашла такой мультик. Хотя есть такой же мультик с оригиналом.
Будьте бдительны. :D
http://www.youtube.com/watch?v=pPhMxC7u_Ag
Ролик имел миллионные просмотры.
Я тогда долго искала приличный вариант, чтобы друзьям в Вацапе послать.
Не этот ли деревенский эзотерик? ))
Enjoykin — Идущий к Реке
10,827,662 views
http://www.youtube.com/watch?v=rX3W5evpeJE
Ролик имел миллионные просмотры.
Я тогда долго искала приличный вариант, чтобы друзьям в Вацапе послать.
Не этот ли деревенский эзотерик? ))
Он, радимАй))
http://i.imgur.com/m1U8ohW.jpg
Ролик имел миллионные просмотры.
Я тогда долго искала приличный вариант, чтобы друзьям в Вацапе послать.
Не этот ли деревенский эзотерик? ))
Enjoykin — Идущий к Реке
Именно он. Только канал Enjoykin с помощью программ растянул некоторые слова текста и положил на музыку.
Ельцин там тоже мелодично поёт поздравление с Новым годом
https://youtu.be/rmPxjUzTWGI
Вот такие у нас батюшки современные в России ;)
Российский священник выступил перед строем новобранцев ракетных войск стратегического назначения во время присяги
http://www.youtube.com/v=LZpvHmGDOBA
:p
https://pbs.twimg.com/media/ESkXfpRX0AAoLQM?format=jpg&name=small
В метро появились зеленые человечки)
http://blog.stanis.ru/img/138255.jpg
https://pbs.twimg.com/media/EZlSqkWWAAAQ0Ve?format=jpg&name=small
https://pbs.twimg.com/media/EaRvK6LXsAA_kqt?format=png&name=small
gog, уже второй Ваш пост, где только Ваша подпись стоит. ;)
У Вас не получается вставить картинку? Или Ваш юмор модератор удаляет?
Или фразу Чижевского Вы считаете смешной?
gog, уже второй Ваш пост, где только Ваша подпись стоит. ;)
У Вас не получается вставить картинку? Или Ваш юмор модератор удаляет?
Или фразу Чижевского Вы считаете смешной?
Модератор ничего не удаляет. А что можно добавить к сказанным на снимке?
И слова Чижевского тут причем?
gog, а я снимков не вижу. Пустое поле.Только подпись.
gog, а я снимков не вижу. Пустое поле.Только подпись.
Странно. Я вижу
Речник, а что здесь смешного? Взяли совсем другой ролик с иностранцем, приписали текст. Матершина в ролике.
Что смешного-то?
Песня Мясникова «Школьный чат»
http://www.youtube.com/v=Nm9hHV1F6yg
http://sun9-40.userapi.com/c849120/v849120599/1d5f5e/Q09pnfC1IVI.jpg
https://pbs.twimg.com/media/EcrQka_WsAAocXQ?format=jpg&name=900x900
Реакция украинцев на гимн СССР и обращение Путина
5:42
http://www.youtube.com/watch?v=DbEW2y1jdc0
УЛЫБНУЛО
Луи и Роуз жили в доме престарелых. Они были вдовцом и вдовой.
Однажды они сидели на ужине друг напротив друга, и Луи постоянно бросал на свою подругу восторженные взгляды. Наконец, набравшись смелости, мужчина спросил:
— Роза, ты выйдешь за меня?
После нескольких секунд тщательных раздумий женщина ответила:
— Да. Да, я согласна!
Их приятное общение продолжилось после ужина, а потом они пошли в свои комнаты спать. На следующее утро Луи проснулся сильно встревоженным. «Она сказала «да» или «нет»? Он не мог этого вспомнить. Как ни старался, ничего не получалось. Настолько память стала слабой.
Охваченный волнением, Луи подошел к телефону и набрал Роуз.
Сперва он объяснил ей, что у него есть некоторое проблемы с памятью, затем сказал, что вчерашний вечер был просто замечательным, и только потом, набравшись смелости, спросил:
— А когда я предложил тебе выйти за меня, ты сказала «да» или «нет»?
— Да! Я сказала «да». И я была так рада услышать это!
Луи облегченно выдохнул. А Роуз продолжила:
— А еще я очень рада, что ты сегодня позвонил, потому что я никак не могла вспомнить, кто именно сделал мне предложение...
~ Из сети
Восьмидесятилетняя старушка с синими волосами сидела у нотариуса и болтала ногами.
– По какому вопросу вы к нам?
– Дык, завещание писать.
– Хорошо.
– Записывайте, – бабушка устроилась поудобнее на стуле и начала диктовать.
– После смерти прошу передать мой мозг на изучение в НИИ. Если НИИ не захочет брать, пусть скажут, что от Клавдии Петровны. Всех своих котов, которые будут у меня на момент смерти раздать моим друзьям. Если таковых не останется (друзей, а не котов) тогда коты переходят в собственность моего сына. Все книги, если они будут никому не нужны, отдать в библиотеку. Но я настоятельно рекомендую хотя бы пролистать их. Года три назад я забыла – в какую из них положила деньги. Завещаю своему сыну развеять мой прах на холме в Новой Зеландии…
Нотариус поперхнулся.
– Простите, где?
– В Новой Зеландии, в Новой Зеландии…
– Но это так далеко! К чему такие сложности?
– Сложности – это работа пять через два и час обеда. Он никуда не выезжает из-за нее. Весь в делах. Сама такой же была. Теперь жалею. У него еще всё впереди. А в путешествиях жизнь ярче становится. Человека меняет. Он уже не вернется тем, кем был. Пусть преодолеет пол земли. Посмотрю я, как он обратно в свой офис сядет! Его туда ни за что не затащить будет. Вот только помочь ему надо, показать, что другая жизнь есть. Чем я и займусь после смерти…
Да и я не хочу в земле гнить. Всяко лучше в Зеландию слетать…
– Хм… – нотариус поджал губы.
– Далее, – продолжала старушка, – хочу, чтобы кошку мою любимую Маруську со мной сожгли, ну это, как в древности было… Шучу! Шучу! Просто у вас вид странный, вот и решила вас немного…
– Испугать?
– Встряхнуть, – старушка улыбнулась.
– Получилось. Хорошо, а имущество? Движимое? Недвижимое?
– Ах, ну квартиру и мотоцикл сыну. Правда у меня еще мотоцикла нет. Но я уже на курсы записалась и скоро куплю, так что запишите и его… А вот самокат мой завещаю Степану Никифоровичу, коль жив еще будет. Он давно на него заглядывается. Мы когда с ним катались, он свой сломал, в дерево влетел…
После того, как старушка ушла, нотариус объявил перерыв. Посетительница с синими волосами не выходила из головы. Он еще раз перечитал завещание, потер глаза, чтобы убедиться, что все это было взаправду, посмотрел на большую стопку бумаг, а потом взял телефон.
– Маш, привет, хотел спросить, не хочешь ли ты куда-нибудь съездить? Знаешь, я всегда мечтал побывать в Африке…
Лучшие пересказы "Красной Шапочки" в стиле разных писателей.
https://yangur.livejournal.com/45251.html
"Красная шапочка" от разных авторов.
Я и раньше такое встречал, но тут - наиболее полная версия.
https://yangur.livejournal.com/45251.html
https://c.radikal.ru/c32/2010/d0/cb515f6407da.png
Народ в сети шутит.
Под сообщением
Шойгу провел переговоры с министрами обороны Армении и Азербайджана (https://ria.ru/20201007/shoygu-1578727772.html)
поставили видео
http://www.youtube.com/v=ad8zXeZDzlw
Анекдот про йогов.
http://www.youtube.com/watch?v=EXocHwTmGxM
немного научного юмора
https://sun9-5.userapi.com/LKFl6vpL-pzHwQ6Vd1QPlmEL1RIOwutD_mb9nw/orbQFsAB4dI.jpg
просто прикольное видео)))
RUSSIAN CYBERPUNK FARM // РУССКАЯ КИБЕРДЕРЕВНЯ
4:30
http://www.youtube.com/watch?v=8HZ4DnVfWYQ
glory, спасибо! Потрясающий ролик. :D
Набирает огромное количество просмотров и лайков за считанные часы.
Кто-то просканировал QR код на корове и он выводит на Twitter Рогозина
glory, спасибо! Потрясающий ролик.
Присоединяюсь. Это, пожалуй, лучшее в своем жанре за последнее время. Отсылки бесподобны. О нашем кинематографе и Роскосмосе вежливо умолчу...
Оказывается у Рогозина в Twitterе стоит копия этого ролика и написано, что это
Русская марсианская база.
Якобы Рогозин это написал и выставил похожий ролик с названием
Russian Cyber Farm
Но этот ролик по просмотрам и лайкам намного ниже, чем тот, который Глори выставил.
Теперь понятно почему в конце ролика эта деревня якобы в кратере пустой планеты. То есть эта деревня на Марсе.:-D
Кто-то просканировал QR код на корове и он выводит на Twitter Рогозина
:)))))
Известного песенника...
vBulletin® v3.6.12, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.