Просмотр полной версии : Смешное в Сети
Amarilis
12.10.2013, 00:05
Наблюдались случаи исцеления больных во время выступления по телевизору Александра Григорьевича Лукашенкo. Так в одной из районных больниц в отделении реанимации, находящийся в коме пациент встал, чтобы выключить телевизор.
http://www.youtube.com/watch?v=cbBlYfTbA44&feature=player_embedded
Panzer.Tolik
12.10.2013, 20:36
какие времена, такие и анекдоты:
- Вася, ну что это за распущенность - знакомиться с девушками по Интернету!
- А ты как с мамой познакомился, пап?
- Я - нормально. Как человек. Выиграл в карты у дяди Миши.
Panzer.Tolik
15.10.2013, 09:39
улыбнуло:
Нашла мужа через Интернет. Теперь ищу его через Интерпол.
Юрий Болотов
16.10.2013, 04:15
http://forum.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/008129/8129151.png
Руслан Коломиец
21.10.2013, 15:16
Киев, парк КПИ. Белка кормит девушку.
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1393265_532465493497774_1419599769_n.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p442/r/f/7840241ufr.jpg
paritratar
03.11.2013, 02:20
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, всё отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока ещё не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство - почему-то нет..."
Сегодня стоял в очереди на почте и от безделия глазел на стенд с продаваемыми журналами. Вдруг взгляд наткнулся на журнал с ярко-красной цифрой возрастного ограничения 18+ занимающей треть обложки, а в названии журнала поясняющая назначение сего орудия прелюбодеев надпись: "Как утроить урожай" :lol:
И хотя огорода у меня нет и не предвидится, стало чертовски любопытно узнать какими такими 18+ способами наши пенсионеры (а именно такая аудитория толпится в очереди за пенсией возле этого стенда) утраивают урожай :lol:
/ (http://forum.roerich.info/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fhttp%3A%2F%2Fcs410 326.vk.me%2Fv410326366%2Fc06a%2F9WVY_tqmnwI.jpg)
paritratar
10.11.2013, 11:11
Как дети финансовую систему по полочкам разложили
Задала учительница по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить.
Ну а что – тема предпринимательство, пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то ? модель Мира, всей мировой экономики. И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот ? урок, презентации.
Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренек, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о производстве обуви для всех учителей, школьников и даже для продажи на экспорт.
И вот, выходит к доске худенькая скромная девочка с открытым лицом и добрыми глазами.
? Все вы, ? говорит она одноклассникам, ? начинали свои бизнес-планы со слов "возьму кредит в банке". Так вот, я открываю банк.
По рядам прокатился сдержанный гул восхищения и зависти: и как сами не дотумкали?
? Условия у меня такие, ? продолжает девочка, ? каждый может взять любую сумму под 20% годовых.
? Как любую? И миллион можно, ? вскинул голову дремавший на задней парте до анекдотичности типичный Вовочка, хулиган и второгодник.
? Хоть миллиард. Хоть сто миллиардов. Но учтите – в конце года эти деньги нужно будет отдать с процентами. Кто не отдаст ? забираю имуществом.
? Чо, весь бизнес отберешь? ? возмутилась, алея щеками, толстая отличница.
? Нет, конечно! Только недостающую часть заберу, не более.
? Нормальные условия. Даже отличные, ? взвешенно отчеканил айтишник, подняв глаза от калькулятора, ? я согласен.
За ним все закивали голосами ? такой добрый и щедрый банк всем понравился.
? Ну вот, ? продолжила тихая "банкирша", ? в начале года я выдам гору денег. Но, сколько бы я ни выдала, 100% денег покрывают 100% школьного бизнеса. А в конце года я потребую вернуть 120% выданных денег. Гору и плюс еще пятую часть горы. А у вас на руках ? только гора, 20%, которые я потребую сверху, не существует в природе. Значит, по результатам года я заберу 20% школы.
За год кто-то сумеет собрать 120% денег, а кто-то и 400%. Но это значит, что у другого не будеи и половины необходимого для возврата долга. Но это не важно. Важно, что в любом случае, как только вы согласились взять кредит, вы отдали мне 20% школы.
Следующий год ? еще 20%. И так далее. Ну а к десятому классу я буду единственной владелицей школы. Сегодня вы мечтаете о благополучии, бизнесе, успехе, развитии. А к десятому классу вы станете моими рабами и я буду решать, кому жить, а кому умереть с голоду.
Класс затих. Учительница растерянно хлопала кривовато подведенными глазками. У кого-то в сумке невероятно громко вибрировал мобильник.
? Нафиг такой банк, ? первым ожил второгодник Вовочка, ? без банка обойдемся.
? Точно! ? зажглась надеждой веселушка от обувного бизнеса, ? без банков и денег обойдемся, бартером будем наши товары и услуги менять друг на друга.
? И как ты расплатишься за мороженое, ? искренне удивилась "банкирша", ? каблук от сапога отломишь и отдашь? А с работниками чем расплачиваться будешь? Кедами? Так им некогда работать станет – будут днями искать того пекаря, которому кеды нужны, чтоб булочку с повидлом купить. Вон, спроси у Дашки, ? "банкирша" кивнула на отличницу общественного питания, ? согласна она кедами оплату принимать.
? А мы будем друг другу расписки писать! ? нашелся айтишник.
? Хорошая идея, ? согласно кивнула «банкирша», ? и через три дня у каждого будет вот-такенная стопа записочек: "Я отдал Коле стул", "Вася меня на эскалаторе прокатил", "Взял у Ани кроссовки"… И что? Как потом со всем этим разобраться?
Класс снова затих. Бледная учительница нервно крутила браслетку на запястье, с рассеянно поглядывая то на понурый класс, то на спокойную и милую докладчицу с добрыми глазами.
? Это, ? вдруг поднялся Вовочка, грохнув стулом, ? Иванова, а точно школа тебе будет принадлежать?
? Конечно, ? пожала плечами девочка. Это же элементарно.
? Тогда это… ? Вовочка сопел, теребил ногтем характерные мозоли на костяшках кулачищи и пытался подобрать слова, ? Иванова, возьми меня на работу. Если кто свое отдавать за долги не будет – я помогу. Ага? А мне много не надо. Ты мне компьютерный класс отдай (айтишник дернулся, но промолчал), я там игровую зону сделаю.
? Хорошо, ? тут же согласилась "банкирша", ? будешь силовым ведомством.
? Не, ? промычал Вовочка, ? давай переименуем… Пусть буду "Спецназ"!
"Банкирша" еще раз кивнула и обратилась к совсем не веселой веселушке:
? Анечка, ну зачем тебе заниматься обувным бизнесом, который ты все равно потеряешь? Ты же хочешь получить, а не потерять, правильно? Так вот, я отдам тебе 10% школы.
? А мне что делать? ? осторожно спросила Аня, чувствуя очередной подвох.
? Видишь ли, мне не очень хочется работать. Поэтому работать за меня будешь ты. Вся эта возня ? учитывать деньги, выдавать… Вдруг среди года кто-то захочет еще кредит взять? Вот я тебе и отдам деньги под 20% годовых. А ты будешь их раздавать под 22%. Твоя доля – 10% от моей, все честно.
? А можно я буду не под 22% выдавать, а под… Под сколько хочу? ? повеселела веселушка.
? Конечно. Но не думай, что школа твоей станет. Вот, будешь ты отдавать деньги под 33%, и через три года школа будет вроде бы твоей. Однако, ты-то взяла у меня деньги под 20%, которых, как ты помнишь, не существует в природе. И школа все равно будет моей через пять лет. И я отдам тебе твои 10%, а не ты их получишь сама. Понимаешь? Я ? хозяйка.
? Нафиг такую хозяйку, ? булькнула сквозь полные щечки отличница и тут же получила мощную затрещину от Вовочки.
? МарьПална, ? повернулась "банкирша" к мирно зеленеющей в полусознательном состоянии училке, ? и вы не расстраивайтесь. Я дам вам большую зарплату. Вы только учите всех, что так и должно быть, что по другому не бывает. Рассказывайте детям, что если много и хорошо работать, можно достичь успеха, стать богатым. Понимаете, чем больше они работают, тем быстрее буду богатеть я. И чем лучше вы будете пудрить мозги ученикам, тем больше я вам буду платить. Ясно?
В глазах учительницы блеснула искра сознания и надежды, она часто и мелко закивала, преданно глядя на пятиклассницу.
Грянул спасительный звонок.
http://img.by/i/qni8F.jpg
http://img.by/i/Vf2P4.jpg
Мотиваторы.
http://relaxic.net/90-motivator/
Юрий Болотов
29.11.2013, 09:19
Вся Луи-Виттоновская площадь сразу одной картинкой
http://pbs.twimg.com/media/BaFav5AIUAAzi6v.jpg
Юрий Болотов
29.11.2013, 09:33
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/6/8/2474863.jpg
Юрий Болотов
29.11.2013, 09:35
http://forum.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/008384/8384630.jpg
Юрий Болотов
03.12.2013, 08:41
http://barelybreathing.ru/images/a/aa/HEX_Katamaran.jpg
Руслан Коломиец
14.12.2013, 23:41
http://ic.pics.livejournal.com/ibigdan/8161099/5879510/5879510_original.jpg
Русский язык.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
http://www.youtube.com/watch?v=ahYSfXudIcU
Не знала, в какую тему по местить - то ли в "Великий отбор", то ли в "Россия и мир".
Решила все-таки сюда:
Самое значительное произведение искусства XX века
Самым значительным произведением искусства XX в., оказавшим наибольшее влияние на мировой художественный процесс, и лауреатом самой престижной премии Великобритании за 2004 г. признан писсуар с автографом французского художника-концептуалиста Марселя Дюшана.
Этот результат получен путем опроса 500 наиболее известных британских художников, торговцев предметами искусства и представителей музеев.Сантехнический шедевр обошел две картины Пабло Пикассо, а также работы Энди Уорхолла и Анри Матисса.В 1917 г. французский художник Марсель Дюшан, стремясь доказать, что любой предмет может стать искусством, заявился на художественную выставку в Нью-Йорке с писсуаром под мышкой. Это вызвало страшный скандал, способствовавший рекламе творения.
Ныне белое фарфоровое изделие с черным автографом, романтически именуемое "Фонтан", оценивается на рынке в $2,5 миллиона.
http://politikus.ru/events/10205-samoe-znachitelnoe-proizvedenie-iskusstva-xx-veka.html
Там и фотка есть этого "шедевра"
А мы что-то про Рериха:)
Самое значительное произведение искусства XX века (вероятно, скульптурой считается?) напоминает другое великое произведение под названием, кажется, "бык" и представляющее прикреплённые на стене руль от велосипеда (рога) над сидением (морда быка), принадлежащее П. Пикассо. Искусствовед-иезуит восхищался гениальностью мастера.
"бык" и представляющее прикреплённые на стене руль от велосипеда (рога) над сидением (морда быка),
Это по крайней мере , не столь физиологично:)
народ там потешается в комментариях. Вот один:
"Чёрный квадрат" Малевича, белый писсуар Марселя Дюшана..., ждём продолжение в виде чёрного квадратного писсуара...
А мы что-то про Рериха:)
а они что-то о культуре..
Не знала, в какую тему по местить - то ли в "Великий отбор", то ли в "Россия и мир". Решила все-таки сюда:Если сравнить писсуарный фонтан с успехами современных художников, то станет действительно смешно. Как про марципан у Раневской.
Как про марципан у Раневской
А как про марципан?
— Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам ещё в прошлом году говорила, что гов*о. Но тогда это был марципанчик.
Руслан Коломиец
28.12.2013, 03:58
Реклама курсов йоги.
http://files.adme.ru/files/news/part_59/597205/6791805-R3L8T8D-600-coloribus-integration-16394855.jpg
Руслан Коломиец
28.12.2013, 04:00
"Русская пропись иногда заставляет меня плакать"
http://files.adme.ru/files/news/part_60/605405/2835255-R3L8T8D-550-r8-0tYafHkg.jpg
"Русская пропись иногда заставляет меня плакать"
Вы ещё санскрит не видели.
Нашел на одноклассниках.
))) В ПЯТНИЦУ 13-го СТОИМ С ПОДРУГОЙ В ПРОБКЕ . СМОТРЮ У МУЖИКА В СОСЕДНЕМ АВТО МАГНИТОЛА ТАКАЯ ЖЕ ......... ДОСТАЮ ПУЛЬТ И ПРИБАВЛЯЮ ЕМУ ЗВУК ... ОН УБАВЛЯЕТ ....Я СНОВА ПРИБАВЛЯЮ ..... ОН ВЫКЛЮЧАЕТ ...А Я ВКЛЮЧАЮ ........ОН ПЕРЕКРЕСТИЛСЯ , СНЯЛ ПАНЕЛЬ........И УБРАЛ В БАРДАЧОК ))))))))))..
Никогда не сдавайся
http://s018.radikal.ru/i521/1401/3f/785812b14f46.jpg
Продолжение
http://s017.radikal.ru/i426/1401/b6/d55c248aac2d.jpg (http://forum.roerich.info/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fradikal.ru%2Ffp%2F 43beec64e2314850935ef2d16dd25269)
Адмирал Кузнецов прибыл к берегам Шотландии.
Голос из Великобритании - "Караул! Русские незаметно подкрались!"
Голос из Шотландии - "И какого мы платим англичанам за оборону? Давайте заплатим русским!"
Голос из Германии - "Блюхер тоже вот так вот незаметно подходил подходил, да потопили"
Голос из России - "Сегодня бы англичане корабль с таким политкоректным названием встретили парадом..."
Юрий Болотов
27.01.2014, 16:34
Майдан - 2014
http://img3.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-Metal-Slug-euroMaidan-edition-%D0%9F%D0%B8%D0%BA%D1%81%D0%B5%D0%BB%D1%8C-%D0%B0%D1%80%D1%82-%D0%95%D0%B2%D1%80%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D0%B9%D0%B4%D 0%B0%D0%BD-1039123.gif
В КНДР запустили человека к Солнцу?
Очередная странная новость пришла из Северной Кореи. По словам Waterford Whispers News, центральное телевидение КНДР на полном серьезе сообщило своим гражданам об успешном запуске человека на Солнце и возвращении его назад уже через четыре часа.
Подробно : http://sdnnet.ru/n/11447/
Юрий Болотов
10.02.2014, 11:09
http://forum.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/008828/8828141.jpg
Руслан Коломиец
12.02.2014, 01:42
Представляю, какая ужасная стряпня ждет меня в этом кафе :)
Карма Кафе: У нас нет меню. Вам подадут то, что вы заслуживаете.
http://files.adme.ru/files/news/part_62/626505/3458205-R3L8T8D-650-funny-bar-ads-6.jpg
Не перестаю удивляться силе и стойкости людей способных выживать в наше трудное время имея такое страшное увечье как отсутствие чувства юмора.С чувством о шутках...
http://www.youtube.com/watch?v=avspkF808w4 (http://forum.roerich.info/redirector.php?url=https%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2 Fwatch%3Fv%3DavspkF808w4)
С чувством о шутках...
Ребят, ну давайте без мата...
С чувством о шутках...
Ребят, ну давайте без мата...Для понимания этого и привел этот ролик. Но при этом... скажу вам честно, что в этом ролике, как и во вчерашней жуткой матерщине в Донецке, правды больше нежели в той пианине с майдана.
«… сермяжная, сиволапая правда, без яркого освещения театральной рампы … была ей отвратительна»
«… сермяжная, сиволапая правда, без яркого освещения театральной рампы … была ей отвратительна»
"Речь без мату шо борщ без томату"?
Есть, мне кажется, очень понятная грань - ролик "с натуры", где присутствует ненормативная лексика и ролик сконструированный. Полагаю, на нашем сайте второй вариант надо бы не использовать.
А тем временем... США обращается с требованием присоединения к России
Кевин Баррет, 11.03.2014 г.Сытые по горло коррупцией на государственном уровне, лживым, бесплодным руководством, группа американцев обратилась с требованием присоединения к Российской федерации.«Мы собираем подписи за проведение референдума по вопросу: оставаться ли государством-банкротом – управляемой преступными олигархами страной с разрушенной экономикой - или присоединиться к Российской федерации под властью президента с опытом успешного обламывания рогов олигархам,» - говорит Билл Блатски, глава комитета “Присоединись к России – Путина в президенты”.Сторонники референдума указывают на то, что у США глубокие исторические связи с Россией. «Почти 20% Соединённых Штатов составляет Аляска, бывшая исторически российской территорией, - объясняет Блатски, - "Даже сегодня, Сара Пэйлин, посмотрев из своего окна через Берингов пролив, может увидеть сверкающие огни Владивостока и, печально вздыхая, мечтать оказаться там, в цивилизованной стране, где такая невежественная деревенщина, как она, не имела бы шанса быть избранной на самую низкую должность. Почему американцы должны желать оставаться в государстве, периодически допускающем саму возможность президентства этакой личности? Присоединившись к Российской федерации, мы станем частью страны в которой есть по крайней мере видимость системы образования».Движение «Путина в президенты» обращает внимание, что западное побережье к северу от Сан-Франциско – самое крутое место Америки – также может считаться исторической частью России. «Это не просто Аляска, - объясняет Блатски, – Есть причина, по которой крупнейший мировой лидер в производстве марихуаны, графство Гумбольдт, Калифорния, названо в честь русского исследователя и знатока конопли Александра фон Гумольдта, установившего российский флаг на этих берегах, но забывшим об этом из-за кратковременной потери памяти. К сожалению, не могу вспомнить, по какой причине. И давайте не забывать, что Богемская Роща, где ежегодно собираются преступные олигархи Америки для разработки планов своих грабежей, находится на берегу реки Русская. Не правда ли, было б неплохо, чтобы Путин послал броненосец вверх по реке и арестовал всех этих ребят?Оппоненты утверждают, что референдум о присоединении к России будет неконституционным. Сторонники отвечают, что всё, что правительство США сделало после 9/11, и большая часть из того, что делало до этого, также неконституционно, но никого это не волнует.Если не удастся провести общенациональный референдум по присоединению к России, у сторонников идеи есть запасной вариант: выдвижение Владимира Путина кандидатом на пост президента Соединённых Штатов Америки. Блатски высоко оценивает шансы Путина: «Если выставить Путина против этих шести кандидатов от основных партий – Барака Обамы, Митта Ромни, Джона МакКейна, Джона Керри, Ала Гора и Джорджа У. Буша – он наберёт больше голосов избирателей, чем все эти кандидаты вместе взятые».Сторонники русского и возможного американского президента уже напечатали миллионы наклеек на бамперы, гласящие: «Путина в Президенты: Как Минимум, Он – Компетентный».Когда одного из чиновников администрации Обамы спросили, возможна ли кандидатура Путина на пост президента, он ответил, что российский президент не годится на роль президента США, поскольку не является американским подданным по рождению.Чиновник Лоретта Фадди, по сообщениям, уже изготовившая в Фотошопе документ, подтверждающий факт рождения Путина на Гавайях, в данный момент не доступна.
Источник: http://politikus.ru/events/14619-a-tem-vremenemssha-obraschaetsya-s-trebovaniem-prisoedineniya-k-rossii.html
Прошла по ссылкам - действительно информация размещена на американском сайте http://www.veteranstoday.com/2014/03/11/putin4prez/
А тем временем... США обращается с требованием присоединения к Россииhttps://pp.vk.me/c310223/v310223908/7f66/4Yuz5i0U-9I.jpg
Вежливо :)
http://twitter.com/vezhlivo
https://pbs.twimg.com/media/BicTCclCEAEKO38.jpg:large
http://www.e-news.in.ua/uploads/posts/1394484674_6125.jpg
Аляска
http://s5.pikabu.ru/post_img/big/2014/03/24/8/1395661832_1828598484.jpg
Комментарии читателей к статье "Майдан инспирировал не Запад, а Путин" в Украинской правде:
-да-да, и лично скакал!
-и печеньки он раздавал. и майдаунов запрещал разгонять. и делегацию евроатлантических клоунов от маккеши до бернара леви сегодня-мы-все-украинцы тоже он организовал.
и сашу билого небось тоже подговорил. как и тех, кто его решил грохнуть.
-Кошка бросила котят
это Путин виноват
-Сейчас вообще ни один вопрос не решается без Володи.
-Вовка он такой, он могёт.
-Нуланд - путинская засланка, печеньки с коноплей и чаек с колесами тоже путинские. Сашко билый - подполковник ФСБ, ярош - полковник, правый сектор - оттуда же.
Ах да... Кто скачет - все москали!
-скакали - веселились..прискакали - прослезились..
-“Он моделировал эту ситуацию довольно долго.”
Для этой цели, на Красной площади, был построен г.Киев в уменьшенном размере. Результаты опытов долго не приводили к нужному результату, так как лабораторные крысы стремились к захвату зданий и отсидке в них до темноты. А в темноте устраивали оргии. Мозговой штурм команды Путина не дал положительного эффекта, и управление данной операцией было поручено Порошенко, который подошёл к проблеме не стандартно – увеличил норму наркотиков в рационе питания крыс c запредельных до гарантированно смертельно запредельных. В результате этого у самцов крыс произошло повышение моторных функций в яйценюке на морковку и образовывалась стойкая реакция в тягнивбок на яроша. Что и было зафиксировано пятым постом шестой палаты в “Журнал душевно больных по приёму-сдачи дежурства Кремлёвского Караула”.
-шо, опять Россия виновата????
-Этапы перемоги
1. Перемога
2. Празднование перемоги
3. Осознание перемоги
4. Поиск виноватых в перемоге.
Виноватый найден. Цикл завершен.
-Ну наконец то!!!
А я уж думал, что хохлы никогда не додумаются, что и в майдане (так как он не произвел мгновенного покращення) тоже виноват Путин!!!
-Ну наконец-то снайпер, стрелявший с крыши штаба оппозиции - найден и назван.
-вах! Путин - гений! а я что говорил?!
-Да, да, именно он - Владимир Таврический-Всемогущий!
-Но самый сильный ход Путина - это выманивание 5 млрд долларов у США на майдан, который сам Путин и инспирировал. При таких потугах окажется, что и санкции против России сама Россия и инспирировала, чтобы доказать Западу бесплодность санкций. Кака-никака, а логика.
-ЕС-тоже дело рук великого Путина)))) Не просто так он в молодые годы в Германии работал!!!
-Точно!!!
И СашкО Билый(покойник), его кореш!!!
Любой с Майдана подтвердит!!!
-Ну наконец-то дым рассеялся и автор открыл миру правду. Я бы на его месте поискал след Путина в аварии на Фукусиме, наверняка там без него не обошлось.
-Как то непонятно. Майдан - это добро. Целая куча добра. А Путин - зло. Как же зло сумело добро породить. Диалектика...
-Злющий на Майдане кричал Сало Украине-героя сало и раздавал свеже-отпечатанные доллары нового образца. А Кабаева в синей курточке, ходила с кульком в руках и раздавала выпечку.
И т.д. в том же духе.
http://vk.com/video244331055_168299656 (http://forum.roerich.info/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fvk.com%2Fvideo2443 31055_168299656)
Говорят, в России, прекращена разработка интеллектуального оружия. При испытаниях опытный образец умной бомбы так и не смогли вытолкать из самолета.
Хоть и грустновато:
Вера наших соотечественников в то, что Россия - одна из худших стран мира, по своей абсурдности уступает только их же вере в абсолютную личную непричастность к сему положению.
http://s006.radikal.ru/i214/1403/0e/de0c209bae5d.jpg
Из анекдотов с сайта Новороссия:
ОБСЕ по всей видимости набирает своих наблюдателей в психушках. Ранее они не заметили вооруженных штурмовиков из Правого сектора и захваченных боевиками зданий в Киеве, а сегодня не замечают освобожденных администраций на Донбассе, зато видят "Знаки". По их словам, эти знаки пока неясные, но с намеком на "присутствие России" .
oi_f34c056664484163a10f75b6c7f9f166_big.
Нужно в Крыму поставить памятник Турчинову. Ведь Турчинов это наш Штирлиц-2, он делает все чтобы развалить Украину в пользу России.
Надеюсь я не разболтал государственную тайну. :-k
Радослав
29.04.2014, 22:53
Нужно в Крыму поставить памятник Турчинову. Ведь Турчинов это наш Штирлиц-2, он делает все чтобы развалить Украину в пользу России.
Надеюсь я не разболтал государственную тайну. :-k
В.С.Высоцкий:
Мы бдительны - мы тайн не разболтаем,
Они в надежных жилистых руках.
К тому же этих тайн мы знать не знаем -
Мы умникам секреты доверяем,
А мы, даст бог, походим в дураках.
Успехи взвесить - нету разновесов,
Успехи есть, а разновесов нет.
Они весомы и крутых замесов,
А мы стоим на страже интересов,
Границ, успехов, мира и планет. :-#
Ребят, ну давайте без мата...
Навеяло:
На уроке труда Петя попал молотком по пальцу учителя и получил - "пять"...
.....Во всяком случае мальчику так послышалось...
Будем как дети.
Будем как дети.
Тем не менее в Учении рекомендуется избегать сквернословия.
Будем как дети.
Тем не менее в Учении рекомендуется избегать сквернословия.
Надо ещё научится его не слышать.
Amarilis
09.05.2014, 11:45
http://s020.radikal.ru/i714/1405/7a/2aa94edc2071.jpg (http://www.radikal.ru)
Озадачило:-k:
Бойцовые куры снесут яйцо любого диаметра..
Украина и Румыния запретили в субботу, 10 мая, доступ в свое воздушное пространство самолету с российской правительственной делегацией, направлявшемуся из Приднестровья в Москву. На случай принудительной посадки авиалайнера украинские военно-воздушные силы подняли в воздух два истребителя МиГ-29. Однако российский пилот принял решение развернуть машину и совершить посадку в Кишиневе, сообщает агентство «Интерфакс» со ссылкой на источник из окружения находившегося на борту министра культуры РФ Владимира Мединского.
В связи со сложившейся в воздухе ситуацией также летевший в самолете спецпредставитель президента России по Приднестровью Дмитрий Рогозин написал в Twitter, что Румыния «по требованию США» закрыла его борту воздушное пространство, Украина тоже не пропускает и в следующий раз он полетит на стратегическом бомбардировщике Ту-160.
На его слова отреагировало министерство иностранных дел Румынии и потребовало у Москвы разъяснений вызказываний высокопоставленного российского чиновника. Бухарест расценил высказывание политика как «очень серьезную угрозу» и попросил МИД России «публично уточнить, не отражают ли заявления вице-премьера Дмитрия Рогозина официальную позицию правительства РФ по отношению к Румынии как к стране - члену ЕС и НАТО».
Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча.
США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности." При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала." Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и даже фикультуры." Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне." Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!"
Позднее стало известно, что 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии для укрепления безопасности во время проведения чемпионата мира. Отсутствие у Белоруссии берегов, видимо, не смущает представителей Белого дома.
К отношениям Украина - Донбасс вполне подходит разговор до смерти "любящих супругов": "Знаешь, дорогая, если бы я тебя прямо в день свадьбы "грохнул", то уже пять лет как на свободе был бы..."
Тоже Донбасс сочинил:
Скоро Турчита, переодевшись в блестки, будет бежать до вертолетной площадки, обгоняя скачущего на вилах боевого ... Ляшка и мамку на атомном костыле.
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t31.0-8/10298509_623648197703976_4953507582169430811_o.jpg
"Кто последний выйдет из состава Украины - того и долги!"
Шёл 2017 год, Россия "стонала" от 34-го уровня экономических санкций. Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа топила дровами.
МВФ пообещал Украине кредит на 17 млрд. долларов и добавил: Если не хватит, мы пообещаем ещё!
- Кум, в Украину или на Украину - какая разница?
- Ты помнишь, как в 1945 году говорили: в Берлин или на Берлин? Вот то-то...
- Если русские в количестве двух батальонов нападут на Украину, сколько их дойдёт до Киева?
- Дивизий десять... не считая тех двух батальонов...
http://inosmi.ru/world/20140515/220304483.html
Политическая сказка в трех актах
Медведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины. Во первых он выиграл у всех в снежки, во вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" - медведь был решительно настроен поработать над собой. Однако, от чтения его сильно отвлекал шум на соседней полянке - как выяснилось мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному. У хряка внезапно начался очередной приступ активности. В принципе, этот процесс носил регулярный характер – периодически у него начиналось очередное обострение и он начинал неистово бороться за все хорошее против всего плохого в собственной жизни.
Хряк гордо оглядывал разгромленную полянку, прислушиваясь к завывающему в голове "ветру перемен".
- Эх вот теперь-то все будет по другому... - мечтательно хрюкнул он оглядывая ободранную елку и растрепанные кусты.
- И че у тебя там будет по другому? - высунувшийся из шиповника заяц оценил масштабы разгрома и присвистнул, - А ягоду то пошто потоптал? Весна придет - че жрать то будешь?
- Да к черту цую ягоду! Главное свободно-то, вольно то как стало! Я теперь все могу! Никого не боюсь! Кто только не по нраву, того сразу "Гэть"!
- И с какого это пререпугу ты так осмелел?
- А ты знаешь, что волк теперь свинину не ест? Он сам мне сказал. И тигр тоже не ест - говорит: "Жирная она, диета у меня". Даже дружить предлагали. Вот документ, если не веришь. "Ассоциацию" предлагают - не хухры-мухры.
- А нука дай гляну. А ты енто вообще читал?
- А зачем? Сам факт того, что они меня достойным считают...
- Зря. Это вообще - то страница из кулинарной книги. Рецепт свинины под соусом... Они просто сверху карандашом написали "соглашение об ассоциации, ", а внизу приписали: "... и казан с крышкой".
- Ты просто завидуешь!
- Ага. Прям обзавидовался весь. Еще, кстати, неясно, как к этому медведь отнесется - ты ему за дрова уже три мешка вечнозеленыхорехов должен. Если они тебя "ассоциируют" - кто отдавать будет?
- Что же касается медведя - то я его тоже не боюсь! Кто теперь посмеет на меня, если я в ентой самой "ассоциации"? Не должен я ему ничего. И вообще мне ничего от него не надо - пусть подавится своими дровами!
Слушая этот базар за кустами, тем временем, медведь отчаянно листал книжку, пытаясь отогнать навязчивые мысли о шашлыке. Книга советовала не поддаваться гневу. Следовало срочно успокоится, и взять себя в руки. В этом, советовал автор, хорошо помогали всякие приятные мысли, хорошие воспоминания. Медведь покопался в голове - самым приятным воспоминанием была рыбалка. Батя нашел шикарное место - тепло, солнечно, ласточки вьются над головой... Правда он, тогда еще по дружбе его хряку презентовал... При мысли о хряке снова всплыли мысли. На этот раз о буженине. С другой стороны, хряк решил порвать с прошлым? Хряку от него ничего не надо? Долой прошлое? Губы сами растянулись в ухмылке...
Акт второй
- Эй, как дела с переустройством? Ассоциацию будем подписывать или как?
Тигр постарался выглядеть максимально дружелюбно, однако хряка все равно отнесло метра на два - в его голове крупные хищники все еще проходили по статье "плохие новости".
- Э-э нормально дела... С ассоциацией тут, правда вопростики возникли...
- Какие? Да не боись ты - не сьем. Вон, даже печенек принес.
( Collapse )
- Да практически никакие... - хряк, все еще дрожа, принялся жевать печенье, глядя на тигра максимально преданным взглядом, - В основном насчет казана. Обязательно чугунный, или алюминиевый тоже пойдет?
- Неси какой есть, - волк, выглянув сбоку, сглотнул слюну, - Мы же не звери, мы понимаем твою тяжелое финансовое положение. Ты главное не волнуйся - после ассоциации тебе уже ни о чем не нужно будет волноваться...
- Это как? Это потому, что у меня всего будет много?
- Да. Много. Много петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки...
- И другой вкусной еды. - тигр аккуратно задвинул слюноточащего волка на задний план, - Ты главное аккуратно выполни все условия. И помойся. Это обязательно. Как же мы тебя немытого будем ассоциировать?
- Помыться? Это я сейчас. Это я мигом. - развернувшись, хряк почесал к морю. Через несколько мгновений оттуда донесся пронзительный визг.
- Пошли посмотрим. - тигр покосился на волка и озабоченно кивнул в сторону источника шума, - А то как бы его кто до нас не "ассоциировал".
Хряк в панике метался взад вперед обиженно вереща, а чуть дальше, на бревне, сидел медведь, с книжкой в одной руке, и здоровенной дубиной в другой. К дубине была привязана тоненькя лесочка с поплавком из пробки от портвейна "Крымский". Над медведем кружились вспугнутые воплями ласточки-береговушки.
- А ну прочь! Гэть! Кыш! Ты чо, косолапый, тут мое все! Все мое! Ты куда залез?
- Не ори - сейчас разберемся, - сделав хряку жест "заткнуться", тигр осторожно подошел поближе, - Эй, косолапый, хряк тут нервничает - говорит, что ты на его территорию залез.
- Кто залез?
- Ты залез!
- Да? А куда я залез?
- На территорию хряка!
- Какого хряка?
- Вот этого, - тигр ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась постадавшая сторона.
- О! Хряк! А чо с ним?
Тигр со стоном оформил себе смачный "фейспалм" - медведь виртуозно эксплуатировал свой образ медлительного тугодума, хотя все уже убедились, (кое-кто, кстати, посмертно) что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно.
- Вот. Этот. Хряк. Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить?
- Я? Да я ниче. Я рыбачу. Вот удочка. - медведь продемонстрировал всем дубину, - А в чем проблема?
- Проблема в том, - устало вздохнул тигр, - что это территория хряка.
- С какого перепугу?!
- Потому, что он тут живет.
- Да нефига. Вот они, - медведь указал на ласточек, - тут живут. А он сюда только пожрать ходит.
- И тем не менее, на чужую территорию без приглашения лезть нельзя?
- Полосатый, ты что - совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали.
- Кто? Ласточки?
- Ага! Как раз именно они! - медведь радостно помахал кружащим в небе птицам. - Говорят хряк совсем разбушевался - носится как оглашенный, деревья ломает, кусты топчет, может берег обрушить. А у них там гнезда между прочим. Вот они меня и попросили посидеть. Покараулить. Чтоб всем спокойнее было.
- Да что мы с ним разговариваем вообще! - осмелевший, в присутствии тигра и волка, хряк, воинственно копнул копытцем землю, и ринулся в атаку, - Гэть его!
Книга советовала чаще улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих. Поэтому медведь улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных клыков. Хряк, увидев их, затормозил так, как будто налетел на бетонную стену, а тигр с волком прыжком набрали безопасную дистанцию.
- Ты это чего? Угрожаешь?
- Не. Это новая фишка такая - "вежливость". Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми. Привет, хряк...
- Да ну и плевать. И не очень то и хотелось, - не спуская глаз с "улыбки", хряк принялся сдавать назад, - Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти кусать...
- Мы санкции наложим, - снова высунулся волк, - Прям на порог.
- И я рад вас видеть, - медведь повернулся, продемонстрировав всем троим необьятную косматую задницу, - Жаль что вы уже пошли отсюда к черту.
- Уходим, - хмуро скомандовал тигр, - На счет санкций подумаем. Надо что бы они не жидковаты были, но и не слишком твердые - правильной консистенции.
- Ты мне уже что-то толковое посоветуешь?
Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности - козел уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые, после этого, держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом.
- Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь-ли не хухры-мухры. Хехе - он месяц с животом мается будет.
- Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога?
- Сильная.
- А я? Он же что? Сожрет меня?
- Ну конечно - это же медведь. Но сам понимаешь - если столько жирного за раз сожрать...
- А если тигра подключть? Волка? Вместе на него навалиться.
- Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавть - задавил бы, но сожрать бы точно не успел. - козел задумчиво почесал голову, - Только они не согласятся.
- Почему? Мы же с ними теперь друзья.
- Не друзья, а партнеры. Не путай.
- А в чем разница?
- Партнеры они как бы за тебя, но как бы вобщем. До определенного предела. У пратнерства есть четко установленные границы.
- А как определить, где эта граница?
- Легко. Где у медведя когти начинаются - там и граница.
- Тю. - хряк разочарованно хрюкнул, - А я то думал...
- Я тоже думал. - козел мрачно показал на отваливающиеся рога, - Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое - медведя завалить можно, если толпой.
- Так чеж они?
- Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая.
- Ну да - может.
- И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то?
- Резонно.
- Так вот. - козел тяжело вздохнул, - Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, что бы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым - не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет.
Хряк удивленно огляделся по сторонам, и выяснил, что граница партнерства проходит не только там, где начинаются медвежьи когти, но даже несколько дальше - тигр с волком сидели на взгорке, и старательно делали вид, что работают над санкциями. С противоположной стороны поляны, в кустах, сидел медведь с дубиной, и старательно делал вид, что его там нет... Вечерело.
https://lh6.googleusercontent.com/-7M0-VshIhac/U37H-dTsPdI/AAAAAAABUGQ/AopH2wnXt5M/w299-h173-no/tumblr_n60d4agYdS1qdlh1io1_400.gif
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает: — А правду говорят, что вы, йоги, все можете? Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!
Индекс политической активности США:
Заявление Госдепа - 1 Псаки (Jennifer Rene «Jen» Psaki);
Буря в стакане - 2 Псаки;
Заявление президента США - 3 - 4 Псаки;
Создание пятой колонны в какой-нибудь стране - 5 Псак;"Буря в пустыне" - 20 Псак;
Организация Оранжевой революции - 30 Псак;
Организация Майдана - 40 Псак;
Санкции против России - 50 Псак;
Война против России - 100 Псак.
Турчинов обвинил спецслужбы Украины в дезинформации о вторжении из России
Спикер Верховной рады Александр Турчинов заявил, что украинские спецслужбы не раз дезинформировали руководство страны о якобы планирующемся российском военном вторжении.
«Где-то по 10 раз в месяц наши спецслужбы сообщали, что время военного нападения со стороны России определено – обычно это было в 3–4 утра. И мы сидели в боевой готовности на командном пункте, а остатки армии готовились к открытой войне с восточным соседом», – заявил спикер Рады, передает УНИАН.
При этом Турчинов утверждает, что российские войска якобы готовились к вводу войск на территорию Украины, и не произошло этого, по словам спикера, лишь благодаря грамотным действиям украинских властей. «Москва ожидала ошибок с нашей стороны, прокола», – заявил Турчинов.
Логика однако.. и как понять?..
Россия не напала потому что украинские власти грамотно реагировали на свою же дезинформацию!
Россия и не ввела войска потому, что давно уж определила их логику.. – лить грязь на своего восточного соседа, как указывают американские братья.
ОБУЧЕНИЕ СТРЕССОМ
Два ангела, женщина, бегущая на работу, крутая лестница.
- Толкай, толкай, говорю!
- Лестница такая крутая, насмерть разобьется ведь!
- Я подстрахую, только ногу сломает!
- Кошмар, ей же на работу, она уже три дня подряд опаздывает!
- Да, а теперь она еще и на больничном три недели минимум просидит. Ее вообще уволят потом.
- Так нельзя, она без работы что делать будет, зарплата хорошая!
- Толкай, говорю, потом все объясню, толкай!
Те же ангелы, трасса, две женщины в служебной легковушке, большая скорость. Перед легковушкой — КАМАЗ, груженый бревнами.
- Кидай бревно, не тяни!
- Этим бревном убить можно, а если еще на скорости в лобовое попадет, они же погибнут, у них дети!
- Кидай, я отведу бревно, они только напугаются.
- Зачем так, зачем пугать?!
- Не время, потом объясню, после поворота плакат будет «Вас ждут дома!», они уже от испуга отойдут, привлеки их внимание к плакату, пусть остановятся.
- Плачут обе, домой звонят, жестоко как!
Корпоративная вечеринка.
Два ангела, мужчина, на руке обручальное кольцо, девушка.
- Пусть еще выпьет.
- Хватит, он уже пьяный! Вон как он на нее смотрит!
- Еще налей, пусть пьет!
- У него дома жена, детей двое, он же ведь уже контроль потерял, девушку в гостиницу приглашает!
- Да, пусть, пусть она соглашается!
- Согласилась, уходят, просто ужас! Жена ведь узнает, разведутся!
- Да, ссоры не избежать! Так и задумано.
Закат, два ангела.
- Ну и работка, стресс сплошной!
- Ты же первый день на этом уровне? Это уровень такой, обучение стрессом, вы там на своем первом уровне книжками, да фильмами учите, а здесь те, кому книжки уже не помогают. Их приходится из привычной колеи стрессом выбивать, для того, чтобы остановились, задумались. Как живут, зачем живут.
Вот первая женщина, пока будет дома сидеть с ногой сломанной, опять шить начнет, и когда ее уволят, у нее уже пять заказов будет, она даже не расстроится. Она в молодости так шила, загляденье! Она уже 10 лет откладывает свое увлечение, все считает, что надо работать, что социальные гарантии важнее душевной гармонии и удовольствия от любимого дела. А шитье ей доход еще больше принесет, только еще и с удовольствием.
Из двух женщин, которые на трассе плакали, одна через неделю уволится, поймет, что ее место дома, с ребенком, с мужем, а не в чужом городе, в гостиницах неделями жить. Она второго ребенка родит, на психолога учиться пойдет, они с вами на первом уровне сотрудничают.
- А измена, разве она может на пользу пойти?! Семья ведь разрушится!
- Семья? Семьи там нет давно! Жена забыла, что она женщина, муж пьет вечерами, ругаются, детьми друг друга шантажируют. Это долгий процесс, больной, но каждый из них задумается, женщина книжки начнет ваши читать, поймет, что совсем про женственность забыла, научится с мужчиной по другому общаться.
- А семью получится сохранить?
- Шанс есть! Все будет от женщины зависеть!
- Ну и работка!
- Привыкнешь, зато результативно! Как выбьешь человека из зоны комфорта, так он и шевелиться начинает! Так большинство людей устроено!
- А если и это не помогает?
- Еще третий уровень есть. Там потерями учат. Но это совсем другая история…
http://www.youtube.com/watch?v=OXTGp_ra-Vo
Жара в Петрозаводске :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=4vbK7QRr0sk
http://i077.radikal.ru/1408/d2/67c3da314059.jpg
http://s016.radikal.ru/i337/1408/be/703e3347b06f.jpg
Бог один, провайдеры разные.
Бога нет, а скорость поступления информации у всех "провайдеров" разная.
Бог один, провайдеры разные.
Бога нет, а скорость поступления информации у всех "провайдеров" разная.
Бог - есть, но вот конечные приемные устройства - приемники - у всех людей очень разные.
http://cs417031.vk.me/v417031967/1d08/ELIWji2tzmw.jpg
http://www.fotohost.by/pic_s/14/08/9/14d1351cfaa27056c04e695008ce3e72.jpg (http://www.fotohost.by/show/14d1351cfaa27056c04e695008ce3e72)
http://www.youtube.com/watch?v=zgQk4-ogwNg#t=56
https://lh5.googleusercontent.com/-0omV1CuuqFY/U-bUeN6HY0I/AAAAAAAARuw/96eMK5s-ujc/w390-h248-no/06.08.14%2B-%2B1.gif
йога смеха
http://www.youtube.com/watch?v=bCY2WPzEXRw
http://www.youtube.com/watch?v=pq6L4QRnW1I (http://forum.roerich.info/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2F watch%3Fv%3Dpq6L4QRnW1I%26feature%3Dem-uploademail)
http://www.youtube.com/watch?v=ff2ZFiXT-JM
Команда КВН Новоросии: «Буратино»
Источник: http://politikus.ru/video/27135-komanda-kvn-novorosii-buratino.html
Politikus.ru
www.youtube.com/watch?v=a6MZLOEj70I
Новая украинская примета: если совершенно неожиданно, исключительно по велению сердца вас вдруг потянуло на Майдан свергать очередную власть, значит, это кому-нибудь нужно.
http://www.youtube.com/watch?v=lGcyi1seh2c#t=233
http://www.youtube.com/watch?v=Nfe42udl13o
http://demotiva.ru/i/a/6/2/49cc24e6aaab4e8550ec4bc1f4b8b.jpg
выложено в сети с подписью "только американцам не показывайте"
http://s4.pikabu.ru/post_img/2014/08/31/10/1409501553_1636591302.jpg
Вот что значит беседа по уровню сознания :p
http://urod.ru/uploads/082014/3756455.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais#t=102
Приколы чешского языка (http://planeta.moy.su/blog/prikoly_cheshskogo_jazyka/2012-08-27-28235)
Чешский относительно русского — отличные перлы))) Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
"Вонявки" в переводе с чешского - духи;
"черствые потравины" - свежие продукты;
"падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
А еще:
жилой дом - "барак";
привет подружка - "ахой перделка".....;
злыдня писькина - "сексуальный маньяк"....
Гречка - Поганка; Вход - Вступ; Внимание - Позор; "Позор, полиция воруйе!" - Внимание, полиция предупреждает!; Летушка - Стюардесса; Летадло - Самолет; Летиште - Аэропорт; Летинка - Билет на самолет......
Приходит на приём к психотерапевту “укроп”. Врач решает провести ряд тестов.
Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента:
- Что вы видите на этом рисунке?
- На цьому малюнку я бачу шматок незалежного сала, и кацапа, который пытается это наше сало украсть и сожрать!
Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра:
- А сейчас что вы видите на рисунке?
- На цьому малюнку я бачу незалежне яблуко, и кацапа, который уже жрёт наше ридне яблуко!
- Хмм, – на новом листе доктор рисует пустой стакан - А сейчас что вы видите на рисунке?
- Я бачу пустый стакан, и кацапа, который выпив нашу незалежную горилку из цього стакана!
- Хммм..., - качает головой доктор, и делает новую попытку
продолжить психологический тест. Берет чистый лист бумаги и рисует круг
не листке. - А в этом рисунке что вы видите?,.
- Бачу Глобус родной Украины, и кацапа, который пытается этот
глобус украсть и поломать! - и свидомый укроп под конец решил добавить
своё мнение о проводимых тестах.
- Вы, доктор, как мне кажется, зомбированный агент России - одних
кацапов везде и всё время рисуете!
Владимир Путин невыносим.
По словам французской газеты «Liberation», он слишком мужественен, слишком силен, слишком уверен в себе.
Для «Liberation» — знаменитой газеты-чемпиона в области сексуальных свобод — Путин «эротизирует» свое тело, даже если как-то упрямо уклоняется упоминать о своей семейной жизни!
Неимоверно красивые славянки кричат ему о своем обожании, а мы же, в нашу очередь, можем противопоставить им Мартин Обри или Ангелу…
С уверенностью можно заявить, что глава государства — атлет, чемпион в боевых искусствах, в стрельбе и охоте — приводит в бешенство.
Обществу по вкусу идиоты-бегуны, гольфисты весельчаки, ездуны на моторизированных лыжах, но им не по нраву люди, что принадлежат своей земле.
Глава государства — патриот, который мыслит исторически, стратегически, как преемник царей и СССР — такой их еще больше выводит из себя.
Государственный лидер со светлой головой, который знает, чего можно ожидать от Негосударственных организаций и от закаленных в злобе журналистов, совершенно приводит в отчаяние.
Нет же, то в чем упрекают Путина — это две вещи: первая — это его нестерпимая мужественность, а второе — это не знающая конца и меры русская исключительность, о которой пророчествовал Достоевский в своем знаменитой торжественной речи в честь Пушкина.
В западном обществе нет другого лидера, кого можно противопоставить лидеру России. Он на голову выше всех.
http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/6228_484410811590926_955117406_n.jpg
Рассказ радиоведущего (услышан лично)
«Очень рано начал учить сына грамоте и уже в 4 года он начал читать. И первым, что он прочел была надпись в нашем подъезде
«Ленка – «непостоянна»! :D
http://www.youtube.com/watch?v=pk6TknIAeQE
http://www.youtube.com/watch?v=gDHQvA3TZBw
Не смогла скопировать картинку, можете посмотреть здесь:
teros.org.ru/new/forum/viewtopic.php?f=194&t=7909&start=390
За 25.09.2015 в 11.34 (в низу страницы)
https://pp.vk.me/c7003/c540105/v540105006/293d1/M8VgaFbRXvA.jpg
Украина. Юмор. Аваков и Ляшко. Набор в нацгвардию))
http://www.youtube.com/watch?v=4gIQPyr35rI
"Договор считается выгодным, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга."
http://ic.pics.livejournal.com/tapkali/53470677/931965/931965_900.jpg
Смешно и грустно
http://www.youtube.com/watch?v=k8UAWsHH2Wk
http://www.youtube.com/watch?v=2rcNqDZbHpA#t=274
https://pp.vk.me/c622621/v622621118/2e10/iAMt2yuKNEg.jpg
Инструкция для укропов как нужно отмазыватся от АТО. )))))))))
Письмо министру обороны.
Я - житель г.Киева, мне 19 лет, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
Какая религия больше заботится о бездомных?
http://img.sc/img/8acb505d1e70447909ab0653be034655.jpg
Доброе утро !
http://www.youtube.com/watch?v=BaNAhhrt334 (http://forum.roerich.info/redirector.php?url=https%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2 Fwatch%3Fv%3DBaNAhhrt334)
http://img.ifcdn.com/images/89e8545fd119c7cefdf9b9e790f005272148cac96123231346 6caa5f76de33a8_1.jpg
Член республиканской партии Митт Ромни повеселил своих коллег во время предвыборной кампании кандидата от штата Айова Джони Эрнста, рассказав анекдот про Барака Обаму, сообщает The Hill.
«Однажды Обама отправился в банк, чтобы обналичить чек, но забыл свое удостоверение личности. Сотрудник банка попросил президента привести доказательства тому, что он действительно Барак Обама. Обама спросил: „Как я могу это сделать?“ Сотрудник ответил: „На днях к нам зашел Фил Микельсон (американский гольфист) и у него не было удостоверения личности, но взял клюшку для гольфа и загнал мяч в лунку. И мы сразу поняли, что это Фил Микельсон. Аналогичная ситуация случилась с Андре Агасси, в доказательство он взял ракетку, ударил по мячу и попал точно в цель. А что вы можете сделать, чтобы доказать свою личность?“ Обама ответил: „У меня нет ни малейшего понятия“.
«Господин президент, вы хотите получить ваши деньги мелкими или крупными купюрами», — спросил в ответ сотрудник банка.
http://img.sc/img/0657f7b7abf315d19d71eb5c14ef2240.jpg
http://img.sc/img/839bad415e3054fdc444929dec7fe289.jpg
:DСобрала комменты к видео
"ШОК- московский таджик-гастарбайтер с шестью пальцами на руке", как есть, по-порядку. Ничего не убирала, кроме матов.
- Слушай я сам мусульманин. Шукур Алхамдуриллах. Но так нелзя быт нацистом
- У христиан Бог а у нас Аллах
- Оооооо это верно
- Это ещё не известно кому круче,потому что у хозяина этих пальцев не особо.
- Сколько пальцев не было, главное чтобы руки росли откуда надо!
- у этого парня с этим все хорошо..
- У нее все прекрасно))) Муж любимый и детки прекрасные
- НЕТ БОГ КРОМЕ АЛЛАХ
НЕТ ДРУГОЙ РЕЛИГИИ КРОМЕ ИСЛАМ
ЕСЛИ ТЫ МУСУЛМАНИН ТО ТЫ НЕ ДОЛЖЕН СКАЗАТЪ БОГ
НАДО СКАЗАТЪ АЛЛАХ САМ НЕ СОБЛЮДАЕШЬ А МНЕ ВОСПИТУЕШЬ
МНЕ НЕ НАДО УЧИТЕЛЬ ПОЖАЛУЙСТА МИМО ПРОХОДИ НЕ ПИШИ МНЕ
- Извини,но в какой части предложения мне надо была смеяться?
- КАки вы задолбали уже всех срелний век..я так думаю у вас вообще нет ничего святого...ШИЗЕФРЕНИКИ
- Люди, по всей средней полосе так холодно ??
- У нас, в Ярославской области, минус 15!!
- у нас +13 и больше
- У нас сроду такого не было !
- Ненужно смеяться.
- как небыло еще пару месяцев назад вы купались
- Резко похолодало
- Вы что тут все с ума сошли?
- Да вроде не все пока
- главное что бы отопление работало и трубы как обычно не рвало в средней полосе России
- Это да.... а то спать под 3-мя одеялами не очень удобно
- Ничего страшного))Ты же не оскорбил ничем,так,что все в порядке)
- я вижу у вас есть уже опыт
- Да я почитал коменты офигел как такое можно писать
- Есть, отопление дали неделю назад. Собаку рядила на ночь в мой свитр, а сама под несколько одеял.
- Ничего страшного,ты же не оскорбил ничем,так,что все в порядке))
- Это видео специально кто то выложил
- Может я вас удивлю, но все видео тут выкладываются специально
- Вопрос зачем где админы почему не удалят?
- А зачем удалять???
- Да чтоб эту грязь не писали
- Таких надо блокировать и всё. Мы вот с Виктором разговаривали вообще о погоде.
- Интересно какие у него еще таланты , сколько можно применений найти его рукам и любой инструмент в его руках будет звучать по новому
- с шестью пальцами -ну например сало с тарелки хорошо брать --
- Да погода не очень но дома жара некуда деватся вам завидую что прохладно
- Точно . Всё-таки как говорится одна голова хорошо а две лучше, в его случае пальцы))
- Пошла готовить второе одеялко на ночь ))
- Везёт вам я печки перетопил у меня плюс 30 дома от жары маюсь
- Зато в трусах можно походить ))
- Ну да это большой плюс кто живёт частном доме а также минус топить надо самому
- Частный дом- моя мечта... Надеюсь, что скоро осуществится
- бедненькие и живете в России где угля и газа завались..и мерзните..что же будет с украинцами....страшно подумать..при минус 8 только включат отопление
- Мечтать надо..иногда мечты сбываются..вот я в своей жизни немного жил на квартире..свой дом с заботами..как говорится не потопаешь не полопаешь
- Не обращайте внимание на всяких придурков
- Частный дом это просто тема.
- у него передние обе ноги левые
- Ого у тебя точно 6 палец круто не когда жизнью ни видело.
- Чернобыльский таджик
http://www.youtube.com/watch?v=_mU85lUaYw8#t=129 (http://forum.roerich.info/redirector.php?url=https%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2 Fwatch%3Fv%3D_mU85lUaYw8%23t%3D129)
Вот, наткнулась на инструкции:
Всему личному составу РФ, включая офицеров и прапорщиков.
Если вам пришёл личный приказ от Путина В.В. о направлении вас в зону боевых действий Российской армии на территории Украины вы должны:
Пункт 1. Перед отправкой.
1. Взять у командира воинской части все документы, включая паспорт, военный билет и др.
2. На отдельном листе написать ваш адрес электронной почты, ссылку на страницу в социальной сети вКонтакте (если таковой нет, ОБЯЗАТЕЛЬНО завезти) желательно, написать на стене, что вы уехали воевать на Украину по зову сердца.
3. Листок с информацией. ОБЯЗАТЕЛЬНО, нужно обработать хим. составом, что бы он не сгорел и информацию на нём можно было прочитать.
4. Получить у командира в ДВУХ экземплярах нашивки и значки с символикой вооружённых сил РФ. Нашить символику и закрепить значки на форму. Дополнительный комплект, взять с собой и если будет надобность, закрепить и нашить взамен утерянных.
5. Получить у командира специальную шильду. Проверить, что ваше ФИО там верно выбито и воинская часть указана верно. Обязательно убедитесь что в названии воинской части присутствуют слова Российская федерация.
6. Закрепить полученную шильду на вверенном вам оружии.
7. Накануне отправки, убедится что всё собрано, знаки отличия на месте, документы надёжно лежат в карманах.
Пункт 2. Переход границы и поведение в зоне боевых действий.
1. Обязательно убедится, что все документы и знаки отличия не утеряны.
2. Переходя границу. ОБЯЗАТЕЛЬНО громко кричать за Путина! за Россию!
3. Каждые 20-30 минут проверять не утеряны ли знаки отличия и документы. В случае утери, немедленно запросить дубликат, если нет возможности, отступать на территорию РФ.
4. По возможности, обновлять страницу в соц.сети вКонтакте. Допустимые записи на стене: Ну вот я и в Новороссии, мочу укропов. Путина люблю, за него всех порву. Обама негр. Порошенко плохой.
5. В случае попадания в плен. ОБЯЗАТЕЛЬНО сразу сообщить что вы из России и предоставить документы. На вопрос зачем приехали. Отвечать. Послал товарищь Путин! На вопрос сколько платят. Отвечать. 200 долларов. (Обязательно уточнить что в месяц!)
6. Если вас снимают на видео. Обязательно передать привет маме, которая живёт в Псковской области.
7. Если вас будут расстреливать. Встаньте на колени, пустите слёзы и просите о пощаде.
Шойгу С.К.
Ещё такой капиталистический юмор:
НЕ БОЛЕЙ!
ОТРАБОТАЛ?
УМИРАЙ!
Будь эффективен!
https://pp.vk.me/c540106/c622525/v622525527/5fad/WrQVAzIfLhA.jpg
Пандора, Я раньше думала как могли многие годы жить в пещерах отшельниками, например Мухаммад, теперь понимаю, подобие интернета.
Я раньше думала как могли многие годы жить в пещерах отшельниками, например Мухаммад, теперь понимаю, подобие интернета.
Отшельники :-) там намного оригинальней - они могут настолько тонко и точно чувствовать, что и где происходит на планете, что современная техника , самая, самая супер-новая и то окажется "средневековье". Они довольно интересно мыслят. И священники тоже. Меня например интересует - современные православные священники насколько хорошо чувствуют и понимают всю Вселенную? Ведь могут же кто-то подсказывать, что какие-то события есть следствие кометы или астероида.
Прикольно было, когда комета проходила мимо Солнца - это было, когда у нас была ночь и почти всю ночь сквозь сон шла вибрация:"Давай, давай, жми быстрее!", утром, просматривая видеозапись прохода кометы за Солнцем я сама , как болельщик повторяла :"Давай, давай, жми быстрее, а то растаешь"
Все мы едины и боль у нас общая. Кстати, радость тоже общая.
Это из Граней за 1953 год том 1
Давая Учение Жизни, Хотим ввести человеческое сознание в мир реальностей и мир личный расширить до пределов космического понимания Вселенной. Сперва мысли о себе, потом о семье, потом о близких, потом о народе, потом о Родине, потом о всей планете, потом о Космосе – так постепенно выводится сознание из личной замкнутой сферы на космический простор
- А почему у вас дети такие седые?
- Да я им вместо сказок всегда только правду рассказывал…
http://fishki.net/upload/users/549354/201410/23/tn/d121ec83c9e62f27f68558a501b2b526.jpg
Человек должен иметь свободу самовыражения и даже будучи умалишенным иметь право свободно выражать свое безумие.
Неплохо сказано. Из чего ясно видно, что всё должно иметь свою границу.
Смеяться или плакать?
Сейчас на одном из фото предвыборной Украины увидела выложенную чем-то надпись на проезжей части широкой улицы:
НАТО - ЦЕ МИР.
плакать?
Сейчас на одном из фото предвыборной Украины увидела выложенную чем-то надпись на проезжей части широкой улицы:
НАТО - ЦЕ МИР. http://www.newsru.com/world/23oct2014/timonato.html
Тимошенко объявила, что собрала достаточно подписей для референдума по вступлению Украины в НАТО
"Мы собрали 3 млн 300 тысяч 931 подпись украинцев, которые сегодня обратились к президенту, которые попросили его немедленно указом, как это предусмотрено в Конституции, объявить одновременно с выборами в парламент референдум относительно вступления Украины в НАТО 26 октября", - поведала Тимошенко в эфире политического ток-шоу "Шустер Live" (http://3s.tv/content/video_player.php?show_id=190&lang=ua&video=N04uDb0etWw) вечером 22 октября.
http://i.obozrevatel.ua/8/1643457/773659.jpg
Радослав
28.10.2014, 21:34
https://pp.vk.me/c618221/v618221152/191e3/UxhAuhbY4cA.jpg
Радослав
28.10.2014, 21:44
http://svalko.org/data/2012_12_20_22_29_cs6033_userapi_com_v6033587_352a_ VVMnTxMU6N4.jpg
Amarilis
30.10.2014, 13:55
http://s010.radikal.ru/i312/1410/23/9ba032f5313a.jpg
Правда, взгляд похож на кураевский?
Правда, взгляд похож на кураевский?
Да ни в коем случае. Зачем унижать милое животное!
http://www.youtube.com/watch?v=VLMX7m1vmCo
https://pp.vk.me/c620531/v620531527/22a74/RByC3QTUC3I.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=STh6wv0Brxk#t=19
Наверное, это сюда:
Яценюк:"Золото-валютные резервы нужны только странам-изгоям,не имеющим международной поддержки. Украина-не из их числа."
КТО КАКАЯ НЕЧИСТЬ ПО ЗНАКУ ЗОДИАКА?
Узнайте какая нечисть соответствует вам по знаку зодиака!
Леший – Близнецы (22 мая – 21 июня) Дико переменчивая натура, шампунь и кондиционер в одном флаконе. Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер. А вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени. Послушать Лешего, так у всех, кроме него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно. Придется вывернуться шкурой на изнанку, поменять правый ботинок на левый, левый на правый и виновато пятиться по делам, чтобы Леший вас пощадил и не трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему. Не садитесь на пенек, не ешьте пирожок – уболтает, заморочит, пирожком подавитесь. Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причем раздает их даром. Управляемый быстроногим Меркурием Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный отвар из свеженарытого мха. Лучше него ни одна нечисть не может захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу. Леший не врет, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценен по достоинству в родном лесу.
Кикимора – Рак (22 июня – 22 июля)Эмоциональная, сентиментальная, мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть. Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней, зависимой, то Кикиморой дико-свободной, болотной. Рассорившись с Водяным, бежит к Домовому, обидевшись на Домового, возвращается к Водяному, разрываясь между домом и болотом, как правило, несчастна и не понята в личной жизни. Обладает даром предвидения, если вы напились из копытца, значит, козленочком станете, если полезли сдуру топиться в болото, значит, у вас не все дома. В любом случае, вам понадобится скорая на помощь Кикимора. Она на вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольет холодной водой, измажет в лечебной грязи, укутает тиной и уложит под куст выздоравливать. Кикимора бескорыстна, умеет хранить секреты, вы можете ей доверить золотую монету, пока отлеживайтесь под кустом. Она ее закопает, и к утру у вас вырастет целое дерево, усыпанное золотом. Если вдруг дерево не вырастет, а Кикимора забыла, на каком поле дураков закопала монету, не отчаивайтесь, главное не результат, а проявленные забота и внимание. Кикимора верный и преданный друг, попадая в ее клешни, вы обречены.
Кот Баюн – Лев (23 июля – 23 августа)Царь зверей, удалившийся на сомнительный покой, впавший в детство вернувшийся к истокам. Идет направо – песнь заводит, налево – сказку говорит, делает это мастерски с большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом. Может убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались. Разомлеете – заснете навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идет направо – песнь заводит, налево… Наделен интеллектом и магнетизмом, но часто страдает амнезией: «Я – не я, и котята не мои, где был, кого добил интеллектом, примагнитил намертво – не помню». Великодушен и благороден: «Всем, кому должен – прощаю!» Любит опекать, особенно слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку. Опекает долго, тщательно, с интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался. О нем следует неусыпно заботиться – кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить по шерсти, вычесывать блох, иначе захиреет и откажется побыть у вас смыслом жизни. Не обольщайтесь, Кот Баюн – дикое животное, как его не корми, все в лес смотрит. Упрямый, наглый и чертовски сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет охотиться, пока сосиску не сдадут на милость победителю.
Баба Яга – Дева (24 августа – 23 сентября)На самом деле – это Василиса Премудрая, уставшая от суеты и разочаровавшаяся в людской породе, которую знает, как облупленную. Мизантроп и циник, серый кардинал на пенсии, который уединился в глуши для хитроумного плетения бисером козней. Мирно варит зелья, сушит на зиму мухоморы, чтобы при случае угостить зарвавшегося в лес ближнего. Натура замкнутая, излишне осторожная, занудная и требовательная, семь раз проверит, зачем явились, и только один раз отрежет вам хвост по самые уши, потому что не признает никаких компромиссов, дело пытаете аль от дела лытаете, среднего не дано, «после тяжелой пахоты лежать на печи, есть калачи» как аргумент не проходит. Нечисть справедлива, въедлива и дотошна, читает дурные мысли, понимает гадости с полуслова, выражается в ответ адекватно. Слабый стратег, но сильный тактик, способен отмативировать послать куда подальше, всучив маленький клубочек и указав метлой направление. Замечания Бабы Яги часто ранят, поступки шокируют, безжалостность и холодность обижают добрых молодцев, но ее помощь эффективна как «мертвая» + «живая» вода, когда вас уже порубили в капусту. Нечисть трудолюбива, нерасточительна, хозяйственна и бережлива, но азартна, «под настроение» может спустить на ветер накопленные средства, играя с Соловьем Разбойником в преферанс. У Яги в избушке идеальная организация труда, зелья расставлены в правильном беспорядке, пауки ткут паутину в строго отведенных углах, кот гадит исключительно, где придется, мыши строятся и бегают в четкой последовательности свиньями, мухи летают по намеченной траектории. Баба Яга немногословна, сдержанна, но любопытна, устраивает дознание с пристрастием по пустякам. Осторожно! Все, что путаете в показаниях, будет использовано против вас.
Мара – Весы (24 сентября – 23 октября)Приведение живет в средневековом замке густом тумане, особенно по утрам. Таинственное, мутное создание, куда пойдет – не знает, что наденет – не выбрало, с кем – неизвестно, зачем – не придумало, скорее всего, вообще никуда не пойдет, потому что это нужно вставать, тащиться тщательно взвесить все «за» и «против». Без анализа ситуации, которую сама замутит до предела, Мара пальцем не шевельнет, ухом не поведет, саваном не шелестнет. Приманить нечисть можно только «на жуткий интерес». Сторонница убеждений, зачем бежать, если можно стоять, зачем стоять, если можно сидеть и зачем сидеть, если можно лежать. Нечисть не случайно олицетворяют со смертью от удушья, достаточно с ней пройтись по магазинам, и вы либо ее придушите, либо сами выдохнитесь. Быть или не быть вот в этом костюмчике – вопрос жизни, смерти и ваших железных нервов. Мара чрезвычайно шумное и назойливое привидение, прилетая в полночь, до шести часов утра гремит цепями бурно обсуждает с вами трогательную и забавную историю «как она дошла до такой жизни после смерти», даже если вы молчите, зеваете и безуспешно пытаетесь заснуть. Но Мара не столько ваш ночной кошмар, сколько воплощенная судьба-злодейка, сплошная морока и легкое помрачнение рассудка. Достать может с того света и бестактно, но ласково, вынести вам мозг. Не переживайте, днем нечисть досаждать не будет, ее не видно – не слышно, когда речь заходит о повседневной, муторной работе.
Русалка – Скорпион (24 октября – 22 ноября).Если вы твердо решили искупаться, приготовьтесь к худшему. Воспитайте силу воли, запаситесь терпением, научитесь ровно дышать, купите непромокаемые бируши и белые резиновые тапочки, вдруг на вашем жизненном пути встретится Русалка. Русалка будет сидеть на камушке посреди водоема и доооооолго расчесывать свои дивные волосы чудесным гребнем, даже если на голове у нее куцый ежик. А вы должны торчать восторженным истуканом на берегу в тапочках, с полотенцем наперевес, не дыша, чтобы никаких кругов по воде не мешать процессу. Если помешаете, Русалка утопит в омуте эмоций, забьет до смерти гребнем и утащит на дно строить хрустальный дворец под корягой. Натура сложная, загадочная, эмоциональная, кидающаяся из крайности в крайность, то сидит в озере, то лезет в бутылку на дуб, то сладко поет, то вопит пожарной сиреной, то ангел, то черт знает что. Из любви к вам способна отдать голос ведьме, и тут же превратит вас в пену морскую, потому что вот такая вся изменчивая и импульсивная. Ей простительно, у нее внутренний конфликт между возвышенным и низменным: верхам хочется нести свою неземную красоту людям, а у низов хвост заниженная самооценка. Русалка независима, непокорна, своенравна, ускользает из любых сетей, манипулировать нечистью можно, но осторожно, в ежовых велюровых рукавицах. Больше давите на жалость, Русалка где-то очень глубоко в душе добра и отзывчива.
Лихо Одноглазое – Стрелец – (23 ноября – 21 декабря).На самом деле, Лихо Двуглазое, но если разбудить, когда не выспалось, то оно начнет лихо ваш отстрел. Нечисть схватит лук, стрелы, подушку, что подвернется под руку, аккуратно прицелится, щуря глаз… она все делает тщательно и аккуратно… вы запомните этот прекрасный одноглазый лик на всю короткую жизнь, оставив назидание потомкам: НЕ БУДИТЬ! Именно про ребенка-Лихо говорили: «У семи нянек дитя без глаза». Оно выросло, няньки попали под лихой естественный отбор, но неугомонность, жизнерадостность и энергию через край нечисть сохранила, впрочем, как и безглазость. Лихо – законченный идеалист и неизлечимый романтик, верит в светлое будущее, в любовь с первого взгляда, в дружбу со второго, в развод и девичью фамилию с третьего. Наступая на одни и те же грабли, упрямо закрывает глаза на людские пороки разбрасывать повсюду утварь, поэтому гордо идет по жизни с синяком под глазом и рубцами на израненном граблями сердце. Если горите желанием узнать о себе всю правду, не боясь стрелы в попу, подушки по ушам, лука репчатого в глаз, сходите к Лиху и поинтересуйтесь.
Кощей Бессмертный – Козерог (22 декабря – 20 января).Натура цельная, упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая и сильно волевая. Это про него за глаза нежно говорят «нарисовался – фиг сотрешь, козлик», а в глаза сурово – «соль Земли», что справедливо, не сахар же. Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте ее обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орел, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями. Руководитель и стратег, берет на себя всю ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно чахнет. Ценит материальные ценности «просто так», в сундуке, а не за комфорт. Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он пессимист, посочувствует так вашему горю, радикулиту и куче проблем с зубами, что сразу поймете – будет хуже. Ревнив, но сдержан, проблему своей головной боли решает радикально – вашей гильотиной. Любит одиночество с Василисой Прекрасной на кухне и с дюжиной Иванов-Царевичей в подземелье, потому что ворчать, философствовать, остроумничать и ценить все прекрасное в приятной компании веселее. Маньяк и азартный игрок во всем, чрезвычайно терпелив, ждать и догонять может вечность, у него есть время. Предпочитает носить повседневный костюм мягкого, кроткого, белого, пушистого, не обманитесь, костюмчик зайчика скрывает утку, яйцо, железный характер.
Соловей Разбойник – Водолей (21 января – 18 февраля).Ленивая, дружелюбная, безответственная нечисть, предпочитает сидеть на ветвях и постоянно вам свистеть. Натура воздушная, порхает по жизни, льет воду на свою мельницу, успешно раскручивая колесо фортуны. Прекрасно знает что, кому и когда насвистеть лихим молодецким посвистом, чтобы у жертвы заложило уши, она потеряла ориентацию в пространстве, отдала коня, бросила оружие и дунула в разные стороны. Чаще всего Соловей Разбойник выбирает творческие профессии пера и топора. Нечисть обаятельна до дрожи в коленках, оптимистична, общительна, разливается соловьем, поэтому вас терзают смутные сомнения, может это не разбойник с большой дороги, а Робин Гуд, отказавшийся от домашнего уюта, чтобы дать волю и свободу ничего не подозревающему путнику. Соловей Разбойник любознателен и сердоболен, заботливо проверит, далеко ли вас унесло ветром, сколько рук-ног вы сломали, какое количество съестного и недопитого у вас осталось в котомке. Нечисть щедро одарена от природы, но многочисленные таланты не успевает развить, все уходит в свист. Креативна, но в вечном поиске, легко строит воздушные замки, и легко их разрушает на глазах у изумленной публики.
Водяной – Рыбы (19 февраля – 20 марта)Если вы сели в глубокую лужу, вас стремительно засасывает, вы начинаете гибнуть и возмущенно булькать, но вдруг появляется нечто бледное, зеленое, решительное, которое вас тянет, как бегемота, расхваливая патриотически родную лужу, не сомневайтесь – перед вами Водяной. Он настолько любит свое болото, что предпочитает из него не вылезать. Правда в глубине души Водяной – Крупная Золотая рыба, мечтает о морях и кораллах, опасных приключениях и исполнять любые разумные желания, начиная от корыта и заканчивая столбовым дворянством. Неисправимый тяжелыми условиями жизни романтик, верит в алые паруса, обладает живым воображением устрицы и интеллектуальным потенциалом дельфина. Водяной скромен, общителен, застенчив, нервозен, когда не понимают его возвышенных порывов помочь ближнему удержаться на плаву, обижается и надолго прячется под корягу. Душа у нечисти тонкая, ранимая, но на болоте ни одна тварь этого не ценит. Не проходите с дурными намерениями мимо водоемов, чистому душой Водяному опасно действовать грязными мыслями на нервы. Впрочем, Водяной предпочитает уклоняться от столкновений, обтекать препятствия, нежели бороться с ними. Всегда плавает на глубине и зрит в корень, к Водяному охотно тянутся за советами, иногда в них тонут.
Змей Горыныч – Овен (21 марта – 20 апреля)Неослабевающая энергия правящей планеты – Марс влияет с такой силой на бедное животное, что все вокруг него бегают с прожженными дырами и пахнут паленым. Поэтому его негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить. Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал. Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив все до основания. Ему не удается примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнеметная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции. Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицельным огнем, но первым в драку не полезет. В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и владельцем бочки, и напитком, и бочкой. Мыслит глобально, с размахом, сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три, если уел с аппетитом одного рыцаря, клянется, что уел дюжину.
Домовой – Телец (21 апреля – 21 мая)Если у вас завелся в квартире Домовой, не отчаивайтесь, считайте, что вам крупно повезло, вы задешево приобрели Тельца, причем Золотого. Вдохните полной грудью и больше не дышите думайте о материальном, не задавайтесь ежедневно глупым вопросом: «Куда делись деньги?» Деньги, появляясь в доме, сразу же сохраняются в надежной банке, до которой вам без веской причины и челобитной не добраться. Лучше подумайте о чем-нибудь духовном, например, о душе, потому что Домовой, хоть заботливая и практичная, но нечисть, и жизнь вас ожидает беспокойная. Домовой ревнив, упрям, эгоистичен, неуступчив в спорах, так что лучше молча соглашаться на все. Особенно незавидна ситуация, когда вы въехали со своим самоваром Домовым, а предыдущие жильцы своего Домового не забрали, и у вас нет адреса, чтобы высказать все, что вы о них думаете. Какое-то время вам придется пожить в аду. В доме станет нестерпимо жарко, вас обвинят во всех смертных грехах, вокруг станут летать бьющиеся, колющиеся, режущиеся предметы домашнего обихода, вас измучит бессонница и потусторонние мрачные голоса, которые нудно выясняют кто в доме хозяин.
1. Овен Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно.
2. Телец Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится.
3. Близнецы Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо.
4. Рак Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут.
5. Лев Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться.
6. Дева Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо.
7. Весы Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно.
8. Скорпион Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится.
9. Стрелец Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками.
10. Козерог Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет.
11. Водолей Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо” Делает – лучше всех.
12. Рыбы Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.
https://pp.vk.me/c625220/v625220572/d0d4/j_jwBj89f9Q.jpg
https://pp.vk.me/c621317/v621317332/1a1b/rAkLHe9V3v0.jpg
Пропаганда от МЧС Беларуси
http://www.youtube.com/watch?v=e2F21xsbCpY
Amarilis
04.12.2014, 01:12
Завораживающее эпическое видео для медитации. (www.facebook.com/video.php?v=774862289245620)
https://pp.vk.me/c625716/v625716332/c0c7/H3OVdMUtRvg.jpg
https://pp.vk.me/c624017/v624017894/ba69/cWuk4OD-KqI.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=upQAQjDkgY0#t=12
Работа Ютуб достойна раздела смешное. Он бы мне еще предложил примерить пачку :)
http://www.rusdialog.ru/images/news/video_view/fd234241e90c0f20dd4e4b071ccd7ed4.jpg
https://pp.vk.me/c622331/v622331303/12283/1fIZBoeNn-s.jpg
http://imguploads.ru/img/2014/12/23/Y0H6lz9.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=J9TmJiefnAw
А на что вы готовы ради вкусняшек?
Украинцы и печеньки от Нуланд?
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/t31.0-8/p843x403/10887442_10205116943470500_8120552148490655217_o.j pg
Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10205116943470500 (http://forum.roerich.info/redirector.php?url=https%3A%2F%2Fwww.facebook.com% 2Fphoto.php%3Ffbid%3D10205116943470500%26set%3Da.1 318879219340.47466.1451565715%26type%3D1)
Ищу материалы по присоединению Зап. Украины. Некие шутники шутят по поводу организации совхозов в западных областях Украины:
По этому чудовищному антиукраинскому приказу в Городенке в марте 1940 года организована МТС, артель "Красный пограничник", создан первый колхоз "Красный колос"
Вот некоторые выдержки из чудовищного приказа (он длинный):
Обязать Народного комиссара зерновых и животноводческих совхозов УССР обеспечить своевременный завоз тракторов, автомашин и сельскохозяйственных машин к началу посевной кампании.
Обязать под персональную ответственность директоров совхозов, из которых выделяются тракторы и плуги для западных областей, выделить вполне технически исправные, наилучшие тракторы с плугами;
отгрузить до 15 марта 1940 г. совхозам западных областей 50 индивидуальных комплектов инструмента и ремонтных материалов;
обеспечить завоз горючего на весеннюю посевную кампанию до 25 марта 1940 г.;
до 5 марта 1940 г. подобрать и назначить директоров для организуемых совхозов в западных областях;
откомандировать на работу в совхозы западных областей УССР из числа лучших специалистов и рабочих
и т.д.
О нынешнем положении:
Теперь они дождались "освобождения от российского гнета" и ничто не будет угрожать их идентичности.
https://pp.vk.me/c625225/v625225770/10336/VSK5G5kIhcc.jpg
http://im4.kommersant.ru/CorpImages/Projects/top2014/01_08KMO_139560_00246.jpg
http://im7.kommersant.ru/CorpImages/Projects/top2014/04_01KMO_140797_00014.jpg
Апрель, Волгоград
Председатель правительства России Дмитрий Медведев во время выступления на всероссийском съезде представителей сельских поселений России
Автор: Александр Миридонов/Коммерсантъ
Скачут даже принцы
http://s.pikabu.ru/post_img/2013/03/24/5/1364105718_1854454626.jpg
http://pikabu.ru/story/prints_charlz_tantsuet_gopak_s_odnim_iz_folklornyi kh_kollektivov_ukrainskoy_diasporyi_velikobritaniy a_1980e_godyi_1114264
— Здравствуйте, Евгений Марксович! Вас беспокоит Альфа-Банк.
— Здравствуйте, вы ошибаетесь.
— ... В смысле?
— Меня не беспокоит Альфа-Банк.
— ... В смысле?
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
— ...В смысле?
— В смысле, как Кьеркегора. А Альфа-Банк меня не беспокоит.
— ....
— Алло.
— ... Всего доброго, извините, Евгений Марксович.
— Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.
"Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было и быстро все купить и в очередях не стоять" подумал весь город. :) :) :)
https://pp.vk.me/c624622/v624622316/189fc/RFnvTiCKYYo.jpg
крайний,
может, чтоб перевернуть?
крайний,
может, чтоб перевернуть?
Сняли звезду с верховной рады, после этого рада резко озверела.
крайний,
может, чтоб перевернуть?
))) это было бы хоть как-то понятно, но пока... просто евро дырка,
можно дополнить баранку натянутыми кружевами
можно звезду заменить болгаркой
можно и кружева и болгарку, как символ свободы и пр
крайний,
может, чтоб перевернуть?
))) это было бы хоть как-то понятно, но пока... просто евро дырка,
можно дополнить баранку натянутыми кружевами
можно звезду заменить болгаркой
можно и кружева и болгарку, как символ свободы и пр
Ребёнок вчера смотрел фильм маска на украинском языке, услышал в тексте слова - проститутки и бомжи, опешил - ой, когда на русском языке этот фильм смотрел, там таких слов не было.
УЛЫБНЕМСЯ, ДРУЗЬЯ!
Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают детям находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не унывать. Можно у них этому поучиться.
Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нём заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошёл к ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуля, диван лизала?
К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает её:
— Тётя Валя, а Вы где живёте?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?
Сын (6 лет) просит:
— Мама, дай чего-нибудь сладкого.
— Есть шоколадка, конфетка, печенье, сахар, наконец. Что ты будешь?
— Давай селёдку.
Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?
С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
— Это уже два слова!
Ян: «Вчера мы ездили в божий коровник!»
(На пикнике было слишком много божьих коровок).
Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос:
— Кого из космонавтов ты знаешь?
Вася честно ответил:
— У меня нет знакомых космонавтов.
Сидим, ужинаем. Аня канючит:
— У меня живот болит.
Я, раздражённо:
— Потому что берёшь в рот всякую гадость!!!
Аня, не поднимая глаз из тарелки:
— Вообще-то, ты это готовишь...
Сели в машину. Ребёнок спрашивает:
— Почему не едем?
Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребёнок выдаёт:
— Попами, что ли?!
Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетёров. Ходит по квартире и поёт:
— Пора-пора-порадуемся на своём веку красавице и кубку, счастливому пинку...
Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь.
— Мам, мы сегодня проходили суффиксы... Знаешь, такие... уменьшительно-ласкательные. Нужно было сказать, как нас ласково называют дома. Я сказала, что ты меня зовёшь киской. Дашу зовут рыбкой, Катю — птенчиком... А Лена сказала, что её ласково зовут водохлёб.
Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев):
— Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают.
Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:
— Всё? Уже пописали?
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие, перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»
Ребёнок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл: коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.
Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
Едем в машине, работает навигатор. Слышно: «Через пятьсот метров — съезд!» Полина (2 года 10 месяцев), в ужасе:
— Кто съест?!
Мите 2 года 5 месяцев. Увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упрёком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?
Захожу на кухню. Картина маслом: мой ребёнок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает:
— Не получается! Не получается!
— Зайчик, что у тебя не получается?
— Лета-а-ать!!!
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет, я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Ну-у, — дожёвывая конфету, — неплохо!
Сая (4 года):
— Мамочка, когда ты будешь старенькой, я подарю тебе палочку, чтобы было легче ходить. И шарик, чтобы было весело!
http://www.youtube.com/watch?v=A-Y2OCyk-Pc
УЛЫБНЕМСЯ, ДРУЗЬЯ!
Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают детям находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не унывать. Можно у них этому поучиться....
Перед Новым годом ходили в гости и трёхлетнюю дочурку оставили со старшим братом. Он решил «упростить» себе вечер и на всякое непослушание сестрёнки стал пугать её «бабаем». Ну и испугал, конечно. На Новый год пришёл дед Мороз поздравлять. Полина ревела от страха, её успокоили и она даже спела и станцевала под ёлочкой. Получив заветный подарок и массу похвал от Деда Мороза счастливый ребёнок играл игрушками и тут в гости пришли дедушка и бабушка. Полина радостная бросилась к ним : « А к нам только что Бабай приходил, дарил подарки и любовался на меня!»
-----------------------------------------------
На День св. Николая у нас детям дают подарки. Кто-то под ёлочку, кто-то под подушку кладёт «от Николайчика».
Сидит наш дедушка и смотрит телевизор. Тут показывают по местной программе интервью с его знакомым. Дед радостно восклицает: «Николай Николаевич! Ты смотри, куда забрался, значит уехал всё-таки, а я-то думал, что он ещё здесь…»
Маленькая Полинка, услышав магическое «Николай» с интересом: «А ты его знаешь?» Дед ей: «Конечно же знаю, мы с ним столько лет вместе, столько лет..» Полина недослушав: « А теперь он далеко?» - Да, далеко, вон куда забрался!» И Полина о своём тут же : «Значит, теперь ты будешь вместо него подарки нам дарить?»
----------------------------------------------------------------
Рассказывает сосед. Последнюю сигарету из пачки положил на ёлочку -«заначка», как выйти курить, сигаретку с ёлочки – и на балкон. Подарок под ёлку детям положить ещё не успели, приходят вечером из гостей, дочка с порога к ёлке - за подарком. Не обнаружив, подходит к родителям и говорит: « Приходил Николайчик, папе на ёлочку положил сигарету, а мне – ничего».
https://pp.vk.me/c623421/v623421004/14dfe/NvzKuY0Hv2c.jpg
Любимые дети!!!
Не рисуйте на стенах!
Берегите чистоту своего подъезда.Путин в нашем подъезде не бывает.
Обращайтесь к нему по электронной почте.
Любимые дети!!! Не рисуйте на стенах! Берегите чистоту своего подъезда.Путин в нашем подъезде не бывает. Обращайтесь к нему по электронной почте.
Как бы вроде забавно.
Но не могу представить себе зеркальную ситуацию - чтобы в России в подъезде были написаны матерные ругательства в адрес Порошенко (или еще кого-нибудь из украинского руководства). И тем более не могу себе представить, чтобы взрослые люди (по почерку - безусловно взрослые) предложили бы детям написать матерные ругательства украинским руководителям ЛИЧНО.
Так что - не смешно, ув. Крайний. А о-о-о-чень печально.
не могу представитьНе скромничайте. Речь шла о рисунках, а вы что представили? Действительно не смешно и печально.
Речь шла о рисунках, а вы что представили?
А что дети тогда должны были по эл. почте Путину отправлять? Рисунки? и какого такого содержания, что их надо было в подъезде замазать?
Путин в нашем подъезде не бывает.
Кто-то "поумничал" в таком духе: ваше "творчество" портит подъезд, но это было бы оправдано, если б он был путинским (навредить проклятому, чтоб ему!). А поскольку Путин здесь не бывает, то и не портьте жизнь другим и себе.
Вполне в современном духе...
Речь шла о рисунках, а вы что представили?
А что дети тогда должны были по эл. почте Путину отправлять? Рисунки? и какого такого содержания, что их надо было в подъезде замазать?Пожалуйста, не останавливайтесь :) а то я никак не успеваю понять каково оно это, разить тьму, находясь под лучом Иерархии.
:):):)
Путин в нашем подъезде не бывает.
Кто-то "поумничал" в таком духе: ваше "творчество" портит подъезд, но это было бы оправдано, если б он был путинским (навредить проклятому, чтоб ему!). А поскольку Путин здесь не бывает, то и не портьте жизнь другим и себе.
Вполне в современном духе...Имхо, печальная (:)) ирония в том, что скоро укропатриотов самих вытошнит от своих же деяний, причем вероятней всего, не без помощи своих же детей. Дали буде...
http://i.imgur.com/Ipc816Y.jpg
“У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать “госы”. Без пяти минут дипломированный специалист.
Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит.
Ну так… Если только мелочи какие-нибудь.
Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка “ах!”. Я сам себе завидую.
Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос…
– Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
– Ну, видишь ли, Настя, – отвечаю я – у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась.
– Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
– Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили…
– Кто?!
http://sabantica.com/wp-content/uploads/2014/11/90024637_42.jpg (http://forum.roerich.info/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fsabantica.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2014%2F11%2F90024637_42.jpg)
Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: “Прикалывается!” Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие… Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: “Дядя, ты гонишь!”
– Ну как… Гм… хм… – замялся я на секунду – немцы бомбили Москву… Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы…
– Зачем!?
А, действительно. Зачем? “Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!” Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома… “Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!” А между тем Настя продолжала…
– Они нас что, уничтожить хотели?!
– Ну, как бы, да… – хе-хе, а что ещё скажешь?
– Вот сволочи!!!
– Да… Ужжж!
Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.
– И что… все люди прятались от бомбёжек в метро?
– Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился…
– И в метро бомбы не попадали?
– Нет…
– А зачем они бомбы тогда бросали?
– Не понял…
– Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли…
Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.
– Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты… Их сюда не пропустили просто!
– А-а-а-а… Ну да, понятно – Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.
Нет, она что, поверила?!
А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?!
Надо исправлять ситуацию!
И, быстро!
– Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.
Настя просветлела лицом.
– Молодцы наши, да?
– Ага – говорю – реально красавчеги!!!
– А как же тут, в метро, люди жили?
– Ну не очень, конечно, хорошо… Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли…
– Не поняла… – вскинулась Настя – а как же поезда тогда ходили?
– Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда…
– Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить – негодовала Настёна – это же громко! Как спать-то?!!
– Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени…
– Тогда понятно…
Мы уже давно шли поверху. Обошли театр “На Таганке”, который для Насти был “вон тем красным домом” и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя… В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!
– Мы пришли! – Настя оборвала мои тягостные мысли.
– Ну, Слава Богу!
На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем.
Но, тем ни менее, опять нарвался…
– В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить – мечтала Настя.
– А куда именно?
– Ну, куда-нибудь к морю…
– Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.
– ???
Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.
– Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
– Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика!
Вот так вот. Одна страна. Страна “Лимония”, Страна – “Прибалтика”, “Страна Озз”… Какая, нафиг, разница!
– Я туда, где море есть – продолжила мысль Настя.
– Во всех трёх есть…
– Вот блин! Вот как теперь выбирать?
– Ну, не знаю…
– А вы были в Прибалтике?
– Был… В Эстонии.
– Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
– Я был там ещё при Советском союзе… тогда мы были одной страной.
Рядом со мной повисла недоумённая пауза.
Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:
– Как это “одной страной”?!
– Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
– Обалдеть! – только и смогла промолвить Настёна.
Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами…
– Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
– Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
– Они самые…
Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло…
– Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
– Да, знаю… Был какой-то СССР… Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось…
Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи…
https://www.facebook.com/Svarog22/posts/954013771292636:0
13 признаков того, что вы учитель)))):
1. Вы несёте из дома всё, что может вам пригодиться на рабочем месте.
2. Вы приносите в дом массу бесполезного с точки зрения нормальных людей, ваших родных и близких, которые с опасением наблюдают за тем, как неотвратимо растёт гора макулатуры в вашей квартире.
3. Ваша семья принесена в жертву образованию, она тоже работает с вами, хотя и не числится в штате. Работают, тихо жалея вас, а иные — проклиная школу. Участь вашего ребёнка — ждать. У кабинета, учительской, дома, ждать терпеливо и молча.
4. Люди, далёкие от образования, не понимают, когда вы говорите о своих 30 детях и 45 родителях.
5. Каждая неформальная встреча с коллегами неизбежно перерастает в мини-педсовет, несмотря на то, что вы всё время клянетесь о школе не говорить.
6. Чужих денег в вашей сумочке всегда больше, чем своих.
7. Вы вскакиваете среди ночи, чтобы записать очередную гениальную идею к завтрашнему уроку.
8. Ваш дом уже задыхается от вазочек и других ненужных безделушек, выбросить которые вам не позволяет совесть — подарки же.
9. С вами здоровается половина района и эта же половина оценивает — как вы, где вы и с кем вы?
10. Вы умеете красить, клеить, забивать гвозди, чинить мебель, работать до утра, уговаривать, прощать, ходить на работу больным и входить в чьё-то положение.
11. Вы не умеете: говорить «нет» администрации, проходить мимо книжных прилавков.
12. В вашей жизни в пять раз больше поводов для празднования, чем у других, — начало учебного года, начало четверти, конец четверти — и в пять раз больше поводов для головной боли — начало учебного года, начало четверти, конец четверти.
13. Вы никак не можете определиться с 1 сентября — принимать вам поздравления или соболезнования.
http://i63.fastpic.ru/big/2015/0111/7b/591e22f5355ab9c85c64f546c876077b.jpg
Он не совсем понял, по какому поводу приехал. А они не совсем поняли, что он делает... (C)
https://lh6.googleusercontent.com/-ijGmfwsSAt8/VLKV6ojihrI/AAAAAAAB2p0/DEXUb527c_g/w680-h314-no/MXhdjcjZYxc.jpg
Он не совсем понял, по какому поводу приехал. А они не совсем поняли, что он делает... (C)
Он создает видимость того, что на тротуарах толпы украинцев или вообще людей, хотя все знают, что квартал по которому они идут абсолютно свободен от посторонних людей.
Дорогой Дедушка Мороз! Пришли нам пожалуйста нового президента, а старого, забери себе в олени.
http://storage2.static.itmages.ru/i/15/0114/h_1421237175_7554863_8d5c493e00.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/kor_sun/11515033/632860/632860_original.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/alexandr_rogers/12647257/19208/19208_original.jpg
"Не волнуйся, дорогая, мы всегда с тобой..."
Он не совсем понял, по какому поводу приехал. А они не совсем поняли, что он делает... (C)
класс!))
У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать “госы”. Без пяти минут дипломированный специалист. Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь. Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка “ах!”. Я сам себе завидую.
Я бы мог оценить ее ум и масштаб ее личности,
Но если б не ее катастрофиисськииии
БОЛЬШИЕ ......!
(хорошая песня у Пушного есть, это куплет.)
Разоблачение года:p
http://www.youtube.com/watch?v=zrtgxruws7A
Крымский ребрендинг :)
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/4/8/4625843.jpg
хорошая песня у Пушного естьА мне это напомнило отрывок из кинофильма Рассказы, про то как немецкие танки дошли до Икеи :)
http://varjag-2007.livejournal.com/4732978.html (http://forum.roerich.info/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fvarjag-2007.livejournal.com%2F4732978.html)
Пародия на Сергея Лаврова и Джона Керри.
http://www.youtube.com/watch?v=4c3F-KlM8ik
http://www.youtube.com/watch?v=lFZBNEIjQUY
Enjoykin — Дорогие Юные Друзья
http://www.youtube.com/watch?v=A-Y2OCyk-Pc (http://forum.roerich.info/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2F watch%3Fv%3DA-Y2OCyk-Pc%26list%3DRD4c3F-KlM8ik%26index%3D5)
В последнее время среди прогрессивных людей разных стран всё больше набирает популярность идея большой Европы от Владивостока до Минска...
http://ic.pics.livejournal.com/ivanoctober/50719451/124387/124387_600.jpg
А почему вы не отвоюете Крым, а только кричите, что Крым- Украина?
- Так потому, шо там российские войска стоят!
- Так вы ж говорите, что на Донбассе тоже российские войска, воюете же на Донбассе то!
- А-а! Так то, шо, на Донбассе российские войска, это ж мы говорим! А в Крыму они стоят
В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.
Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив на все — 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее — решал секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих.
Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься. Тягач отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем, ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив перекрыли! Результат отличный.
Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает — падать на бок или обратно в рабочее положение. Пронесло — упала как надо. Расчет толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину, уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник, выстрел!..
Цель поражена. 17 секунд.
http://s12.postimg.org/4pvactjj1/image.jpg
- Воот тут попали ядерным снарядом.
https://pbs.twimg.com/media/B9ukLgsCUAAnLJm.jpg:large
"Ждем второго ребенка.
Дочка Маша (4 года) пытается уговорить меня съесть бумажку, на которой она написала «Привет»."
Самые древние войска в мире - это внутренние войска Украины.
https://img-fotki.yandex.ru/get/16116/42410816.91/0_e2fdd_ec53b702_orig
:D
Сражения не будет.
________________
— Извини, — сухо сказал дракон. — Сражения не будет.
— Но я хочу биться! — воскликнул рыцарь. — Выходи на бой!
Дракон пожевал губами.
— Я серьезно, — сказал он. — Тебе тут ловить нечего. Если ты, конечно, не из этих…
— Из каких? — не понял рыцарь.
Дракон объяснил.
— Что?! — возмутился рыцарь. — Нет! Я нормальный! Что за инсинуации!
— Извини, извини, — смутился дракон. — Просто подумал, вдруг…
— Это из-за перьев на шлеме, да?
— Да нет же…
— Знаешь, это просто свинство! — рыцарь был рассержен не на шутку. — Кто вообще дал тебе право судить о моей личной жизни?
— Прости.
— Теперь я просто обязан сражаться, — сказал рыцарь. — Хочешь ты того или нет, а мы будем биться.
— Я же попросил прощения!.. Просто не могу взять в толк, зачем ты пришел, если ты не…
— Освобождать принцессу, само собой!
Дракон хлопнул себя лапой по лбу.
— Ну вот, — сказал он. — Я так и знал. Ты все перепутал. Замок с принцессой и драконом в другой стороне. Тебе надо было свернуть от постоялого двора налево, а ты, наверное, пошел прямо, да?.. Ну, вот, видишь. Я так сразу и подумал, что ты пришел не туда. Знаешь, я ставил указатель недели две назад, но какие-то вандалы его постоянно ломают…
— В каком смысле — «пришел не туда»? — удивился рыцарь. — Что ты мне голову морочишь? Я же вижу: вот замок, вот дракон!
— Верно, но…
— Значит, и принцесса внутри есть! Ты ведь тут не для красоты сидишь!
— Послушай…
— Ну, повернул я не туда, что с того? Не все ли равно — одна принцесса или другая? Ту пусть спасет кто-то еще. Не возвращаться же мне…
— Может, дашь мне слово сказать?
Рыцарь сердито уставился на дракона сквозь прорезь в шлеме.
— Ну?..
— Тут нет принцессы.
— Как это «нет»?
— А вот так. Я тут охраняю вовсе не принцессу.
— Не принцессу?.. А кого?
— В общем…
— Царевну?.. Или, может, зачарованную деву, прекрасную, как заря? Да, я где-то читал…
— Принца.
— Что, прости?
— Не что, а кого. Принца.
Рыцарь умолк. Дракон терпеливо ждал, пока мысль пробьется сквозь железный шлем и твердый рыцарский лоб.
— Принца?.. — наконец переспросил рыцарь.
— Ага! — жизнерадостно подтвердил дракон.
— Тьфу! — в сердцах плюнул рыцарь.
Он снял шлем и принялся протирать его изнутри рукавом.
— Послушай, — сказал дракон, — я понимаю, ты далеко ехал, лошадь устала. Можешь заночевать тут, а утром вернешься на нужную дорогу…
— Ни за что! — покачал головой рыцарь. — Это ж выдумают, заточать в замке не принцессу, не царевну… Не деву, на худой конец — а вот это самое!.. Да какой рыцарь поедет его выручать?..
Он вдруг замер и испуганно посмотрел на дракона.
— И много рыцарей приходит?
— Рыцарей? — переспросил дракон. — Не особенно. Ты пойми правильно, тут все чаще принцессы или графские дочки.
Рыцарь уронил шлем себе на ногу.
— Вообще, девицы из знатных родов хорошо идут, — продолжал дракон. — Но бывает, даже и обычные селянки забегают. Принца, знаешь ли, всем хочется.
— Селянки?..
— Ага. Ох, и бойкие девки, хочу тебе сказать, — сказал дракон. — А как-то раз заглядывала даже одна вдовствующая королева. Ну, эти точно знают, чего хотят…
Рыцарь опасливо покосился на окна замка.
— Погоди, — дрогнувшим голосом сказал он. — Ты хочешь сказать… Женщины идут с тобой сражаться, чтобы заполучить принца?..
— Ага, — кивнул дракон.
— А он просто сидит себе в замке и ждет?
— Ну, конечно. Ты же знаешь, так полагается. Очень славный парень, хотя в карты на деньги я с ним больше не играю.
Лицо рыцаря пошло пятнами.
— Но… Это же женщины! — воскликнул он. — Как!.. Почему?..
— Что — «почему»? — не понял дракон.
— Это ведь мужчины должны сражаться за прекрасных дам! — пояснил рыцарь.
Дракон пожал плечами.
— Веяние времени.
— Но ты же дракон!.. Разве можно позволять женщинам сражаться с драконом?!
Дракон грустно покачал головой.
— И не говори, — согласился он. — Но ничего не поделаешь, работа есть работа. А за опасность мне доплачивают.
— Мир сошел с ума, — сказал рыцарь и надел шлем. — Как ты сказал — от харчевни налево?
— Это когда ты шел сюда, надо было налево, — сказал дракон. — А если смотреть отсюда, то направо.
— Спасибо.
— Не за что. Слушай, если позволишь, один маленький совет…
— Да?..
— Езжай лучше прямо, прямо и налево, там тоже есть замок с драконом и принцессой. Он, правда, подальше, но зато принцесса…
Он замялся.
— Получше? — спросил рыцарь.
— Посвежее, что ли. Ты, вроде, парень молодой… Ну, в общем, ты понял.
— Спасибо.
Рыцарь взгромоздился на коня, дернул поводья. Выбравшись на дорогу, он ехал в задумчивости, пока его не окликнули. Он поднял голову.
— Что?.. — спросил он.
— Я говорю, я правильно еду?
Девица сидела в седле по-женски, свесив обе ноги влево. В руках она теребила кожаный хлыстик.
— Я ехала к замку прекрасного принца, — сказала она. — Но на дороге нет никаких указателей, и мне кажется, я заблудилась.
— О, нет, — отозвался рыцарь. — Это там, за поворотом.
— А вы не оттуда едете? — вдруг забеспокоилась девица. — Вы, случайно, его не освободили, нет?..
— Я? — удивился рыцарь. — С чего вы взяли?
Девица смутилась.
— Ну, знаете, я увидела эти перья на вашем шлеме, и подумала… Ну, вдруг вы из этих…
— Что? Нет!.. Конечно, нет! — возмутился рыцарь. — Я просто мимо проезжал.
— Уф, — с облегчением выдохнула девица. — Слава богу. А то знаете, сейчас и так нелегко, а еще эти… Ну, в общем, как хорошо, что вы не из таких.
— Да уж.
— Так вы говорите, за поворотом?
— Да, да. Совсем рядом. Может, пара миль.
— Благодарю, — улыбнулась всадница и хлестнула свою лошадку.
Рыцарь проводил ее взглядом, потом стянул с головы шлем, выдернул плюмаж и швырнул перья на дорогу.
Пришпорив коня, он поскакал прочь.
В парламент поступили законопроекты – "не убий" и "не укради". Парламент работает над поправками.
http://www.youtube.com/watch?v=i5wfgt1U-c8
С 23 февраля или 7 лет расстрела.
Действительно не патриотично :). У нас в одной из школ учитель музыки позволяет себе прийти на урок в шароварах и вышиванке. Вот это патриот, в ногу со временем.
http://i077.radikal.ru/1502/ce/4a3037ef7f97.jpg
Хотите такого учителя? Научит песню спивать о небесной сотне.
У меня такое ощущение, что порой дети умнее учителей.
http://www.youtube.com/watch?v=dq9MAlAn9JI
Мы не скачем! мы - москаль!
(Зато вы все как заскакали-то, любо-дорого посмотреть!)
__________________________________________________ _______
Рейтинг президента растёт пропорционально ценам на гречку, туалетную бумагу и колбасу.
( В развитой стране такого не может быть!)
http://cs624319.vk.me/v624319007/2157c/LhC9_up4IfM.jpg
копия, автору 8 лет))))))...здесь Мона Лиза ещё загадочнее))))
http://s020.radikal.ru/i712/1502/c6/a61a0d59f536.jpg
Японская реклама - взрыв мозга :)))
www.youtube.com/watch?v=l3eyHW-XXS8
Японская реклама - взрыв мозга ))
Жаль. Хорошая была страна :)
Здравствуйте уважаемый Петро Олексійович, дорогой наш Президент!
Пишет вам жена бойца Информационных Войск Украины Мыколы Ничипорука.
Уже скоро месяц, как мой муж сражается на информационных фронтах.
Воюет смело, шальным файлам не кланяется и уже награждён именной жовто-блакитной флешкой.
Но в последнее время с мужем стали происходить странные вещи, видимо, в результате какой-то контузии, полученной им в боях.
Так, недавно, когда я позвала его: «Мыкола, иди обедать», он обернулся, ответил: «Я не Мыкола, ты ошиблась, солдатка…» и вновь прильнул к монитору.
Я оторопела и сказала, что ему нужно иногда отдыхать от компьютера, на что он ответил, что никакого компьютера у него нет и никогда не было, и что сейчас он вообще гуляет в парке с собакой, а меня видит в первый раз.
Тут я совсем испугалась, так как никакой собаки у нас нет.
Я решила позвонить подруге и посоветоваться, так как её супруг тоже служит в Информационных войсках, в чине системного сотника.
Не успела я поздороваться, как подруга зарыдала в трубку и сообщила, что батальон её мужа уже неделю, как находится в котле на каком-то москальском сайте.
Их там зажали со всех сторон и жестоко троллят и ржут, отчего её муж уже неделю стонет и плачет у компа, ничего не ест, страшно исхудал и стал сильно пахнуть, так как ватники не дают им даже сходить в туалет. Командование их бросило, свободные аккаунты у них кончились, а многие бойцы уже не в состоянии сражаться, оттого, что стёрли кончики пальцев до кости.
А тут ещё на днях москали отбомбили их тяжёлой реактивной информацией о курсе гривны, отчего от разрывов шаблонов не совместимых с жизнью полегло очень много хлопцев.
Тут я поняла, что мои проблемы в сравнении с проблемами подруги сущая ерунда и повесила трубку.
Но вчера мне стало особенно тревожно. Утром мы пили чай и наш пятилетний сын спросил, почему на столе нет его любимых пирожных?
И тут муж закричал, что на столе полно всяких пирожных, тортов и пирогов.
Ребёнок заплакал и сказал, что ничего не видит.
Муж вскочил, обозвал его проплаченным кремлёвским ботом, отрезал ножом кусок от невидимого торта, повредив скатерть, потом запихнул невидимый кусок в рот, надел балаклаву и ушёл к компьютеру строевым шагом.
Решила написать вам, уважаемый Петро Олексійович, так как у меня вопрос - когда в Информационных войсках будет проведена ротация для лечения и отдыха личного состава?
И ещё один вопрос – будет ли скидка на электроэнергию для солдат Информационных войск? А то нам пришла квитанция за свет, и я дважды сбивалась, подсчитывая количество цифр в итоговой сумме.
Хотя супруг уже и заявил мне, что я вру, что жить стало лучше, жить стало веселее, и что коммуналка на Украине была и будет бесплатной, так как Украина является крупнейшим производителем электроэнергии не только в мире, но и во всей Солнечной системе.
С уважением, Оксана Ничипорук.
С просторов Интернета
День Порошенко...
http://www.youtube.com/watch?v=LATQKyeWAeM
У меня на капоте аэрография Путина реакция ДПС когда меня остановили
http://www.youtube.com/watch?v=zK9j8QL_nsE
Как будет выглядеть банан на высоте орбиты МКС?
http://www.youtube.com/watch?v=paMantiqs54
«Никто даже из наших западных партнеров не верил восемь месяцев назад в то, что наша армия, которая была полностью разрушена режимом Януковича при прямой поддержке России, сможет сдерживать десятки тысяч российских террористов и военнослужащих России», – цитирует Яценюка «Цензор.net».
Украина понад усэ... Шокирующее интервью сотрудника НБУ: что будет с курсом доллара в Украине....Кто нибудь знает испанский ?! )))))
http://www.youtube.com/watch?v=X1vSOr4UiFo#t=79
Для тех, кто пропустил затмение.Реконструкция событий:
http://cs625528.vk.me/v625528943/28098/kOvlPGzSIkY.jpg
http://s017.radikal.ru/i404/1504/d8/fe8a2c47ad19.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=myd794WeGUo
Смеяться после слова "лопата"?
http://www.youtube.com/watch?v=YE8PTMSFMUg
ИСПОВЕДЬ ТРОЛЛЯ
Бывают ведь в жизни неожиданности. Я конечно не о том, когда чего-нибудь не совсем свежего съешь. Вот так живешь себе пять десятков лет в этом бренном мире. Растешь, учишься, детей растишь и воспитываешь, работаешь..И вдруг бац...нет , не вторая смена. А она, неожиданность. Я-тролль. Я и слова то такого лет десять назад не знал. Ну не совсем , конечно, не знал. В сказках постоянно упоминалось о каких то злых троллях, которые всегда мешали чему то доброму и справедливому. Либо сами, по собственной, так сказать, инициативе. Или по чьему то злому приказанию. Платили ли им при этом или нет, в сказках не говорилось. Но то, что им не платили ЦРУ, МИ6, Моссад и раздолбайский «госдеп» установлено точно. А потому я как то всегда пропускал упоминание о них «мимо себя».Я ведь уже из сказок вырос и прямо скажу, что в них уже не верил. Да и сам я себя знаю, ну блин какой же я тролль? Однако, не тут то было.
Вообще, интересная жизнь пошла с приходом интернета. Сидят перед монитором ничего не знающие друг о друга люди и начинают друг о друге рассказывать очень любопытные вещи. Ну как будто они друг друга уже сто лет знают и вместе уже «пуд соли съели», а может и два. Я о себе много чего узнал.Что я постоянно грущу, потому что у грустного эха так должно быть по самому определению. Ну про «изменника, предателя, агента госдепа..» уже писал и повторяться не буду, время жалко. Ну то что мне «платят» если не из ЦРУ, то из Моссада уж наверняка, тоже . За то, что я «агент Калашникова» и «Партии дела» меня даже в игнор отправил один не то товарищ, не то господин, сейчас так стало трудно разобраться «ху из ху» на самом деле. Еще вчера вроде был товарищ с партбилетом в кармане и погонами на плечах и «втирал» мне про «высокие идеалы социалистического гуманизма и коммунизма».А сегодня раз-и уже господин. И уже рассказывает, как он бескомпромиссно боролся с проклятым «совком « и ненавидел этот самый коммунизм, до которого так и не удалось добраться, к счастью или к сожалению. А партбилет носил для маскировки. Тут он конечно лукавил, этот господин из товарищей. Сам то он до этого самого коммунизма к счастью все же добрался. Немного правда идею подправил « не имея способностей, получать выше ....ну выше того, что чуть пониже спины», вместо «от каждого по способностям, каждому по потребностям». Хотя может и не слукавил и я на него напрасно наговариваю. Может у него и нет на самом деле никаких способностей. Знаете, ведь так бывает «трудное детство, деревянные игрушки...». Ну а «потребности»- это такая растяжимая штука... Да и кто сказал, что они, эти потребности, должны быть ниже этой самой, что чуть пониже спины? Вполне могут быть и выше, гораздо выше. Журнал Форбс тому свидетель. Впрочем ,о таких прекрасно спел И.Тальков в «Метаморфозах» .
И вдруг, с удивлением узнаешь, что ты, вдобавок к вышеперечисленному, еще и тролль. Стоп, думаю я, надо все же разобраться. Насчет «изменника и предателя» более менее понятно. Переходный возраст, разные там изменения в организме, чистый горный воздух и молодое домашнее грузинское вино многих еще и не до таких прямо скажем невинных обвинений доводили. Вот у меня был случай...Впрочем, здесь много дам и об этом случае лучше промолчу. Короче, после не последнего, как мне думается , открытия неизвестного во мне качества тролля совершенно незнакомым мне человеком, я осознал, что моих знаний, почерпнутых из сказок, явно маловато. Поэтому пошел по пути современных технологий и ввел это слово в поисковик компа. Ответ получил моментально, современные технологии, понимаете. Короче, тролль-это бот. В принципе,наверно очень понятное объяснение ,но я опять ничего не понял, а следующая ссылка была еще понятнее «Русский онлайн чат бот, искусственный интеллект, виртуальный...
Чатбот Кристина. Для того чтобы писать боту на русском языке, используйте другой браузер. Русский онлайн чат бот с открытым обучением....»
Далее следовало чего то еще скачать и просмотреть(для тех, кто как и я «не въехал»), но мне как то расхотелось углубляться в познание столь животрепещущих и несомненно жизненноважных познаний о ботах, чат ботах и может и еще чего подобного. Я скажу честно не то что ленив, но как то избегаю не знаю как их правильно назвать. То ли «заумностей», то ли наоборот, «упрощений дальше некуда». Короче, словарного запаса Русского Языка мне вполне хватает, чтобы и меня понимали и я понимал других. По счастливой случайности, тот человек, который прозорливо выявил мою тролльскую сущность, не оставил меня погибать в неведении. Он, оказывается,еще до моей заметки, популярно все объяснил, чем отличается тролль от людей, а заодно и тролль от тролля. А вы что думали? Что все тролли одинаковы? Как говорят в нашем добром и отзывчивом народе «накося выкуси». В данном случае это означает, что все тролли разные.
Поскольку я в этом «тролльском вопросе» совершенно не компетентен, то перескажу, как понял. Тролли делятся на несколько групп.
1.Идейные.Ну это вообще полные сволочи , мешают всему доброму и справедливому, работают на свою идею и имеют целью ни много ни мало оболванить все человечество. Понятно, что это высшее звено, аналитический, так сказать, центр. Из него все и исходит. И приказы и разнарядки тем, кто «помельче».Я, к счастью, в эту группу не вхожу.
2.»На зарплате».Ну тут понятно. Аналитический центр (см пункт 1) выдает «идеи», ну а эти...тролли их усиленно тиражируют. И получают жалование. Посмотрев у себя в кошельке и обнаружив лишь мое вознаграждение на ниве труда по созданию продуктов питания, я понял, что и к этой категории не причислен. К «приказам сверху» так и не привык, а никакой государственной тайны не знаю. А как и из чего делаются продукты питания в нашей Стране ЦРУ,МИ6 ,Моссад, да и госдеп знают не хуже меня(а может даже и лучше) и платить за это не хотят.Здесь бы я по собственной инициативе бы добавил бы для полноты картины «троллей на компромате». Ну это когда вы, по простоте душевной, попарились там в баньке с веселыми девицами, а вас там засняли и шантажируют. Им правда тоже «подкиывают», чтоб уж наверняка привязать и никуда бы не делся. Но это опять не я .
3.»По недоразумению». Вот это вот я .Это когда мы чего-нибудь там пишем сами или размещаем и совершенно не понимаем, что написанное и размещенное-это «лыко в строку» аналитического центра (см пункт 1). Представьте себе, что вам захотелось чего то там написать. Может быть даже доброе, благородное, а местами прямо таки и возвышенное. Или разместить что то, поделиться так сказать, с уважаемыми форумчанами этими самыми «возвышенностями». А тут бац, и такая невезуха. И аналитический центр(см пункт 1) примерно такие же «возвышенности» разослал своим «троллям на зарплате и на компромате». В физике есть понятие резонанс, которое и имеет место в данном случае. Зарплатные тролли вас хвалят и превозносят описанные вами возвышенности, и вы купаетесь в лучах славы и восторга окружающих. Ваш рейтинг растет, но при всем этом вы стали троллем, сыграв на руку «врага». По недоразумению, но разве это освобождает от ответственности?
Так как же тогда и о чем писать?-спросите вы. Ведь этот аналитический центр не раскрывает своих «посылов» и черт его знает, о чем он там даст команду.Да,это вопрос.Вопросище, я бы сказал. И тут так просто не ответишь, но как уже немного тролль попробую.
1.Ваши тексты должны быть максимально сложными и запутанными, чтобы читающие мало чего, а лучше практически ничего из ваших материалов не поняли. Это 100 процентная гарантия, что аналитический центр врага не сможет создать аналогичный вашему материал. Простота, доступность, доходчивость и понятность вашего материала-это прямой путь к троллизму и возможности сыграть на стороне неприятеля.
2.Писать надо исключительно о самом ВАЖНОМ.О чем именно?А хрен его знает, мне это пока еще не объяснили. Короче, примите это как аксиому, которая не требует доказательств.Не надо о мелочном , суетном, простом. Помните, только о ВАЖНОМ.
3.И последнее и самое главное.Все вами написанное должно обязательно заканчиваться указанием НАПРАВЛЕНИЯ, куда, собственно, по прочтении ваших материалов людям надо идти и чего, собственно, делать. Если вы не указали этого ВАЖНОГО НАПРАВЛЕНИЯ, то все ваши старания приведут лишь к «срачу», чего и добивается враг. Или просто к пустопорожней болтовне, чего враг не добивается, но в принципе не против.
Чтобы не оставлять уважаемых мной форумчан в недоумении по поводу довольно пространных теоретических рассуждений, разберу конкретный пример. На примерах оно ведь всегда наглядней. Иногда долго объясняешь что-то, а тебя не понимают. А пример привел-и все ясно. В свое время в учебке приходилось долго объяснять какому –нибудь одаренному солдатику, что и как. А он не понимает и все тут. А как пендаля дашь, аккурат чуть пониже спины, то сразу все на лету схватывает. И думаешь, как все-таки все гармонично взаимосвязано в человеке. Ведь воздействуешь на одно место, а просветление происходит в другом. Но это несколько из «другой оперы». Так вот,обещанный пример. Поскольку эта исповедь возникла из темы «Как поживаем?!», то и пример уместнее приводить оттуда. Вот в той заметке я и ставлю вопрос о ВЫБОРЕ Государева мужа. У него есть возможность потратить госсредства или на день города,юбилей города, какую-нибудь «мундиалю», ....или потратить их на спасение жизни и здоровья одного, а может и не одного больного ребенка и вообще, Гражданина Страны. Да и вообще, имеет ли Государство право расфуфыривать средства на праздники и мундиали, когда в нем есть те, кто остро нуждается в лечении и помощи?Вот на этом самом ВЫБОРЕ я и обрываю свое повествование. Ну и как вам?Нормально?Если для вас это нормально, то нашему полку троллей прибыло. Согласно признаку тролля номер 1-все просто, понятно, доступно. Согласно признаку тролля номер 2 сказать ничего не могу, поскольку не знаю, это ВАЖНО ИЛИ НЕТ. Ну и наконец,согласно признаку тролля номер три, я оставил персонажей на перепутье и не указал НАПРАВЛЕНИЯ, куда кому и зачем двигаться. А это что? Правильно, это «срач». Одни сразу закричат «хотим мундиалю и плевать на остальное, Россия вперед и сейчас всем наваляем». Другие же возразят «никаких мундиалей, пока не будем в силах оказать помощь всем Гражданам Страны, которые в ней нуждаются». И конца и края этому «срачу» не будет, поскольку аргументы есть и у тех и у других. Вот так вот, мои друзья тролли. Одно только меня утешает и не дает впасть в отчаяние. Среди великих мира сего оказалось тоже немало троллей. Ну вот взять хотя бы Уильяма, который Шекспир. Помните его «Быть или не быть?Вот в чем вопрос!». Тоже, понимаешь, не указал НАПРАВЛЕНИЯ, куда идти. То ли все-таки не быть. То ли быть. А если не быть, то почему? А если быть, то как?
Вот в принципе и вся исповедь и памятка предупреждение, как не стать троллем. Лично меня терзает один важный вопрос. В статье открывшего мне мою тролльскую сущность человека не очень понятно, тролли –это все-таки люди или уже нет? Если говорится, что тролли отличаются от людей, то все-таки они не совсем люди, а может и совсем не люди? Вот так проживешь жизнь и на закате ее узнаешь, что ты как бы и «не люди». Надеюсь, что и на этот вопрос мой доброжелательный собеседник даст ответ, не оставит меня, так сказать, в недоумении. Кто же я такой-«люди или не люди»?Вот в чем вопрос.
:razz:
http://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/10353024_685381048257666_5343028972688913905_n.jpg ?oh=5b490d8eaa760ced35edc2e6e3115ead&oe=561FC5E4
http://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/11705180_1595505934049760_4446389853249650233_n.jp g?oh=1afca157580e0989c0565bccda454abd&oe=562169BF
Играть нужно с умом - купи казино и играй в нем, сколько влезет.
Понравились на одном сайте «хокку»))
Заснул на рельсах я.
Что нынче уготовит
Судьба злодейка?
Сакуры белая ветвь
Тихо на землю легла.
Доволен я новой пилой.
Бережно грабли кладу
Перед дверью соседа.
Ошибкам учиться хочу.
http://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/11252767_10154411412863539_1009134428003145132_n.p ng?oh=de73442be77b56822f027711fa7b76ba&oe=561FA3E3
ГАЛИЧАНЕ НА ЭКЗАМЕНАХ В РФ БЕЗ АКЦЕНТА СКАНДИРУЮТ «ПУТИН — НАШ ПРЕЗИДЕНТ!»
http://news-front.info/2015/07/24/galichane-na-ekzamenax-v-rf-bez-akcenta-skandiruyut-putin-nash-prezident/
Electric
25.07.2015, 18:40
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты...!!!
Только прочла:
«Я всегда думал что демократия — это власть народа, но вот товарищ Рузвельт мне доходчиво объяснил, что демократия — это власть американского народа». © Иосиф Сталин
http://www.youtube.com/watch?v=5iTTNRE-njM
Повеселило:
Мэр Виталий Кличко действовал быстро, решительно и, как всегда, особо не задумываясь.
Радослав
10.09.2015, 21:31
www.youtube.com/watch?v=aSCDhc7s5cY
http://www.youtube.com/watch?t=29&v=GoazcMXGXxk
http://www.youtube.com/watch?v=MZiqHg_freA#t=135
Танцуют все (Микс ПЕСНЯ+ФРАГМЕНТЫ танцев из советских фильмов)
http://www.youtube.com/watch?v=F7gI4ncboeM
Танцуют все 2 (Микс ПЕСНЯ+ФРАГМЕНТЫ танцев из советских фильмов)
http://www.youtube.com/watch?v=mfMj2lWLKcA
Еретик. 1:17
http://www.youtube.com/watch?v=s8aon_cYzyc
Еретик. 1:17
Чем то напоминает происходящее в РД.
vBulletin® v3.6.12, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.