Как научиться любить?

[Migrant]

Любить! Сначально больно и в груди что-то жгёт. Ощущение, которое трудно описать. Но потом любовь даёт Свет. Ощущение - как после задержки дыхания, когда только что грудь ломалась от желания сделать вдох и вот, наконец, в ваши лёгкие пошёл свежий воздух. Он и прекрасен, вкусен, желанен и, главное, он - животворящ, он оживляет то, что чуть не умерло.

И Любовь - может дать силу и жизнь всему, чего коснется.

Космос построен на принципах Любви, всё может родиться через Любовь.

У меня такое ощущение, что я ничего не смог объяснить, что я угольком рисовал восход солнца.

[Migrant]

Сообщение от Николай Атаманенко

Как научиться любить?
Через красоту подойдите ...

Полюбить очень просто: надо встретить свою Любовь. Многие жизни и многие радости и печали надо прожить с ней, чтобы понять: вот моя половина, которая божественна. Лишь она может зажечь в груди огонь... Но мне кажется, что это всё же Он даёт нам дар Любви. Это как прикоснуться к Солнцу и не сгорет.

[ллр]

Сообщение от Miona

Для того чтобы проснуться, тебе придется пожертвовать любовью, потому, что долг важнее любви.
.

Как это? Христос есть ЛЮБОВЬ. И Христос есть СЛОВО. Надо совмешать ЛЮБОВЬ и СЛОВО, любовь и долг. Только так мы не изменяем Ему. И это есть Мысль для Действия. Во всем и всегда.

[Dron.ru]

Сообщение от Miona

Для того чтобы проснуться, тебе придется пожертвовать любовью, потому, что долг важнее любви.

Вот так и распознаём
Долг без любви это как тень, которая гуляет сама по себе.

[patrocl]

Сообщение от Dron.ru

Вот так и распознаём
Долг без любви это как тень, которая гуляет сама по себе.

В словах Дрона есть мысл, точно я вам говорю...

[patrocl]

ллр

Как это? Христос есть ЛЮБОВЬ. И Христос есть СЛОВО.

А СЛОВО есть ЛЮБОВЬ.

[Miona]

Любовь Отца Матери или Бога ты носишь в себе, это жизнь твоя, а мы говорили о чувстве к человеку твоей половинке. И прилагательно к этому чувству долг важнее.

[Dron.ru]

Сообщение от Miona

...а мы говорили о чувстве к человеку твоей половинке.

Сообщение от Dron.ru

Как научиться любить?

Зачем умалять смысл вопроса?
Большой ответ заключает в себе все малые, но никак наоборот.

[Migrant]

Сообщение от Miona

Любовь Отца Матери или Бога ты носишь в себе, это жизнь твоя, а мы говорили о чувстве к человеку твоей половинке. И прилагательно к этому чувству долг важнее.

Не в плане поспорить, но давайте вдумаемся, а не любовь ли подпитывает и чувство Долга, и чувство признательности, и самопожертвования? Ведь Долг, если он превыше всего, то это тюрьма какая-то. Или я не прав?

[Miona]

Учителя считают, что долг это высшая степень любви.

[Роза-224]

Сообщение от Истин

Dron.ru,

Также как Вы научились радости, также и научитесь любьви.

Да пребудет с Вами любовь.

МИР ВАММ!!! Радостно тут у ВАС
Я вчера сделала кормушку, спасиб за идею...

[Нада]

Любовь - это воля к расширению собственного Я с тем,

чтобы питать свое – или чье-то – духовное развитие.

Во-первых, можно заметить, что это определение телеологическое: поведение определяется через намерение, или цель, которой оно намерено служить; в данном случае целью является духовное развитие… Одно из важнейших различий между категориями поведения (любви и не любви)– осознанная или неосознанная цель у любящего (или нелюбящего).

Во-вторых, нетрудно заметить, в самом своем определении любовь оказывается странным замкнутым кругом: процесс расширения себя – это уже эволюционный процесс, развитие. Если человек успешно расширяет свои границы, значит, он растет, развивается в новое состояние бытия. Таким образом, деяние любви есть акт саморазвития даже в том случае, когда его целью является развитие для кого-то другого. То есть, стремясь развивать, мы сами развиваемся.





В-третьих, это общее определение любви включает любовь к себе наряду с любовью к другим. Поскольку я – человеческое существо и вы – человеческое существо, то любовь к людям означает любовь к себе и к вам. Посвятить себя духовному развитию человечества означает быть преданным роду, частью которого мы являемся, т. е. быть преданным и собственному, и "их" развитию в одинаковой мере. Как уже отмечалось, мы не можем любить другого, если не любим себя, точно так же, как не можем научить своих детей самодисциплине, если сами не умеем себя дисциплинировать. Действительно, невозможно пожертвовать собственным духовным развитием ради развития кого-то другого. Мы не можем пренебрегать самодисциплиной и в то же время дисциплинировать свою заботу о других. Мы не можем быть источником силы, если не воспитываем собственную силу. Я надеюсь, что в результате нашего изучения природы любви станет понятно, что любовь к себе и любовь к другим не только идут рука об руку, но в конечном итоге неразделимы и неразличимы.
неразделимы и неразличимы.
В-четвертых, акт расширения своих пределов требует усилий. Пределы можно расширить только преодолевая, ломая их, и эта ломка невозможна без усилий. Когда мы любим кого-то, наша любовь становится зримой и реальной только через наше напряжение, когда мы ради этого кого-то совершаем дополнительный шаг или одолеваем лишнюю милю. Любовь не безмятежна; наоборот, она наполнена действием.
Я не случайно употребил слово "воля" в определении. Этим термином я хочу стереть границу между желанием и действием. Желание не обязательно переходит в действие. Воля – это желание достаточно интенсивное, чтобы перейти в действие. Каждый человек, принадлежащий к нашей культуре, в той или иной степени желает быть любящим, но в реальности у многих это не получается. Я делаю из этого вывод, что желание любить – это еще не сама любовь. Любовь есть, когда она действует. Любовь есть акт воли, то есть совокупность намерения и действия.



Воля означает также выбор. Мы не обязаны любить – мы сами выбираем: любить. Не имеет значения, насколько мы уверены, что любим; если в действительности мы не любим, то именно потому, что сами выбрали: не любить. И не любим, несмотря на благие намерения. С другой стороны, если мы действительно отдали себя делу духовного развития, то только потому, что это наш собственный выбор. Мы сделали выбор: любить…
Мне кажется, что многих страданий можно было бы избежать, научив людей более точно определять любовь: это значительно уменьшило бы массу столь распространенных заблуждений. Поэтому я начинаю исследование природы любви с определения того, что не есть любовь.
Заблуждение первое:
Влюбленность – это тоже любовь или одно из ее проявлений.

Правда:
Во-первых, влюбленность – это специфическое, сексуально ориентированное, эротическое переживание. Мы не влюбляемся в своих детей, хотя можем очень сильно любить их. Мы не влюбляемся в друзей одного с нами пола, – если только мы не гомосексуально ориентированы, – хотя можем преданно заботиться о них. Мы влюбляемся только тогда, когда это сексуально мотивировано, – не имеет значения, осознается это или нет.
Во-вторых, переживание влюбленности всегда непродолжительно. В кого бы мы ни влюбились, раньше или позже это состояние проходит, если отношения продолжаются. Я не хочу сказать, что мы неминуемо перестаем любить человека, в которого влюбились. Но экстатичное, бурное чувство, собственно влюбленность, проходит всегда. Медовый месяц всегда быстротечен. Цветы романтики неминуемо увядают.

Раскрытие понятия «влюбленность»:
Для того чтобы понять природу феномена влюбленности и его неизбежного конца, необходимо исследовать природу того, что называют границами эго… Человек знает, что он – индивид, заключенный в границах своей плоти и в пределах своей власти, сравнительно непрочный и бессильный организм, существующий только благодаря кооперации группы подобных организмов – так называемого общества. Внутри этой группы между индивидами нет особых различий, но все же они изолированы друг от друга в силу личных особенностей и границ.
За этими границами одиноко и тоскливо… Но большинство из нас воспринимает одиночество болезненно и стремится выйти за стены своей личности, попасть в такие условия, где легче будет объединиться с окружающим миром.
Опыт влюбленности позволяет нам это – временно. Сущность феномена влюбленности заключается в том, что на некотором участке рушатся границы эго и мы можем слить свою личность с личностью другого человека. Внезапное освобождение себя от себя, взрыв, объединение с любящим существом и – вместе с этим коллапсом границ эго – драматическое прекращение одиночества. Все это большинством людей переживается как экстаз. Я и любимый (любимая) – одно! Одиночества больше нет!.. Объединяясь с возлюбленным (возлюбленной), мы чувствуем себя способными преодолеть любые препятствия. Мы верим, что могущество нашей любви заставит враждебные силы склониться, уступить, исчезнуть во мраке. Все проблемы будут решены. Будущее представляется исключительно светлым…
Но реальность вторгается… в призрачное единство влюбленной пары. Раньше или позже под натиском ежедневных проблем личность заявит о себе… Она хочет в кино, он его не любит. Он хочет положить деньги в банк, она предпочитает машину для мойки посуды. Она поговорила бы о своей работе, он – о своей. Ей не по душе его друзья, он не терпит ее знакомых. И каждый из них в глубине души начинает с болью постигать, что не он один принадлежит своему возлюбленному существу, что у этого существа есть и впредь будут свои желания, вкусы, предрассудки и привычки, отличные от его собственных. Одна за другой, постепенно или быстро, восстанавливаются границы эго; постепенно или быстро эти двое понимают, что разлюбили друг друга. И снова оказываются двумя отдельными индивидами. И тогда начинается либо уничтожение всех связующих нитей, либо длительный труд настоящей любви…



Когда я говорю, что после краха влюбленности может начаться настоящая любовь, я тем самым подчеркиваю также, что корни настоящей любви – не в состоянии влюбленности. Наоборот, настоящая любовь часто возникает как раз при таких обстоятельствах, когда влюбленности нет, когда мы действуем как любящее существо при всем том, что чувства любви не испытываем.
Влюбленность не является результатом волевого акта, сознательного выбора. Независимо от того, насколько мы открыты этому переживанию и насколько жаждем его, оно вполне может миновать нас. И наоборот, мы можем оказаться в этом состоянии как раз в такой момент, когда вовсе не искали его, когда оно нежелательно и некстати… Мы можем выбирать, как реагировать на состояние влюбленности (поддаться сексуальным побуждениям, либо же дисциплиной и волей контролировать ситуацию), но выбирать само это состояние нам не дано.
Влюбленность – это не расширение наших границ и пределов; это лишь частичное и временное разрушение их. Расширение пределов личности невозможно без усилий – влюбленность усилий не требует. Ленивые и недисциплинированные влюбляются столь же часто, как и энергичные и целеустремленные. После того как минует бесценный миг влюбленности и границы личности восстановятся, эта личность, возможно, избавится от иллюзий, но никакого расширения границ не произойдет. Если же границы расширяются, то, как правило, навсегда.Настоящая любовь – это опыт непрестанного саморасширения. Влюбленность этим свойством не обладает.

У влюбленности мало общего с сознательным, целенаправленным духовным развитием. Мы не ощущаем никакой нужды в развитии, нас вполне устраивает то, что есть. Наш дух почиет в мире. Не видим мы какого-либо стремления к духовному развитию и со стороны нашего возлюбленного (возлюбленной). Наоборот, мы воспринимаем его (ее) как существо совершенное, и если и замечаем отдельные недостатки, то расцениваем их как маленькие причуды и милые эксцентричности, как некий дополнительный шарм, приправу к отношениям.
Идут годы, наполненные любовью, мы расширяем свои пределы, стремясь охватить объект нашей концентрации. Что же происходит в результате? Происходит то, что постепенно, но неуклонно мы обогащаем, расширяем себя, внедряем в себя внешний мир, границы нашего эго становятся все шире, они растягиваются – и утоньшаются. Чем дольше и дальше мы расширяем себя, чем больше мы любим, тем слабее становится различие между Я и миром. Мы отождествляемся с миром. И, по мере того как границы нашего эго становятся тоньше и расплывчатее, мы все больше испытываем то самое чувство восторга, которое открылось нам в состоянии влюбленности, когда эти границы частично разрушились. Только вместо временного и нереального слияния с единственным любимым объектом мы сливаемся реально и устойчиво с огромной частью мира. Так может установиться мистический союз со всем миром. Чувство восторга и благодати, связанное с этим союзом, может быть более мягким и не столь драматическим, как в период влюбленности; зато оно несравненно более устойчиво и длительно, а в конечном итоге приносит более глубокое удовлетворение…
Описывая длительное "единство со Вселенной", характерное для настоящей любви,.. я употребил выражение "мистический союз". Мистицизм по сути своей есть вера в то, что реальность – единство… Истинная реальность может быть познана только через опыт единства, когда отбрасываются границы эго. Невозможно по-настоящему увидеть единство Вселенной, если вы все еще воспринимаете себя как самостоятельный объект, отдельный и отличимый от остальной части Вселенной благодаря размерам, форме или любым иным особенностям…
Но, мы должны обладать чем-то или достичь чего-то, прежде чем отречься от этого, не потеряв своей самостоятельности и жизненности. Ребенок, не скованный границами эго, может соприкасаться с реальностью более тесно, чем его родители, но он не способен выжить без родительского ухода, как не способен и передать свою мудрость. Путь к святости лежит через взрослость. Не существует быстрых и легких дорог напрямик. Границы эго должны быть укреплены, прежде чем можно будет говорить об их ослаблении. Личность должна определиться, прежде чем можно будет выйти за ее пределы. Необходимо найти свое Я, чтобы иметь возможность потерять его. Временное освобождение от границ эго, связанное с влюбленностью, сексуальным наслаждением или употреблением некоторых психоактивных веществ, может дать нам мимолетное представление о нирване, но не саму нирвану.
Нирвана, или длительное просветление, и подлинное духовное развитие могут быть достигнуты только через постоянную практику реальной любви.

Заблуждение второе:
Любовь – это зависимость.

Правда:
Зависимость – неспособность испытывать полноту жизни и правильно действовать без опеки и заботы со стороны партнера.
. Она нацелена на то, чтобы брать, а не давать. Она способствует инфантилизму, а не развитию. Она служит заманиванию в ловушку и связыванию, а не освобождению. В конечном итоге она разрушает, а не укрепляет взаимоотношения, она разрушает, а не укрепляет людей…

Раскрытие понятия «зависимость»:
Но зависимость необходимо отличать от потребности и чувства зависимости. У всех нас есть потребность зависимости и чувство зависимости – даже когда мы стараемся их не показывать. Каждому хочется, чтобы с ним нянчились, чтобы его пичкали, чтобы о нем заботился кто-то более сильный да еще и по-настоящему благожелательный. Как бы ни были сами вы сильны, заботливы и ответственны, – загляните в себя спокойно и внимательно: вы обнаружите, что и вам хочется хотя бы изредка быть объектом чьих-то забот. Каждый человек, каким бы взрослым и зрелым он ни был, всегда ищет и желал бы иметь в своей жизни некую образцовую личность с материнскими и/или отцовскими функциями. Но эти желания и чувства у большинства людей не являются доминирующими и не определяют развитие их индивидуальной жизни. Если же они управляют вашей жизнью и диктуют само качество вашего существования, то, значит, у вас – не просто чувство зависимости или потребность зависимости; у вас – зависимость. Выражаясь строго, человек, чья потребность зависимости настолько сильна, что фактически управляет его жизнью, психически нездоров, и мы в таких случаях ставим диагноз "пассивная зависимость личности".
Для пассивно зависимого человека самая мысль о потере другого (т.н. любимого) столь страшна, что он не может приготовиться к ней, он не переносит действий, которые уменьшают зависимость и увеличивают свободу этого другого. Это оказывается и одним из самых ярких признаков пассивно зависимых людей, состоящих в браке: разделение ролей (обязанностей между супругами на мужские и женские) у них жестко закреплено, (в то время как у здоровой пары обязанности могут время от времени “переключаться”), и взаимную зависимость они стараются укрепить, а не ослабить, превращая таким образом семейную жизнь в явно выраженную западню. Во имя того, что они называют любовью, но что на самом деле является зависимостью, они уменьшают собственную свободу и собственное достоинство… Стабильность (таких браков) приобретена ценою свободы и их связь служит задержке или прекращению индивидуального развития каждого из них. Снова и снова мы повторяем нашим парам: хороший брак возможен только между двумя сильными и независимыми людьми…
Вовсе не случайно наиболее частым отклонением у пассивно зависимых людей (помимо их взаимоотношений с другими) оказывается зависимость от алкоголя или других наркотиков. Это люди "привыкающие". Они привыкают к ближним, высасывают и пожирают их, а если ближние отсутствуют или не даются, то в качестве заменителя обычно выбирается бутылка, игла или порошок.

Любовь - это воля к расширению собственного Я с тем,

чтобы питать свое – или чье-то – духовное развитие.

Один из аспектов зависимости заключается в том, что она не связана с духовным развитием. Зависимый человек заинтересован в собственном "пропитании", но не более того; он желает чувствовать, он желает быть счастливым; он не желает развиваться, тем более не выносит он одиночества и страданий, сопутствующих развитию. Не менее безразличны зависимые люди и к другим, даже к объектам своей любви; достаточно, чтобы объект существовал, присутствовал, удовлетворял их потребности. Зависимость – это лишь одна из форм поведения, когда о духовном развитии нет и речи, а мы неправильно называем такое поведение "любовью".

[Нада]

Любовь - это воля к расширению собственного Я с тем,

чтобы питать свое – или чье-то – духовное развитие.

Заблуждение третье:
Любовь может быть ко всему, что для нас важно, с чем мы сживаемся и срастаемся, притом независимо от качества этого отношения.

Правда:



Если использовать наше определение, то из него следует, что мы можем любить только человеческие существа. Ибо, согласно нашим обычным представлениям, только человеческие существа обладают душой, способной существенно развиваться.
Раскрытие понятия «любви к неодушевленным объектам»:
Человек может расширить свои обычные личностные пределы далеко за привычные нормы – например, работать по шестьдесят, семьдесят, восемьдесят часов в неделю ради накопления денег или власти (в таком случае говорят: «Он любит власть и деньги»). Но, независимо от размеров состояния и власти этого человека (например, криминальный авторитет), вся его работа и все накопления могут не иметь ничего общего с саморасширением… Потому что богатство или власть здесь становятся конечной целью, а не средством достижения духовной цели. Единственной настоящей целью любви является духовный рост, развитие человека… С другой стороны, власть и деньги могут послужить средствами к достижению любимой цели. Человек может, например, выстрадать политическую карьеру ради более высокой задачи – использовать политическую власть для улучшения рода человеческого. Или супруги могут стремиться заработать много денег, но не ради богатства, а ради того, чтобы определить своих детей в колледж или дать себе самим время и свободу для учебы и духовного роста. Не власть и не деньги любят эти люди; они любят людей.
Рассмотрим домашних животных. Мы "любим" свою собаку. Мы кормим и купаем ее, балуем и тискаем, дрессируем и просто играем с ней. Если она заболеет, мы бросаем все и мчимся к ветеринару. Если она погибнет или пропадет, это настоящее горе для семьи… Присмотримся, однако, к различиям между нашим отношением к домашнему животному и к другому человеческому существу.
- Прежде всего, сфера возможного общения с животными чрезвычайно ограниченна по сравнению со сферой возможного человеческого общения. Мы не знаем, что думают наши питомцы, и это позволяет нам переносить на них собственные мысли и чувства и даже переживать некоторую эмоциональную близость с ними, что далеко не всегда соответствует реальности.
- Во-вторых, наши меньшие друзья удовлетворяют нас лишь постольку, поскольку их желания соответствуют нашим. Именно по этому признаку мы обычно и выбираем их (т.е. выбираем породу, цвет…), а если их желания начинают существенно расходиться с нашими, то мы находим средство избавиться от строптивых друзей. Мы не церемонимся с ними долго, если они протестуют против наших действий или дают нам сдачи. Единственное образование, которое мы даем нашим животным с целью развития их разума или души, – это курс послушания. В то же время, мы можем желать, чтобы другие человеческие существа развивали собственную волю; по существу, именно это желание является критерием подлинной любви.
- Наконец, в наших отношениях с домашними животными мы стремимся закрепить их зависимость. Мы не хотим, чтобы они развивались и убегали из дому. Мы хотим, чтобы они жили возле нас, оставались в жилище или послушно лежали во дворе, у порога. Их привязанность к нам мы предпочитаем их независимости от нас…
Из этого вытекает, что "любовь" к домашнему животному, или даже к младенцу и к зависимо-послушному супругу (подобно “любви” к домашнему животному - молчаливому, зависимому, послушному) является инстинктивным комплексом поведения, которому хорошо подходит название "материнский инстинкт" или, в более общем аспекте, "родительский инстинкт". Он похож на инстинктивное поведение при влюбленности: это не настоящая форма любви, в том смысле, что почти не требует усилий и не является всецело актом воли или выбора. Он способствует выживанию вида, но не его совершенствованию и духовному росту; но он близок к настоящей любви, поскольку побуждает к контакту с другими людьми и способствует возникновению связей, с которых может начаться истинная любовь. Однако для того, чтобы создать здоровую, творческую семью, вырастить здоровых, духовно развивающихся детей и внести вклад в эволюцию человечества, необходимо нечто более существенное.


Заблуждение четвертое:
Любовь – это безраздельные отдача и самопожертвование.

Правда:
Любовь – это не просто отдача: это отдача рассудительная; более того, это и рассудительное требование. Это разумная похвала и разумный выговор. Это разумная аргументация, борьба, конфронтация, стремление, натиск, торможение – и все это одновременно с заботой и поддержкой. Это лидерство и руководство. Слово "рассудительный" означает "основанный на суждении", а для суждения требуется продуманная и часто болезненная выработка решений.

Раскрытие понятия «неразумная отдача»:

Неразумная отдача имеет неизменный признак: "дающий" под маской любви фактически удовлетворяет собственные потребности, независимо от духовных потребностей "принимающего"… Необходимо усвоить, что запретить в нужный момент означает больше сочувствия, чем разрешить в неподходящий момент; что укреплять независимость человека – это настоящая любовь в отличие от заботы о человеке, который мог бы и сам о себе позаботиться…
Всякий раз, когда мы, как нам кажется, делаем что-то для кого-то, мы некоторым образом снимаем с себя ответственность. Что бы мы ни делали, мы делаем это по собственному выбору, а выбор этот мы делаем потому, что он максимально удовлетворяет нас. Что бы мы ни делали для кого-то другого, мы делаем это для удовлетворения какой-то собственной потребности… Тот, кто действительно любит, знает, какая это радость – любить. Когда мы действительно любим, то делаем это потому, что хотим любить. Мы имеем детей потому, что хотим их иметь, и если мы их любим как родители, то лишь потому, что хотим быть любящими родителями.




Раскрытие понятия «ложь самопожертвования»:
Это правда, что любовь приводит к изменению Я, но это скорее расширение Я, а не его жертвование. (Прим.: В учениях Вознесенных Владык под понятием самопожертвование и самоотдача, по словом “само” или “я” подразумевается низшее плотское я, с которым человек отождествляется. И самопожертвование в учении, как одно из проявлений абсолютной любви, как раз и понимается, как жертвование своим низшим я, ради того, “чтобы питать свое – или чье-то – духовное развитие”). Любовь представляет собой нечто большее: она расширяет, а не уменьшает душу; она не исчерпывает, а наполняет личность. В истинном смысле любовь столь же эгоистична, как и не-любовь. Здесь все тот же парадокс: любовь одновременно и эгоистична, и неэгоистична. Не в эгоистичности отличие любви от не-любви: все дело в цели деятельности. В истинной любви целью всегда является духовное развитие. В не-любви целью всегда является нечто другое.
Некоторые люди считают самопожертвованием свою терпимость к дурному обращению, полагая, что это любовь…
Социальный садомазохизм, наблюдается в сфере межличностных несексуальных отношений, когда люди неосознанно стремятся причинить друг другу страдание (садизм) – или стать страдающей жертвой (мазохизм)… При анализе их (мазохистов) жизни часто оказывается, что они пережили много унижений в детстве. В результате они ищут реванша в чувстве морального превосходства (над их жестокими и несправедливыми притеснителями), а это требует дальнейших унижений и дурного обращения. Если мир обращается с нами хорошо, у нас не возникает желания мстить миру. Если же месть составляет цель нашей жизни, то нам необходимо выискивать (сознательно находить и притягивать) все те случаи, когда мир обращается с нами плохо, и таким образом оправдывать нашу цель (месть). Мазохисты рассматривают свое подчинение дурному обращению как любовь, а на самом деле это неутолимая жажда мести и, в первоисточнике, ненависть…


ЧУВСТВО ЛЮБВИ
Заблуждение пятое:
Любовь – это чувство.

Правда:
Любовь – это действие, деятельность... Любовь – не чувство. Очень многие люди, испытывающие чувство любви и даже действующие под диктовку этого чувства, совершают фактически акты не-любви и разрушения. С другой стороны, подлинно любящий человек часто предпринимает любовные и конструктивные действия по отношению к лицу, которое ему явно не симпатично, к которому он в этот момент чувствует не любовь, а скорее отвращение.

Раскрытие понятия «чувство любви»:
Чувство любви – это эмоция, сопровождающая переживание катексиса. Катексис, напомним, – это событие или процесс, в результате которого некий объект становится важным для нас. В этот объект ("объект любви" или "предмет любви") мы начинаем вкладывать свою энергию, как если бы он стал частью нас самих; эту связь между нами и объектом мы также называем катексисом. Можно говорить о многих катексисах, если у нас одновременно действует много таких связей. Процесс прекращения подачи энергии в объект любви, в результате чего он теряет для нас свое значение, называется декатексисом.
Заблуждение относительно любви как чувства возникает из-за того, что мы путаем катексис с любовью. Это заблуждение нетрудно понять, поскольку речь идет о подобных процессах; но все же между ними есть четкие различия.
- Прежде всего, как уже отмечалось, мы можем переживать катексис по отношению к любому объекту – живому и неживому, одушевленному и неодушевленному. Так, кто-то может испытывать катексис к фондовой бирже или к ювелирному изделию, может чувствовать к ним любовь.
- Во-вторых, если мы испытываем катексис к другому человеческому существу, то это вовсе не значит, что нас сколько-нибудь интересует его духовное развитие. Зависимая личность, например, практически всегда боится духовного развития собственного супруга, к которому она питает катексис.
- В-третьих, интенсивность наших катексисов обычно не имеет ничего общего ни с мудростью, ни с преданностью. Двое людей могут познакомиться в баре, и взаимный катексис (или чувство любви) окажется столь сильным, что никакие ранее назначенные встречи, данные обещания, даже мир и покой в семье не сравнятся по важности...
- Наконец, наши катексисы бывают зыбкими и мимолетными. Упомянутая пара, испытав сексуальное наслаждение, тут же может обнаружить, что партнер непривлекателен и нежелателен. Декатексис может быть столь же быстрым, как и катексис.
Подлинная любовь, с другой стороны, означает обязательство и действенную мудрость. Если мы заинтересованы в чьем-то духовном развитии, то понимаем, что отсутствие обязательства будет, скорее всего, болезненно восприниматься этим человеком и что обязательство по отношению к нему необходимо, прежде всего, нам самим, чтобы проявить нашу заинтересованность более эффективно…



Подлинная любовь превосходит катексис. (Хотя любовь требует катексиса для начала, ведь мы можем любить только то, что так или иначе важно для нас). Если любовь есть, то при этом катексис и любовное чувство могут тоже существовать, но их может и не быть. Конечно, легче – даже радостно – любить с катексисом и с чувством любви. Но можно любить и без катексиса и любовного чувства: как раз осуществлением такой возможности и отличается истинная любовь от простого катексиса.
Ключевым словом для различия является слово "воля"… Истинная любовь – преимущественно волевая, а не эмоциональная работа. Человек, который по-настоящему любит, поступает так в силу решения любить. Этот человек взял на себя обязательство быть любящим, независимо от того, присутствует ли любовное чувство. Если оно есть, тем лучше; но если его нет, то решимость любить, воля любить все равно остается и действует. И наоборот, для любящего не только возможно, но и обязательно избегать действий под влиянием любых чувств. Я могу познакомиться с чрезвычайно привлекательной женщиной и испытывать к ней любовное чувство, но, поскольку любовная интрига может разрушить мою семью, я скажу себе вслух или в тишине души: "Похоже, я готов любить вас, но я себе этого не позволю"… Мои чувства любви могут быть неисчерпаемыми, но моя способность быть любящим – ограничена… Истинная любовь – это не чувство, переполняющее нас; это обязывающее, обдуманное решение…
Вполне очевидно, что в этой тенденции смешивать любовь с чувством любви кроется определенная эгоистическая подоплека: это ведь так легко и красиво – видеть подтверждение любви в собственных чувствах. А искать это подтверждение в собственных действиях – трудно и неприятно. Но поскольку истинная любовь является актом воли, который часто превосходит эфемерные чувства любви, или катексис, то правильнее всего будет сказать: "Любовь есть постольку, поскольку она действует".
Любовь и нелюбовь, как добро и зло, – категории объективные, а не чисто субъективные.

[Владимир Чернявский]

Сообщение от Нада

Любовь - это воля к расширению собственного Я...

Я бы сказал, воля не к расширению, а преодолению.

[Нада]

Здесь имеется в виду расширение своего Божественного Я... А если иметь в виду наше низшее, человеческое Я, то, конечно же, его необходимо преодолевать...

[Слович]

Хороший вопрос. Замечательные ответы.

Если исходить из того, что Любовь есть сила слитых огненных качеств, то развить в себе эту Небесную Силу можно лишь отождествляя себе, шаг за шагом, с определенным качеством или огнем. Это именно тот путь, про который Айсабина говорила в начале темы. А как это сделать - моетод по-сути у каждого свой, ибо жизнь у кажого своя. Важно сдесь лишь верно выбрать направление к Свету.

[Владимир Чернявский]

Сообщение от Такур

Хороший вопрос. Замечательные ответы...

Например, о "лжи самопожертвования" ? Чем отличается "любовь к себе" от "себялюбия" ?
Различия между различными учениями всегда в акцентах.

[Dron.ru]

Краткий простой вопрос предполагает столь же краткий и простой, но при этом насыщенный мудростью ответ. Ну к примеру "Любовь причина порождает Любовь следствие" и т.п. В то время как многотомные размышления рассудка вызывают собой лишь раздражение скрывая под своим многословием пустоту понимания.

Дайте краткую, красивую, исчерпывающую формулу.

[ninniku]

Мне кажется, чтобы научиться Любить, нужно прежде научиться Терпеть.
Любовь как Иная Реальность, вечная и неизменная, приходит к нам сама, когда мы готовы. Это мгновения, миги... Ими потом согреваешься в период зимней стужи. Просто помнишь о них и понимаешь: ОНА ЕСТЬ ВСЕГДА.
Нужно только выучиться ждать и быть готовым.
Исчерпывающей формулы нет. Ибо ИДЕЮ ЛЮБВИ ни одно человеческое суждение исчерпать не может.

[Ирина2]

айте краткую, красивую, исчерпывающую формулу.

Отважно практиковаться, не боясь потерь и страданий