Опять отдыхал душой, просматривая сезон «Игры престолов». Тут крошка сын к отцу пришёл, минут пять посмотрел, и сказала кроха: – Как просто и прямолинейно там у них всё. Прям песочница какая-то. – Что значит «просто»?! – возмутился я. - Ты посмотри какая борьба за Железный трон Семи Королевств! Какие интриги! Какой конфликт между Старками и Ланнистерами! Какие неслыханные перемены и невиданные мятежи! – Тоже мне «интриги», - поддразнила старика отца кроха. – Серсея Ланнистер, подумаешь! А слабо ей жить так же интересно, как живёт Реджеп Тайип Эрдоган, который бомбит курдов, которых поддерживают США, которые бомбили Асада, за которого сейчас бомбит Россия, которая поставляет в Турцию газ, который Катар хочет поставлять в Европу, в которую турки шлют беженцев, которые бегут от ИГИЛ, с которым воюют курды, которых бомбит Эрдоган? А? И ушёл. Я посмотрел на экран, где Серсея шептала очередному любовнику: «Подсыплешь ему яду в бокал и Штормовые Земли наши!» и вздохнул – действительно, дура какая-то. Переключился на новости.
Интересные истории из жизни российского императора - Александр III.
1) Французский посол у Александра III спрашивает: — Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? — Да, а что? — А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: — Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? — Да, а что? — А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
2) Некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: "a плевал я на вашего государя императора!" Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.
3) Александр III беседовал с австрийским послом в Зимнем дворце, во время большого обеда. В это самое время происходил очередной австро-русский конфликт на Балканах. Австрийский посол раздражительно разговаривал, а в конце беседы пригрозил, что Австрия может мобилизовать против России два или три корпуса. Александр, ничего не говоря, взял вилку, согнул её петлёй и бросил в сторону австрийского посла:
— Вот что я сделаю с вашими двумя или тремя мобилизованными корпусами, — спокойно сказал русский император.
4) Александр III в выходной день отдыхал в парке и удил рыбу, когда ему сообщили, что без предварительной договоренности его аудиенции добиваются послы европейских держав. На это Царь ответил этой знаменитой фразой, которую передали послам : "Пока русский царь удит рыбу, Европа может подождать".
5) Как - то на афганской границе один казачий есаул перехватил со своим эскадроном группу контрабандистов, среди которых оказались два английских офицера. Как обычно, за нарушение границы, контрабанду и вооружённое сопротивление властям расстреляли контрабандистов, но с англичанами вышла заминка и есаул, подумав, принял решение выпороть их нагайками по казачьему обычаю, и отпустить.
Англичане, вместо того чтобы стыдливо заткнуться, возмущённые таким насилием, подали рапорта и жалобы по команде, которые дошли вплоть до королевы Виктории, а та отправила Александру III ноту протеста, в которой, в ультимативной форме, под угрозой объявления войны потребовала наказать есаула с казаками и принести извинения оскорбленной британской короне.
Российский император же повелел: 1. Никаких извинений английскому престолу не приносить! 2. Решительному есаулу послать именную Императорскую телеграмму: " Поздравляю Вас полковником! Если бы повесили, были бы генералом. Александр." 3. Телеграмму сию опубликовать во всех российских газетах.
— Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того — коллекционировал. Одним из выдающихся «экземпляров» моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я — больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: «Зяма, тебе это боком выйдет!»
И вышло.
Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов.
Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому «по штату» полагаются отдельные хоромы…
Вид сзади открывается просто роскошный.
Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился — и я несусь по ступенькам вниз.
А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу… Класс?
Сарра в негодовании оборачивается и… оказывается не Саррой! Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, — умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом…
Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам ладонью и приговаривает:
«Ну-ну, бывает, не умирайте.. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается — ошиблись жопой!»
Я выжил…
loading...
Оказалось, она — доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам…
__________________ "Чем ближе к Солнцу,тем ближе к Истине" Александр Чижевский
Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять. Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой. Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому. – Каждой твари по паре! – в гневе закричала учительница и открыла журнал. Умный парень не даёт девушке повода для обид. Но умной девушке, чтобы обидеться, поводы не нужны. Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: — Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: — Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: — Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: — А больше нету!
Разгадываем кроссворд: «Без неё не приготовишь блины — четыре буквы, первая М». Ребёнок без колебаний - "МАМА".
Впервые надеваю сыну (4 года) тельняшку. Он удивлённо: «Мама, а я что, когда-то в тюрьме сидел?!»
Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит: — Моё дерево! — Не-е-ет, это моё дерево! — Моя лавочка! — Не-е-ет, это моя лавочка! — Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово. Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает: — А мне его и не надо!
Папа говорит Тохе: «Или вы сейчас идёте спать или буду ругаться». Тоха (3,5 года) смотрит на него внимательно: «Из этого мы не хотим ничего».
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому: — Зайчик, подними, пожалуйста. Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами: — Я, конечно, не зайчик... Малой, так, возмущённо: — Зачем тогда поднимал?
– Мама, а Яся вилку уронила! Опять врукопашную ест!
Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она – пациент, ложится на диван. Я, как доктор, беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь рядом: – Так, на что жалуемся? Катя: – На бабушку.
Кристина (6 лет): – Мамочка, а почему папочка закашлялся, когда я ему сказала, что знаю способ, как ему быстро стать дедушкой? Я, смущённо: – И как же, доченька? – Ему просто надо покрасить волосы в белый цвет и приклеить бороду!
Витя, 4 года, рассказывает дедушке: – Да, невеста у меня в садике есть. Но каждый день разная. Кто в красивом платье придёт – та и невеста.
Играем с Алёной в «слова». Ей достаётся слово на букву «Н». Говорит: – Надо. Я ей объясняю: – По правилам, такое слово не принимается, можно только существительные. – Мама, ну как же, ты же сама мне часто говоришь: «Есть такое слово – надо»!
Сашенькина тётя решила сделать питательную маску на лицо. Да не с помощью новомодных кремов, а по древнему народному рецепту. Но не успела она наложить маску, как тут же примчался Сашенька (5 лет). Он не испугался, но удивился изрядно и спросил: – А зачем ты лицо намазала? Простодушная тётя прямо ответила: – Чтобы быть красивой. – Да-а-а? – недоверчиво протянул Сашенька. – А по-моему, так ещё хуже стало.
– Мамочка, спасибо тебе такое большое за то, что ты моя мама. Если бы у меня была другая мама, я бы от неё убежал и пошёл искать тебя...
Сидя на скамеечке во дворе, мы с Егоркой наблюдаем следующую картину: мальчик егоркиного возраста (года 2) отламывает у дерева ветку и начинает ею размахивать. Я рассказываю сыну: – Видишь, что мальчик сделал? Так делать нельзя, деревцу тоже больно. Так делать плохо. – Мальчик плохой? – Да. Тяжело вздыхает, кряхтя, сползает с лавки: – Пойду, подерусь...
Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали, и ребёнок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задаёт мне вопрос, ответа на который я не нашла: – Ну, вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени?
– Я вчера ударилась больно... – Плакала? – Нет. – Молодец! А почему не плакала? – Так дома же никого не было...
Сын пришёл 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю: «Сынуля, что нового в школе?» Ответ был потрясающим: «Булки в столовой подорожали…»
Последний раз редактировалось Речник, 23.08.2016 в 12:35.
Приходит как-то пожилой кавказец в магазин и обращается к продавцу: — Продай, дорогой, два костюма. — Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни тебе хватит. — Один себе беру, другой для папы. — Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100–110?! — Да, ты прав… Просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. — Если отцу 110, то деду, наверное, лет 130?! Он что, в этом возрасте жениться хочет?!! — Он-то не хочет, но родители заставляют!
Объяснялки : Муж: С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот … Расходы большие … Подвести тебя этот человек может, например сначала он был красивый и хороший, а после того как ты на нём женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет) Жених : Так дяденьку называют до того как он женился. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня, 9 лет) Интуиция : У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И потому заранее достаёт пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Фёдор, 8 лет) Манекенщица : Профессия тяжёлая, потому что нужно всё время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира, 9 лет) Телесериал : Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например убивают по нескольку штук сразу. (Арина 7 лет) Джентльмен : Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя, 6 лет) Жена : Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает бельё и ухаживает за его ребёнком. (Андрей, 4 года) Бессонница : Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает : «Какое у меня завтра платье будет ? Красивое или нет ? А главное – какой у меня завтра муж будет ?» (Маша, 7 лет) Влюблённый : Вот, например, муж за женой ходит- ходит, глаз с неё не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в неё, видимо, влюблён. (Марина, 8 лет)
Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов :
...Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.
Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. Поэтому, его надо принуждать к службе.
Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.
Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.
Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.
Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.
Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.
Правила форума
Справка
Расширения
Ответ: Смешное в Сети 
Линейный вид
