Эзотерика с улыбкой

[Andrej]

Источник: http://vladimir.vladimirovich.ru

Пятница, 23 января 2004 г.. 19:24:46

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А ты телевизор вчера не смотрел?
- Про Анпилова с Жириновским? – отозвался глава Администрации, - Смотрел, а как же. Очень веселился.
- А ты помнишь, там была такая Морозова Наталья Павловна? – спросил Владимир Владимирович™.
- Газета "Верность Ленину", - немедленно ответил глава Администрации, - Главный редактор. А как же!
- Вот она сказала, что махатмы гималайские прислали советскому правительству ларец со святой землей, - рассказывал Владимир Владимирович™.
- Ага, - веселился глава Администрации, - На могилу брату нашему, махатме Ленину.
- Вот-вот, - сказал Владимир Владимирович™, - Махатме Ленину. Скажи мне, а ты не знаешь, где теперь этот ларец?
- Ну… - растерялся глава Администрации, - Откуда ж мне знать?... Может, в Мавзолее где насыпана? Под Лениным там…
- Вот уж вряд ли, - засомневался Владимир Владимирович™, - Чтобы так вот взяли и целый ларец святой земли под покойника насыпали?
- Так это ж не просто покойник, - предположил глава Администрации, - Это ж махатма!
- Сам ты махатма, - сказал Владимир Владимирович™, - Я вот тебе что скажу. Мне кажется, что это ящик с песком, который у меня в кладовке стоит.
- У тебя в кладовке стоит ящик с песком? – удивился глава Администрации, - Я не знал.
- Он красного цвета, - рассказывал Владимир Владимирович™, - И у него есть крышка.
- Так это пожарный ящик… - разочарованно протянул глава Администрации, - Я-то думал…
- Он думал… - передразнил Владимир Владимирович™, - Так ты мыслитель? Как твоя фамилия, мыслитель? Жан-Жак Руссо? Спиноза? Зачем в кабинете президента ставить пожарный ящик? Откуда тут может быть пожар? Ты думай, что говоришь-то. Махатма!
- От махатмы слышу, - обиделся глава Администрации, - Ну ладно, я сейчас приду, посмотрим.
- Жду, - коротко ответил Владимир Владимирович™ и добавил издевательским голосом: - До свидания, махатма Дмитрий Анатольевич.
- До свидания, махатма Владимир Владимирович™, - в тон Владимиру Владимировичу™ ответил глава его Администрации.
Владимир Владимирович™ положил трубку и улыбнулся.

Учитель дзен из Иккю - Миеси читал по вторникам часовые лекции. В очередной вторник Миеси зашел в лекционный зал, готовясь говорить о понимании красоты в дзене. Аудитория была уже заполнена. Едва Миеси занял свое место и открыл рот, как из далекой деревни стали доноситься потоки отборных матов. Весь час Миеси молчал, а слушатели внимали реке матерщины из-за холма. Спустя час Миеси сказал: "лекция окончена" и вышел из зала.

* * *

Учитель дзен по имени Ямамуто однажды въехал в здание Храма Белых Облаков на тракторе. Все в храме получили сильное просветление, а один бродяга получил свою дхарму.

[Viola]

Черные дыры образовались там, где Бог делил на ноль.

Идет христианин по пустыне. Вдруг навстречу ему - лев.
Христианин падает на колени и произносит молитву:
-- Господи,внуши этому льву христианские чувства!
Тут лев тоже становится на колени, воздевает сложенные лапы к небу и говорит:
-Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

Два альпиниста, еле живые, выползают на Эверест. Видят, а на вершине
висит йог, одной рукой держится за скалу, в другой держит книгу, читает.
Альпинисты, боязливо и с уважением:
-Йог, а йог! А правда, что Вы чудеса делать умеете?
Йог, не отрываясь от книги, перворачивает страницу другой рукой (на мгновение повисая в воздухе): - Врут люди...

Висят две летучие мыши вниз головой, а рядом третья спит, вверх головой. Одна из тех, которая вниз, спрашивает вторую, которая тоже вниз: "Ты не знаешь, чего это она?"- кивая на ту, которая вверх.
"А, йог она", отвечает вторая подруга, которая вниз.

Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса.

[Эдуард]

И в шутку, и не только...


Два этических вопpоса.

1) Вы знакомы с беpеменной женщиной, котоpая уже имеет 8 детей.
Двое из них - слепые, тpое - глухие, один - умственно недоpазвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать абоpт?

Hо пpежде, чем ответить на этот вопpос, ответьте на дpугой.

2) Пpоисходят выбоpы миpового лидеpа и Ваш голос - pешающий.

Кpаткие хаpактеpистики кандидатов:

а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультиpуется с астpологом, имеет двух любовниц, куpит тpубку и выпивает каждый день 8-10 маpтини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет пpивычку спать до полудня, в институте был уличен в употpеблении опиума, каждый вечеp выпивает бутылку виски.
в) Геpой войны, вегетаpианец, изpедка пьет пиво, не куpит, ни в каких матpимониальных связях не замечен.

Кого же Вы выбиpаете?

Ответили?

Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Чеpчилль
б) Фpэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлеp

Вот тепеpь Вы готовы ответить на самый пеpвый вопpос.

Если Вы посоветовали сделать абоpт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

[yannus]

Сообщение от EE

<p align="center">"О том, как покаялся кот Липа"
</p align>

</p align>

Да уж. Помню в Передаче Городок где играют Олейников и Стоянов разыграли сценку где с старушка Божий одуванчик вызвала домой ветеринара. И говорит ему- "Моя кошечка Беременна, я не знаю почему. Её никуда не выпускала и с другими животными отношений не было."
"Так- так, - пристально изучает ветеринар кошечку, - говорите ни- ни ни с кем?" И тут на стол прыгает здоровенный котяра, ветеринар опешил, - "А это кто, этот разве не мог...."
"Да что вы, - возмутилась старушка, - Это Василий Петрович. Он такой культурный, Нет что вы, как можно на него подумать...."

Вот и я при прочтении (подумалось) - А ведь Липа не посмел бы

Теорема о зарплате Дилберта говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы.

Теорема базируется на трех постулатах.

Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время - деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Как любой школьник знает Сила = Работа/Время

Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги (Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги:

Деньги = Работа/Знания

Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.

Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!

Интересно - в чем здесь подвох?

[Николай А.]

"Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе) "
А всякая сила=знанию?
...

[Вэл]

Советы

<ul>[*]Помогайте всем, кому можете помочь. Не обходите вниманием просящих, ибо вас сводит карма.
[*]Говоря "да", сделайте так, как обещали. Говоря "нет", подумайте, кому будет хуже.
[*]Нет ничего невозможного, как и неисполнимого. Если ваше желание велико, вы преодолеете все сложности.
[*]Если вы упрямы, то не повторяйте это слишком часто, а если честны, то покажите это на поступках, но не на словах.
[*]Избегайте сложных решений. Простота — залог успеха.
[*]В закрытые двери не ломитесь, а подождите, пока хозяева не выйдут на улицу.
[*]Если над вами смеются, подумайте, что и вы можете посмеяться, но позже.
[*]Будьте скупы в словах и щедры в поступках.
[*]Будьте вежливы со всеми, даже с домашними животными.
[*]Созерцайте аквариумных рыбок и учитесь с ними мысленно общаться.
[*]Когда видите болтуна, отойдите в сторону, дабы не подкармливать его своей энергией.
[*]Ничего не кидайте в сторону противника: у него может не хватить юмора правильно оценить ваш миролюбивый жест.
[*]Спите меньше, думайте меньше, говорите меньше, любите больше.
[*]Не посвящайте домашних в свои мысли, но делитесь с ними результатами дел.
[*]Приглашая людей в гости, слушайте их и не говорите о себе.
[*]Не заводите друзей. Они быстро исчезают, если богатеют.
[*]Не заводите друзей, когда разбогатели. Рядом с вами прихлебатели, ждущие своего часа, чтобы отомстить вам за собственную низость.
[*]Встречайте Солнце улыбкой и провожайте улыбкой. Восхищайтесь Луною и любуйтесь звёздами.
[*]Хвалите тех, кто идёт с вами по жизни рядом. Не анализируйте их поступки и не оценивайте их возможностей. За вас это сделает жизнь.
[*]Ешьте мало, но вкусно. Если очень вкусно, то не ешьте совсем.
[*]Еда расслабляет, и вы теряете внутреннее напряжение. А силы вам могут неожиданно понадобиться.
[*]Будьте взаимно вежливы. Вежливость — сестра монархов, участников собраний, государственных служащих и простого народа.
[*]По тому, насколько вы вежливы, будут судить о том, чья вы сестра. Если вы хотите быть братом, будьте ещё вежливее.
[*]Всегда смейтесь, чтобы прослыть жизнерадостным; никогда не смейтесь, чтобы не прослыть дураком.
[*]Ходите много. Даже по своему кабинету. Если не позволяют размеры, выходите в коридор. Возможно, там вы встретите того, кому нужно отдать долг.
[*]Не курите. Дым загрязняет шторы и комнатные цветы. Не курите на улице. Пачкается одежда и лёгкие ваших детей.
[*]Монополия государства на алкоголь не избавит людей от пьянства, но принесёт деньги в казну.
[*]Не доверяйте ключи от казны никому, кроме себя. Сами и близко к ней не подходите, чтобы не получить инфекцию.
[*]Лечитесь только самостоятельно. Когда врачи будут получать много, можете обращаться и к ним.
[*]Детям лучше ходить в такую школу, где нет преподавателей.
[*]Зимой одевайтесь легче, а летом — потеплее. Это отучит вас от капризов и воспитает неприхотливость.
[*]Очень красиво одевается сами знаете кто. Очень дорого одевается тоже сами знаете кто. Одевайтесь просто и со вкусом.
[*]Любите жизнь, даже если она не любит вас. Потом сочтётесь.
[*]Любите свой народ, даже если он не любит вас. Так сохраните жизнь.
[*]Любите свою страну. Поскольку она не может выразить к вам своего отношения, любите её ещё больше, чем прежде.
[*]Молчание — знак согласия. Но это не значит, что длинная речь — знак несогласия.
[*]Свою жену любите больше, чем себя. Своего мужа любите, как себя.
[*]Ваши дети знают больше, чем вы. Если они это не показывают, то не думайте, что это не так.
[*]Больше ездите по своей стране и меньше — за границу.
[*]Отучитесь от одной дурной привычки — это поможет вам заработать деньги.
[*]Если вы не видите связи между дурными привычками и деньгами, то вы — глупец.
[*]Если вы последуете всем этим советам, то жизнь ваша, возможно, лучше не станет. Но зато миру будет хорошо.[/list]

Анекдот от Ачаана Брахмавамсо

Умер христианский священник. Его тут же приглашают к райским вратам, и он спрашивает у апостола Петра:
"Слушай, мне всегда было интересно, вот сказано, что в рай попадут только уверовавшие в Христа. Но были добродетельные люди, которые в него не верили - Будда, Махатма Ганди, Сократ... Такие здесь есть?"
"Нет", - отвечает Пётр. "Никогда о таких не слышал."

А можно, я на секундочку, в аду спрошу? Хочется знать наверняка.
-"Да пожалуйста, адские врата через дорогу"

Приходит тот священник к адским вратам, спрашивает у чёрта на КПП:
—Скажите, а здесь есть Будда, Махатма Ганди, Сократ... ?
—Да, все у нас. – отвечает чёрт.
—Как странно... Ведь они вели такую добродетельную жизнь... а всё же попали в место ужасных мучений и искуплений...
—Да, здесь действительно было место ужасных мучений, но это было до того, как сюда попали Будда, Махатма Ганди, Сократ и компания!

[Владимир Чернявский]

Однажды стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал: "Послyшайте стаpиннyю
сказкy, котоpая показывает на кое-что из того, пpо что нельзя pассказать, и
pассказывает пpо то, на что нельзя yказать". Пока все пытались понять смысл
того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ...

Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли,
добpались они до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел однажды,
мальчик погyлять по лесy, и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: "Уходи
пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, а встал на задние лапы и стpашно
завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал.

Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и
заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее: я или енот?
- Конечно ты. Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно: найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, -
стpанным голосом сказала мама.

Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их
в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy
енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей
енотихой и маленьким енотиком.

- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и
съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Да, я постyпил непpавильно. Зpя я вpащал глазами. Что же, yбивай меня, я не
бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy.

Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого он
pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его быстpо
сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя убить, чтобы испpавить свою
винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее",
- подyмал он с гоpечью.

Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и
заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто добpее: я или Енот?
- Конечно, Енот: он дал себя yбить, а ты не дал себя yбить.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно: найти семью Енота и помогать воспитывать его
pебенка, - стpанным голосом сказала мама.

Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать
беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой,
потомy что у неё отпyск закончился.

Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика.
Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот и не
подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние
лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал.

Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и
заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее: я или енот?
- Конечно, ты. Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно: найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, -
стpанным голосом сказала мама.

Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил
их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел
беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот.

- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и
съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Ух ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью!

Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал,
так сpазy и пpевpатился в мальчика. Пошел бывший Мальчик-Енот, тепеpь пpосто
мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном,
сказал:

- Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот.
- Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы
стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! -
воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце.
Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась мальчика.

Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коpотко
ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет. Вдpyг, ни с того ни с
сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит:
- Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый, как
Енот.
- Вpешь ты все, никакой ты не мальчик! Ты - Енотиха, котоpая yбила моего сына,
за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. А я никакая не женщина, я - жена
Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого
моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила
в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась,
пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy.

Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал: "Так добpо снова
победило зло". Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и yшел к себе в
вигвам, бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью". Вождь
pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звеpи", и
yшел спать. Главный поваp сказал: "Все слышали? Hа этой неделе нельзя есть".
Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило!", но вслyх ничего не сказали, а
похлопали в ладоши и пошли спать.

(с) К сожалению, неизвестен

[Владимир Чернявский]

Актуальные для форума стихи:

<center>Болтайские горы
Зажали язык
А словоохотник
Добычей покрылся</center>

[EE]

Сообщение от Эйнштейн

"Две вещи бесконечны: Вселенная и человеческая глупость - причем относительно Вселенной уверенности у меня нет".
(из "Законы Мерфи для медиков")

[EE]

Сообщение от Закон Грина о дебатах

"Абсолютно все возможно, если Вы не разбираетесь в том, о чем говорите".
(из "Законы Мерфи для медиков")

[Роман Анненков]

Мой друг биолог, когда копается на огороде, приговаривает:

Навоз - не материя, а вещество, сияющее возможностями

[Владимир Чернявский]

Порой йога принимает самые неожиданные формы

[Эдуард]

хайку из страны восходящего солнца

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили-рисовая
похлебка, Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

[Владимир Чернявский]

Эдуард, Вы мне подарили минут двадцать смеха