[ninniku]

Мне интересно то, что ты говоришь об индиго. Возможно ты постарался сказать это как можно понятнее для меня, но нового ничего я там не нашел. Мне знакомы такие люди, мне знакомо такое общение без слов, по обрывкам слов и т.д. И я скажу, что это большая редкость среди нас, обычных людей. Но оно есть.
Например, я думаю, а мой собеседник отвечает мне на мои мысли. Или наоборот. Я начинаю, а он завершает и попадает в точку. Эти случаи бывают, но с отдельными и строго определенными людьми. С одними и теми же.
Никогда с другими. Бывают отдельные такие случаи в напряженной атмосфере или, наоборот в расслабленной. Но нет чистоты и глубины.

Вот ты прав, контраст очень силен. Я вот сижу сейчас и анализирую свое ежедневное общение и вижу, что нормой является игра и умение скрыть свои мысли и чувства. Это приводит к тому, что мы думаем одно, говорим другое, чувствуем третье, а хотим четвертое. Это норма. Заметь, чем больше диссонанс, тем легче общаться. Такое общение нас не обременяет. Я буду играть роль, мне приятно играть роль, мне легко её играть. Тяжесть возникает тогда, когда я выхожу из роли.
Так почти у всех, кто меня окружает. Независимо от того, близки они мне или нет. Они принимают меня такого и никакого другого, кто к чему привык. И я привык. Я не могу стать грозным с теми, кто знает меня иным. Не могу стать тактичным с теми, кто знает меня бестактным.
Мне ни к чему такие сюрпризы в общении. Иначе люди будут теряться и бояться моих перемен. Так происходит со всеми, кто меня окружает. Беда, когда человек пытается быть разным с одними и теми же людьми. Он их напрягает, им не понять и не подстроиться.
Это игра и некоторые это понимают, а некоторые в неё вживаются.
Мы, обычные люди, ищем некоторый душевный комфорт, чтобы иметь возможность не играть. Быть самими собой, как нам кажется. Мы стараемся найти тех, кто нас понимает, чтобы с ними создать остров свободы от вынужденной игры. А попадаем в новую игру...
Мне легче, чем другим, потому что я не ищу понимания и не ищу ни счастья, ни душевного комфорта. Я во все это не верю, как не верю в свободу. Я верю в КАРМУ. Это не БОГ, это моя ЖИЗНЬ.
Мне интересны не такие как я, просто потому, что таких как я мне не попадалось.

Сейчас в обед зашел в книжный магазин и первое, что бросилось там в глаза - книга о детях Индиго американского автора. Я открыл книгу и на первой же попавшейся странице прочитал письмо автору от 45-летней женщины-индиго. Оказывается некоторые себя считают таковыми. Они увидели совпадение в описании со своей жизнью. Я прочитал. Подумал. У меня было также всю жизнь. Меня многие воспринимали ненормальным или не таким. Мне было тяжко в школе, я там был один такой, немного легче было с друзьями ибо их было очень немного (я жил в закрытом гарнизоне маленькой части, где почти не было детей). Мне стало легче в университете, там было много друзей, но не они были таким как я , а я научился быть таким как все. Я выучил все возможные свои роли.
Плохо стало после 30. Когда началь изучать АЙ и стал перестраивать свою жизнь по ней. Как-то вот открылось вдруг это свойство все пробовать на себе. Я сразу стал одинок среди тех, с кем был ранее близок. Изменился строй мышления, изменились желания, цели, все короче. Нашел новых. Но и там понимание было относительным. были вещи, о которых ты говоришь, потому что мы все были ненормальными.
Но потом процессы пошли так, что одиночество усилилось.
Дело в мышлении. В совершенно ином его качестве. Это не было у меня с детства, это возникло после 30 и после АЙ. Первое время была невероятная тоска от невозможности найти нормальное общение. Были отдельные эпизоды предельного по остроте духовного общения, но они только подчеркивали жуткую обыденность.
И, ничего. Я выучил новые роли и стал как все. Чуть другим, но это никого не обременяет. Мне понятно, что это жизнь рыбы в воде. Причем глубоководной рыбы. Время от времени она зачем-то поднимается вверх, а потом вниз.
В чем-то ты счастливее, раз имеешь возможность общаться с такими как ты. Важно, что ты их таковыми признал. Индиго они или нет, это не важно. Ты сам определяешь ху из ху. У меня нет такой возможности.
Но зато есть другое. Есть люди, отвечающие некоторым свойствам моим. Есть те, кто обладает большей тонкостью и скоростью мышления, есть те, кто поражает меня своей парадоксальностью. А им я интересен тем, чего у них нет и никогда не было. Чего возможно никогда не будет. Это взаимное доплонение. Как почитать новую книгу. Каждый раз новая страница. Есть те, кто отвечает каким-то скрытым внутренним задачам, есть те, кто берет, есть те, кто дает. Все в равновесии.
В итоге я оказываюсь частью нескольких систем. Одной открытой и другой пока закрытой. В одном круг связей и обмена широк, в другом узок и стабилен. Последние все странные. С ними есть некая общность. Не определяемая. Но ощущаемая. Обмен с ними редок, но необходим как воздух. Хотя периоды отсутствия такого обмена бывают очень длинными. Есть связь на расстоянии. Они не индиго. Возможно, они какие-то другие и им нет определения. Я назвал их Природными Магами. Говорил это. Просто никак по другому не могу определить.
Что это? Чем это отличается от общности индиго?
Если индиго отличаются синим цветом ауры, то те о ком я говорю, они РАДУЖНЫЕ.
Возможно у меня есть постоянный цвет ауры. Но он тогда неустойчивый. Преобладающий - зеленый, он легко переходит в синий. В напряжении становится магентовым, потом может быстро смениться голубым. Мне чужд желтый цвет, но он бывает, грязноватого цвета. Красного или оранжевого я не видел ни разу.
Я точно не индиго. И они не индиго. У них разные цвета ауры, они меняются.
Мне было бы интересно пообщаться с индиго. Но не коротко, а на приличном отрезке времени, чтобы их понять.
То что ты сказал о трудности в совместном проживании - это понятно. Но нужно вам искать выход. Зачем смешиваться? Впрочем, мне кажется женщине-индиго проще с нормальным мужиком, чем с таким как она. А вот мужчине-индиго с нормальной женщиной будет гораздо труднее. Просто нормальные, средние мужики привыкли, что женщины почти все "с приветом". Индиго, не индиго, нам по барабану, лишь было осязательно, материально.
Знаешь, учись плавать. Мне кажется, тебе нужно идти путем внешней нормальности и осваивать разные роли очень хорошо. Твой индиго должен научиться синтезу этих ролей и уметь одеть любые одежды. Нельзя быть все время голым. Голым можно быть дома, с женой-индиго.
Прошу прощения за непрошенный совет. Возможно он лишний. Но я хотел подвести итог. Мне кажется есть некая схожесть в моей судьбе и в вашей индюшачьей. Ну, пусть не плавать. Тогда летать, но учиться надо. Зачем обольщаться, что индюшачья судьба сама вывезет?