[ninniku]

Сообщение от Николай Атаманенко

[
А если это все же не дискуссия-полемика (когда нет возможности ответить), тогда что? Надевать бронежелет?

А что вы понимаете под этой "невозможностью ответить"?
Нет физической возможности или моральное препятствие существует для того, чтобы опуститься до уровня атакующего?
Если нет физической возможности, то можно признать свою победу. Ведь когда собеседник переходит на унижение или оскорбление - значит его аргументы исчерпаны. У него нет другого способа отстоять свою точку зрения и от бессилия он совершает выпад.
Если возможность есть, но мораль не позволяет, тогда можно как я и предложил пойти от обратного. Можно проявить к собеседнику максимум уважения и помочь ему развить идею о том, что вы "козел".
Например, можно признать, что рога вам немного мешают, но вы с ними родились и пилить их не хочется. Что ваша "темная природа" зато помогает вам ярче видеть свет, а холод души способствует ощущению тепла от самого малого проявления любви!
Когда меня пытались обвинить в том, что я "темный", я никогда этого не отрицал и признавал сразу. Потому что это правда. А свет я ощущаю со стороны и сильно. Сам, конечно, не свечу.
Таким образом, мы приходили к согласию и двигались дальше, если только собеседник не пугался.
Я часто применял в спорах этот метод согласия с собеседником, когда он совершал уничижительные или агрессивные выпады в отношении меня. Я с ним соглашался и не спорил, а пытался вернуть к теме спора, если в этом ещё оставался смысл.
Иногда после выпада собеседник прекращал спор. Но в таком случае для приведения в равновесие души существует очень эффективный метод мысленного продолжения спора.
Ведь выпад говорит о том, что вы задели нечто в собеседнике, что вывело его из себя. В этом случае он ещё долго будет гореть негодованием, убеждая себя в собственной правоте. Он вынужден будет продолжать с вами спор в своих мыслях. Это позволяет вам продолжить беседу уже на уровне мыслей и продолжать разъяснение своей позиции.
Выпад в ваш адрес чаще всего свидетельствует о том, что собеседник утратил равновесие, а это значит, что почва под ногами поплыла. Значит его позиция уже не будет прежней. У него появился маленький страх, маленькая неуверенность в своих силах. Его нужно оставить самому себе, и он вынужден будет искать для себя новые аргументы, убеждать себя снова, укреплять почву под своими взглядами, а значит работать над собой.
Но и вы после такого столкновения проверяете свой доспех, свой фундамент.
Кстати, после такого резкого и конфликтного окончания спора может родиться некое сочувствие к собеседнику, отдаленно напоминающее любовь.
Правда у меня обычно не возникает желания помочь или направить в таком случае. Бывает, но редко. У меня после такого спора иногда рождается ощущение, что собеседник спрыгнул с самолета, в котором мы вместе пытались подняться в небо или вышел из подлодки, в которой мы пытались опуститься на дно моря. А вот где он приземлится или куда выплывет у него и у меня уже уверенности и точного знания нет.
Если же спор идет как на форуме с большим количеством людей, то я уже описал прием. Можно искать уравновешенного собеседника и пытаться с ним продолжить развитие темы, а от остальных укрыться щитом, чтобы не отвлекали. А можно, напротив, одинаково отреагировать на все выпады. Ну, как бы беседуешь с одним человеком, а не со многими.
В любом случае, даже агрессивно начатый или развивающийся диалог может стать очень интересным и полезным для проверки собственной выдержки. Поэтом от них не стоит уклоняться.
Правда есть варианты, когда такой выпад равен пушечному выстрелу и больно ранит силой мысли и зарядом энергии. При этом я знаю, что испытывает собеседник. Научился это чувствовать.
В большинстве случаев он испытывает полное равнодушие и к вам и к вашей позиции. Иногда радость после разряда холода. Как бы избавился от напряжения. Иногда злость и раздражение. Все эти типы реакции связаны с неким ощущением собственной правоты и ПРАВА так поступать с вами.
В случае равнодушия лучше бросать спор. В случае радости, нужно потерпеть, как только вы восстановите равновесие его разряд холода вернется к нему когда он расслабится и будет пребывать в благодушии. В случае злости и раздражения - нужно улыбнуться и протянуть руку дружбы и помощи, ну, или хотя бы дать понять, что он не причинил вам ущерба и боли.
Злоба и раздражение это признак внутренней боли, которую испытывает человек от того, что не сдержался. Эту боль нужно постараться снять. Здесь есть наша ответственность, потому что мы стали причиной затемнения сознания.
Иногда бывает и возмущение против вас. Но это состояние пограничное. Оно обернется либо равнодушием, либо радостью, либо огорчением в купе с раздражением. А там и действовать можно соотвественно.
Есть ещё нюансы, но о них нужно говорить отдельно.
Видите ли, я уже давно не отношусь к спору или дискуссии как к бою или состязанию. Это для меня скорее поход в парикмахерскую, где мне помогают причесать мои непричесанные мысли, а потом помыть голову и уложить остатки волос в некую стабильную форму.
Иногда такой спор или дискуссия похож на половой акт в котором либо кто-то один либо оба получают оргазм.
Иногда он становится полетом, где оба получают свободу.
Иногда он напоминает погружение, где оба испытывают давление и перегрузки, чтобы потом вновь подняться на поверхность и опыть же получить облегчение и ощущение свободы.
Так что, дискуссии - это мысленная гигиеническая процедура, либо мысленное путешествие в пространство собственной и чужой души.
Удачи в дискуссиях!

Здесь я попытался расширить свое представление о назначении дискуссии, описать его необычными словами. Это был поход в парикмахерскую, за что я вам благодарен!