Неэзотерические байки из жизни
 

Один мой товарищ, православный христианин и монархист, часто мне говорил: "А ты опиши все эти свои впечатления. Это интересно." Я отвечал ему: "Но кому это нужно? Разве что этнографам лет через 200." Однако мысль такая затаилась у меня и вот, лет через 10 после этих разговоров, я её осуществляю.

В архиве.
Как-то для написания спортивный книги я заполучил от одного из стадионов направление в городской архив, без которого не возможен допуск к документам. За столиком в зале меня встретила слегка пухлая дама, завфондами, соответственной для работника архива национальности, бегло читающая в это время без словаря газету на иврите. Мы обменялись приветствиями.
-А у Вас от кого направление? - Спросила она.
-От стадиона.
-А кем Вы там работаете?
-Спортинструктором. - Соврал я, чтобы не вдаваться в излишние подробности.
-Так сразу же видно, дорогой! Телосложение и морда - каковы!! - Сказала она доброжелательно, как бы соглашаясь с тем, что я имею право доступа к документам.
Я осмотрелся по сторонам. И действительно, за столиком сидели бледные и худые очкарики, научные работники, измождённые от ежедневной бумажной работы. Моё лицо действительно очень диссонировало на их фоне.
И мне в тот момент так захотелось знать эти буквы иврита, чтоб, прочитав слова из газеты, ответить: "Да. Я на 100% потомок русских рабочих и крестьян, но на иврите читаю так же хорошо, как и Вы". Но этот "выдающийся" ответ остался, конечно, лишь в мечтах.

А языки учить всё же надо!

Электрик.
В Харькове сейчас учится громадное количество студентов из Донецкой области. Дело в том, что в вузах Донецка стоимость образования на порядок выше, да и область густонаселённая (ок. 9 миллионов человек), на всех вузов в облцентре не хватает. Весь этот студенческий поток в пятницу желает лишь одного - отбыть домой. Но как? Вечерний поезд на Донбасс - "Харьков - Мариуполь" - всего один и билеты на него раскуплены за несколько недель. Остаётся лишь один выход - поезд с общими вагонами "Харьков - Дебальцево". И вот я в нём. На нижних полках сидит по 4-5 человек, радуясь, что не пришлось стоять. На некоторых вторых полках лежит по 2 девочки. Шум, гам. То из одного, то из другого купе раздаются "очаги" студенческого юмора и смеха. В руках молодёжи приветливо светятся "глазки" мобильников, то тут, то там можно услышать подробный рассказ о счастливо сданной сессии. Я один на 150 человек - "дед". Ибо среднестатистическому пассажиру в пятницу вечером и билеты на общие места этого поезда достать невозможно. Студенты готовятся же заблаговременно.
Нужно отметить, что и молодёжь Донбасса сегодня уже не та, что в 90-х. А что из себя представлял этот поезд в девяностых по пятницам? Ругань, драки, мат, льющиеся рекой водка с пивом и выливающиеся затем из горла обратно, похабные анекдоты. Сейчас этого нет! Они стали более инфантильнее, но и культурнее. Не возят сейчас и объёмных сумок с пирожками и вареньем. Их заменили кожаные кошельки в модных сумочках. Но я отвлёкся.
Слушаю:
-Папа, мама, я проезжаю то-то. Всё хорошо. - обычная песнь...
Какая-то красавица по мобильнику отказывает молодому человеку, какая-то - наоборот, от "своего" в восторге: "Ой, ты молодец, что, наконец, купил иномарку. Как только приеду, встретимся немедленно..." и т.д. и т.п. И здесь моё внимание привлёк рассказ одной девчушки из технического вуза:
-А математик-то у нас хитрый и чуткий. Уже, кажется, порой, что он успокоился, отвернулся, я уже открыла тетрадь под столом или развернула "шпору", списываю, и вдруг он, сидя, о чём-то задумавшись, говорит: "Тетрадочку-то прикройте, девушка, и мне на столик покладите. Не сдали Вы. Не сдали!". Мы в прошлом году все зачёты по 50 гривень посдавали, а в этом - по 150! И давать математику надо только через электрика...
Стоп! Стоп! Неужели же и до вузов уже дошла система сдачи экзаменов по аналогии с ДОСААФовской школой водителей, когда мастер вождения служит эдаким "передаточным звеном" между учеником и капитаном ГАИ? И профессура, не желая марать своё учёное звание презренным "металлом" (купюрами), доверяет это деликатное задание институтскому электрику? Я сразу же представил электрика дядю Ваню с мотком проволоки за поясом, собирающего "дань" и проставляющего "галочки" карандашиком над фамилиями заплативших, а затем кладущего этот карандашик "по-рабочему" за ухо и относящего "пакет" в стол математику. И я даже хотел переспросить у стрекочущей девчёнки: "Что, правда, через электрика? Вот это да!!" Но вовремя спохватился и потом даже радовался, что не успел обозначить свою дурь. Конечно же, это не дядя Ваня, а какой-нибудь молодой преподаватель по электротехнике, без научных регалий и званий выручает т.о. своих более маститых коллег.

Свою дурь не так тяжело показывать своим "отцам" и ровесникам, как тем, кто подходит тебе по возрасту в дети.

Встреча на улице Энгельса.
Представьте себе. Май 1995-го года. "Новые русские" с массивными мобильниками, оснащёнными радиоантеннами в оранжевых пиджаках. Москва каждый день выдаёт сводки: "Выстрелами в упор убит такой-то бизнесмен/авторитет..." Но в ростовских дореволюционных двориках по-прежнему сидят на скамеечках и судачат о чём-то своём армянские дедушки и бабушки, по ростовским аллеям разносится аромат цветущих клёнов, лип, каштанов и акаций. Однако центральная улица Энгельса в "час пик" так же, как и в мегаполисах, не способна вместить в себя всё автомобильное "стадо". Сантиметр за сантиметром продвигается автокараван, подолгу застывая, будто уже на парковке. В одну из таких остановок, проклиная всё вокруг и ругаясь, из "Джипа" выходит мощный детина, украшенный золотой цепью. Он, чинно постучав по колесу, оставляет машину в общем потоке и сам идёт передохнуть к дорожной перегородке, вытирая обильный пот с лица. Вдруг из стоящего за его "Джипом" следующего "Джипа" раздаётся крик:
-Вована! Друг! Ты!? Какими судьбами?
-Колян! Брат!
И оба приближаются друг к другу с радостными приветственными воплями. О, как они целовались! Это надо было видеть. Это были не те сально-политбюровские поцелуи, которые практиковали руководители СССР 70-х, и не восторженные поцелуи футболистов после забитого гола... Вначале Вован и Колян, поблёскивая на солнце цепями, степенно прикоснулись друг к другу животами, затем с чувством праведного достоинства прислоняли свои губы поочерёдно то к правой, то к левой щеке друга. Прохожие останавливались, чтобы только увидеть, какие достойнейшие люди встретились на улице Энгельса. Уже двинулись черепашьим ходом передние автомобили, а "Джип" Вована всё преграждал ход следовавших за ним автомобилей. Друзья только лишь прекратили поцелуи и приступили к беседе. Мимо, как мышка, прошмыгнул у них под ногами неумытый бродяга в драной фуфайке, подобрав лимонадную бутылочку Коляна. А колонна стояла и более того, молча и с восхищением внимала этой встрече. Ругань и сигальные гудки доносились лишь из хвоста колонны, то есть от тех водителей, кто не видел своими глазами причину их затора, когда в "голове" уже во всю двигались вперёд. Ведь это было то время, когда и работники ГАИ, потроша "копейки", "москвички" и "запорожцы", отдавали на всякий случай под козырёк всем сидящим за рулём "Джипов" и "Мерседесов".

Собственно, всё. Тот мой друг, православный христианин, прокомментировал эту "зарисовочку" так: "Дурные. Как пробки". Я бы так не сказал. Они несли печать времени, украшенную колоритом южного города. Именно Ростов, и не какой иной город, мог дать нашему форуму такую всесторонне развитую и интересную личность, как Белый и Пушистый, требущую навести железный сталинский порядок вообще в России и в Ростове-на-Дону, в частности.

Да. Такие "сказки" на сайте Юрия Ананьева вряд ли опубликуют.

Там нет ничего такого, чего не было бы здесь.

Ранним субботним утром, часов в семь, я ехал на работу. Купил в киоске газету и собирался пол часа дороги провести в чтении. Народу, естественно, было мало и я, неспеша, зашел в свой вагон. Поначалу я оторопел. На скамье для пассажиров сидел парень, лет 25, по пояс голый, босиком, в одних только джинсах. Он смотрел в одну точку с очень заин-тересованным видом. «Псих?! Или обкуренный наркоман? Нет, наверное, всё же псих. Но откуда он в такое раннее время? Кто его в метро пустил? А может, ограбили и раздели? Но кто же рано утром будет грабить? Ночью еще другое дело – могут раздеть, но сейчас-то раннее утро».

Я прошел мимо и уселся поодаль от него. Развернул газету, постарался оставаться равно-душным, но не смог. Если это псих, то куда смотрит милиция.… Впрочем, если и раздели, куда она тем более смотрит? А парень тем временем встал в полный рост, и стал смотреть на схему маршрута. Очень внимательно и скрупулезно разглядывал линии и кружочки, ибо ничего иного там не увидишь. «Ну, точно, псих». И я успокоился, продолжая теперь уже внимательно читать газету, лишь изредка поглядывая в его сторону: как бы он там не забуянил. Время такое, гнилое: психов удержать в больницах и то не могут.

- Ну ты чо, парень? Раздели?
Рядом с психом присел парень примерно одного с ним возраста и глядел на него снизу вверх. Напротив сидел его друг, который похохатывал ему в поддержку. Псих же смотрел куда-то в сторону и хмыкнул утвердительное.
-Да ты садись, в натуре. Холодно?... Так где тебя раздели?
Очень не хотелось, чтобы эти, загулявшие до утра парни, стали бы задирать психа. Видно мы с ним были солидарны в этой мысли. Поэтому он отводил взгляд и старался не смот-реть на своих собеседников. Но что-то меня успокоило. По всей видимости, долгий за-думчивый взгляд, в котором он то ли вспомнил нечто, то ли подумал о чем-то своем

Похоже, усмирения психа не будет. Так, обычная полупьяная болтовня в грохочущей под-земке.. Всё же сидели они не рядом, и мне невозможно было услышать весь их разговор. Я опять стал читать газету. Когда глянул в очередной раз, то псих всё так же стоял смирно рядом со схемой метро, но уже был одет в рубашку-полувер, а его сосед кутался в свою коротенькую кожаную куртку, сквозь разрезы которой виделось голое тело. Мои глаза расширились от удивления. Благодетель протягивал психу купюру. И кажется Пятихатку.
- На улице всё же холодно, не май месяц!
-Гы-гы-гы, - вторил ему то ли дружбан, то ли попутчик . Дело-то было 30 апреля, как раз за день до пасхи.
Псих денег не брал. Но когда благодетель посерьёзнее на него наехал, псих деньги взял, но тут же положил «пятихатку» на скамью. Не бросил, но вежливо положил. Благодетель взял купюру и опять стал протягивать её.
-Я тебе дал эти деньги – они теперь твои. Делай с ними что хочешь.

Я опять отвернулся – не смотреть же на первенство вагона по добродетели. Что-то было театральное во всем этом. Но вот мы стали подъезжать к очередной станции, похоже, что к Садовой, и благодетели теперь уже стояли у дверей. Они что-то радостно и возбужденно говорили психу, который теперь уже опять сидел, поджав ноги, как демон на картине Вру-беля и взгляд его был не столь пустым, но он продолжал смотреть куда-то в сторону. Стеснялся. Но позор уже не так жёг его душу. На Достоевской он на цыпочках пробежал по лавке и спрыгнул сразу же на платформу, словно ноги его были мокрыми, и он боялся тут, в вагоне, наследить. Когда мы уже отъезжали от станции, я заметил его в толпе, семе-нящего на носках и внимательно рассматривающего что-то впереди.

Так всё же и непонятно: псих он или загулявший где-то до утра, а потом раздетый кем-то парень. Да и не это важно. Важно, что ехали в нашем вагоне парни, которые сняли с себя рубаху и дали её ему: то ли психу, то ли гуляке. И даже не важно, из каких побуждений, главное, что смогли снять с себя и отдать.
Добру надо обучаться, пусть это будет сначала даже таким образом. В следующей раз бу-дет легче сделать Добро и привычнее протянуть руку помощи. И так до полного отказа от самолюбования.

Спасибо, Мигрант. Ваша байка интересна, "из жизни". Однако не типична. В 19 случаях из 20 всё закончилось бы совершенно не так. Однажды, убивая время перед поездом, на мосту, расположенном над ж/д вокзалом Волгограда, при -5 градусах мороза, я увидел спящего на тротуаре хорошо одетого пьяного парня. Через полчаса я возвращался на вокзал и на том же месте он лежал уже в одних плавках. Вряд ли выжил он, полежав даже вечер голый на голом асфальте в мороз. После Вашей байки как-то тягостно рассказывать свою следующую, но начав "разоблачаться", продолжу и далее.

Совместное дело.
Разменяв 100 долларов в обменнике, я вышел прогуляться по центральной улице в хорошем расположении духа. Прекрасный февральский день. Оттепель. Вдруг - шлёп. На асфальт перед моими ногами из проходившего мимо худощавого очкарика в кожанке вывалилось толстое портмоне. Я решил всё же обойти его стороной, но напарник очкарика, высокий паренёк в стареньком "петухе" на голове и в вылинявшей куртке, молнией подобрал бумажник и, радостно его открыв, изобразил подсчёт его содержимого. Затем громко произнёс: "Ух ты! Доллары! 1300 долларов!." Я уже слышал об этом и мои знакомые и родственники уже отдавали за такие "кукольные" бумажники документы и золотые украшения, но какой-то бес или нерастраченная во мне энергия шепнули мне: "Попробуй. Вдруг тебе улыбнётся удача." Я оценил внешний вид "потерявшего" - поджарого, спортивного вида мужчину, за 50. "Нашедший" был парень моих лет, однако слегка покачивался. Выпивши. Это облегчит мне задачу.
-Э-э, дружище, погоди, - обратился я, - я всё расскажу тому мужчине, который потерял портмоне. Надо поделиться со мной.
-Хорошо, хорошо. - Ответил парень. - Я согласен. Здесь аж 1300 долларов! Договоримся. Тебя как зовут?
-Вова.
-Я Валера. - Мы пожали друг другу руки. - Я эти деньги, Вова, уже никому не отдам. Ты не знаешь, как сейчас люди живут. Пацаны на "Мерседесах" ездят, а тут двоих маленьких детей кормить не чем.
При этом Валера понуро опустил взгляд. Я постарался его утешить:
-Ничего, ничего, Валера. Вот поделим деньги, откроем совместное дело, лотки по городу поставим и всё у нас будет хорошо. И ты тоже "поднимешься".
При этом Валерий с удивлением посмотрел мне в глаза и даже воспрял духом.
В это время по сценарию аферы возвратился "потерпевший". Здесь я условно буду называть его Поджарым. Он сразу же начал атаковать Валеру:
-Мои 1300 долларов!!! Где они, я тебя спрашиваю, где? - Валера что-то бессвязно лепетал ему в ответ. - Мне вон та женщина сказала, - показал он в даль, - что ты, именно ты, подобрал мой бумажник.
Тут я не выдержал и "вступился" за Валерия:
- Да как ты можешь? Я с детства Валерку знаю и он никогда ничего чужого сроду в руки не брал. Я видел, кто его нашёл. Его нашёл во-он тот мужчина. - Я также показал рукой в никуда. -А у нас с Валерой уже билеты на руках и мы опаздываем на симферопольский поезд.
Поджарый отправился якобы разыскивать поднявшего бумажник мужчину, но покружив по тротуару, вскоре возвратился.
-Мужчина! - Обратился Поджарый ко мне. - Вы поймите меня правильно. К Вам я претензий не имею. Это скорее всего всё он. А-ну, гад, открой свою сумку.
И Поджарый стал копаться в приоткрытой сумке Валеры. Сумка была пуста. В ней одиноко болтался тот бумажник, однако Поджарый его упорно "не замечал". (Здесь была допущена небольшая оплошность. По технологии мошенничества обыск карманов и сумок напарника надо было делать уже после передачи "куклы" "жертве" -т.е. мне).
-Да. Нет ничего. - Сказал Поджарый, вытащив руку из сумки. - Надо ещё того мужчину поискать.
Очкарик опять ушёл и Валера доверительно сказал мне:
-Совсем мне не будет от него жизни. Потянет он меня в милицию. А ты возьми этот бумажник себе. В 6 часов встретимся в кафе "Ивушка" и поделим эти деньги. Только дай мне что-нибудь в залог: долларов 100 или свой паспорт.
Я стал убеждать Валерия, что я очень честный и ни в коем случае его не подведу, поэтому нет нужды давать что-либо в залог . Он может не переживать, всё будет хорошо. А Поджарый опять слишком быстро возвратился с претензиями. Бумажник Валера уже отдал мне, а "залог" с меня так и не получил. Мы всё ещё пререкались.
Итак, в "пачке" оказавшихся у меня долларов, крепко стянутых резинкой, первая и последняя купюры настоящие.
Поджарый по-прежнему тянул Валеру разбираться. Я, медленно отходя от них, сказал:
-Но я уже в Симферополь опаздываю, мне на поезд надо. - И резко побежал прочь.
Мы бежали. Я и на расстоянии от меня в 10 метрах Валера с Поджарым - как в знаменитом фильме "Пёс Барбос и необыкновенный кросс". Мимо меня десятками мелькали магазинов центральной улицы, сквер с памятником Гоголя, сквер с памятником Пушкина, райотдел милиции. Пронеслась мысль: "Если забегу в райотдел с "куклой", то они скажут, что это я им подбрасывал, а у них деньги отобрал." Мысль отпала. Мошенники мне что-то кричали вслед. Поджарый, в основном, проклинал меня нецензурными выражениями. Валерина мольба запомнилась, как и фильм "Место встречи...": "Володенька, остановись. Стой. Что же ты делаешь, Вова? Нельзя так. Нельзя!" Внешний вид мошенников оказался обманчив. У них было крепкое здоровье. Они километра 2 бежали в 10 метрах от меня. Открылось "второе дыхание", но, когда иссякли и эти силы, я пробегая по мосту, решил выбросить бумажник в речку. Шлёп. И кидалы остановились, печально провожая портмоне. За это время я собрал последние силы и скрылся во дворах. Больше мы не встречались.
...Лет через 10 уже спустя, в начале двух тысячных годов, когда мне при подходе к железнодорожному вокзалу г.Волгограда 3 раза за 5 минут кинули разные люди бумажник под ноги, я каждому из тех трёх, по амплуа "нашедших", гомерически смеялся в лицо и отвечал: "Да вы что, ребята, с Луны свалились? Да у нас в Харькове - это позавчерашний день".
На следующее утро после того кросса я был прикован к постели. Мышцы ног, пресса с непривычки гудели от резких болей. Успокаивало лишь то, что и Валера с Поджарым, думаю, также не сразу вышли на "работу."

Вот такими мне кажутся многие события на форуме. Как будто есть энергия, драматургия, событийный ряд, что-то происходит, но на самом деле - всё мираж. Хоть и интересный в художественном плане.

Там нет ничего такого, чего не было бы здесь.

Re: Неэзотерические байки из жизни
 

Ох уж эти м. бури, ох уж эти бури. Депрессия, мысли о своей ненужности, некчёмности .....но, слава богу - пронеслись, смылись декабрьским дождём. Вот и буду понемногу выползать. Только вот, за что уцепиться? Ну конечно же байки. (Интересно, а байкеры, это не от производного - байки :?: )Ежли не желаете быть слушательницей у Владимира то, я к вашим услугам.
Что? Не желаете :?:
Только попробуйте )))

Расскажу-ка я вам, какой однажды со мной, извините, кирдык приключился. До тоннелей дело не дошло но, ведь не всем же везёт.
История эта жуткая т.к. время было смутное, конец-начало 80х 90х.
В общем, взялся я однажды наезжать в Челябинскую обл., в Чебаркуль на "рериховские встречи". Получалось нечто вроде паломничества. И вот значит, конец заезда, такое знаете-ли, блаженно-ленивое, чемоданное настроение, народ сворачивет палатки, плетётся к станции, кто-то рядом пытается изобразить на гитаре нечто испанское. Ну а мы, сидим у костра втроём и пьём, извините, чай с сухарями, упражняемся в юморе в адресс местных партагиноссов и их мифотворчества. И после того, как кто-то из нас что-то такое сморозил в неподходящий для меня момент, после чего я так капитально поперхнулся что просто почуствовал как жидкость из кружки ровненькой струйкой полилась в лёгкие, тут уже не то-что кашель а полная отключка дыхания и теряя сознание, заваливапясь назад, за спины товарищей, с кружкой в руках ............ Очнулся, гляжу в ясное синее небо, рядом кружка с чаем, дыхание чистое, ровное и никаких признаков только-что пережитой "катастрофы". Мои сочайники сидят ко мне спиной, продолжают как ни в чём не бывало травить ... Я подошел к ним - вы, типа, что ....., я тут понимаешь "жизнь после смерти". У них недоуменные лица. В общем, после того как я скрылся за ихний горизонт с кружкой чая, они не в были не курсе моего "ухода", и как я понял всё это длилось каких нибудь секунд пять. Но мне до сих пор не понятно, куда жы за это время делась вода из лекгих, как так быстро, идеально очистилось и востановилось дыхание?
После моего рассказа кто-то из троицы опять сморозил - вот, видиш ли, какой уровень духовности, упал бес сознания но чай не пролил. Ну что тут скажешь, - из зависти. :wink:

Re: Неэзотерические байки из жизни
 

За едой надо вести себя спокойно. Многие так в мир иной ушли, подавившись, балагуря за столом. Слава Богу, Наверху ничего не перепутали и разобрались в том, что Ваша миссия на Земле ещё не выполнена.
Байка из жизни Георгия Буркова.
В 1980-м он играл рабочего во МХАТовском спектакле "Ленин в Октябре". В VIP-ложе присутствовал "поздний" Леонид Ильич с прогрессирующим склерозом. Бурков вдохновенно докладывал Владимиру Ильичу о положении рабочего класса на местах. У него претворялись на сцене все его актёрские замыслы. И вдруг, на 10-й минуте его сцены из VIP-ложи донёсся бас Леонида Ильича: "Ленин. Это - Ленин". "Там" лишь только начался процесс узнавания героев спектакля. Но Бурков был в ударе. Его не смутило, что Генеральный ничего не понимает, он окрылённо летал по сцене, что-то доказывая Ленину. И вдруг, опять, на 15-й минуте сцены как ножом в сердце брежневский бас из ложи: "Что он говорит? Я не понимаю". Здесь Георгий Иванович сник уже окончательно.

Там нет ничего такого, чего не было бы здесь.

А эта байка посвящается тому, кто проник в ночь с 17 на 18 декабря 2006 г. на форум с целью злодейской рекламы наркотического средства. Распространитель продукции был своевременно вскрыт и обезврежен стоящими на страже порядка - Ниннику и модераторами. Нет здесь никаких его "братьев". Нет.

Ваш брат здесь больше не учится.
Как-то забросила меня судьба в школу водителей троллейбуса.
После армии я не поступил в институт и чтобы лучше подготовиться к экзаменам на следующий год, сначала я пошёл в культпросветучилище. Однако там мне нельзя было находиться вплоть до вступительных экзаменов в вуз, так как администрация училища после одного курса могла не отдать документы, да и в институт с неохотой брали бросивших ранее какое-либо учебное заведение по данному профилю. Кстати, затем на экзамене в вуз по специальности, где всё решало субъективное впечатление принимающего "мастера", это сыграло ключевую роль. На вопрос одной прекрасной женщины, педагога и режиссёра - "А чем Вы занимались до института?" - я ответил: "На троллейбусах учился кататься". Она рассмеялась и вопрос был решён. Факт же учёбы в "кульке" мне удалось скрыть.
Итак, мне надо было "перекантоваться" на курсах вождения троллейбуса с января по июнь, где мне запомнился один случай.

Однажды на перерыве в класс вошёл неуверенно державшийся на ногах хамовитого вида молодой человек. Он, никого не беспокоя, деловито сел за пустую заднюю парту и начал молча присматриваться вокруг: "Куда он вошёл? Где? Что?" А вскоре его взор затуманился и он "прикорнул".
Следующим уроком была механика, которую вёл строгий директор училища. Он обыденно тыкал указкой по чертежам на стене, что-то растолковывая, как вдруг наш гость проснулся и, теребя за плечо одного тихенького скромного азербайджанца с предпоследней парты, внятно пробормотал:
-Слышь, братан, кто это? Чё он выпендривается здесь?
Директор, близорукий полненький интеллигент, сделал вид, что ничего не услышал и стал объяснять предмет ещё громче, но гость не унимался. 20 возмужалых парней и 4 девушки уже не слушали урок, а с любопытством обернулись назад в ожидании продолжения. И гость с галёрки, обращаясь доверительно уже ко всем, не подвёл:
-Чё он хочет? Вы посмотрите на него. Все сидят нормально, никто не выкаблучивается, а этот, - он показывал на директора, - выступает. - Шо это за хмырь?
"Посетителя" уже невозможно было проигнорировать и директор, перейдя с раскататистой менторской тональности, робко поинтересовался:
-А Вы по какому вопросу?
-Не, ну пацаны! Видали! Я не понял, ты блатной, что ли, чудо? Я к брату пришёл! Брату. - При этом слово "брат" было произнесено с благоговейным почтением.
-Как фамилия брата? - Гость, очевидно, не понял вопроса и директор, набравшись смелости, отчеканил. - Ваш брат здесь больше не учится.
20 человек отслуживших в армии будущих водителей городского транспорта уже понимали, что надо что-то предпринимать, однако вероятное родство гостя с тем, кто может пользоваться уважением коллектива из другой группы, вынуждало их молча ждать развязки.
-Да ты гонишь! Вы посмотрите, братва, он вообще обнаглел уже. Я к брату пришёл, понимаешь, к брату. Кто он такой, что он хочет от вас? - Гость по-прежнему заигрывал с общественностью. - Он борзой, что ли?!
-Ваш брат здесь больше не учится. - Повторил своё решение директор, после чего на пару минут воцарилась тишина.
-Гдэ брат твой? - неожиданно проявил инициативу азербайджанец.
-В стройуправлении работает.
-А это школа вадитель. РСУ далше находытца.
И только тогда класс наперебой загалдел, принялся доходчиво рассказывать гостю, как найти это РСУ. "Старички-вожаки" группы, те, кому было под 30, под одобрительные кивки директора взяли качающегося гостя под руки и повели из класса, придавая его поискам брата некоторое ускорение.

Там нет ничего такого, чего не было бы здесь.

Re: Неэзотерические байки из жизни
 

С тоннелями проще: не хочешь видеть Свет на том конце тоннеля, то если пора еще не пришла скидывают обратно, причем резко. Потом пару минут тупо соображаешь что произошло и где ты находишься и кто ты. С глубоуого перепоя на все эти вопросы быстрее вспоминается.

Курс лекций по русской литературе нам читал выдающийся поэт Марк Богославский, здравствующий и ныне в Натанье (Израиль).
http://zhurnal.lib.ru/bogoslawskij_m_i/about.shml
http://www.israbard.net/IsraBard/per..._id=1051283373
http://www.kharkovparty.org/Articles/bogoslavskij.html
http://zhurnal.lib.ru/b/bogoslawskij_m_i/poemy/shml
Представитель старой русской культуры, беззаветно преданный поэзии, фронтовик и добрейшей души человек. Многие утверждали, что сдавать экзамен Марку Ивановичу - просто счастье.
Вашему вниманию на этот раз предлагаю 2 байки о том, как я сдавал ему экзамен. Для блюстителей нравственности на форуме в этом посте будет отдохновение.

Болгарка.
На 1-м курсе Марк Иванович вообще предложил щадящую систему сдачи экзамена. Студент должен был написать на двойном листке список произведений русской литературы, которые он читал за всю свою жизнь, а Богославский выборочно интересовался мнением о той или иной прочитанной книге из списка. Я пошёл сдавать первым с полностью испещрённым по обеим сторонам листом. Марк Иванович стал бегло знакомиться со списком:
-Это...это...это...Белов...Распутин...Солженицын... Проханов... - Остановился Богославский на повести "Дерево в центре Кабула". - И как Вы к нему относитесь?
-Писатель-патриот, рассказывает о героизме наших солдат в Афганистане...
-Черносотенец он. Ладно - "5".
И я в прекрасном настроении пересел с первой парты среднего ряда на первую парту у окна.
Второй вышла девушка из Болгарии, имя и фамилия которой ничем не отличались от русских. До этого она 5 лет проживала с отцом-специалистом на строительстве объекта в России и её произношение (трудность для болгар в русском - произношение мягкого знака - ею была преодолена) никак не выдавало в ней иностранку. Внешне она чем-то напоминала молодую Е.П.Блаватскую и была старостой группы. Она решительно предъявила списочек из 10-12 прочитанных произведений, чем привела профессора в искреннее недоумение:
-Как же такое может быть? Режиссёр, староста и прочитали за всю свою жизнь десяток книжек?! Это не то, что мало, это вообще - ничего!
Настя удручённо и виновато развела руками. Коллеги по группе, наклонив головы, панически вспоминали и записывали все названия, которые когда-либо слышали в русской литературе.
-Дак она ж из Болгарии. - Вмешался я.
-А-а-а... Ну... тогда... я опрошу её по болгарской литературе.

По советскому учебнику.
Как-то на одном из экзаменов по литературе мне попался билет о футуризме и авангардизме 20-х годов и харьковской поэзии этого периода. На эту тему я читал какой-то учебник 60-х годов, написанный, очевидно, под большим воздействием посещения Хрущёва выставки на Манежной. Прочитанное я помнил, но поскольку относился к символизму в поэзии без особого трепета, то равнодушно и бездумно пересказывал текст:
- В этот период в Харькове было около десятка поэтических кафе, где за чтением стихов пьянствовали и прожигали время поэты: Михайль Семенко...
- Передавали друг другу творческое вдохновение.
-Их поэзия пренебрегала знаками препинания, злоупотребляла абстрактными невразумительными выражениями...
-Экспериментировала с формой... - Поправлял Марк Иванович.
-...Погрязла в вульгарной лексике, профессиональном жаргоне, плакатном стиле...
-То есть пыталась приблизить поэтическое слово к пролетарским массам...
-...И уже к концу 20-х упадочническая поэзия времени декаденса - молодой Маяковский, Хлебников, Асеев, Северянин, Олимпов и всё это пёстрое разнообразие стилей - испытывала острый кризис. Уже поздний Маяковский в духе реализма...
-Какого упадочничества? Прекрасное было время, давало возможность для творчества. Вы по советскому учебнику рассказываете. Впрочем, - "5". Давайте зачётку.

В ссылках о Марке Ивановиче дана поэзия. А однажды он прочитал нам свой свежий забавный рассказ о том, как он, спеша на лекцию, забыл дома все деньги и завтрак. По пути ему стало жаль просившего милостыню бомжа и он остановился, чтобы ему что-то дать. Тщетно перерыв карманы в поисках хотя бы монетки, он полез в портфель за яблоком или бутербродом, но и их не нашёл. Тогда он просто протянул бездомному руку и тот в финале рассказа с радостью и благодарностью её пожал. (В чём я сомневаюсь. Пожать-то он мог, но с противоположными чувствами).

Там нет ничего такого, чего не было бы здесь.

А эта ростовская "зарисовка" была стёрта после написания из первого моего поста здесь в последний момент, т.к. я не хотел шокировать читателей, идущих по стезе духовного очищения. Но время после первого поста прошло. Кажется, всё тихо. И я наберусь смелости и её вынести на суд. Для рассказа в компании она, к сожалению, не подходит. Это, скорее, сценарий для "Ералаша" из жизни взрослых. А для его чтения необходимо подключить воображение. Этот случай мог произойти лишь в т.н. "переходный период" и только в южном городе...

Несостоявшееся знакомство (Блондинка и "Пежо").
Раннее утро на центральной ростовской улочке. По обочине проезжей части шествует стильная блондинка в красном платьице, едва заканчивающемся там, где начинаются её эффектные ножки. В том же направлении несётся красное "Пежо". Им раскованно управляет белокурый молодой пижон. Внешность парня открытая и располагающая. Позднее с таким добрым лицом прогремит на всю Россию актёр Сергей Горобенко из "Бумера" (Петя Рама) и сериала "Москва. Центральный округ" (сыщик Репейников). Белокурый в миг оценивает ситуацию и тормозит около красавицы, однако она не обращает на него внимания. Она по-прежнему идёт, как и шла, с тревогой косясь на авто, которое сопровождает её на холостом ходу.
-Би-би-ип! Бип! - Жмёт на клаксон белокурый, словно, показывая: "Так вот же я, вот. Почему ты меня не замечаешь? Посмотри, какая у меня "тачка", под стать твоему платью. Папка мой - большой человек. Так почему же ты ещё не сидишь в салоне моего "Пежо"?"
Пройдя метров 20, блондинка переходит с обочины на бордюр. Но и белокурый - не промах. Он заезжает правой частью корпуса машины на бордюр, задевая задней дверцой машины бедро девушки, благо, каменная "бровка" бордюра невысокая и между проезжей частью и тротуаром нет деревьев. Но блондинка хладнокровно не подаёт ему ни малейшего повода для начала знакомства и переходит на тротуар, под стену дома.
-Би-би-ип! Бип! - "Пежо" смело заезжает на тротуар вслед за девушкой своей мечты, оставляя ей небольшой коридорчик между стеной и корпусом машины.
Здесь бы мне хотелось присочинить, что тротуар был полон людьми и прохожие в ужасе отскакивали, ругаясь, из-под колёс. А один нерасторопный старикан с мешком таки не успел отскочить и был сбит наземь. Лёжа на асфальте он с ненавистью процедил: "Бандиты проклятые. Распоясались. Сталина на вас нет". Но не было этого всего. Не было. И я стараюсь соответственно заявленной теме максимально правдиво излагать увиденное. Улица в 6.30 утра была пуста.
Блондинка, максимально ускорив шаг в отведенной ей автомобилем нише для ходьбы, дошла до ближайшего узкого прохода между домами и рванула что есть силы во двор. Очевидно, у неё уже был "свой" парень. Проезд для автомобиля здесь во двор был невозможен. Добродушный белокурый владелец "Пежо" лишь поклаксонил ей вслед, нажал на газ и поехал по своим делам.

Там нет ничего такого, чего не было бы здесь.

Кто-то скажет: "Да когда же ты, гад, замолчишь и испишешься?" Но я очень легко попадаю в разные передряги; по украински, халэпы. Как говорил Костя Мавродаки Крошу в детском фильме "Приключения Кроша": "Ты относишься к таким людям, с которыми всегда что-то происходит". А по сему продолжу тему под девизом: "За цитатами АЙ рассмотри живого человека."На этот раз я "порадую" читающую публику своими дорожными историями последних трёх лет.

Штырь.
Однажды я был одолеваем желанием пойти за грибами, но подняться на утреннюю электричку не смог и поехал на дневной. Опущу описания красот леса, - здесь о них напишут без меня, - но, как это обычно бывает, к вечеру я увлёкся сбором грибов и перед заходом солнца потерял ориентацию. Сказать "заблудился" было бы не совсем тактично, ибо на форуме присутствуют и сибиряки, и алтайцы, и белорусы ///(кстати, пока это писал, вспомнил хорошую байку о моём пребывании в Минске, которую, обещаю, напишу в ближайшие дни)///, где это слово является синонимом жизни и смерти. А на Харьковщине леса не более ~10 - 20 - 30 квадратных километров. Пока нашёл среди просек в темноте дорогу, хоть куда-нибудь ведущую; пока вышел к ближайшему селу; пока выяснил направление к ростовской трассе; пока пришёл на трассу, было уже за 9 часов вечера. Маршрутки из райцентров и сёл ходить перестали. Ближайшая железнодорожная станция находилась километрах в 7 от меня, да и электричка там была только утром. Джулей писал: ~Время тогда было смутное. Время смутное сейчас всегда и на ночной трассе никто не рискнёт подобрать попутчика, хоть до города и 15 километров. Проголосовав на обочине больше часа, я решил, что надо менять тактику. Буду выходить навстречу машинам с поднятой рукой на трассу, а с их приближением отскакивать назад. Дело было на автобусной остановке, освещаемой фонарём. По середине же трассы, - между правой и левой стороной движения - была грунтовая разделительная полоса метра 3, где скапливался дорожный мусор. Но и водители, завидев препятствие, старались объезжать его, т.е. меня, вдоль противоположного края трассы, потому что встречного движения здесь не было. Но вот, при таком объезде по противоположной от меня обочине, у одной иномарки лопнула камера. Она остановилась метрах в десяти от меня и её хозяин, проклиная всё на свете, стал доставать запаску. Кто-то, конечно, объезжая меня, проскакивал благополучно, но через минут 15 за мною скопилась довольно внушительная колонна из микроавтобусов, "Мерседесов" и "Жигулей". Шофёры ладили домкраты, матерились, ползали в сумраке под машиной по асфальту. А я выбрал среди 7-8 шоферов трёх владельцев отечественных авто, так как их лица были попростодушнее владельцев иномарок, и каждому из них удовлетворённо сказал: "Объезжать не надо было. Жалко, что ли, одного человека взять? Тогда бы и на штырь не напоролись." После чего с чувством выполненного долга отправился на станцию ждать утреннюю электричку.

Барби.
Как-то российские таможенники меня высадили с последней электрички на Белгород. Там мне нужно было пересесть на ночной поезд. Время - 18.45. Следующая электричка - в 6 утра. Местные жители посоветовали мне быстрее идти до ближайшего крупного посёлка Октябрьский, расположенного километрах в семи от приграничной станции, на последнюю белгородскую маршрутку в 8 часов вечера. Но и маршрутка на Белгород из Октябрьского уехала перед самым моим носом. Опять же сердобольные местные жители в этом посёлке водили меня и к домам таксистов. Я предлагал им за эти оставшиеся 25 километров до города и 300, и 500 рублей, но никто на ночь глядя не хотел снаряжать машину. А так как я был с сумкой на коляске, то особенно неизгладимые впечатления у меня оставили булыжные мостовые Октябрьского.
Итак, я отправился из посёлка на московскую трассу. Уже ни на что не надеясь, я уныло брёл с коляской к Белгороду, поднимая при приближении "попуток" большой палец. Останавливался лишь на участках, прилегащих к автозаправкам, чтобы некоторое время поголосовать при свете. На автозаправочной кафешке для кого-то шёл праздник жизни. Среди иномарок дымились мангалы. Сновали украшенные бриллиантами дамы бальзаковского возраста с толстым слоем косметики, их степенные супруги-"боссы" разливали по стаканам увеселительные напитки, официанты подавали шашлыки к летним столикам. И лишь я брёл, как сирота, по трассе к Белгороду.
Однако километров за 12 до города мне улыбнулась удача. В полночь меня подобрала ночная маршрутка, возвращавшаяся из последнего рейса. Все 20 минут езды до Белгорода я читал лекцию подобравшему меня тучному водителю о том, какой великой, широкой и незамутнённой страхами душой он обладает. А, когда он попросил у меня всего лишь 10 рублей, то я дал ему 50 и хотел возвести его в статус Махатм.
И вот я, измученный и обессиленный ходьбой с коляской, наконец, в Белгороде! На свой поезд я успевал. Мне хотелось только одного - дойти до ближайшего ларька и упиться до колик в животе абрикосовым или персиковым соком.
Но от ночной жизни города куда уйдёшь? У ближайшего ларька остановилась неказистая "Лада" и из неё в обнимку с двумя юными спутницами вышел подтянутый с проседью мужчина 40 лет с сосредоточенным лицом обитателя мест лс и стал хлебосолить купюрами. Девчёнки были уже совсем пьяные. Навсегда остался в памяти образ одной из них -- барби. Ангельское детское личико 16 лет, светлые аккуратно уложенные длинные волосы с элементами дреда (африканских косичек), лишь обозначающая присутствие юбочка, на которой, кажется, ничего и поместиться не могло, а вот глядишь ты, и 2 разрезика по бокам до пояса поместились. Майка тоже лишь прикрывала груди, а татуированный животик - голый. Живая барби! Это ж ведь кто-то воспитывал её, лечил её когда она простужалась, делал с ней по вечерам уроки. И для чего? Чтобы эта "звонкая капелька" отправилась в плавание по ночным улицам Белгорода? Её подружка, также черноволосая "фея", загрузившись из рук рано поседевшего старшего "друга", понесла водку и закуску к "Жигулям", но к другим. Не чаявший такого счастья отдыхавший в них таксист приветливо приоткрыл дверцу, но Барби, звонко рассмеявшись, окликнула её:
-Это не наша машина! Куда ты, глупая? Наша "тачка" - рядом.
Старший "друг", похотливо поглаживая девчёнок, усадил вначале Барби, а затем и брюнетку с покупками в машину.
Рассмеяться им в лицо после такой прогулки от самой границы у меня не было уже сил и я пошёл на свой поезд, обнимая 2 пакета с абрикосовым соком.

Откомментировать, что ли? -Люди, не знающие Агни Йогу.

Летающая тарелка.
Однажды иду с ночного поезда домой по проспекту. Малооблачная осенняя ночь. Иду, поглядываю вверх, создавая себе иллюзию, что как бы растворяюсь или купаюсь в космическом пространстве среди звёзд. Млечный Путь излучает себе тепло. В такие минуты можно подумать и о Иерархии. Вдруг - глядь - прямо надо мною 6 громадных световых кругов зависли в диаметре ~100 метров. Редкие облака, наезжая на них, совсем прикрывали этот 100-метровый круг, состоящий из шести кругов. Значит, эта летающая тарелка высоко. И, если присмотреться, то за излучаемым светом можно было рассмотреть и сам источник света - корпус НЛО. Как на беду, из редких прохожих мне навстречу попадаются то бабульки, то невзрачные девушки. Я обращаюсь к ним: "Посмотрите. Ведь летают же, черти. Прямо над нами летают..." А бабушки или девушки от меня шарахаются и убегают. Но сам 100-метровый круг покидать меня не собирался. Он висел над моей головой все 40 минут пути по центральному проспекту, т.е. километров 5, иногда вращая своими малыми кругами то в одну, то в другую сторону. Казалось, он меня преследует. Когда я пришёл домой, он висел ещё над моим домом минут 10 и я даже успел показать НЛО из окна маме: "Во дают! Инопланетяне-то".
На утро я стал бить тревогу. Первым делом я позвонил в местное издание об аномальных явлениях и главный редактор заказал мне статью об увиденном: "Не каждый раз привалит такая удача - увидеть летающую тарелку над городом." Затем позвонил в обсерваторию и планетарий, но на моё счастье там не оказалось никого из научных сотрудников.
А уже через неделю, также идя с вокзала ночью домой в сопровождении "колпака" НЛО, я повстречал компанию парней:
-Ведь смотрите же - межзвёздный корабль! - Обратился я.
-А-а, так это с дискотеки, в центре города. Там прожекторы очень мощные.
Так рассыпались мои надежды стать контактёром и передать человечеству какую-нибудь важную информацию из Космоса.

Там нет ничего такого, чего не было бы здесь.

"А по сопатке?"

В Харькове закопали памятник фашистам
Украина обвиняет пророссийскую молодежную организацию в вандализме
Минувшей ночью семь молодых людей, одетых в рабочие спецовки, подогнали к памятнику воинам Украинской повстанческой армии (УПА) в Харькове трактор и закопали бандеровский монумент в землю. Ответственность за акцию, ставшую главным событием дня на Украине, взял на себя Евразийский союз молодежи.
Дерзость поступка довершил тот факт, что памятник стоял буквально под окнами местного УВД. Почти сразу ответственность за акт вандализма, в котором украинские СМИ обвинили пророссийские организации, взял на себя Евразийский союз молодежи (ЕСМ), неоднократно проводивший на территории Украины экстравагантные политические акции.
http://www.vz.ru/politics/2006/12/20/61764.html

Но я ведь тёртый калач. И заметьте, сразу скрылся с места присшествия. :D

А по памятнику - это не я был. Это наша молодёжь шумит. Сейчас у меня нет времени, но про памятники сегодня вечером я могу Вам рассказать историю в личку.

Там нет ничего такого, чего не было бы здесь.

Рецидивист.
В конце ноября 1994 года я поздно вечером прибыл в Минск. В комнате отдыха свободных мест не было, а ночевать на незнакомом вокзале не хотелось. И я отправился пешком "на авось" в незнакомый мне город. Позднее, узнав о моём приключении в ту ночь, мои минские товарищи говорили, что, если бы я им позвонил, то они пристроили бы меня на ночь, но чувство деликатности не позволяло мне и тогда заявляться, как ком на голову, среди ночи.
Сначала я пристроился на скамеечке у подъезда среди жилых корпусов. Но, посидев минут 40, я понял, что всю ночь так не продержаться. И хоть с Балтики надвинулся тёплый циклон и температура на глазах повышалась до 0 градусов, около полуночи я стал подыскивать себе новое место пребывания.
Обнаружив в этом же жилмассиве в центре неограждённое строительство, я вспомнил рассказ того знакомого православного христианина, который здесь фигурировал в первом моём посте, о том, как он в Москве переночевал в незапертой кабине бульдозера, оставленного на дорожно-ремонтных работах. Фундамент дома только заливался, воровать ещё особо на стройке было нечего и, возможно, сторож спит себе в кандейке и меня не заметит. Несколько тракторов, кран над котлованом, да пара времянок строителей. На моё счастье одна из дверц трактора была не замкнута. Я моментально воспользовался такой удачей, но в кабине не было даже на градус теплее, чем на улице, - в ней, увы, отсутствовало заднее стекло. Однако у меня имелась клеёнка со скотчем. Я вылез залепливать зияющую раму, как вдруг:
-Стой! А то прибью!
Я обернулся и увидел в 20 метрах вышедшего сверху из крана, коренастого седого мужичка с ломиком.
Не шелохнувшись, я начал объясняться:
-Вы меня извините. Я сам приезжий, из Харькова. Приехал на футбольный матч Белорусь - Норвегия, а переночевать негде.
-Так у чём праблема? - Сказал мужичёк, опуская ломик. - Захадзи. Гостям будяшь.
И ночь я провёл в гусеничном автокране МКГ - 25. Из угла кабины гнал жаркие воздушные потоки спиралевый обогреватель. Мягчайшие кресла растворяли и принимали любую позицию тела. Но поспать мне было тогда не суждено. Сторож поставил на плиту чайник, я достал громадный кулёк с конфетами и печеньем. И понеслось... За последующие 6 часов передо мною прошла, как на киноленте, вся незатейливая жизнь приютившего меня вахтёра, состоявшая из ночных вахт, работ за рулём в республиканском кинопрокате и у авторычагов, управляющих "стрелами" на стройках народного хозяйства , а также очередных "ходок" за драку по 206-й с последующими за ними "химиями". Стройными рядами прошла колонна обесчещенных или бросивших его женщин, в основном, работниц сельских клубов Белоруссии. Разумеется, со всеми интимными подробностями. На "хатах" и зонах вереницей поджимали друг за другом хвосты перехлестнувшиеся с ним авторитеты ("-Слышь, братан, подай, пожалуйста, полотенце". А я уже прут подготовил: "Я сейчас этим прутом тебе по голове дам, и сяду вместо тебя паханом..." и т.д.). Обстоятельно освещалась за -надцатым стаканом чая и жизнь моего собеседника на "химии" в Заполярье. Из вертолётов, завидя свой чум, прыгали с высоты полукилометра чукчи. Этот "пассаж" был затем использован мною на форуме в дискуссии с одним представителем Латвии. Он ухватился за эту байку. И я здесь поправляюсь. Она была мне рассказана не лётчиком, а бывшим свидетелем этого случая, скорее, НАлётчиком, т.е. я пропустил всего первые 2 буквы. Однако последняя "ходка" на "десятку" была всё же по серьёзной статье - 103-й - "Умышленное убийство без отягчающих..." Это, когда он охранял пионерлагерь, бригада подвыпивших юнцов хотела туда "вломиться", чтобы весело провести время. Но мой собеседник, ныне крановщик и по совместительству сторож, был начеку. Он прицелился в лоб, предупреждая и припугивая самого наглого парня из винтовки, однако и под ружейным дулом заводИла группы продолжал оскорблять нецензурными выражениями "моего" сторожа, который выстрелил ему в лоб. А так как паренёк был сыном высокопоставленного начальника и сторож уже имел судимости, то суд не учёл смягчающих обстоятельств - "при исполнении служебных обязанностей.
-Я вець и цябя убяваць не собирауся. Хоцел толька пряпугнуць. - Доверительно растолковывал он мне пикантность ситуации, при которой состоялась наша встреча. - Я уже отгоняу аднаго прошлой ночью. Запчасци с трактора ацвинчивал. Садитца больше не жалаю. А ты, вижу, някуда не убягаешь, то, значит, не вор, а по другому дзелу. Што, у вас на Украине, народ злой? У нас - нец. Если ты госць, то заходзи к нам в любой дом.
В африканской жаре кабины челябинского крана-красавца мне удалось вздремнуть лишь часок перед рассветом, пока не появился первый рабочий-стропальщик. Я тепло попрощался с коренастым седым крановщиком, рассказ о всей жизни которого я должен был выслушать в благодарность за гостеприимность. А жизнь трепала его по полной подготовленной ею программе. И я подумал совсем как Аркадий Гайдар: "Что же это за страна такая - Белорусь? Где даже рецидивисты, не знающие Агни Йоги, оказывают незнакомцам столь радушный приём". К сожалению, тогда о Рерихе я сам ничего ещё не слышал, а то бы обязательно поговорил о Мире Огненном с ним.

Там нет ничего такого, чего не было бы здесь.

А я сказал, что до тех пор буду здесь ораторствовать, - и до Нового года и после, - пока не полетят первые помидоры и тухлые яйца :!:
При этом я прекрасно понимаю, что написать о себе историю в тему, это означает не только снять с себя маску благопристойности, ведь гораздо легче прикрыться цитатой из Учения, но и дать на весь мир, в том числе и своим оппонентам на форуме прекрасную пищу для язвительных насмешек. Кроме того, необходим и ряд качественных условий литературного продукта. В жизни происходит много смешных случаев. Кто-то удачно острит и иронизирует над своими и чужими недостатками, однако этому нельзя придать литературную форму, т.к. в этих прибаутках нет завязки, сквозного действия, кульминации и развязки с поучительным морализаторством. Часто смешные случаи происходят в личной (интимной) жизни, или на грани криминала, или сам рассказчик в процессе истории попадает в неприятную для себя ситуацию, т.е. "садится в лужу", что не способствует его рассказам об этом. Если бы это было так легко, - написать о себе, - то, наверное, темы, подобные "Феноменальной книге", соответствующие направленности форума, процветали бы. К тому же, многие форумчане бОльшую часть жизни сидят у монитора, а получить у компьютера историю из жизни не представляется возможным.
Герой моей очередной байки - Кизяков - поставил перед собой цель и осуществил её. Эту реальную историю из жизни моего дедушки, происшедшую с ним в первые годы Советской власти, можно даже сравнить с блокбастерами "Побег из Шоу-шенка" и "Побег из ГУЛага". :D

Побег с Кизяковым.
Дед мой был слабовидящим от рождения. И как только позиции Советской власти стабилизировались, отец в 1921 году сдал 12-летнего дедушку из села в Харьковский интернат для слабовидящих и слепых детей. Харьков тогда был столицей Украины с соответствующим снабжением и питанием детских учреждений в это тяжёлое время, но один дедушкин интернатский дружок из Воронежа (его имя для истории не сохранилось) по фамилии Кизяков всё нашёптывал ему:
- Давай сбежим в Московский интернат для слепых. Там каши и компота до отвала дают, к ужину там - какава с конфектами. Уроки преподают по-русски. А по-хохляцки я почти ничего не понимаю.
И друзья, подкопив сухарей, двинулись в путь. Для удачного исхода затеи им ни в коем случае нельзя было попадаться милицейским отрядам Дзержинского по борьбе с беспризорностью, иначе их бы возвратили к месту побега. Ситуация усугублялась тем, что вдалеке дед мой совсем ничего не видел и шёл за Кизяковым на поводу. Ночевали в подвагонных ящиках, имевшихся в конструкциях старых вагонов, а также на крышах поездов, идущих с Казанского на Владимир и обратно. Подробности забыты, но однажды милицейский патруль таки изловил деда и возвратил в Харьков. Друг же с более лучшим зрением убежал. Через несколько месяцев дедушке пришло от него из Москвы письмо, что, мол, всё нормально, специнтернат для слепых я нашёл и пребываю там в полном здравии и блаженстве.
В 1991 году, когда грянуло ГКЧП, дедушка интересовался:
- А это с Янаевым не сын моего дружка Кизякова сидит?
-Там Тизяков Александр Иванович. ТИ, а не Ки, понял? - Отвечал я.
Ну а после, когда появился Тимур из "Пока все дома", потенциальный кандидат во внуки к тому самому Кизякову, я тщетно пытался объяснить слепому деду, как он выглядит:
-Голова у Тимура круглая, - говорю. - И улыбается он как-то саркастически... Он?
Ради памяти о дедушке, а больше для прикола, эту байку я написал и в личку Тимуру на официальный сайт ОРТ, но он, естественно, не ответил.
А так вроде бы по всем параметрам Тимур во внуки Кизякову подходит. Одного со мною года рождения. Его мама - из Пермской области, а папа - из Подмосковья.

Внимание! Убедительная просьба для всех слабонервных: прошу мой следующий пост не читать и пропустить. Он будет страшнее, чем байка про рецидивиста в 50 раз. Считаю, что страшные истории также необходимы. А уже далее будет байка о том моём друге, который в отличии от Кизякова не занял предназначавшееся ему на Бомонде место. Не было силы воли.

Там нет ничего такого, чего не было бы здесь.

В виде личных историй?
Рассказать чтоли как однажды "опозорилась" в поезде? :-k
История то как раз с запашком.

Да всё понятно, пикантность ситуации и т.п.
Я-то иронизировать не буду... но мало ли кто найдётся.
Светлан, а есть у Вас истории/байки без "опозорилась"?


Там нет ничего такого, чего не было бы здесь.

Есть. Только с "опозорилась" более впчатлительные и смешные. Оттого и запоминаются лучше.
А остальное надо вспоминать. Если что само напросится из памяти, поделюсь.

Подготовьтесь, сегодня будет ужасная история без капли сатиры.
Только 88 лет спустя, 2 года т.н. Секретная разведслужба Британии MI6 рассекретила данные, касающиеся устранения ею старца Г.Е.Распутина:
http://www.pravaya.ru/idea/169/2300
http://www.thetruthseeker.co.uk/article.asp?ID=2546
http://www.ladlass.com/intel/archives/007204.html
В начале I-й Мировой он слишком много дал Императрице неверных советов и предсказаний относительно боевых действий и поэтому настоятельно рекомендовал затем немедленно выходить из войны. Это не могло не обеспокоить союзника России - Англию.
Вот и я 88 лет по прошествии рассказываю эту содрогающую воображение историю, главный герой которой был соседом деда с соответствующей фамилией Савинков. Его однофамилец, эсер-террорист Б.В.Савинков, также душегуб, но по политическим соображениям, по иронии также родился в Харькове, но, слава Богу, в возрасте 2-х лет вместе с отцом-юристом навсегда покинул город, переехав в Варшаву.

Судьба душегуба.
Испокон веков мужики на Руси занимались на окрестных дорогах разбойничьим промыслом. Грабили, как водится, чужаков, нездешних путников. Особенно этот промысел приобретал популярность при безвластии смутных
времён. Всё село шепталось в 1918 году: "Много, ох, как много душ уже погубил Савинков. Уже за сотню будеть...". И говорила мамка моему 9-летнему подслеповатому деду: "Ты всегда мимо его хаты бегом проходи. Если окликнет - не отзывайся, позовёт яблоки пособирать - не иди ни за что!"
В тот год от зверств Советов буржуи и дворяне шли семьями по ростовскому тракту, где располагалось наше село, на южные территории, занятые Добровольческой армией. Иногда, если каким-то чудом они ещё не были экспроприированы или ограблены, при них находилось всё самое ценное - царские "червонцы", золотые побрякушки, да и просто одежда "благородного фасона" - не селянские полотняные тряпки. Савинков с поплечниками никого не оставлял в живых. А раздетые тела прикапывал у дороги.
Власти Центральной Рады и Директории были очень далеко. В том году в деревню лишь заскакивали "гурты" украинских неместных крестьян на тачанках, т.н. "зелёных" во главе с "батьками". Первым делом они выгребали из амбаров и сараев крупу, кур, свиней и самогонку. Но и селяне, не будь дураком, после такого первого набега, когда в их погребах основательно пошарила банда атамана Маруси /скорее всего, это была банда псевдоМаруси, ибо настоящая Маруся - М.Г.Никифорова - была анархисткой идейной/, закопали оставшееся продовольствие по потайным ямам. Но однажды, при наступлении Добрармии, в деревню пожаловал весь штаб Гуляйпольской "крестьянской вольницы" во главе с Н.И.Махно. И доброчинные христиане села делегацией пожаловались батьке на душегуба Савинкова. Нестор Иванович, хоть сам и расстреливал тех, кто вредит "крестьянской республике" тем, что укрывает от неё продовольствие, грабителей и бандитов не любил. И поэтому тут же приказал схватить головорезов, привязать их к лошадиным хвостам, а лошадей пустить по полю, "чтоб с них шкура послазила живьём". Но к сельской управе приволокли к батьке лишь троих савинковских подручных, над которыми благополучно и свершилось правосудие. А хитрый Савинков, если к селу приближалась какая-либо военно-политическая сила, всегда убегал в лес. Однако одному ему уже было труднее караулить на шляху господ и он стал убивать меньше, и только женщин и стариков, не способных оказать сопротивление выходившему из лесу детине с топором.
С июня 1919 года в деревню пришли на полгода белые. Но им тогда было не до рассылки по деревням представителей власти. Да и Савинков был начеку. Он одаривал своих родичей тряпьём, чтобы те посылали ему в лесную халабуду мальчика с хлебом и молоком. Словом, эти полгода он отсиделся.
Когда же установилась Советская власть, то на селе уже не нашлось смельчаков пожаловаться на Савинкова. Представьте себе такую картину. В уездное или окружное Чека заходит добропорядочный православный христианин и говорит комиссару:
-У нас в селе один душегуб тут больше сотни буржуев перерезал и ограбил.
-А ты, что ль, им сочувствуешь? - Ответил бы комиссар. - Так становись сам к стенке.
И Савинков "лёг на дно". Как явствует из современных телепередач о громких уголовных делах 20-х, многие кровопийцы, почувствовав вкус лёгкой наживы, и в 20-х годах не прекращали свой промысел, меняя места преступлений по разным районам. Средства коммуникации были неразвиты. Раций у милиции ещё не было, в связи с чем её действия по свежим следам преступления были несогласованы. Но таких бандюг рано или поздно меч правосудия всё равно настигал. А вот Савинков успокоился и даже покаялся. Стал непьющим благопристойным христианином. В 30-40-е годы гонений на Церковь он был сельским церковным старостой и, говорят, остатки от своего разбойничьего промысла пожертвовал на церковную общину.
В 50-е годы 60-летний душегуб приезжал в Харьков на базар продавать свой мёд. В миру он был пасечником. В эти дни он ночевал у деда. И ночи эти спокойными не были. Через каждый час Савинков становился на колени и нещадно бился лбом об пол:
-Господи!!! Прости меня! Прости! Они все идут за мной. Ходят вокруг. Строят мне рожи, убиенные мною. Я не в силах терпеть, Господи! Сделай что-то!

No comment.
А будь я на православном сайте, то написал бы: "Обсудить, в ад или в рай попадёт душа Савинкова".

Вот на этом страшная сказка-быль заканчивается. Обещаю, что в канун Нового года следующие сказки будут веселее.

Там нет ничего такого, чего не было бы здесь.

Закопанный талант.
Был у меня в культпросветучилище преданный друг - Николай. Красавец-блондин, метр девяносто ростом, носитель полтавского народного и одновременно литературного украинского языка, любимец женщин. Будучи с ним одногодками, в училище мы пришли прямо из армейской казармы.
На 6-м месяце службы Николая в армии грузовик, в котором он со своим взводом следовал в баню, на железнодорожном переезде столкнулся с локомотивом. Имелись жертвы. Однако Николай в переворачивающемся фургоне грузовика отделался лишь ушибами, ссадинами и переломом ребра, налетев животом на шаечку. После госпиталя, желая загладить вину перед оставшимся в живых, командир части сказал ему:"Выбирайте, боец: либо - отпуск домой на месяц, либо - место истопника в кочегарке до самого дембеля". Николай, естественно, выбрал "блатное" место истопника, ибо отпуск имеет свойство мгновенно заканчиваться.
Вернувшись в родное село, Николай без дела слонялся по улицам. На дискотеке он уныло приставал к девкам. Втягиваться в монотонный крестьянский труд после неутомительной службы в кочегарке не хотелось. Вдруг к нему обратились двое игравших на трубе юнцов:
-Мыкола, поїхалы з намы за компанию в Харьков до культпросвиту поступаты.
Николай играть ни на чём не умел. Танцевальная специализация ему также не подходила. Правда, он набирал на гитаре несколько аккордов, но выбрал всё же режиссёрское отделение, где никаких навыков не требовалось. Знакомые хлопцы-земляки в училище не поступили, а Николай поступил.
Отец Николая был командировочным москвичом, осевшим в Полтавской области на 15 лет своего первого брака. Дедушка Николая по отцу приходился родным братом прославленному советскому лётчику-полярнику 30-х годов и любимцу Сталина. У Николая от дедушки была громкая фамилия Героя СССР. Затем отец при наездах в столицу познакомился с москвичкой и женился на ней. Она возвратила его в Москву, устроив заведующим павильона на ВДНХ. Однако он не забывал и своих детей от первого брака. Николай с сестрой всегда гостил у отца в его московской семье.
В училище Николай находился под моим, если можно так выразиться, большим творческим воздействием. И когда я бросил училище, через 2 месяца ушёл оттуда и он. Наша дружба после моего ухода из училища не прекратилась. Я хорошо понимал, что, если украинский театр не приобретёт в лице Николая яркого актёра, то очень многое потеряет. Николай бы был, что называется, талантом на сцене от сохи. Его предки по отцовской линии уже были на советском beau-monde и я решил принять деятельное участие в продвижении на слобожанский beau-monde, а, если повезёт, то и на украинский, Николая.
Я стал морально готовить Николая к поступлению на актёрское отделение Харьковского института искусств в ближайшем году. У него же в душе такой заветной цели не было. Я подобрал ему характерный для его образа репертуар, убойным номером которого был монолог Стэцька из "Сватанья на Гончаровке". Автор этой музыкальной пьесы - Г.Ф.Квитка-Основьяненко - является в масштабах литературной Слобожанщины таким же классиком, как и Т.Г.Шевченко в масштабах Украины или А.С.Пушкин - в России. А полоумного бездельника Стэцька многие старые театральные деятели считали неофициальным национальным героем Харькова. "Кому же быть украинским актёром, - думал я, - как не таким талантам из народа с прекрасным украинским произношением, как Николай?"
Экзамен в институте принимал тогдашний главный режиссёр Харьковского академического украинского драмтеатра имени Шевченко. Конкурс - 8 человек на актёрское мужское место (на место актрис обычно было в 2-3 раза больше). И Стэцько в исполнении Николая понравился известному режиссёру-экзаменатору. Он заставлял рассказывать Николая этот монолог на коленях и с лестницы-стремянки. Растолковывал ему, что Стэцько был не таким уж и дураком, а больше прикидывался... Словом, 1-й тур - "5".
2-й тур - вокал. Когда Николай зашёл с гитарой на бантике в кабинет экзаменационной комиссии и спел им пару романсов, то комиссия была просто очарована его талантом. "5".
3-й тур - хореография. Включалась музыка и абитуриенту необходимо было продемонстрировать соответственные ритмам пластичные телодвижения. Николай бы растерялся, но за стульчиками, где сидели члены комиссии, стоял наш преподаватель из училища по сценическому движению, преподававший этот предмет и в институте. Он тихо показывал нужные движения Николаю, а тот зеркально повторял их. "4".
В 4-м туре - этюде - у Николая также не было проблем. Я уже потирал руки в надежде на то, как буду формировать в голове Николая психо-физическое состояние его будущих сценических героев. Но моим мечтам не суждено было сбыться. На 5-м туре - коллоквиуме, - где де-юре интересовались лишь общими познаниями по истории театра, а де-факто проверяли идеологическую подоснову истинности устремлений абитуриента стать актёром, Николай уже не смог обмануть судьбу. После этого тура отчислялся лишь один, последний абитуриент. И набор актёрского курса, несмотря на 2 следующих экзамена по общеобразовательным предметам, т.о. завершался. Этим единственным отчисленным абитуриентом был, о горе, Николай.
-Скажите, а чем занимались Вы до вступительных экзаменов? - Спросил у него главный режиссёр.
-Учился в культпросветучилище... На первом курсе... Бросил, чтобы сюда поступить, - ляпнул в ответ Николай.
-Погодите, погодите... Так Вы же и нас так подведёте и бросите нас в ответственный момент. В связи с этим я бы Вас брать не рискнул.
И талант Николая пришлось, к сожалению, закопать.
Иногда он заходил ко мне и рассказывал, чем живёт его село.
После приватизаций госпредприятий в начале 90-х его уволили с молокозавода пгт Ланная //Кстати, обращаюсь ко всем согражданам. Если на бело-синей этикетке купленного вами сгущённого молока стоит "пгт Ланная", то вспоминайте моего друга Николая, несостоявшегося актёра, селянина из Ланной.// за то, что прятал от охраны на заводской проходной в вертикальные пустые ниши полос рабочей фуфайки на вынос сахар.
Затем он стал крепким фермером-свиноводом. Иногда, реализуя продукт своего труда - сало и свинину - на харьковских рынках, он ночевал у меня с женой и детьми. С каждым годом в разговоре ему всё труднее было переходить из уважения ко мне на русский язык. Вначале он отчаянно сокрушался, что уровень его интеллекта из-за ежедневной работы по уходу за свиньями постепенно падает, и, что книжек он уже не читает. При последней встрече он уже утверждал, что и книжек вообще читать никаких не надо, потому что это плохо отражается на качестве сала и засоряет работу мозга. И что-де гораздо полезнее для работы головного мозга выжарка из свежего свиного мяса - свижины. А лет 6 тому назад он и вовсе перестал ездить в Харьков, так как на харьковских базарах цена на свинину уже стабильно держится в 1,5-2 раза дешевле, чем в Киеве.
Глядя на серые невзрачные образы сегодняшних 40-летних украинских актёров, я всегда вспоминаю закопанный талант Николая...

Ну так вроде тематика байки соответствует году. И форумчан т.о. поздравил, рассказав очередную историю из жизни... :D

Там нет ничего такого, чего не было бы здесь.

Баянист.
-А чем ты занимаешься в свободное время? - Спросил я, находясь в гостях у того православного христианина из Донецка, который просил меня опубликовать эти воспоминания.
-Читаю богословскую литературу, иногда играю на баяне, - указал он на стоящий поверх книжных полок инструмент.
-Да? Тогда я расскажу тебе о своём учителе в музыкальной школе.
Он был настоящим фанатиком. Когда я заходил с неразученным домашним заданием в класс, где ещё играл предыдущий ученик, и тихонько присаживался в уголку, то он, умиротворённо покачивая головой в такт мелодии, уже имел представление по исходящим от меня психическим флюидам о степени моей подготовленности к уроку и бросал в мой угол, будто Зевс в гневе, молниеподобные взгляды. Когда начинался урок и я издавал фальшивые звуки и сбивался, то в тишине секундных пауз было слышно, как между его желваками циркулирует слюна. Затем следовала сопровождавшаяся сотрясением кулаков в воздухе тирада, обличающая мою леность, которая неизменно завершалась фразой: "Да провались ты на этом месте в Тар-ТарарЫ!" И наоборот. Если я предшествующие дни усиленно штудировал музыкальную пьесу, а предыдущий ученик в классе еле ковылял по нотному стану, то сквозь чертыхания и нервные прохаживания в его адрес, он уже светло посматривал на меня. Мол, что с него возьмёшь? Но ты-то сегодня меня не подведёшь? Когда же я начинал играть отрепетированное дома произведение, он запрокидывал подбородок и впадал в блаженное состояние полудрёмы, которое сегодня я бы назвал общением с Высшими Сферами.
Когда моё исполнение какой-либо пьесы достигало определённого технического и художественного уровня, учитель начинал тогда доверительный разговор "о жизни" со вставками эпизодов из своей биографии:
-Детство моё прошло в таком районе города Комсомольска-на-Амуре, где жили одни пьяницы и бывшие заключённые. И однажды я побывал на концерте народной музыки. В тот день я как бы родился вновь... Мне очень-очень захотелось научиться играть на баяне. Но у моей матери не было возможности купить мне новый инструмент. Старый баян в Комсомольске найти тоже было проблемно. И тогда я взял 2 дощечки, расчертил на них клавиатуру и стал отрабатывал на них гаммы и аккорды, а затем играть на дощечках по нотам. Отсюда у меня привычка - постоянно тренировать пальцы.
Как-то еду в троллейбусе, тренирую пальцы на портфеле.
///! Тема троллейбуса - особая в моих байках. :D Здесь - попутная блиц-байка о троллейбусах.
Как-то пришлось скупать по бросовой цене у одного отъезжающего в Нью-Йорк к дочери на ПМЖ работяги (да, простого работяги, а не то, о чём вы подумали) литературу. (В перестроечное время старая спортивная литература ещё имела спрос). И сказал старый работяга:
-Забирайте всё! Не выкидывать же оставшееся. Оставьте лишь семейный альбом с фотографиями и книги о троллейбусах.
Хотелось сказать:
Дорогой! Зачем тебе в Нью-Йорке книги о троллейбусах? Троллейбусов в Америке нет!
Но я, конечно, промолчал.///
...А сидящий рядом со мной сосед и говорит:"Что это Вы отбиваете без участия большого пальца? Вы не баянист, случайно?" Мой попутчик тоже оказался профессиональным музыкантом, баянистом. Мы познакомились.
Если бы ты смог только, Володя, достигнуть такого мастерства, чтобы работать аккомпаниатором в школах или клубах! Представь. Летний пионерлагерь. Ты отыграл репитиции и целый день свободен. Хочешь - иди в лес. Хочешь - на речку. Прекрасно! А какая свадьба без баяна? За один вечер гонорар может быть и 100, и 200 рублей! Нет лучше профессии на свете.



Я вспоминаю эти слова сейчас не при виде бредущего по вагонам метро или электрички баяниста, а в скорых поездах, когда после вынужденной стоянки, связанной с ремонтом колеи, скорый поезд, наконец, трогается с минимальной скоростью. Я вглядываюсь в цепочку стоящих вдоль галечной насыпи путейцев. Вон долговязый в ушанке с ломиком. Почему он не играет на аккордеоне или саксофоне в ансамбле? Вон краснолицый толстяк с кувалдой, а вон расхристанный сгорбленный дед с большим гаечным ключом и крашеная крепкая баба с лопатой... Почему они не сидят за оркестровыми пультами в консерватории или на худой конец не стоят над баночкой где-нибудь на улицах Парижа или Барселоны?

-А кто будет тогда пахать и сеять, разливать сталь по формам, класть кирпичи и стучать под землёй отбойным молотком, если все станут людьми искусства? - Спросил православный христианин.
-Ерунда, - ответил я, - для тяжёлой работы можно набрать иностранцев - негров, индусов, турков. Как Москва для своего строительства набирает украинцев, молдован, узбеков...

В последнем, 5-м классе, к сожалению, я своего учителя не увидел. Он слёг в 47 лет с инфарктом в кардиологию. 3 пьесы для выпускного экзамена я разбирал с другим, менее эмоциональным и ярким преподавателем. Я для него был временным данным в нагрузку учеником.

Через несколько лет, вернувшись из армии, я хотел посетить все дорогие для меня места в городе. Ноги сами понесли в музыкальную школу.
-Здравствуйте! - Поприветствовал я узнавшую меня в школе завуча. - Скажите, пожалуйста, а Николай Семёнович сейчас где?
-Так он умер лет 6 тому назад.




Там нет ничего такого, чего не было бы здесь.

А эта история из моего фанатского прошлого.
Когда я прочитал слова ЕИР из письма от 3.12.1937 г. - "... грубейшие игры, лишённые красоты - футбол и т.д., способствуют лишь огрубению нравов," - то я даже собирался переходить из РУ к учению Алисы Бейли или Татьяны Платоновой, где нет таких однозначных трактовок по поводу спортивных игр, но потом передумал.
Да и что можно написать о фанатских приключениях? "Мы побили. Нас побили. Мы "зарядили" речёвку. Мы "приняли". Нас "повязали"" и т.п. Эти истории, конечно, не следует выносить на форум. Но кое-что всё же просочится в печать. Что-то же мне надо писать.

"Харьков и Чернигов - Украина!!!"
Возвращались мы, - на этот раз нас было семеро фанатов - в 84-м из Ростова. А, должен отметить, для каждого фаната даже при наличии средств ездить по билету было, как бы это помягче сказать, унижением. Проехать в поезде бесплатно на фанатском жаргоне называлось "вписаться". Предводителем нашей "делегации" тогда был боевой парень по имени Евгений (его прозвище не называю), мой ровесник. Евгений обычно практиковал перед "вписыванием" в поезда раздевание до майки или "голого торса" с тем, чтобы у проводника сложилось впечатление, что данный пассажир уже едет в вагоне и вышел покурить. Мы распределились по перрону и стали ожидать, когда какой-либо проводник покинет своё место у входа в вагон. С сомневающихся в этой затее Евгений сам заботливо с силой срывал рубашки и после отхода проводника катапультировал их пинком под зад с перрона в тамбуры вагонов.
Я оказался в одном вагоне с Евгением в поезде, следовавшем из Средней Азии. В центре внимания пассажиров этого вагона были трое десантников-дембелей в тельняшках, возвращавшихся из Афганистана. Естественно, звенела пустая и полная тара, а пассажиры настороженно ожидали очередных "сюрпризов" от парней, смотревших за 2 года службы не раз в глаза смерти. Когда мы с Евгением зашли, то дембеля в это время занимались поиском по вагону девушек-попутчиц и, не найдя их, стали стягивать со второй полки африканскую студентку, которая с криками "No!! Nо!! What do you want!?" испуганно покинула вагон.
Евгений мигом сориентировался в ситуации и через 5 минут уже сидел в компании этих десантников, разливая содержимое "пол-литрушки" по стаканам. Он, что называется, с ходу "вписался" в эту компанию и даже сам стал вести застольную программу этого вечера. Все дембеля были из Чернигова и Евгений, перед тем, как осушить ёмкости, произносил тост: "Харьков и Чернигов - Украина!!! Украина!!!..." При этом слово "Украина" все присутствующие произносили громко нараспев хором.
Наконец, пополнение в группе дембелей заметила и проводница. Со Средней Азии ехало трое, а из Ростова - пятеро (вместе со мной). Но на своё несчастье она подошла не ко мне, а к Евгению, на котором была не тельняшка, а цивильная маечка:
-Вы откуда едете? Предъявите Ваш билет, пожалуйста.
Но Евгений, рванув на своей груди пополам майку, прокричал:
- Какой тебе билет? Да я за тебя и за Родину кровь в Афгане проливал. Какой ещё билет может быть?
Проводница после такой тирады, конечно, отстала.
/// Сейчас я эту сцену вспоминаю во время просмотра фильма "Вор", где герой В.Машкова Толян перед патрулём рвёт на себе форму и орёт: "Да я под Кёнигсбергом в танке горел. Кишки на руку наматывал. Какой тебе документ ещё нужен?"///

Сам по себе этот случай не Бог весть какой оригинальный. Подобных случаев было много со мною. Интересно, что затем Евгений действительно был призван в ограниченный контингент советских войск в Афганистане и вернулся через 2 года живым и невредимым. А в начале 90-х он даже был председателем Союза воинов-интернационалистов области.
Вот что значит сила воли. Эта тема в моих байках присутствует.

И коль уж всплыл Чернигов расскажу-ка я ещё одну коротенькую историю, связанную с этим древним городом.
Попутно.

Я был большим поклонником не только "Металлиста", но и харьковских команд II лиги. В 1985 году стадион имени Гагарина в Чернигове ещё не имел ограждения. Напротив единственной трибуны прямо к беговым дорожкам подступал частный двор с низким заборчиком, у которого на привязи паслись козы и телята. С одной стороны ворот был центральный вход на стадион, а с противоположной - начиналась поляна, а за нею - лес. (С правого берега Десны до Беловежской Пущи лесА часто подступают к городам).
Во время матча чемпионата СССР среди команд II лиги украинской зоны "Десна" - Харьков из лесу вдруг вышел дедушка. Он был, как принято в сельской местности старикам летом, в рваной фуфайке и драной "ушанке" - одно ухо наверх, а другое - вниз. Через плечо на палке он нёс полотняную котомку. Дедушка уже плохо видел и слышал. По-видимому, его путь за хлебом от лесного хутора до ближайшего магазина всегда пролегал через футбольное поле. Он пошёл, как обычно, по полю под весёлый смех публики. Обе команды в это время играли на другой половине площадки, а оставшийся вратарь ему никак не препятствовал идти. В районе штрафной линии к нему, наконец, подбежали милиционеры и стали его слегка похлопывать сзади по плечам (игра же продолжалась), но дедушка не только ничего не понимал, но ничего и не чувствовал. Хохот трибуны усиливался, а милиция, чтобы не быть объектом смеха, не особо-то и усердствовала. Наконец, ничего не понимающего дедушку кое-как дотолкали до кромки поля и он от центральной линии поля также спокойно продефилировал по тропинке бокового судьи к выходу со стадиона.

Там нет ничего такого, чего не было бы здесь.

Подобно тому, как Редна Ли симпатизирует всем нестандартно мыслящим ниспровергателям, я не равнодушен к радикально настроенным эзотерикам (StaMo, Вэл, Евгений из Канады...). Даже если их взгляды и не совпадают с моими. По сему эта история посвящается StaMo и всем безвременно забаненным борцам за духовное самосовершенствование.
//=D| Cтанислав - красавец!//

Казахи.
Ещё пацаном, на "гражданке", я часто спрашивал у отслуживших товарищей о поведении представителей той или иной национальности в армии. И каждый раз, когда разговор заходил о казахах, мои собеседники всегда хитровато улыбались мне:"А казах - отличный друг и хороший брат только если он один среди русских или других наций. Но когда их соберётся много, то..."

И вот я в воинской части северного городка. Утренняя зарядка в ротах. Первую роту командирским баском лениво выстраивает на плацу холёный казах в новеньком спортивном костюме: "Совсем оборзели. Бегом, на!.." Но раздетые по пояс бойцы и без понуканий лишний раз не хотят попадаться под руку командирую. Они старательно машут руками. Однако если присмотрется, то в задних рядах наклоняющихся взад и вперёд солдат можно увидеть стоящих в развалочку или имитирующих ладошками текущее упражнение. Это такие же степняки, как и командующий физзарядкой, "земляки" командира. Те из них, кто отслужил год, даже не раздеты по пояс, как все, а в гимнастёрках. Но командует не командир. Это "держащий" роту казах К. К нему скромно подходят офицеры - командир роты, замполит - он покровительственно хлопает их по плечу:"Мол, всё будет хорошо: уборочка казармы, заправка постелей, завтрак, развод." И действительно. Тот авторитет, который внушал всем своим видом К., держал в трепете солдат и командиров не только роты, но и всей части.
Однажды К. непринуждённо остановился после обеда покурить (какой казах не любит курить?) под косяком двери камбуза. И солдаты всех трёх рот части вместе с офицерами (а это около 300-т человек!) бочком протискивались на камбуз, пытаясь не задеть ненароком торс Самого К. Некоторым солдатам К. пристально вглядывался в глаза и они съёживались, как кролики перед удавом. В некоторых К. презрительно пыхал дымком в лицо, но не бил, так как бить Самому для К. было ниже его достоинства. Ведь есть его друзья, командиры отделений, казахи. Когда между ним и косяком двери "гордо" пробирался офицер или прапорщик, К. высокомерно улыбался ему:
-Мол, извини, дружище. Положение моё обязывает, - и пожимал ему руку.
В третьей роте казахские сержанты также стояли во главе отделений, но такая харизматическая личность, как К., там отсутствовала. Представители других национальностей, среди которых преобладали узбеки, также не были горными чабанами и тоже хотели "хорошо жить", т.е. не подметать и не мыть казармы с туалетами; не работать на стройке, а командовать работающими; накладывать, сколько надо мяса из кастрюли в свою "чебурашку", "просить" кого-нибудь из вечных "молодых" постирать свою ХБ-шку или подшить воротничёк и т.п. Но всем содатам "хорошо жить" никак не получится и кто-то обязательно должен стать из них рабочей лошадкой, на солдатском жаргоне - "чушком". Некоторые непожелавшие покориться казахской власти узбеки уходили работать на камбуз. Мėста там для них хватало: повара, хлеборезы, разносчики, посудомойщики... Среди казахов третьей роты выделялся Х. Мастер спорта по боксу в тяжёлой весовой категории с рельефной мускулатурой. Его круглое волевое лицо напоминало облик монгольских ханов из советских исторических фильмов. А его зрачки из глазных щёлок сурово бурили всех повстречавшихся на пути, требуя только одного - полной покорности. Он всего на полгода призывался раньше меня и знакомый мне по "карантину" казах моего призыва из третьей роты, уже попавший в его окружение его земляк из Караганды, всегда "по-доброму" инструктировал наш призыв по поводу того, как необходимо вести себя при встрече с Х. на чистом русском:"Пацаны, вы, главное, когда он бьёт, не бойтесь этого. Стойте себе на месте, терпите и не дёргайтесь. Х. не любит этого. А то хуже будет". Поговаривали, что перед армией его тренер сказал ему:"Если тебя в армии не посадят - чемпионом Европы станешь". Я бы не сомневался.
И всё же Х. по сравнению с дембелем К. по каким-то причинам не имел такого влияния на подвластных ему солдат. Спустя 21 год могу лишь высказать версию этого: Х. был "по жизни" спортсменом и в его активе не было срока, а К. - сформировавшимся "авторитетом".
Я после "карантина" попал во вторую роту, где преобладали европеоидные национальности. Оставлю в стороне уголовные порядки, которые процветали в роте. Это уже отдельная история - власть т.н. "деловых" солдат, прошедших школу тюрем и колоний (русских ли, украинцев ли, татар, мордвинов...), не имеющая отношения к этой теме. Как говорится, в нашем кубрике - все республики. "Деловые" авторитеты второй роты ни в коем случае не беспокоили небольшую диаспору из 5-6 человек относительно скромных казахов. Казахский "актив" первой и третьей роты при встречах с "деловыми" второй роты по крайней мере их убедительно просил всегда помнить, кто в части главный.
Под Новый год демобилизовался К. И началось. Вторую роту сотрясали слухи: "Узбеки заперли казахов в комнате на объекте и заколотили двери... Узбеки подожгли вагончик с сержантами-казахами, но те успели выскочить... Бригада узбеков загнала лопатами в траншею Х. и стала его забрасывать снегом..." и т.п.
Развязка произошла 30 декабря в полдень. Я выходил из части и встретил на КПП Х. с двумя своими приближёнными, естественно, казахами. За пазухой его бушлата выглядывал обух топора, а каждый из его приближённых держал в руке по громадному хлебному ножу. Взгляд Х. был пуст. Казалось, он в это время не был озабочен тем, проявлю я или нет какие-либо элементы несогласия:
-Сабков! Командир части у себя?
-Да нет вроде. Уехал.
И мы расстались...
Затем, уже через пару часов, по части ходили животрепещущие рассказы, как Х. с друзьями пришли на камбуз. Первого повстречавшегося узбека-повара они попросили накрыть для них стол из лучших продуктов и, когда тот отказал в грубой форме, Х. наотмашь почти отрубил ему голову.. Несчастный ещё полчаса агонизировал. А прибывший после развязки санинструктор //В будущем он стал известным украинским автором-исполнителем эстрадных песен. В своих подробных биографических интервью вспоминать армию не будет. Тогда же он с большим успехом мог и "Мурочку" сбацать, и "Я - жиган московский". Он, конечно, уж соображал, куда дует ветер.//, обрабатывая его смертельную рану, убеждал всех, что "Скорую" вызывать не нужно, так как у узбека "всего лишь царапина". После этого трое друзей стали искать следующих жертв, но находили лишь уборщиков славянской национальности. А узбекские повара пили чай в подсобке, когда Х. с товарищами обнаружил их. Под градом ножевых ударов узбеки вырывались из кладовой на свободу. Совсем не повезло ещё одному. Остальные отделались ранениями.
После этого трое казахов ещё сутки бродили по окрестностям. Все служащие частей городка в эту ночь при 20-градусном морозе не спали - прочёсывали местность, пока в поисках пищи эти трое не залезли в офицерское общежитие и их не взяли по свежим следам. Руководство флота причислило происшествие, как относящееся к беспорядкам среди казахского населения 1986 года в Казахстане в связи с назначением на должность первого секретаря ЦК Компартии Казахстана русского по национальности Г.В.Колбина. Воинскую часть расформировали и, находясь уже в другой части, где власть принадлежала узбекам и кавказцам, мои рассказы о счастливой жизни казахов с интересом и удивлением на досуге слушали узбеки и кыргызы: "Мол, бывает же такое, чтоб казахи, да так наглели, неужели правда!?"
Правда, и в новой части в другом городе, была одна отдалённая рота, где всем управляли казахи. Оттуда, конечно, сбегали русские солдаты. Они рассказывали о пережитых испытаниях: ночной беспредел, устраиваемый пьяными казахами, удары бляхами, "Упал - отжался" и т.п. Но вот в нашу роту из того отдалённого гарнизона перевели отделение казахов из шести человек. Естественно, мыть полы им не позволяла вера и всё прочее. Командиром отделения к ним назначили маленького, метр шестьдесят, но шустрого волевого узбека. Такие обычно говорили о себе: "Братишк, басмач - знаш. Я - басмач". На спине его бушлата арабской вязью был написан хлоркой тахлил: "Ле илаху илла Аллах" ("Нет бога кроме Аллаха"). Он вошёл в сушилку вместе с шестью прибывшими казахами, троим из которых он был по грудь ростом. А через полчаса шестеро казахов, ведомые последователем "басмаческого сопротивления", вышли из сушилки, держа в руках по тряпке и ведру. Все шестеро бодро приступили к влажной уборке помещения (!). Вот вам и "вера не позволяет". А то я уже временами начал считать, что нет ничего незыблемее и нерушимее, чем казахское руководство. Но вдруг и эта власть рассеялась, как дым.
Должен отметить, что этот маленький, но волевой, басмач при демобилизации испытал некоторые неудобства, попав в один вагон по дороге с Севера в Москву с этими и другими казахами из дальнего гарнизона. Дружественный ему кыргыз тогда спрятал его в багажнике под первой полкой и заложил одеждой. (Благо, басмач был маленький). А то он мог бы и не доехать.

Сейчас вот дочитываю исторический труд Л.Н.Гумилёва "Древние тюрки" о древних сородичах всех среднеазиатских народов. Собственно, междуусобные войны племён Средней Азии не прекращались до начала ХХ века. И в этих сражениях закалились бесстрашие, воля и жажда власти этого народа. Л.Н.Гумилёв утверждает, что и кочевники внесли в эволюцию свой вклад. Для удобства езды на лошади придумали штаны, а племена телесцев изобрели телегу.

Там нет ничего такого, чего не было бы здесь.

Занятные рассказы. :lol: Понравилось. Спасибо за реализм.
И все знакомое, почти родное, :lol: правда с армянами и айзербанжанцами.
В двух словах.
Сам служил в стройбате на Дальнем Востоке - естественной родине марихуаны, как теперь говорят.
Те еще войска. :lol:
Дедушки называли меня Борзым.
Вообщем полгода больше четырех часов в сутки спать не приходилось. :lol: Прапор заодно с дедами, вот и приказывал мыть по ночам казарму: "Через голову не дойдет - дойдет через руки и ноги".
Правда я сориентировался быстро. Как-то первый раз помыл быстро , бужу в каптерке прапора:"Товарищь прапорщик, ваше задние выполнил". А он ...., даже на пол не взглянул - поднял руку с часами, посмотрел, что только 2 часа ночи и зявил, что плохо помыл - мой заново. Делать мне нечего больше. Потом умудрялся и вообще не мыть. Приходил в нужное время и докладывал что все в ажуре. Прапор смотрит на часы: "Молодец, иди отдыхай".

С прапором потом, правда, разобрались, когда дедушки отчалили домой.
А дедушкам прямым текстом говорил: "Кто-то из вас поедет домой последним". Как-то они видели как припечатал одного однопризывника-армянина и это сыграло в мою пользу и несколько облегчило мне жизнь. В любом случае избиений не было. В основном через сержантов и прапора давили.
А я со школы занимался боксом. Левша. Прямым левым выносил с ринга частенько - только ноги сверкали и еще что-то :lol: промеж канатов.
Позже, в институе, когда занимался карате, то народ неохотно становился со мной в спарринг. Хоть стиль и бесконтактный был, но в жизни все бывает, так сказать, а возможные варианты были предсказуемы. :lol: , вернее, непредсказуемые - так будет правильней. :lol:
Призывался из Москвы с группой человек 25 москвичей. Москвичей в армии не любят, да и у меня общего было с ними маловато. Поэтому держался сам по себе. Был правда среди них один крепкий паренек, моего роста, держал всех своих в руках. Как-то на меня сделал пробный наезд, полушуткой вроде как, но понял, что могут быть неожиданности и струхнул. Доходило до того, что потом меня приглашали на разборки среди них. Со временем с некоторыми подружился даже.
И вот вышел приказ, дедушки стали за мной "ухаживать", заглядывать в мои ясные очи - какое сегодня у меня настроение. Тут же появилось новое х/б и прочие всякие полезные мелочи.
С каждым отъездом новой группы домой, оставшиеся все более были внимательней. :lol: Вообщем, жалкое такое сборище в конце было даже. Вообщем, совсем их жалко стало - отпустил, никого не тронул.
Правда от других им досталось по полной программе.
Прислали нам замену - русскую группу из казаков со Ставрополя. Хорошие ребяты были. Набрал из них бригаду монтажников, обучил строить панельные дома, И так с ними по коммандировкам и дослужил до конца. Потом писали письма, даже после дембеля своего писали.
Никогда не обижал молодых. Один раз было, но за дело - чуть не поубивал нас из-за невнимательности стройка все же.

Похоже, что мой стройбат всё ещё продолжается. И с марихуаной тут всё в порядке, а нацвай - как сигареты ходит. Сейчас работаю бок о бок с китайцами (а может и корейцы, кто ж их различит), узбеками, таджиками, молдованами, украинцами, башкирами... Но самое "то" было, когда работал в еврейской бригаде. Сейчас они все разбежались уже, а тогда было самое "то!" Яша (окончил физмат) сейчас работает редактором в издательстве, Леха прорабом уже, Русик (иняз) ушёл зарабатывать "головой", Василич всё так же бригадирствует, Серёга спился и пропал куда-то... Мельчает стройка. Опять тут бардак и горы мусора вдоль стен. В начале века народ приезжал в Питер всякий и проходил через стройку, как через сито. Значит, благосостояние всё же растет.

Только я что-то задержался... Пора делать выводы.

Некоторые незначительные замечания по Вашему любопытному рассказу:
1.Вы всё же служили в 70-х, а я в 80-х. "Дедовщина" как таковая себя уже исчерпала к тому времени. В стройбате уже были уголовные понятия: офицеров "ментами" называли; более прав тот, у кого мощнее кулак и т.п. Я вообще удивляюсь, что Вы делали на полах с Вашими-да возможностями? :D В моё время Ваша ситуация была бы нонсенсом.

2. Я всегда задумывался, почему чеченцы употребляют только это слово ("Борзый хохоль?"). У других наций оно перемежается синонимами "деловой", "бурый", "блатной", "о......". Потом узнал: "борз" - по чеченски "волк". Отсюда наши фамилии "Борзенко", "Борзов" и борзые собаки. Очевидно, в старину волков называли "борзами" и славяне. Но это "к слову".

3. Не могу в себе изжить нелюбовь лишь к одной нации на земле: папа - цыган, мама - славянка. Это такая гремучая смесь, когда человек, внешне оставаясь представителем оседлой русской культуры, впитывает в себя цыганские жестокость, коварство и злобу.
Вот был один такой в первом месте службы, "деловой" очень, с Урала. Когда я был слесарем в мастерских, где были только русские и украинцы, зимой из вновь прибывших в мастерские дали всего одного человека ("духа") - интеллигентненького армянчика. И этот цыган/русский, избивая его каждый день в мастерских, приговаривал: "Я у нас в мастерских армян ни за что не потерплю!". Однажды он и армянина-дембеля (сам цыган тогда год отслужил) в нокаут послал на камбузе так, что весь "актив" части - авторитеты и казахи - зааплодировал ему. Но уже на новом месте службы, где "держащим" был жирный армянин, этот цыган/русский на камбузе уже чинно восседал и беседовал за ротным столом для "избранных", состоящих в основном из армян. То есть всё же не в национальной принадлежности закавыка, а в социальном статусе представителя той или иной нации.

Ну, вообщем, спасибо. Хоть встретил здесь того, с кем можно было бы по-настоящему пообщаться.

Там нет ничего такого, чего не было бы здесь.

Кулаки не всегда все решают. Слабый физически может легко сломать сильного, если знает как. У нас тогда было засилье армян, такая аля уголовная община. Работал "закон" уголовный. Я тогда о нем только по наслышке знал и только учился его азам на своей шкуре.
За полгода армян, которого мочканул, со мной сблизился и начал навязчиво даже втюхивать в меня эти все "понятия". Говорил: "Я тебя жизни учу". Насчет жизни не знаю, но научил кое-чему. Вообщем, спасибо. Сейчас могу в принципе подломить под себя клиента без всякой магии - используя всякие психологические принципы, которые здесь используются на всю катушку. Не пользуюсь, но сразу вижу, когда при мне используют. Это была самая настоящая школа. Многие по ночам не спали, прокручивали мысленно разные ситуации и искали правильного выхода из них. Вообщем, учились по ночам даже, чтобы выжить в этой системе иерархии. Кстати, слово "опустить", на самом деле означает опустить вниз по иерархии.
Потом я понял, что это и есть тот закон. по которому живет темная иерархия. Так что прошел у них стажировку. :lol: И мне это пригодилось когда вывалился в астрал как-то и там на меня наехали человек тридцать с мечами в доспехах. Правда, я тоже был не в одних трусах. :lol: Там все было как в армии, даже чище намного. Никаких эмоций, все по делу и конкретно, по понятиям. Приперли меня по фактам, против которых сказать нечего было и я вынужден был согласиться с ними, что я дерьмо. Повели меня куда-то в последний путь, как понимаю. Все, труба, все уже не имеет никакого значение..семья, дети..ничего нет...бездна... душа наизнанку выворачивается...конец... жутко.
Потом вспомнил слова своего Учителя ко мне, а они никак не вязались с их логикой - было явное противоречие. И понял, что меня где-то развели.
Повернулся к ним и сказал: "Ребята, а не пошли бы вы все на х....". Все тут же пропало. :lol:

В одном из прекрасных городов Поднебесной жил Вор в законе, авторитет Лопастый. Исполненный доблести, бесстрашный, во всесилии своем он равнялся Президенту, а богат был так же, как Премьер министр.
В "епархии" Лопастого царил сословный порядок —народ делился на четыре неравные части. Первую составляли киллеры, а им подчинялись шестерки, ниже которых стояли торговцы, предприниматели. Ряд замыкали бедные шавки — проститутки и сутенеры.
Имел Лопастый сыновей: Руслана от первого брака и Марата от второго.
Был Руслан народом любим не меньше отца, и старый авторитет, не колеблясь, решил отдать город молодому герою. Старец хотел видеть Руслана Вором в законе еще до смерти своей, а посему решил он не медлить и сына скорей в курс дела ввести.
Однако не все в городе были довольны решением. Как-то раз поутру служанка Сары (той самой, что родила Марата), сказала госпоже своей:
— О прекрасная! Неужель ты не видишь, что Руслану властитель власть отдает?
— Что ж из того? — удивлялась царица вопросу. — Руслан умнейший из умных и справится с делом.
— Но пойми, госпожа, если город получит Руслан, то Марат, твой сын, будет обречен на бесчестье. Руслан сгубит Марата как недруга и супостата! Руслана следует тотчас отправить в изгнанье!
И эти советы, тихо, как змеи, в сердце Сары вползли и свернулись кольцом. Она удалилась в покои, упала там на пол, срывала с себя бриллианты и, рыдая, просила призвать поскорее супруга.
Лопастый пришел и увидел супругу лежащей, и тут же ее пожалел — слишком ужасен был вид жены, рыдающей и бьющейся о камни.
— Поведай мне причину твоей скорби! — обратился к супруге Лопастый. — Чем я тебя могу утешить?
— Хочу чтобы город достался Марату, а Руслан пусть город покинет, поступит в университет и станет юристом.
На следующий день Руслан был призван к отцу и Лопастый волю свою объявил: “В университет отправляйся где станешь юристом. ”
Все думали, что Руслан станет просить, умолять о пощаде, но он лишь сказал:
— Если б мой повелитель — отец приказал броситься в бездну, то я без колебания исполнил бы и этот приказ. Я уезжаю.
И Руслан ушел, спеша собираться в дорогу. Супруга его, верная Рита послушно, совсем не ропща, не стеная, последовала за любимым супругом.
О, как же был опечален жалким видом Руслана и Риты престарелый Вор в законе! Браня супругу Сару за жестокосердие, он приказал принести для снохи богатые одежды и убранство, а для сына оружие. Для них же подали “Опель”. И изгнанники двинулись в путь.

* * *

Немного спустя Марату привиделся Ужасный сон. Ему приснился Отец, но оборванный и грязный. Свалившись в пруд нечистот, он плавал в зловонной жиже.
Сон этот видел Марат, находясь в гостях у дяди родного, тоже Вора в законе. И скоро узнал он о смерти отца, умершего от горя, от разлуки со своим любимым Русланом.
И честный Марат посчитал себя не вправе занять опустевшее место, предназначавшийся брату. Нужно было Руслана в город вернуть и сделать авторитетом. И вот, совершив погребенье, великодушный Марат отправился на поиски брата.
Вот приехал Марат в общагу где жили студенты блатные. Марат в здание входит и тут же, рыдая, попадает в объятия пораженного брата. Они обнялись, а потом Марат поведал, что умер отец. Руслан пришел в отчаянье и горько заплакал. С ним вместе рыдала и Рита. А когда горе Руслана немного поутихло, Марат стал умолять его тотчас же отправиться в город, чтобы заняться делами. Но Руслан остаться решил.
И Марат простившись домой поспешил.

* * *

Вот как то Рита прогуливаясь в одиночестве по супермаркету встретила какого-то человека в строгом костюме. Словно бухгалтер простой был перед ней. Но не бухгалтер, не менеджер скромный явился пред Ритой. Был то властитель крутой группировки, коварный Габоев. И, увидев Риту впервые, он был поражен ее красотой.
“О, такой красоты в публичных домах я не видел! — думал мнимый бухгалтер, приближаясь к Рите. — Сколь упоителен твой стан, обвитый блестящим шелком!”
И, обращаясь к Рите, бухгалтер заговорил, и речь его, сладостная как французские духи, совсем не была похожа на речи менеджера:
— О дева, признайся мне, кто ты? Может, ты актриса прекрасная Софи Лорен? Или Марлен Дитрих, сошедшая с неба на землю? О, как сверкают белые зубы твои, точно листья жасмина! О, как круглы твои бедра, как сочны твои груди! Поверь мне, и топ модели не имеют столь гибкого стана и гордой осанки!
Да, слова Габоева совсем не походили на речи бухгалтеров, но гостеприимная Рита в общагу гостя зазвала, а там призналась ему, что зовут ее Ритой, а живет она здесь с Русланом супругом.
— Ужели пристало тебе жить в обветшавшей общаге, где студенты того и гляди тебя изнасилуют. Иль ты не боишься зловредных деканов, препады тебе не страшны?
— А ты, языкастый, — спросила Рита, — не назовешь ли мне имя свое?
Человек улыбнулся коварно и молвил:
— Ты хочешь узнать, кто я? Так слушай! Я — Габоев, я страшен ментам, я — враг предпринимателям и банкирам. Я — киллеров главный властитель! Но тебе я вреда принести не хочу. С тобой, о прекрасная Рита, я ложе собрался делить, и ты станешь моею женою! Поедем ко мне, тебе там дарую такие богатства, каких не имеют и сто богатейших банкиров!
Но Риту такие посулы ничуть не смутили:
— Пустое ты мелешь, банкирами проклятый! Неужто ты думал, что соглашусь променять прекрасного Руслана на такую-то мерзость?
— Нет, не уходи! Зачем тебе отказываться от жизни полной неги? А если не отправишься со мной по доброй воле, то берегись — тебе не поможет и Руслан! Его я одним лишь плевком опрокину!
За кудри схватил Риту Габоев и потерявшую чувства красавицу втащил в подкативший “Мерседес”.
Однако успела прекрасная Рита прокричать студенту Джону, и тот услышал ее слова:
— О Джон! Передай Руслану, что меня похитил коварный Габоев, властитель Рыцарей Плаща и Кинжала!
Храбрый Джон постарался задержать наглого похитителя, но сбит был машиной.

* * *

А тем временем Руслан возвратился в общагу и увидел ее опустевшей. Напрасно искал он Риту. Лишь через неделю раненый Джон ему все рассказал.
И стал готовиться к битве храбрый Руслан. Друзей он созвал. Заготовил оружие. Но решили они неприятеля тайно застигнуть, скрытно пробравшись в покои его.
Так и сделали, тайно пробрались, но гнусный Габоев сбежал. А Рита убита была в перестрелке.
Похищение Риты случилось накануне выпускных экзаменов. Как ни страдал Руслан, а экзамен сдал на отлично. Взяли Руслана работать прокурором и он поймал обидчика и посадил на пятнадцать лет.

Вначале сюжет развивался многообещающе. Потом наступила подзатянутость, однако я утешал себя тем, что этот Руслан, выучившись на прокурора, попытается изменить жизнь "по понятиям" в городе и родственники от него наплачутся. Но закончилось всё неожиданно бессмысленной смертью возлюбленной героя.

Вадим, спасибо, конечно, и эа это. Но я ждал от вас пр.вс. в сжатой форме (т.е. не повестью или романом) Ваши рассказы о том, как Вы пробивали своё творчество, подсовывая свои опусы "маститым белгородским литераторам" (сцены в электричке по дороге на какой-то съезд писателей Средней полосы России в Курске и т.п.), а также желательны зарисовки/этюды о персонажах г.Харькова свежим иногородним взглядом.

Блиц-байки периода оккупации, что ли, рассказать?

Один старый коллекционер футбольных значков (фаллерист) рассказывал, как во время оккупации, когда ему было 5 лет, он выходил обменивать, а фактически выпрашивать, старые солёные огурцы на хлеб у патрульных немцев. Дело было у памятника Т.Г.Шевченко в парке. Тогда ещё от самого памятника до городского дворца пионеров, где работали массовиками родители Л.М.Гурченко, проходил ряд могил высшего офицерского состава Вермахта. Увидев постового с автоматом, фаллерист обратился, как мог, к нему, протягивая огурец:
-Herr! Brot gebe. Tausch.
Немец попался добренький и дал кусок хлеба, не взяв огурец.
Тогда фаллерист решил повторить сделку. Однако фашист, возмущённый такой наглостью, на этот раз вместо хлеба наставил дуло автомата прямо ему в лоб и он вынужден был убегать.
- Уже с раннего детства во мне проявлялась эта страсть к обмену, - заключил фаллерист.

Мой слепой дед во время оккупации так выживал. Нашёл где-то дореволюционную астрологию по Брайлю и предсказывал с умным видом многочисленным клиентам в деревнях за буханку хлеба и стакан молока судьбу их родственников на фронте. Ведя пальцами по бумаге, он прибл. вешал такую лапшу:
-Ага... Луна в деве, Юпитер в раке, Венера в 9-м доме. Жив ваш такой-то и скоро от него придёт письмо.
Необразованные крестьяне выстраивались в очереди за предсказанием. А раз слепой, бытовало мнение, то, т.б. хороший прорицатель.
Народ очень щедро благодарил за добрые вести и дед решил продолжить это дельце и после войны, - обнадёживать родственников погибших и пропавших без вести. Главное было второй раз не приходить в одну и ту же деревню. Но вскоре пришёл домой милиционер и конфисковал столь ценную тогда в плане заработка старинную книгу.

Как-то он шёл пешком из Харькова к тёще в Сумы, в дер.Севериновку. Лицо у него было подозрительное и при встрече с полицаями на дороге часто приходилось для проверки снимать штаны - не обрезан ли он. Но в райцентре Боромля ему неожиданно был оказан местными полицейскими властями тёплый приём. Комендантом городка оказался его бывший учитель математики, ставший в оккупацию полицаем и украинским националистом. Посидели, поговорили о том, о сём. Интересно, что "математик" уже был тяжело болен сахарным диабетом. На обратном пути через пару недель, когда дед проходил через Боромлю и захотел, чтобы его там опять встретили и покормили, оказалось, что этот комендант умер от диабета, не дожив до справедливого возмездия советского народа.

Там нет ничего такого, чего не было бы здесь.

Байки из жизни...
Расскажу один случай. И смешной и грустный. Хотя мы отдуши смеялись над происшедшим, но тем не менее это было результатом серьезного прокола.
Нужно было "войти" в квартиру, из которой торговали наркотой. Барыга был небедный. Фрагмент лестничной клетки был отгорожен железной дверью, а за ней такая же железная в квартиру. На площадке камера видеонаблюдения. Зайти незамеченными невозможно. Решили штурмовать через окно. А там пятый этаж.
Не страшно, подогнали пожарную машину, на лестницу забрались два спецназовца и она стала выдвигаться.
Но за день до этого опера наводили спецназ на окно. И что-то напутали, просто не смогли правильно высчитать окно в многоэтажке, где все окна одинаковые, а балконов нет с этой стороны дома. В итоге указали окно соседней квартиры.
В этой квартире проживала женщина далеко за сорок. Не одна, но муж был в отъезде, а детей нет. Видимо молодость хотела вспомнить, а может просто душа к случайному сексу у неё лежала. Корочем, в этот день пригласила она к себе соседа, так чуть за пятьдесят.
После горячего дела, присели за стол отдохнуть, вина выпить и побеседовать. Она в халатике на голое тело, он в плавках. Мило беседуют. И вдруг окно с треском вылетает и в него вваливаются два человека в черных масках и с автоматами с криками: На пол! Лежать!
Женщина так и сделала, просто упала в обморок и лежит спокойно, а вот мужичек не из пугливых попался.
Не знаю уж что он в тот момент подумал, хотя потом пытался объяснить свое поведение, но он сорвался и вон из квартиры. А у спецназа рефлекс - бегут - лови! Они за ним. Когда на последнем этаже бежать уже было не куда, решил мужик им дать бой. И дал! Сопротивлялся пока не получил прикладом. Потом его спрашивали: ты что побежал?
А он отвечает: А вы бы как поступили? Сижу у чужой женщины в гостях, а тут кто-то в маске в окно вваливается!
Потом опера приводили женщину в чувство, долго извинялись, за свой счет окно вставили. если бы не пикантная ситуация, им бы не поздоровилось! Но женщина не желала огласки и все прошло мирно. Даже начальство не узнало.
А в ту квартиру вошли таки. И очень просто. В момент, когда хозяин домой пришел взяли под белы рученьки и вошли вместе с ним для обыска.

Подобная ситуация была и у меня.
Вычислили, где торговец сам прятался и товар держал.
В дверь звонить - старая бабка стоит у глазка, говорит, что удостоверения поддельные и не откроет. Ей сказали, что бы отошла от двери и затем вышибли её во внутрь.
В квартире - никого. Стали делать обыск, а бабка как сквозь землю... Спустя минут десять обнаружили её под выбитой дверью, она так и смотрела в тот глазок, пока по ней опера ходили...
Ничего, ожила... А в зале во всю стену - красное знамя КПСС висело, а сын наркотой торговал...

Сын окном ушёл, его к вечеру взяли.

Очевидно, мне, как ведущему темы, надо это как-то прокомментировать(?) Хотя не уверен, что мой комментарий не уподобится трескотне конферансье на сцене во время представления Воланда, за что ему потом отрубили голову (с возвратом).

Здесь хороший пример того, как первая вибрация притянула к себе подобную, ибо в противном случае Маленький лев, учитывая наши разногласия, никогда бы не рассказал такой характерной истории, из к-й можно сделать выводы о роде его деятельности. Но я полагаю, что он не злопамятен.

Что касается Ниннику, то я бы с ним и хотел когда-н. бы подискутировать, но не могу. Начинаю вдумываться в смысл сказанного им и это желание исчезает. Разве что по поводу Л.Н.Гумилёва мы неплохо сцепились, но там Ниннику выступал с позиции определения этноса, к-й дал сам Гумилёв, без учёта религиозного фактора, в добавлении к-го я настаивал.

Ладно. Ниннику, М.лев - спасибо.

Там нет ничего такого, чего не было бы здесь.

Не путайте, я был понятым, в этой службе у меня есть друзья и я имел к ней некоторое отношение, но не служил и званий не имел. Вольный стрелок, так сказать.

Поначалу, когда наша служба только организовалась, у нас часто такие случаи были и все были связаны с проникновением на объект.
Нас никто тогда не знал, форма другая, не такая как у милиции. На спине у спецназа надпись была НАЛОГОВАЯ ПОЛИЦИЯ, от старых времен осталась. Слово "налоговая" оторвали и осталось только полиция. А кто из российских граждан догадывался, что в стране есть ещё и полиция, кроме милиции? Поэтому с перепуга сопротивление оказывали часто. Был даже случай, когда штурмовали частный дом, а сосед решил, что это бандюки и начал стрелять из ружья.
Были случаи когда наркоторговцы, напуганные вторжением неизвестных личностей с оружием и в масках, успевали вызвать милицию для своей защиты, те приезжали, натыкались на вооруженных людей в неизвестной им форме и сами пытались применить оружие.
При задержании наши пытались кричать: Милиция! За что получали взыскания.
А полное название органа было - Государственный комитет Российской Федерации по контролю за оборотом наркотических средств и психотропных веществ. Пока выговоришь - устанешь.
На это накладывались огрехи неопытных оперов - ошибались с квартирами поначалу часто.
Но постепенно набрались опыта. Были такие проявления оперативной смекалки, что диву даешься. Был случай, когда курьер с наркотой опоздал на самолет! Тот уже был в воздухе. Так ведь сообразили же объявить дополнительную посадку персонально для него! Он обрадовался, проскочил регистрацию и на контроле его тихо взяли.
А вообще тяжко им приходится, особенно спецназу. Много риска.
Плантации с коноплей стали теперь минировать. Есть оригинальные приколы. Например, на подходе к лесной деляне на тропу кладут большое бревно, а сразу под него доску с огромными заточенными гвоздями и присыпают листвой. Человек перешагивает бревно и нога попадает на гвозди. С такой раной дальше уже нельзя идти.
Так что смешного мало. Чаще всего это бывает смех сквозь слезы.

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

Похвала находчивости.
В теме "Вот оно, западное образование" я привёл пару зарифмованных строк, помогающих эффективно запомнить школьные хим.реакции. Стишки многим на форуме понравились. Однако сочинившая их учительница более запомнилась не своим поэтическим дарованием, а отвлечёнными вспомогательными беседами с учениками о житейской прагматичности и находчивости.
Она рассуждала о том, как важно будет нам в нашей будущей взрослой жизни аргументированно отвечать на вопросы начальника или чиновника в ситуации, когда одна минута общения с вышестоящим лицом может решить наше продвижение по карьерной лестнице либо вверх, либо вниз; как будем мы с опозданием укорять себя, выйдя из кабинета начальника, в том, что в нашей голове от испуга было заблокировано мышление и мы что-то лепетали ему невпопад, вследствие чего стало понижение, о ужас, нашей зарплаты...
Учительницу химии, несмотря на её щупленькую и сгорбленную фигуру, побаивались. На её уроках стояла гробовая тишина, на фоне которой звучал её скрипучий голос, подкреплённый богатой мимикой.
Обыкновенно в каждом классе есть такая группка учеников, которая давно уже запустила все предметы, но на уроках ведёт себя спокойно и дисциплинированно. Учителя "в благодарность" за их примерное поведение не обращают на них внимания, никогда не опрашивают, а в конце четверти ставят "троечки". Но учительницу химии иногда бесило такое положение дел. Эпизодически она разыгрывала "опрос" таких "тихих двоечников", задавала им элементарнейшую формулу, и, когда те не отвечали, устраивала театральные сцены, вызывавшие неистовый хохот в классе:
-Такая-то такая-то - дура! Дура! - Удивлялась химичка неожиданному "открытию", разводила руками, качала головой и строила рожицы классу в такт своему напеву. - Ду-ура, ду-ура.
Затурканное существо у доски, - "тихая двоечница", - от такого внимания к себе пугалось ещё больше, а химичка кружилась вокруг неё, размахивая руками и напевая: "Дура ты... Ду-ура полная..."
Однажды один шустрый парень из нашего класса, неформально увлекавшийся химическими экспериментами, полил живой цветок в классе химии серной кислотой. Цветок, естественно, завял. А учительница химии, проанализировав все кандидатуры в восьми классах, изучающих химию, (с 7-го по 10-е), потенциальных губителей своего цветка, пришла к выводу, что это мог сделать только неформально увлекавшийся химией наш одноклассник. И вот, спустя неделю после полива цветка кислотой, начался урок химии в нашем классе:
-Здравствуйте, дети! Садитесь. Александр, зачем Вы полили мой цветок кислотой?
-Такая-то такая-то (имя-отчество), это скорее всего досадное недоразумение, - отреагировал находчивый химик-отличник, - Вас кто-то ввёл в заблуждение. Я уверен, что скоро всё выяснится.
Наступило минутное затишье, которое прервал громкий возглас химички:
-Молодец, Александр, молодец! Знаешь, как грамотно отпереться. Берите все с него пример! Я ни на миг не сомневаюсь, что это он мне напакостил, но посмотрите же, как уверенно он отбрехался. Такой человек и в жизни не пропадёт!

Спустя 10 лет, в перестроечные годы, мне попалась местная газета с фельетоном под названием "I щуку кинули у рiчку", где рассказывалось о том, как рейд из районо в нашей школе обнаружил в подсобке кабинета химии чуть ли не целый склад из дефицитных тогда консервов, коробок конфет, ящиков со спиртным. Во времена политических послаблений, сообщалось в рубрике "Прожектор перестройки", учительница химии одна из первых в качестве вознаграждения за свой труд в городе внедрила "передовой" метод - в конце четверти она брала со всех своих учеников за положительную оценку обязательный продуктовый подарок. Районо отнеслось к ней, как к заслуженной учительнице, благожелательно, переведя её на работу в другую школу.
...............................................

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

Автобайки.
В степях Николаевской области.
История №1. Траншея в посадке.
В конце 90-х годов я пару лет мог себе позволить содержать автомобиль "Запорожец" ЗАЗ-968. По мнению многих автолюбителей, это время было пиком ужасного беспредела ГАИ на дорогах, но об этом - история следующая. Мои родственники, опытные шофёры, прежде, чем я отважился на этот шаг, - стать владельцем автомобиля, - предостерегали меня:"Врежешься в иномарку, продашь свою квартиру и станешь бомжом". Однако и до сих пор каждый день, проведенный за рулём старенького салатного цвета "Запорожца", приобретенного у парализованного пенсионера, я вспоминаю в своей жизни как праздник.
Однажды я целый день с раннего утра ехал в Николаев и перед закатом, за километров 70 до города, назрела явная необходимость обустроиться на ночлег. Вокруг - зеленющая весенняя южная степь с редкими лесопосадками, но ближе Николаева постов ГАИ, около которых бы можно было бы залечь спать в машине, не предвиделось. Что делать? Останавливаться просто на трассе или вблизи неё на просёлочной дороге - верх безрассудства. Время неспокойное, бандитское. И я принял решение найти перпендикулярно расположенную к трассе лесопосадку с полевой дорогой, отъехать метров 200 от трассы по ней и найти в этой посадке просеку, где смог бы расположиться "Запорожец". С трассы я бы был в этой позиции не заметен, а проезжавший бы по полевой дороге ночью вероятный автомобиль меня также внутри посадки бы не приметил светом своих фар. Вскоре, подыскав такую посадку с находящимся по близости курганом бронзовой эпохи, я ехал вдоль неё на первой передаче и высматривал для себя нишу. "Вот здорово, - думал я, - и высплюсь на природе, и с вершины кургана налаженным нашими предками космическим каналом энергией подзаряжусь перед сном". Но моим мечтам не суждено было сбыться...
Я медленно сдавал задним ходом в полной темноте среди высокой травы в найденный между деревьями коридор, как вдруг дно салона моего "Запорожца" плюхнулось всем своим животом наземь, а задние колёса в пустоте, без сцепления с землёю, ускоренно зарычали. Я провалился в телефонную траншею! Безусловно, в высокой траве и темноте мне сначала надо было на коленях облазить всю эту просеку в посадке, проверяя грунт. Но все эти мысли уже запоздалые. А что теперь меня ждёт? Плакала спокойно проведенная ночь в тёплой южной степи. И в каком селении с утра искать тот трактор, который вытащит меня отсюда? Я стал знакомиться с почвой. А по мере выдёргивания травы вокруг машины у меня стали возникать и мысли положительной направленности:"Да, ночь пропала. Но почва рыхлая, песчаная и слегка влажная. Значит, легко поддастся обработке. И не всё так плохо". На счастье, из-за моей неряшливости, в багажнике нашлись и 2 старых шкива (стальных диска диаметром сантиметров 20) приводного ремня. И я стал усердно и почти без отдыха выгребать ими почву из-под кузова автомобиля. Начав рыть в 11 часов ночи, я только к 5 утра сделал между задними и передними колёсами плавный подъём из траншеи. И, наконец, самостоятельно выехав из ловушки, я с чувством глубокой благодарности своему ангелу-хранителю всё же постоял под первыми солнечными лучами на кургане и, перебив комаров в салоне, наконец лёг спать. Вдали затарахтел на вспашке трактор. Если бы даже тракторист и обнаружил бы меня в посадке, то задал бы всего лишь традиционный для сельской местности вопрос:"Курыть є?" Часов в 9 утра я, правда, проснулся от того, что дверцу моей машины трусили, пытаясь открыть, несколько чьих-то смуглых ручёнок. Я спал на заднем сиденьи и за тонированным окном меня не было видно. Но когда я поднялся и показал через стекло кулак всей этой гурьбе цыганчат в обносках, то они сразу же отпрянули от "Запорожца" к просёлочной дороге, по которой катила за собой коляску с последним своим малышом их худощавая и высокая мама. Пора было ехать и мне.

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

В степях Николаевской области.
История №2. Объезды.
На этот раз я ехал в Николаев по той же трассе, прихватив с собой коллегу из Одессы. Целый день шёл дождь. В пгт Казанку я решил не въезжать по главной трассе, а объехать её по окружной. Объездная дорога была испещрена ухабами, ямами и рытвинами так, что все 8 километров объезда приходилось лавировать между ними на 2-й передаче. Местные водители, по-видимому, об этом знали и других машин на этой окружной дороге я почти не встречал. И вот, наконец, главная трасса. В чистом поле - светофор, который... не даёт мне возможности въехать на главную дорогу. На красный свет - интенсивное движение, на зелёный - также с главной дороги поток машин поворачивает налево, не пропуская меня. К тому же, трасса находится на возвышенности и меня, в низине второстепенной дороги, они не видят, хотя и должны пропускать все транспортные средства справа. Возможно, мне надо было наперекор этому потоку смело въехать на трассу и поворачивающие налево дали бы мне дорогу, но на "Запорожце" перед высокотоннажными машинами я не рискнул это совершить и, т.о., раз 5 пропустил зелёный свет светофора. Что же делать? На мой зелёный свет поток идёт без конца, а на мой красный, я подметил, когда первоначальный поток иссякает, въезд на трассу становится свободным. После 15-минутного стояния я всё же нажал на газ на исходе красного света и в конце концов повернул в нужную мне левую сторону. Но вдруг мне вдогонку зазвучала трель чьего-то свистка. :-*| Испугавшись, я неосознанно добавил газа, а мой попутчик обернулся в сторону свистевшего.
-Кто это был? - Спросил я.
-Какой-то мент.
-А почему он за нами не гонится?
-На чём? У него нет машины, - ответил одессит.
Тогда я ещё не знал, что это был, вероятно, "колымщик". Т.е. работник местного райотдела милиции или даже ГАИшник в свободное от основной работы время выходящий на трассу со свистком для пополнения своего семейного бюджета. Естественно, что настоящий работник ГАИ при исполнении ни в коем случае не простил бы "Запорожцу" такую наглость. В этой ситуации я мог бы не отделаться и крупной суммой мзды. Побег с места нарушения был чреват тогда изъятием водительских прав в чужой области или номеров транспортного средства, что означало бесперспективность их возврата.
-Значит, передадут по рации, - сказал я.
И действительно, километров через 30 я увидел на обочине стоящую по ходу моего движения милицейскую машину. Её дверца была открыта, а её водитель, выставив ногу на асфальт, за рулём читал газету. Рядом с его ногой на проезжей части стоял трёхугольный знак STOP.
-По-моему, по мою душу, - сказал я и остановился у знака.
Но ГАИшник никак не отреагировал на моё возникновение и продолжал читать. Я, не веря глазам своим, надавил на педаль газа и сразу же от счастья обнял и расцеловал своего попутчика: "Слава Господу! Мы спасены!!!"
Мы благополучно прибыли в город. Сделали свои дела. Одессит отправился из Николаева в свою Одессу. Но мне-то надо было возвращаться домой опять через Казанку. И я решил обмануть судьбу, выбрав параллельный трассе "Николаев - Харьков" путь с тем, чтобы влиться на главную дорогу уже в Днепропетровской области. О, как я ошибался! И какие ещё впереди ждали меня испытания!
Но сначала всё шло хорошо. Трасса до Снегирёвки (в сторону Новой Каховки) была замечательной - ни встречных машин, ни ГАИ. Но вот она закончилась. Мне надо было поворачивать от Снегирёвки на север. Время - полночь, вокруг после ливневых дождей - сырость и грязь, дорога ухудшается. Но и здесь ничего страшного нет. Дай Бог хотя бы так до самого Кривого Рога. Но вот на пустынной дороге близ райцентра Березнегуватэ меня в час ночи останавливает местный наряд райгосавтоинспекции с автоматами и в касках. Никогда в жизни меня не подвергали столь тщательнейшей проверке, как в Березнегуватой!!! Во всём, в чём только можно было, я перед ними отчитался. Альфа и омега: права, документы, исправность ручного тормоза, номер двигателя. Это всё само собой. Далее: дую им в лакмусовую бумажку на предмет нетрезвости. Проверялось наличие в аптечке жгута и анальгина, наличие огнетушителя, резина на колёсах, а также рабочее состояние габаритов и поворотов. Не найдя никаких отклонений, начальник наряда под дулами автоматов своих сослуживцев стал со всей силы раскачивать в моём "Запорожце" рулевой вал, приговаривая:
-Я знаю, друг, где основные болевые точки этой машины.
-Да, - ответил я, - рулевое у меня действительно совсем недавно шаталось, но перед дальней дорогой я обратился к хорошему мастеру и он поставил мне новые крепёжные болты.
Гм, ну что ж, - разочарованно посмотрел на меня ГАИшник, - тогда езжай.
И я поехал через Березнегуватэ к деревне Калуге. Как гласили автомобильные атласы, оттуда должна была быть асфальтированная дорога на Кривой Рог. Проехав Калугу, я выехал в 2 часа ночи к животноводческой ферме. Асфальт закончился. "Это ничего, - подумал я, - это только вокруг фермы, наверное. А дальше он опять возобновится". Но у фермы я застрял поперёк грунтовой дороги так, что кузов "Запорожца" плашмя лежал на грязной возвышенности между колеями, а передние и задние колёса в этих тракторных колеях глубоко погрузли.
-Вот и приехал, - размышлял я. - Но ещё не всё потеряно. Наверняка на ферме есть люди и я попрошу у них помощи.
Зайдя в хлев, я стал ходить между коровами и звать на помощь:
-Здесь есть кто-нибудь?! Отзовитесь! Люди! Кто-нибудь!
Но никто не отзывался. В хлеву стояла гнетущая тишина и лишь четвероногие кормилицы мычали и плямкали, пережёвывая силос.
Через минут 15 я снова вернулся к своей машине. И только теперь ко мне из укрытия вышли трое сторожей-животноводов в фуфайках. Каждый из них в руках соответственно держал вилы, лопату и грабли.
-Оцэ на той недiлi бугая с......ы. Так мы й сыдымо у засадi. Бачимо, хтось сторожiв гукає.. Ага, знову прыйшлы, гады. I мы тыхо сыдiлы, шоб на гарячому їх схопыты. Алэ потiм бачим, ты одын i на "Запорожцi". Ты нэ з Новопавловкы?
-Да нет, ребята. Я ищу дорогу на Озеровку. Не подтолкнёте меня к ней?
-А ты похож на одного з Новопавловкы. Ты нэ вiн? (Здесь была названа забытая уже мною кличка местного жителя из близлежащей деревни Новопавловки, относящейся к Херсонской области). I номэра в тэбэ на "Х" - херсонськi.
-Я из самого Харькова. Хотел в объезд через Озеровку проехать, потому что скрываюсь от ГАИ. По атласу вроде должна быть асфальтированная дорога. Но вот беда - застрял у вас.
-Тут часто до нас по атласу на Озеровку їдуть. I усiх потiм трактора на буксырi вытягують. Нэма тут нiякого асфальту. Тiлькы грязь одна. Ты повэртайся назад через Казанку на трасу. Хорошо, шо хоч тут застряв. А далi проїхав бы, сыдiв бы до ранку i чекав трактора. А вiд наших ГАIшныкiв нам i правда жизнi нэма. Да. I на поля в уборочную прямо заїзжають, i у МТС заходять i дЫхаты тракторыстiв i комбайнэрiв у трубку прымушують.
После взаимных сетований на жизнь животноводы из засады вытолкнули меня из колеи и, когда я им дал за это, извините, на бутылку, то они шли ещё по грязи рядом с "Запорожцем" метров 100 до деревни Калуги, показывая мне своими вилами и лопатами оптимальную дорогу среди грязи.
До свидания, животноводческая ферма в Калуге! Я не забуду тебя никогда. Около 5 часов утра уже в Казанке я въехал опять на ту же трассу "Николаев - Харьков". Безлюдный посёлок, в том числе и свистевший мне вчера на светофоре "колымщик", мирно спал.
Атмосфера николаевских степей! Эта тишь, яркое звёздное небо, древние курганы, запахи трав. Это надо прочувствовать!
Жаль, что этот случай произошёл уже после моих застольных бесед с православным христианином из Донецка и он о нём не знает. Но во время этих бесед, когда я только собирался приобретать автомобиль ЗАЗ-968, и сказал об этом ему, то он отреагировал на это так:
-Вова! Тебе за руль нельзя.

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

Сегодня утром встали как обычно. За два часа до работы. Пока я готовил завтрак жена прихорашивалась. Позавтракали. Готовлю бутерброды на работу, думаю жена уже оделась и причесалась. Времени в обрез, 5 минут до выхода из дома осталось, чтобы впритык успеть. И тут она влетает в кухню. мама родная, как была в ночнушке так и влетела, лохматая! Расческа даже волос не касалась. Хватает лед из холодильника и начинает натирать им лицо!
И меня прорвало: Ты офигела! Пять минут нам осталось, а ты как была с постели. Зачем тебе льдом натираться?
- Чтобы лицо было свежим весь день.
- Нафинга! Ты же умылась уже. Разве недостаточно? Водой пару раз ополоснулся, вытерся, ну, накрасилась там, понимаю... Но лед-то зачем, тем более когда на работу опаздываем...
Она смерила меня взглядом и сказала: МУЖЧИНЫ - ТУПИКОВАЯ ВЕТВЬ ЭВОЛЮЦИИ!
Ну, тут я опять возмутился: Зато полезная. И завтрак приготовить, и обед, и ужин. Скоро стирать начну. Только пол мыть не буду - живот мешает. И ещё деньги зарабатывает раза в три больше, чем некоторые женщины.
Она улыбнулась и ответила: Ну, может быть для тебя эволюция и сделает исключение. :-)

Так что граждане мужики, тупиковая мы ветвь эволюции, если по утрам не красимся и льдом лицо не натираем. :-)

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

Тут дамы обозвали эту тему "мужской курилкой" и завели свой клуб.
Поэтому буду по-возможности развивать тему "эволюционной ветви". Тем более, что приколов - почти каждый день.
Рассказал своим подчиненным женщинам про то, что мужики - тупиковая ветвь эволюции. Они конечно одобрили этот тезис, а я стал наблюдать за их "эволюционной находчивостью".
Сегодня захожу налить кофе. На столике бардак. бутерброд недоеденный засохший, сахар рассыпанный, нож с остатками помидоров и теста (пицу разрезали вчера). Делаю замечание, естественно прохожусь по их эволюционным перспективам. Обращаю особое внимание на нож. Одна встает и идет наводить порядок.
Через полчаса захожу опять (вспомнил, что кофе забыл налить) и вижу - порядок на столике. А ручка ножа из под тостера торчит. Думаю, неужели помыли? Достаю. Ага, как бы не так! Нож грязный и я торжествуя предъявляю его и корю за лень. И знает, что услышал? Опять про тупиковую ветвь!
- А что, соображения не хватает понять, что под тостером оно все обгорит и само отвалится?
Ну... Нет слов. Действительно мы, мужики, все слишком упрощаем - если нож грязный, надо просто помыть! А нафига, оказывается, если подгорит и само отвалится?
Какие светлые и быстродумающие умы! У наших милых дам.

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

Наш начальник – эстет. Это, конечно, не единственная причина, по которой он в своем кабинете занимается исключительно творчеством, а пить чай приходит к нам. Совмещая приятное с полезным, он всегда точно знает, чем дышит народ и, словно сибарит на отдыхе, осуществляет общее руководство одним легким мановением руки. Но его раздражают крошки. Нет, я лично – не эстет, но меня они тоже жутко раздражают, и я с ними боролась ежедневно, пока чайная тумбочка не переехала в дальний, невидимый с моего рабочего места, конец кабинета. Там крошки прописались навечно, сдавая позиции лишь изредка, чтобы освободить место для следующего десанта. Объяснить, почему такое происходит в кабинете, где обитают исключительно рафинированные особы, позиционирующие себя как отличные хозяйки, умницы и просто красавицы, невозможно. Вернее конечно возможно, но никому и даром не нужно и, что самое главное, ситуацию не изменит, а потому совершенно бесперспективно. И вот, начальник, в очередной раз, выходя из нашего кабинета, застыл на мгновение пред этим натюрмортом и укоризненно воскликнул: «Ну что ЭТО такое!», и ушел. Народ не дрогнул ни мускулом, глаза подняли и опустили. Все взирали на ЭТО ежедневно и ежечасно, не возмущаясь, не раздражаясь, не замечая, картина стала частью привычного антуража. И так бы и осталось, но… тут мне понадобилось отнести документы. И вот, выбравшись из своего угла с пачкой бумаг в одной руке и с ключами в другой, проходя мимо вышеописанного великолепия, я случайно взглянула на него глазами постороннего человека. Увиденное несколько меня удручило. Зажав ключи в зубах, освободившейся рукой я смахнула все в мусорную корзину не обращая внимания на вопли о том, что салатик с пенициллином еще вполне съедобен, а коробочки в будущем собираются быть помытыми. Честно скажу, хотела выбросить и кухонный нож, на котором даже неопытный археолог смог бы насчитать с десяток культурных слоев от всех тортов, съетых с прошлого года, но врожденный практицизм не позволил: сразу подумалось, во сколько мне обойдется покупка нового, и я смирилась. Засунула его лезвием под тостер, чтобы глаза не мозолил в надежде помыть в когда-нибудь в будущем, и помчалась по делам. Самое интересное было потом. Все по очереди (4 человека) в кабинете заметили мой финт с ножом, в силу аналитического склада умов самостоятельно проанализировали, связали причину со следствием и похихикали, но помыть не удосужились. И тут снова пришел начальник… Конечно тоже заметил, конечно тоже оценил и прокоментировал, но в силу того, что он, уже который день находится под впечатлением теории о тупиковости мужского вида, выводы сделал неправильные, поскольку не мог знать всей длинной цепочки предшествующих событий.
Нож, я, кстати, потом тихонько помыла и снова засунула под тостер. Так что если вам кто-нибудь когда-нибудь будет рассказывать, о том, что тостер можно успешно использовать для отжига грязной посуды, не верьте – это сказки для тупиковой ветви эволюции.

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

История не моя, но, наткнувшись в инете, долго смеялся.

ЧЕМ КРУЧЕ ДЖИП - ТЕМ ДАЛЬШЕ … ЗА ТPАКТОPОМ! (НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ).

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило пpилично, а земля еще глубоко не пpомеpзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдеpнули меня с асфальтовой доpоги:
- Пап, а у нас взапpавду настоящий джип? "
- Взапpавду настоящий!!
- Hе паpкетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый, что ни на есть, настоящий:.. и дизель 6200 кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его пpозвали?
- Почему не помню, помню - ТАHК! Только мы на нем по настоящему бездоpожью никогда не ездили. А вдpуг он и не ТАHК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Пpавый повоpотник. Стоп.
- Значит, пpовеpить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА!
Вылезаю, включаю "хабы"- передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного...
Вpемя часа 4 вечеpа, уже стемнело и доpоги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не замеpзнем, это хоpошо. Мобильник pаботает, куpтки у нас теплые...
В запасе есть еще Шевpоле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Своpачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАHК бодpенько побежал по свежему снегу. Дизелек воpчит, метель из под колес... красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, повоpачиваюсь к сыну:
- Hу как тебе? Hе укачало? Обpатно завоpачиваем?
Вижу pадостные глаза мальчишки, пpямо светится весь:
- Пап, это так кpуто!!! Тут ведь до нас еще никто навеpное на машине не ездил, только на тpактоpе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАHК!!!!!! Во дает!!! .. ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говоpится, полные штаны счастья.
А паpень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кpугом на километp, пусть пpоедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Пеpелез, подвинул под себя кpесло до упоpа впеpед, в зеpкала взглянул... как взpослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеpкала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и обpатно.
И покатили потихоньку. Сын - паpень остоpожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой пеpедаче. Подъезжаем к веpхней точке поля и тут пеpедние колеса (35 дюймов) pезко уходят вниз, пpоламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь pуками в торпеду. Я даже толком и сpеагиpовать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и пpидавил! Или наступил на нее пpосто от пеpекоса. ТАHК взpычал своими 8 гоpшками и плавно, pаздвигая бампеpом говны и булькая двумя глушаками, въехал в pучеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пpонеслось в башке. А малыш вцепился в pуль и пpосто уже плачет (но pуль не бpосает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
- HЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - оpу я, пеpекpикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а пpосто окапываемся, колеса вывесились и тепеpь пpосто забpасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь пеpекинуть коpобку (АКПП) на нейтpаль. УФФ!!!
Сидим... Темно...


ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ

- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Поpа оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Hе тут-то было!!! Hе открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВHЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гpебаный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
- Пап, а пап... а мы не утонем?
- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже pядом со мной стоит.
Снова pасстpоился:
- А ка-ак же наш ТААААHК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что тепеpь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, гpеться, а я тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поеpничала насчет секса с лопатой. Побpели к доpоге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спpашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подpулила, дом километpах в тpех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обpатно, выслушивая вдогонку все, что она думает пpо наши покатушки и пpо меня лично. Hо не уехала, говоpит - будем наблюдать за пpоцессом... Бодpо так ломлюсь обpатно, моpозец уже немного пpибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попpобовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня пpосто пpет энеpгия! Я - трактоp!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстpенько пpокопаем... Так! Так! И вот так!..
"Hи … я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я...
"И не тpактоp вовсе!" - после того как паpу pаз по колено пpовалился в ледяную жижу. Так, вечеp пеpестает быть томным (с)... Захлюпал обpатно к маме в Таху - пеpеобуваться. Бpеду не спеша обpатно, пpикидывая сколько мне еще копать...
Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остеpвенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Пpоходит еще некотоpое вpемя и копать окончательно надоедает, да и вообще, конца-кpая этому меpопpиятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утpу отpоюсь... И тут меня посещает совеpшенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная мысль: по нашей колее Таха легко пpоедет и выдеpнет ТАHК!!! Совеpшенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти впpипpыжку несусь к доpоге. Выслушав мой бpед, жена вежливо сказала, что поpа бы уже и домой... ТАHК никто не укpадет. А завтpа, хоть с 6 утpа...
- Бpосать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут тpактоpа за 6 секунд pаздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - деpнуть немного и все. Главное - деpнуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говоpил, что она сдалась. Сел за pуль. Hу, тепеpь остоpожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАHК!), съехали с доpоги - вот наша колея.
- Чеpез 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскpежетало и машинка замеpла. Туда-сюда... глухо. Сидим. Hо не сильно вpоде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Hе будем дома!!! Hа пузо сели.
Моя жена очень сдеpжанная женщина. Hо глаза! Я там столько всего пpочел о себе!!! И я снова стал экскаватоpом. Копал часа полтоpа. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаpетами, да и пpоведать. Пpоведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмеpзнет, значит утpом еще и ломом лед с него отбивать пpидется. Hе pадует. Бpеду обpатно, думаю что делать. В голове кpутится анекдот пpо чукчу: "Тpактаp HАДА!!!"
Вокpуг Тахи гуляет жена. Тепеpь ее мнение обо мне уже можно пpочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю pыть. Жену - за pуль. Толкаю (вот дуpак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Уpа! Стpонулись!! Пpоезжаем метpов 5 - колеса немного пpоваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хоpошо. Посещает очеpедная мудpая мысль: идти на доpогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бpосать не хотят (какой я все же мудак!)


СЛУЧАЙHАЯ СВЯЗЬ

Я пpодолжаю отлов гpузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по тpассе, а никто ни pазу не остановился - что за фигня такая? Ба - а вpемя-то уже 10 вечеpа, пятница, все домой ломятся.
Веpнулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеpы все, что ли. Hи один не остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою... ммм... pожу видел в зеpкале?
И тут я глянул в зеpкало... О том, что я не очень пpивлекателен, я и pаньше знал. Hо вот чтобы остановиться глядя на того, кто смотpел на меня из зеpкала: свят-свят! Дядя под 2 метpа, в платке на манеp банданы, в смеpтельно пеpемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" pожей! Hе, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обpатно к pучью, где встал на ночевку мой ТАHК - умываться, благо вода чистая. В -10°C никто из pучья не умывался?! Hу очень экстpемально, скажу я вам. Смоpжопило пpосто усе! Легкой тpусцой обpатно к доpоге - гpеюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается... HИВА! А в ней пpехоpошенькая девушка! И так вежливо:
- Вам куда?
- Да вот pядом совсем, - сказал я, показывая в стоpону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдеpнуть ее немного. Копать устал...
- Только ты сам, - сказала девушка.
Я метнулся за pуль.
- У меня там что-то с мостом...
А это я не pасслышал, но понял уже после... Hа одном мосту даже и думать пpо это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Hива тоже... того... Села. Да и даже не села, а пpосто не поехала немного. Hо уже гоpаздо ближе к доpоге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный пpивод не включается?
- Так я ж сказала, что не pаботает вpоде мост или не мост, а пеpедатка какая-то.
- Да, тепеpь это видно даже невооpуженным глазом. Передатка - киpдык.
- Пpикольно! - сказала девушка. - Я замеpзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не pаботает!!! (я пpедставил встpечу)
Стоим тепеpь с девушкой. Я пpедлагаю выставить ее на доpогу в качестве "наживки на гpузовик". Пpобуем: и пеpвый же "кукуpузеp" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, тpос в pуке... О, как стаpтует с места кукуpузеp! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я pешил больше не вылезать впpедь до момента сцепки. Паpтизаню - куpю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджеpе пpоезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так... Человек он опытный и Hиву мы в момент вытянули пpямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.


ПЕРВЫЙ ТРАКТОР

Hа мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за тpактоpом. Тpактоp-снегоубоpщик нашли на заправке, но без тpактоpиста - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Тpактоpистом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстpее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Hо
домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Hу, а тепеpь самое главное.. ОНО там... немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро, там ручей!
- :@ули нам pучей! Мы ж на тpактоpе!
- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
По стаpой колее доехали до ТАHКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАHК, завел, начали дергать. Деpгали-деpгали: ну никак не идет! Тpактоp шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь пpотектоp забило.
- Давай немного вперед пpотpонем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни … там нет, я весной на посевной все тут пеpеездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же неглубоко.
- Hу, тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАHКА воды меньше будет.
.. Взял… Воды оказалось больше... Hо ничего, вылез. Снова повалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАHК ни с места, только тpактоp зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактоp стал выкарабкиваться из собственной колеи. Впеpед-назад-впеpед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А pазбоpтиpуются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и трактоpист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..!
Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже.. без ботинка. Навеpное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тpактоpист исполняет на подножке тpактоpа позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тpактоpиста о любимом ботинке я нежно pою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тpактоpист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и пpошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель тpактоpа давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно pасстpоен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застрял, что Вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.
Понуpив головы, бpедем по полю в стоpону Тахи. Смотpю сзади на pазноцветные штаны тpактоpиста - да, скоpее всего в клуб он сегодня не пойдет... Тpактоpист матеpится:
- Б…Я, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гpебаный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.


ВТОРОЙ ТРАКТОР

В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тpактоpиста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАHКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАHКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел, спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это тpактоp моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем делать?
- Что-что! Hа работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там еще один Беларусь есть, который сено грузит, ее тоже утопим нах..! (шутник!)
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил...
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тpактоpиста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Hах… его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телогрейки алкаша ключи и мы поехали...
Подъехали к застрявшему ТАHКУ и тpактоpу.
- Да, ...! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже, - заявил Папа и дернул с места.
Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихватски поверху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к тpактоpу своего сына. Снова трос, туда-сюда... Ну, никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут Папа решается на трюк: он подъезжает к тpактоpу своего сына и pогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновнего тpактоpа, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Синовий тpактоp сдвинулся на полметpа.
- Ага!! Пошла родимая!! - заорал Папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тpактоpе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоpе.
- А (немного мата).. Его уже pаз варили тут, - многозначительно произнес он.
- :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Hо тpактоp сына Папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти пpотpезвевший хозяин второго тpактоpа. Их разговор, из нравственных соображений, я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно пpекpатить этот онанизм, пока последний тpактоp не засадили, иначе завтра утром ты (Папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, Папа покорно отдал ключи от чужого тpактоpа. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты повалился, с…а, жлоб поганый... - звук мотора перекpыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактоp, я не представлял вовсе...
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментиpовал Папа. Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет.
Да, в такую жопу я давно не попадал! Hа общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й, мы с Папой на Тахе - искать новый тpактоp. НАШЛИ!!!


ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)

Новым тpактоpом оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже боpоздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного Папу.
- Да это просто раньше мой тpактоp был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям пpодал, уpод. А машина-то неплохая, еще побегает! "Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к чеpту Амеpика - Евpопа!"
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, Папа pаз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновнего тpактоpа. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к стpоителям-хохлам, которые за ремонт их тpактоpа обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, Папа еще и паpу pаз вилами пpодыpявил скребок. Hо все вскоре исправили. Настала поpа и за ТАHКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже Папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что Папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа... мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо!
Это литератуpный перевод 2-минутной речи Папы. Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил pуки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под пpикpытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь,
превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Hо это был еще не конец.


МОЙКА

Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать пpимеpзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. Hа мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит пpосто сбить гpязь с машины? Без шампуня, без полировки... просто сбить и все.
- Мы уже закончили.
- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????? ????????!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизоpа"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! ... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороги, и кашель - подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии HАТО на 35 колесах и с 6-литpовым дизелем в этих местах - редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗHУЮ МАШИHУ они вообще первый pаз в жизни видели!!! Вся мойка, дpужно офигев, "пошла в отказ". Hо, поскольку "за язык их никто не тянул", и "уже уплачено", и "может позвоним начальству" - мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примеpзшая это.. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом маpки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!"
Hо есть, что вспомнить.

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

Видите ли, уважаемый Дмитрий, списанные, а не свои, истории, не считаются.
Ещё с некоторой натяжкой я бы принял байку, смысл к-й передан в лаконичной форме. Но, согласитесь, история о том, как престижные модели авто оказались беспомощными на бездорожье, а выручил их старый добрый советский ДТ-70, слишком растянута. Мат, как отражение реальной жизни определённой социальной прослойки, действительно, имеет право на жизнь, но автор сего "мыльного сериала" частенько прибегает и к ассоциациям с пошловато-похабным оттенком.
Пользуясь случаем, хочу передать привет и наилучшие пожелания всем тем, кто меня знает и кого знаю я.
Было время неделю назад, хотел продолжить писать некрологи, но полетел винчестер, прослуживший всего 3 года. Говорят, часто отключали свет в доме или мы неправильно выключали компьютер, когда он "зависал" на играх. А теперь, к сожалению, нет времени на форум.
Возможно, дней через 10 напишу истории с криминальными сюжетами, происшедшими со мной в 1988 - 1989 гг. Срок давности по ним прошёл, да и той страны, к-я бы меня осудила, - СССР, - уже нет. Пока же проанонсирую их названия, которые ни о чём вам не скажут: 1-я история - "Ярослав Гашек. Полное собрание сочинений", 2-я - "Разменный автомат".

А всё-таки приятно прийти неожиданно на форум и увидеть, что твоя тема жива.
Друзья, и всё-же не переписывайте с других сайтов чужое.

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

Ну что ж, уважаемый Владимир, можете походатайствовать перед модераторами об удалении этого сообщения.

Однако у нас есть одно неоспоримое эволюционное преимущество - у нас вторые половинки симпатичне, а, следовательно, и жизнь интереснее! :)

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

:lol::lol::lol:
Между прочем, полы можно и шваброй мыть. ;)

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

Ярослав Гашек. Полное собрание сочинений.

В молодости я был активным болельщиком не только команды высшей лиги "Металлист", но и харьковской команды II-й лиги "Маяк". У нас подобралась небольшая "интеллигентная" компания и мы посещали в конце 80-х многие выездные матчи.Обыкновенно руководство команды всегда нам шло навстречу и, как бы ни закончилась игра, в отличии от серьёзной команды "Металлист" команда "Маяк" нас всегда брала на обратной дороге в клубный автобус домой.
Обыкновенно матчи начинались в 18 - 19.00. Мы приезжали в город утром и от скуки придумали себе занятие днём - брать в книжных магазинах книги и тут же по бросовой цене перепродавать их в "Букинисте", либо потом в Харькове реализовывать на стихийном книжном рынке "с рук" (тогда ощущался дефицит любой литературы, у людей деньги были и ничего не залеживалось).
Матчи во II-й лиге всегда были спаренные, с промежутком в 2 дня. И мы часто выезжали в общей сложности из дому на 4 дня.
На этот раз нас было четверо и мы были гостями прекрасного города N-skа. С утра в день матча мы поселились в гостинице, оставили там вещи и отправились осматривать местные достопримечательности. Прогуливаясь, я остановился прямо в центре города у археологического раскопа:
-Скифы, славяне? - Нехотя спросил я у роющихся археологов, но моих друзей этот вопрос не заинтересовал и мы пошли дальше, так и не выслушав ответ.
Это было лирическое вступление.
В местных магазинах всё шло как надо. Мы заходили не вместе, а с интервалом во времени. Друзья подставляли "под просмотр" сумку или кулёк, я "ронял" туда просматриваемую книгу или вторую книгу под просматриваемой, а просматриваемую на глазах у продавца клал на место. При чрезмерном внимании продавца в нашу сторону во время этого процесса кто-то из нас подавал условный сигнал, - "Пас", - и книга в этом случае возвращалась. А в целом же, нужно отметить, тогда литература охранялась в магазинах кое-как. На полках ещё не было стеклянных запирающихся дверц, как сейчас, лично за каждым покупателем ещё не ходили продавцы по пятам и уж тем более в "книжниках" ещё не знали что такое "секьюрити", которая в наше время функционирует во всех крупных книжных маркетах.
И лишь в одном магазине, когда я покусился на "Полное собрание сочинений" Ярослава Гашека в 6 томах и на полке среди книг в видном месте прозияла особенно большая дыра, продавщица выбежала за нами на улицу. Мы уже отошли от магазина метров на 50, но она гналась за нами с криком: "Стойте! Вы не заплатили за "Полное собрание сочинений" Гашека! Люди! Задержите их всех!" Однако мы, ускорив шаг, смешались уже в толпе другой улицы.
Посвятив целый день приобретению литературы, вечером мы поддержали свою любимую команду на городском стадионе, которая после матча уезжала в другой город, где ей предстоял через 2 дня следующий матч в чемпионате и команда решила это время тренироваться на поле уже своего следующего соперника. Поскольку с гостиницами тогда было тяжело, мы решили эти 2 дня провести в этом же городе N-ske. Сможем ли мы найти в другом городе 4 гостиничных номера, это вопрос. А здесь мы уже поселились в неплохих номерах с телевизором и холодильником. Что ещё надо? И мы поместили весь богатый "урожай" в сумки, сумки погрузили в багажник автобуса, который и увёз их из этого города N-ska восвояси.
Но недостатчу в 4-5 книжных магазинах в конце дня заметили. Их работники, очевидно, созвонились между собой, жалуясь на убытки, и по городу среди книготорговцев пошёл слух: "К нам приехала банда... Она чистит прилавки наших магазинов. Завтра нужно быть бдительными и внимательными. Там один с бородой, второй - маленький светленький, третий - худощавый, четвёртый - высокий и волосатый //т.е. я//. Как только они появятся в чьём-нибудь магазине, сразу же закрывайте все замки и срочно вызывайте милицию."
На следующий день мы как ни в чём не бывало зашли в новый для нас магазин и спокойно рассредоточились по нему. Его продавцы и кассирша настороженно притихли, делая вид, что не обращают на нас внимания. Мы, ничего не подозревая, делали каждый своё дело. Я, например, взял с полки что-то из французской классики и сунул под рубашку. "Борода" также что-то плюхнул себе в кулёк и т.п. И вдруг в один момент весь магазин засуетился, загудел и забил тревогу. К каждому из нас, как хищные птицы к своей добыче, подбежали продавщицы и стали требовать показа содержимого наших сумок и подмышек. Какой-то толстячок проворно захлопнул у кассы внушительную поперечную доску, приговаривая:
-Всё! Теперь вы никуда от нас не денетесь. Клава, звони в милицию. Света, запирай все двери...
При обыске я, достав книгу из подмышки, поместил её опять подмышкой, но уже снаружи. Нас окружили. Вскоре за нами приехал милицейский "бобик"...
В райотделе к нам отнеслись "мягко". В "обезьянник" нас не посадили, допрос вели без применения физического насилия, да и мы также вели себя там учтиво и вежливо. Собственно, мы и были ни в чём не виноваты. Приехали отдохнуть в город. Зашли в магазин, хотели купить по книжке, а на нас все вдруг набросились. Я лично взял французскую классику, держал её подмышкой и просто не успел дойти до кассы, чтобы заплатить за неё. Всё было так неожиданно и хаотично, что милиция и спросить не успела у продавцов, из каких мест они изъяли у нас книжки. А магазин мы действительно ещё не покинули и факт того, что мы не расплатились бы, ещё надо было доказать.
Хоть студентами тогда мы были все, но почему-то признался в этом лишь самый младшенький из нас. Дело было в жарком августе. Я тогда только поступил в вуз и ещё работал до сентября художником-оформителем в автоуправлении. И седой высокий майор благожелательно сказал нам:
-Вы студента своего спасайте. Хорошо, если вы на самом деле, как вы говорите, отдыхающие, но скорее всего вы - гастролёры. Наши магазины почистили вы неплохо, книги никуда сдать не успели. Скажите-ка мне, пожалуйста, где вы остановились?
Мы молчали. Никто из нас не хотел проявлять малодушия, чтобы потом служить объектом насмешек для своих товарищей. Тогда майор со словами "Посидите - подумайте" оставлял нас на час - на два в дежурном помещении и, возвратившись, начинал расспросы снова. Так продолжалось 3-4 раза. Наступал вечер. Во время отсутствия работников милиции однажды из "обезьянника" сидевший там, вероятно, за тяжкое преступление парень обратился ко мне:
-Слышь, братан, передай моей чувихе в Киеве, что меня в N-ske закрыли надолго.
Он протянул мне сквозь решётку свою записную книжку, открытую на странице с номером телефона своей подруги и передал её мне. Через несколько дней я позвонил в Киев по этому номеру и всё передал, как он просил, но в ответ из трубки красивый голос девушки обрушил на меня массу нецензурных ругательств наподобии: "Убирайся вместе с ним, такой-то-такой-то..." Видимо, таким образом арестованный из N-ska хотел избавиться от неизъятой во время обыска своей записной книжки.
Но так нас могли продержать и сутки, и трое. Ситуация должна была каким-то образом разрешиться. И тут я, изобразив на лице гримасу испуга и раскаяния, медленно процедил майору на его очередной вопрос, где мы остановились:
-Мы... хм... остановились... в гостинице... такой-то...
И тут майор словно воспрял духом. Он срочно вызвал машину. В гостиницу с собой на "бобике" для изъятия вещдоков взяли худощавого и бородатого. Как они затем рассказывали, наш номер подвергся тщательнейшему обыску. Просматривалась постранично даже единственная найденная в номере детская книжечка о цирке, которую младшенький приобрёл в каком-то другом городе и взял в дорогу почитать, заблаговременно подписав её: "На память дорогой сестрёнке Оленьке от братика". Разочарованию седого майора не было предела.
-Ну что ж, - заключил он, собрав нас всех четверых затем в кабинете, - "отдыхающие", говорите. "Гуляете по городу". Гуляйте и дальше.
И мы покинули местный райотдел наслаждаться воздухом свободы.

Но и это была лишь прелюдия к основным событиям.
Возвратившись домой, книги мы реализовали на базаре. Та же литература, которая не находила своего покупателя, нами, так сказать, "металась". Объясню что это такое. Кто-то из нас в многолюдной части города подбрасывал вверх какую-нибудь книгу типа "Заработная плата, цена и прибыль" Карла Маркса или "Пособие электромонтёру" и прохожие её обязательно вскоре подбирали. Наш младшенький любил так делать в переполненной станции метро или в вагоне метрополитена. Я же такую браваду не любил и скромно подходил на станциях или остановках к ожидающим транспорт бабушкам или дедушкам и давал им книгу со словами: "Не хотите ли почитать?" Но вот "Полное собрание сочинений" Гашека мне чем-то тогда приглянулось. Возможно, тем, что его "Бравый солдат Швейк" был созвучен с публикующейся тогда повестью Владимира Войновича в "Юности" "Приключения солдата Ивана Чонкина", по которой я ставил свою первую инсценировку. И я на свой страх и риск решил оставить Гашека для своей библиотеки. А поскольку тогда эзотерических книг я ещё не имел, то это ПСС заняло самое почётное место на моей книжной полке.
И вот, где-то через неделю после вышеозначенных событий, я прихожу с работы домой. Мне открывает мать, а у полки с Я.Гашеком стоит оперуполномоченный милиционер и внимательно разглядывает томик моего любимого Швейка. Можете представить все мои чувства при этом!

Здесь я должен отвлечься от основного сюжета байки. В то время по городу свирепствовал маньяк. Обычно он нападал на женщин на пригородных платформах в окрестностях Харькова. Если платформа была безлюдна, то он затаскивал женщин в близлежащие посадки. Если стояли люди, то он просто расправлялся при свидетелях со своей жертвой металлическим прутом и убегал. У него были очень внушительные физические данные. Рассказывали, однажды за ним погналась группа из небезучастных пяти мужчин и парней и преследовала его около километра. Пробежав полкилометра, через каждые метров 200 один из преследовавших отставал навсегда и в конце концов за ним бежал лишь один самый выносливый парень, но и он отступил, когда маньяк остановился и направил на него свой прут, а вокруг уже никого не было. Однако фоторобот на маньяка в облотделе внутренних дел был. Оставил он на некоторых сопротивлявшихся ему жертвах и следы своей крови. Был случай, что оперА в поисках маньяка явились даже на спортбазу футбольной команды "Металлист", но тогдашний главный тренер Леонид Ткаченко, ныне окончательно вернувшийся после 15 лет игры и тренерской работы в Харькове в свой Калининград, запретил работникам милиции проверять у футболистов группу крови. По приметам вроде искали спортсмена. Число его жертв росло и тогда милиция области обратилась во все местные СМИ с просьбой ко всем жителям области помогать искать маньяка, который хорошо бегает и может отсутствовать на месте своей работы без объяснения причин по несколько дней в связи с совершаемыми преступлениями. Вот "благодарные" женщины с автоуправления, с которыми я не здоровался, и откликнулись на этот призыв, заявив на меня в милицию. О своих же футбольных поездках я на работе не рассказывал, т.к. за зарплату художника-оформителя в 130 рублей администрация автоуправления смотрела тогда на прогулы сквозь пальцы. Лишь бы задания по агитплакатам выполнял.

Итак, при виде лейтенанта, разглядывающего книгу, утрату которой на улицe N-ska так громко переживала продавщица местного книжного магазина, у меня внутри всё похолодело. "Прощай, свобода, - подумал я, - институт, в который с таким боем пробивался..." и т.д. А лейтенант оказывал на меня психологическое давление. Он молча ходил по комнате, думая о чём-то своём и поглядывал на ПСС Я.Гашека. Наконец он стал задавать непонятные для меня вопросы наводящего характера:
-Вы хорошо бегаете?
-Чем Вы занимаетесь в свободное время? И особенно в те дни, когда прогуливаете работу?
-Встречаетесь ли Вы с девушкой?
Отвечая кое-как на поставленные вопросы, я, наконец, собрался с мыслями, вышел из прострации, и задал оперуполномоченному встречный вопрос:
-А в чём меня подозревают? Скажите, пожалуйста.
-Вы подозреваетесь... - Лейтенант взял профессиональную паузу. - В убийствах и изнасилованиях...
И тут у меня на душе отлегло и посветлело. Жизнь сразу же приобрела смысл и заиграла новыми яркими красками. И всего-то!
-И это всё? - удивлённо ответил я.
-Всё. Вот Вам направление в диспансер судмедэкспертизы. Сдадите кровь. Если Ваша группа совпадёт, то будем разговаривать дальше.
Кровь на экспертизу я, естественно, сдал. Группа крови, к счастью, не совпала с группой крови маньяка, а то бы пошла череда допросов и очных ставок. За результатами группы крови тот опер снова приходил ко мне домой. Вот только "Полное собрание сочинений" Я.Гашека я сразу же после первого его визита отнёс на чердак и зарыл под стекловатой (в советские годы двери на чердаки в многоэтажках ещё не запирались).
А ещё через неделю я поднялся на чердак, чтобы забрать это злосчастное ПСС Я.Гашека и раздать его потомно на разных станциях метро, однако в укромном месте я ничего не обнаружил. Более того. Стекловата на всём чердаке была перевёрнута и стояла дыбом. Очевидно, ночевавший на чердаке бомж, нашедший ПСС Я.Гашека, искал по всей площади чердака и другую литературу.

Через год, опять посетив этот милый городок N-sk как болельщики "Маяка", мы попытались организовать маленький акт возмездия над этим магазином. Мы, помня о петлях на его дверях для навесного замка, прихватили с собой из дома один увесистый замочек и замкнули его в разгар наибольшего скопления покупателей снаружи. Многие из не в чём не виноватых людей стучались изнутри и просили недотёп-продацов срочно выпустить их на работу из магазина. Но, к нашему сожалению, в магазине нашёлся чёрный вход, откуда и были выпущены через 10 минут его возмущённые покупатели.

Вот так закончилась эта история. Вам будет интересно, а что же стало с её участниками? "Худощавенький" был очень сообразителен и уже сейчас помимо своих многих "точек" по реализации на книжном рынке открыл и свой магазин спортивной книги и футбольной атрибутики. От первого брака его дочери 14 лет, от второго - 1 годик. Он ни в чём им не отказывает. "С бородой" (я о нём писал здесь в теме "Одержание" в дискуссии с Манихарой, его мама - экстрасенс) после многолетнего увлечения женщинами всех возрастов и социальных групп он встретил года 4 т.н. налоговую инспекторшу, цветущую даму лет сорока. За ту любовь, которую он ей дарит, он живёт у неё "под крылышком" безбедно, нигде не работая. Инспекторша приобрела ему новую "Девятку". А от её "карманных расходов" ему даже остаётся на "посторонние" прежние увлечения. Обо мне вы знаете. Вся моя жизнь более менее изложена на этой теме в байках. Не повезло лишь "Младшенькому". В период приватизации он открывал по городу лотки со всякой всячиной (сигареты, жвачки, напитки...) и набирал для реализации товара всяких тёмных личностей. Двое из его реализаторов, посчитав, что "Младшенький" их как-то обделил, явились к нему в офис с топором в году ~1994-м и в прямом смысле отрубили ему голову. Жаль было парня в его 22 года! Его отец и моя мама родились в одном и том же отдалённом районе Харьковской области - Великобурлукском. В России этот район известен большим количеством популяции байбаков, занесенных в "Красную книгу" и тем, что в Великом Бурлуке, кажется, в 70-х годах XX века в подвале бывшего имения полковника Харьковского слободского казачьего полка Г.Е. Донец-Захаржевского была найдена легендарная "Велесова книга" словенских волхвов на деревянных табличках. (Это я, чтоб не заканчивать на минорной ноте).

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

Разменный автомат.
Байка с философским подтекстом.

Все помнят, наверное, автоматы газ-воды времён СССР. Как выручали они нас в жаркие летние дни, когда в стране был дефицит с прохладительными напитками. В памяти всплывает ещё и старый автомат из фильма "Приключения Шурика", на котором была металлическая набойка с надписью "Харьков". А к автоматам газ-воды обычно прилагались разменные автоматы 10-, 15-, 20-копеечных монет, которые разменивали их на 3-и 1-копеечные монеты. На эти монетки можно было взять соответственно стакан газ-воды с сиропом или стакан просто газированной воды.
Один из таких 15-копеечных автоматов стоял у нас в переходе метро. В 1988 году я заметил, что от несильного удара он сам выдаёт медные монетки, и каждый день по дороге в училище и домой я бил по нему попутно "слегонца". Все выданные монеты использовать я не успевал и, таким образом, дома, на столе, у меня собралась внушительная горка 3-хкопеечных монеток.
Однажды я эту операцию проделал в присутствии своего друга из деревни (он фигурировал на этой теме в байке "Закопанный талант"), который от такой столь лёгкой добычи монеток был в восторге. Он даже переделал припев песни популярного тогда Игоря Саруханова "Возвращайся" ( http://mvagin.narod.ru/texts/saruhan...anov04.htm#v13 ) и исполнял его под гитару в общежитии девушкам. Приблизительно так:
"Вычисляйся, вычисляйся, автоматик дорогой(/мой родной).
Самый лучший автоматик на размен в судьбе моей.
Возвращайся поскорей, без тебя на сердце пустота (Ту-дух! - имитация удара).
Без тебя (Ту-дух!) бывает так всегда. (Ту-дух! Бух!)"
Однажды часов в 10 вечера я уже приготовился ко сну, как услышал звонок в дверь. Это был Николай.
-Давай сегодня ночью, - предложил он, - вытрусим из этого автомата всю его наличность.
-Да ты что, спятил? - Ответил я. - Не лучше ли каждый день пользоваться его щедростью? Ведь механик, когда увидит недостачу, сразу же починит его. Я сам себе подрублю сук, на котором сижу.
Но в конце концов Николай уговорил меня пойти на это дело. Хотелось сделать приятное для товарища. Да и к тому же я вспомнил другого своего знакомого механика автоматов газ-воды с сизым носом, болельщика "Металлиста". Вспомнил, как пошёл я с ним в Москве в 1988 году перед матчем "Торпедо" - "Металлист" в гастроном где-то на Велозаводской улице. Уже тогда начиналась напряжёнка со снабжением и были очереди. А механик, под шиканье и ропот стоящих в очереди, доставал жменю 3-хкопеечных монет и заказывал продавщице всё новую и новую покупку:
-Дай-ка мне, хозяюшка, бутылочку портвейна, - говорил механик, отсчитывая монеты по 3 копейки и затем, - Ещё шоколадку "Алёнушка"... И ещё "Докторской" колбаски... И ещё, милая, баночку майонеза. И конфеток грамм 200, солнышко.
Продавщица тщательно считала мелочь, а недовольная очередь бросала реплики: "Да когда же это прекратится?", "Вы под церковью, что ли, сидели?"
"От механика не убудет" - подумал я и мы направились к разменному автомату. Был 1 час ночи. Бить автомат мы договорились по очереди. Количество выпавших монет из автомата зависело от силы ударов. Но было одно неудобство - автомат находился рядом со входом в метро, где отдыхал дежурный наряд станционной милиции. И вот, грохнув со всей силы по 3 - 4 раза, мы услышали звуки открывающихся дверей. Я рванул к ближайшему выходу, а Николай - к дальнему. Поэтому заметили только Николая. Я, отбежав на безопасное расстояние и не заметив погони, остановился и стал всматриваться в противоположную сторону перехода. Наконец я увидел 3 тени. Первая из них, - крупная, - шагами гигантопитека двигалась в заросли парка. За ней, отставая, семенили, придерживая дубинку, 2 мелких тени. Отстав на метров 70, мелкие тени прекратили прекратили преследование и поплелись обратно. Я же вместо того, чтобы уйти, остался сидеть на ближайшей троллейбусной остановке. Но эти дежурные милиционеры в свой служебный кабинет не вернулись, а стали обходить местность. Они наткнулись на меня, сидящего на остановочной скамеечке, и изъяли из моего кармана 72 копейки 3-хкопеечными монетами.
А в "обезьяннике" райотдела я совершил и ещё одну непоправимую ошибку - стал "качать права". Я ведь просто, по моей версии, шёл со свидания и захотел пить. Когда же разменный автомат съел мою последнюю 15-копеечную монету, я ударил по нему и заметил, что он щедро возвращает долг. Затем я ударил ещё и ещё раз, пока эти стуки не разбудили сотрудников милиции. Они погнались за мной, но с первой попытки не догнали. (О присутствии друга я тактично умалчивал).
-Так отпустите же меня, мусора поганые! Когда же в нашей стране прекратят попирать права человека!? Менты - сатрапы! - Кричал я на весь райотдел что-то наподобие этого.
Но, как известно, ночью в приёмной райотдела милиции любят тишину и, чтобы успокоить меня, пожилой дежурный капитан применил ко мне один из методов её достижения под названием "ласточка". Мне были связаны за спиной руки и к ним привязана сзади одна нога. Связавшая меня длинная верёвка была наброшена за крюк на потолке. Другой же конец верёвки капитан держал в руках и поднимал за него меня с пола, выставляя меня в эту классическую балетную позу. Пожилой капитан приговаривал при этом: "Да ты ещё в чужих руках не у....ся, щенок. А если б ты был пьяный, то сколько ещё было бы с тобой мороки?" "Ласточка" вызывала дикие резкие боли в суставах. Казалось, что суставы или кости в один момент не выдержат и вот-вот сломаются, но они проявляли удивительные чудеса прочности. Естественно, ругать милицию вообще и капитана в частности я прекратил и уже смирненько, опираясь о пол носком одной ноги, висел в этом положении.
Эх, ластуния, ластуния... Надо сказать, что эта балетная позиция или даже йогическая асана, была для меня весьма поучительна. Придя в себя от первых резких болей, я вспомнил вдруг своё детство. Вспомнил, каким авторитетом и уважением среди мальчишек пользовались отсидевшие на "малолетке" или на зоне старшие товарищи. А в 5-м классе на вопрос "Чем ты будешь заниматься, когда окончишь школу?", я вполне серьёзно отвечал:"Как чем? Сначала отслужу (в смысле, в армии), а потом - отсижу". Тогда же, правда, бытовала в народе и другая присказка - "Он дурак - его посадят", но она применялась в большей мере к тем, кто по своему характеру в будущем никогда не сел бы на скамью подсудимых. В лицо того, кто выдержал с честью эти "университеты жизни", так говорить никто бы не решался. Мальчишки с почтенным благоговением прислушивались к его рассказам о тех порядках и понятиях, которые ТАМ властвовали.
Но почему же, почему, одним всю жизнь приходится пахать и сеять, строить дома и варить металл, а другим, когда придёт их роковой час, усмирять их в райотделе, допрашивать, судить, контролировать их поведение в тюрьмах и зонах? Ведь те, вторые, они такие же люди, как и первые. И где та грань, которая разделяет обыкновенных работяг, идущих на преступление и ставших в силу сложившихся обстоятельств и среды обитания рецедивистами "по понятиям" от тех, кто стоИт над ними и определяет степень их виновности перед государством, а также регламентирует их жизнь за колючей проволокой??? Да и есть ли он, тот лубочный рабочий или крестьянин, не пьющий и не совершающий преступлений, чтущий "Капитал" Карла Маркса или Господа Бога, посещающий с открытым сердцем партсобрания или церковь? Ну а кто он, тот "надзиратель", раскрывающий преступления и охраняющий преступников? Неужели ОН не любит сам при случае пойти "налево" или остограммиться в процессе или после напряжённого рабочего дня.

//Байка в байке.
Возвращаюсь в прошлое воскресенье сего года из Киева на автобусе, приезжаю на автовокзал, а вместо моей сумки в багажнике стоит другая, на мою похожая. Жалуюсь водителю. Этим инцидентом интересуются дежурные работники милиции. Какой-то пассажир вышел с моей сумкой на остановке в городе, не доехав до автовокзала и оставив свою сумку. Смотрим её содержимое. Наряду с личными вещами там конспект по криминалистике и записная книжка с зачёткой. Дежурные милиционеры начали вызванивать через записную книжку хозяина номера телефонов его коллег, друзей и жены. Но на другом конце провода собеседники были немногословны. Ничего не обещали и быстро прерывали разговор о хозяине сумки. Его жена в ответ на начальные объяснения случившегося испуганно вешала трубку. Через несколько разъяснительных бесед с его супругой выяснили, что перепутавший сумки - крупный начальник пенитенциарного учреждения, ехавший с курсов повышения квалификации. Водитель отметил также, что от него сильно разило перегаром. Вышел он на ночь глядя преждевременно. Его дом находился ближе к автовокзалу. Более того, телефон его сотового реагировал только на избранные звонки - боязнь мести заключённых. Наконец после долгих переговоров с женой его всё же убедили через неё заглянуть в мою сумку и приехать на автовокзал для обмена. Дежурные сержанты улыбнулись ему благожелательно:
-Мы всё-таки надеемся, что Ваша жена не догадается о вашей любимой женщине, которую Вам не удалось посетить из-за этого досадного недоразумения.
Ну а я с большим удовольствием рявкнул (когда ещё предоставится такая прекрасная возможность прикрикнуть на большого милицейского чина!) в его сторону при обмене сумок:
-Смотреть надо внимательнее! Чёрти кому тюрьму доверяют! //

Но это будет в моей жизни ещё не скоро. Пока же мне 21 год и я вишу в своём райотделе милиции в позиции "ласточка". И вот, продолжаю думать я, наступает такой момент в жизни рабоче-крестьянского рода, когда один из его выходцев, получив, либо от родителей, либо по карме прошлых жизней, чуть бОльшее количество любви, чем окружающие дети его сословия, использует этот дар на практике.Он не идёт уже пахать в поле или на завод, а идёт в юридический институт или в райотдел, чтобы потом доказывать "преступнику", имея с детства запас чуть бОльшей частички любви, чем нарушитель, своё превосходство над ним.
И я решил тогда поставить перед собой цель. В стране, где треть уважаемых мужиков сидело, а трети ещё предстояло сесть, я решил ни при каких обстоятельствах не совершать ничего такого, что привело бы меня в камеры заключения. Позже на это моё решение повлиял и ещё один эпизод из жизни.
Однажды, ожидая дизеля на Харьков в 2 часа ночи, я прогуливался по дальним закоулкам Полтавского железнодорожного вокзала. Вдруг я увидел, как к отдельно стоящему вагону с зарешеченными окнами подъехал тюремный фургон, из которого охрана вывела человек 10 подростков лет 14-16. Им приказали на пустом перроне сесть на корточки и положить руки на колени. (Я наблюдал за ними из-за угла дома). Тем же, кто неточно выполнял приказание, дюжие охранники дубинками показывали, куда следует поместить свою руку или голову. Затем арестованным пацанам для обыска приказали стать спиной к стене, поднять руки и расставить ноги. Дубинки охранников, как чуткие руки скульптора, словно из глины, лепили своими ударами по "неправильно" находящимся частям тела юношей, нужную для них позицию и пропорцию.
И я подумал:"Никогда! Никогда я не стану глиной в руках вот таких "скульпторов". Но что для этого надо сделать? Где взять ещё бОльшую частичку любви, которая есть у следящих за мной "государевых" служащих?"
Ну вот, пожалуй, и всё. Здесь не было особо шокирующих происшествий. Через минут 10 моего висения "ласточкой" я жалобно засопел:
-Дяденька! Простите меня, пожалуйста, за грубости. Я больше не буду.
-Ну так бы и давно, щенок.
Утром меня вызвали к небритому, с торчащими волосами следователю в помятом пиджаке и рубашке. Наверное, он всю ночь занимался более серьёзным делом, чем моё. Следователь взглянул на мой ночной синяк под глазом и сказал:
-Пиши всё так, как и "было": "Шёл ночью после свидания с девушкой... Бросил в разменный автомат монету, автомат её съел и тогда начал стучать по автомату. После двух ударов взял 72 копейки и увидел выходящих со станции милиционеров. Побежал..." и т.п.
Я написал объяснительную, подписал протоколы и совершенно бесплатно к 11 часам того же дня покинул райотдел, поблагодарив следователя. Хороший человек.
Как я уже писал в байке "Закопанный талант", тогда мне надо было покинуть культпросветучилище, чтобы поступить в институт. Но документы в связи с нехваткой учащихся отдавать в училище не торопились. Преподаватели проводили назидательные беседы с желающими их покинуть, расписывали все привилегии и преимущества должности клубного работника на селе, стращали "палками в колёса" при последующем поступлении в институт. А тут я уверенно вошёл в кабинет директора училища, внешне поразительным образом похожего на французского киноактёра Мишеля Буке (из роли медиамагната Рамбаля-Коше в фильме "Игрушка" , помните: "Вы уволены, у Вас руки очень влажные" - http://www.kinoexpert.ru/index.asp?comm=5&kw=822 ) и заявил ему:
-Почему мне не отдают мои документы? Меня позавчера арестовала милиция за грабёж разменного автомата. Возможно, скоро будет суд и извещение о нём может прийти в училище.
-А-а... Тогда идите себе из училища без препятствий восвояси. - Настораживающе задумался "Рамбаль-Коше" и дал распоряжение секретарше. - Выдайте ему документы.


В следующих сообщениях.
1. "Репортаж из тульского детприёмника". В 17 лет, по дороге на футбольный матч "Торпедо" Москва - "Металлист" 1984 года мне пришлось посетить это заведение. Мои впечатления о нём.

2. "Тверская 9-этажка". Комедия положений. Обалдеть!..

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

Ладно, про психологию двуногих в погонах.

Вечером возвращаюсь домой. Центральный проспект, многолюдный, а на боковой улочке какая-то возня. Подхожу. Два молодых милиционера, мальчишки совсем лет по 18 из батальона армейской милиции, крутят какого-то бугая. Тот яростно сопротивляется и орет, ну примерно, как Владимир Цапков, когда его в милицию забрали.:-) Про уродов, про сатрапов, про ментов поганых. Но он ещё плакал и про свою болезнь, несчастную и страшную несправделивость. Получалось, шел бедный, слабый и несчестный человек, а им захотелось силу на нем показать. Собралась толпа, в основном женщины. Сначала они тихо причитали: Бедняга! А потом, когда их подсобралось много ,стали агрессивнее. Одна вцепилась в парнишку, оттягивая его от лежащего на земле битюга. Парнишка поскользнулся и упал. И битюг, почувствовал свободу, рванулся с земли и сбил с ног второго. Он бы ушел в толпе, но оба милиционера вцепились ему в ноги и повалили опять. Тут они уже с ним не церемонились, припечатав лицом к асфальту и заломив руки. Толпа взвыла.
Я же осмотрелся и увидел стоящую в стороне напуганную женщину, которая прижимала к груди свою сумку и лепетала: да он сумку у меня срезал, он сумку у меня срезал... Но её никто не слушал. Двое в погонах месили гражданина - значит на их глазах творилась несправедливость!
Я раздвинул баб, подошел к мальчишкам и спросил: Вам помочь?
Один зло ответил: Идите своей дорогой, не мешайте!
Ещё какой-то мужик подошел с тем же вопросом и бабы утихли. Битюг все это время дико орал, собирая толпу и чувствуя её поддержку, силу проявлял немеренную. Ребятам явно было тяжело. Но после того как мы с мужиком предложили свою помощь и толпа как-то скисла, битюг потерял надежду вывернуться и утих. Через минуту подъехала машина ПМГ. И все закончилось.

Вот так мальчишки получили может быть свой первый опыт "благодарности" за ту опасную работу, которую они делают. А я потом не раз думал, что много у них ещё будет таких уроков.

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

Видимо эти агрессивные бабы вспомнили своих мужей или сыновей кантующихся по зонам.
У американцев народный герой - шериф, у значительной части русских - вор и бандит. Вероятно такова коллективная карма России - быть "отстойником" индивидов с девиантным поведением.

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

Знаю несколько человек, которые отсидели свое. Ну ни один из них зря не сидел !

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

А я увидел в этом происшествии другое. Не то, о чём Вы хотели сказать.
Увидел небезразличие посторонних людей к страданиям ближнего. А у нас народ уже давно равнодушен к чужим бедам.
Расскажу идентичные истории.

Один довольно известный в стране криминальный журналист на центральном украин. телеканале "Интер" ( http://inter.ua/ru/faces/Stogniy/ ) решил проделать тест на сострадание киевлян. Он подучил 8-летнюю девочку в людном месте, у входа в супермаркет, вырываться из рук сотрудника телепередачи и подбегать к прохожим с натуральным плачем и просьбами о помощи:
-Дяденька/тётенька, меня чужой дядя забрал и куда-то ведёт. Помогите!
При этом псевдопохититель подбегал за девочкой, оттягивал её обратно к себе и оправдывался перед прохожими:
-Да это моя племянница. Родители попросили присмотреть.
Так вот, из ~15 случайных прохожих 2/3 вообще отворачивались и ускоряли шаг, а треть делала вид, что верит объяснениям "чужого дяди" и уходила. Хотя девочка умоляла:
-Не бросайте меня, тётенька, мне страшно!
И лишь одна девушка лет 25 закрыла собой девочку и не отдавала псевдопохитителю. А когда девушка начала звонить по сотовому в милицию, из укрытия вышла съёмочная группа и тепло её поблагодарила.

Второй случай был у меня на глазах.
Иду я с товарищем часов в 8 вечера с волейбола. Вижу, у штатской "копейки" или "пятёрки" один толстенький чёрненький парень семитской наружности отбивается дипломатом от двух наседающих на него и тянущих в машину людей. Толстенький истошно орал:
-Куда вы меня тащите? Кто вы такие? Я с вами не пойду! Отстаньте от меня!
Он хоть и был невнушительных габаритов (~170 - 173 см), но его преследователи также были не "качки", прибл. его же комплекции и худощавые. При попытках затолкнуть его в авто, преследуемый довольно уверенно упирался о кузов и дверцу машины, то и дело брякая своих угнетателей по голове дипломатом. Сопротивление, по-видимому, длилось минут 15. Чёрненький уже расхандохал своим дипломатом заднее стекло в их машине и отчаянно сопротивлялся. Частые прохожие испуганно переходили на другую сторону улицы, ускоряя шаг. Среди прошедших мимо, отвернув головы, мною был замечен даже главный раввин города (там неподалёку в центре находилась городская синагога). Я говорю товарищу:
-А давай поможем парню. Спросим хотя бы: "Вы из милиции или братва?" :D :D
Но товарищ переубедил меня, предположив, что киднепингисты так бы не скручивали жертву полчаса с криками на весь район и неприкрытыми номерами машины.
-Это у нас так милиция только может задерживать, - сказал он.
Но номера машины мы записали на всякий случай. :D

Так что теперь у меня сложилось хорошее мнение о жителях Владивостока.
Ну а домушники, карманники и бегунки приходят тогда, когда жажда материального обогащения вытесняет из души любовь. Не они придут (преступники), так несчастья по судьбе и болезни. Испытание на потерю денег - одно из самых лёгких испытаний.


У постороннего читателя может сложиться впечатление, будто я Вам оппозиционирую.
Я в байках - это уже давно не я, а художественный образ. Как Людмила Марковна Гурченко в последней т/передаче о ней Л.Парфёнова говорила:"В "Карнавальной ночи" играет совершенно другая, далёкая от меня девчонка".
Ну бывают в Системе исключения - Вы, например. Дай Бог, чтобы в будущем такие люди, как Вы, были в российской милиции/ФСБ. В основном же, как говорил журналист Андрей Караулов:"Какие шикарные личные "Мерседесы" и "Форды" последних моделей подъезжают к управлениям ФСБ! Какие многоэтажные прекрасные особняки строятся высшим составом МВД и ФСБ! О какой преданности национальным интересам России может идти речь?"

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

И я знаю многих расстрелянных по делам известных маньяков. По тем же жертвам Чикотило, к-х он указал, пока его искали, расстреляли, по-моему, двоих невиновных подозреваемых и дела закрыли.

~B 1959 году у нас в Харькове в маргинальном центральном районе нашли труп 18-летней девушки, студентки консерватории. Арестовали трёх местных хулиганов. Ест-но, с "хорошим" допросом они во всём признались. Было громкое дело. Писали почти все газеты СССР. Мол, подонки, скоты, изнасиловали и убили девчонку. Всех к суровой каре советского правосудия! Один из подозреваемых 17 - 19-летних пацанов умер до суда, в процессе следствия, второй скончался уже на зоне. А через год каким-то образом в консерватории разговорились студенты или преподаватели о связи одного из их коллег с покойной студенткой, которая стала беременна и требовала от преподавателя музыки жениться на ней. Но у него была семья и он решил устранить любовницу.
Вспоминали недавно этот случай на футболе со старожилами. На месте этой маргинальной Нахаловки теперь стадион "Спартак".

Но Юрий и Анатолий, я эту беседу более продолжать не намерен, а то тема засорится. Если вы готовы поведать историю из жизни, то извольте. Всегда буду только рад.

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

Недавно в Волгограде арестовали бывшего министра внутренних дел Бурятии генерала М.Цукрука - проворовался на новом месте. Если копнуть поглубже, еще много чего найдется.
С Бурятией вообще связано много громких скандалов последних лет - дела Буданова и Ульмана например. Первый из Гусиноозерского танкового полка, второй из ДШБ под Улан-Удэ.
Оттуда же родом "человек, похожий на генерального прокурора" Скуратов.

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

Напоминает типичный стон интеллигентов которым никогда не приходилось принимать решение - когда из двух зол надо выбрать меньшее.
В тех же супердемократичных США (я где-то читал) официально заявлена цифра, что у них в среднем 5 процентов судебных ошибок.

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

Репортаж из тульского детприёмника.
(Детям до 14 лет запрещается... там бывать).

Как сейчас помню этот жаркий вечер 27 мая 1984 года, когда я отправился в Москву на матч "Торпедо" - "Металлист". У железнодорожных касс я встретил знакомого болельщика по прозвищу "Карлос", светленького шустренького паренька лет 15, с которым был незнакомый мне сухощавый парень моих лет с отрешённым диким взглядом и замедленной реакцией.
-Как звать его? - спросил я.
-Хек, - ответил Карлос.
-Почему "Хек"? Рыбу, что ль, любит?
-Да когда "Спартак" в еврокубках с финским ХИКом играл, он эту команду называл "Хек".
-А-а... А документы у кого-нибудь есть?
Документов ни у кого не было. Да и зачем они были тогда в дороге пацанам? Чтобы потерять? Ведь тогда ещё не было терроризма, а редких бомжей и беспризорников моментально задерживали. Вспомнилось, как в 1983 году перед тем же матчем "Торпедо" - "Металлист" мы с товарищем ночевали на неработающем эскалаторе Курского вокзала. И лишь однажды за ночь по эскалатору прошёлся милиционер и проверил документы у лежащих. Мы, 16-летние ПТУшники, предъявили ему свои ученические и этот документ устроил проверяющего.
-Да ладно. Как-нибудь проскочим.
Деньги на дорогу у нас были, но из-за отсутствия билетов в начале курортного сезона и огромных очередей у касс мы решили ехать на вечерней электричке в Белгород и там приобрести билеты до Москвы. Всё же Белгород тогда был раз в 6 меньше Харькова и достать билет на проходящий поезд там было полегче.
Однако и в Белгороде нам удалось взять билеты лишь до Тулы, на поезд "Адлер - Ленинград", шедший без захода в Москву. "Ничего, - подумали мы, - до Москвы от Тулы 4 часа езды на утренней электричке. Доберёмся".
Но при выходе на перрон тульского вокзала мы сразу же были задержаны работниками милиции в штатском.
И вот нас в фургоне как несовершеннолетних везут в тульский детский приёмник. Там нас встретили 3 толстушки в форме лет 25 и после записи анкетных данных повели в ванны купаться в своём присутствии.
-Ну ты, конечно, интересный парень. Не то, что твои друзья, Г. и Б. (были названы фамилии моих попутчиков), - сказала сопровождавшая меня грудастенькая работница детской комнаты.
-Ну Вы бы хоть вышли, - сказал я, раздевшись.
Дело в том, что по своим физическим кондициям я в свои 17 лет был почти таким же, как и сейчас. Тот же рост 184 сантиметра был у меня и в 1984 году. И так же, как и сейчас, мне и тогда нравились грудастые толстушки.
-Не положено, - ответила милиционерша, - Я должна посмотреть, есть ли у тебя кожные заболевания.
-Ну тогда хотя бы спинку мне потрите.
-А вот ночью придут ребята и потрут тебе спинку.

Не буду сочинять, на прогулку я, взрослый дядечка, парой за ручку с брошенной и беспризорной малышнёй не ходил. Но в строю на утренней и дневной поверке стоял. Местные хулиганы, держатели порядка, отпускавшие ребятне тумаки с благославления толстушек, нас не трогали, так как понимали, что наше нахождение здесь - дело случая и вскоре нас здесь не будет. К тому же, в те годы это заведение служило как бы форпостом правопорядка по борьбе с футбольным фанатизмом, который считали тогда бродяжничеством и подражанием западному образу жизни. Тула тогда задерживала выезжавших в южные города московских фанов и не пускала в Москву фанатов с южного направления. Здесь не раз уже бурно протестовали против своего задержания и спартаковцы, и цээсковцы. Сбежавшие от родителей-алкашей или детдомов трудные подростки знали, что с фанатами у них нет ничего общего.
Меня посадили завтракать за детский столик. И, когда стульчик едва выдержал мой вес, я подумал, что надо что-то делать. Но что я мог изменить? И я решил отказаться от приёма пищи. Молочное я подвинул вычистившему свои тарелки истощённому мальчонке лет 7, макароны с котлетой отдал также быстро справившемуся со своей порцией и елозившему за столом пацану лет 10, ну а кофе отдал 14-летней невзрачной девчушке, которая что-то рассказывала об индийском кино и Шаши Капуре. То же самое я проделал и в обед, отдав 7-летнему сироте рассольник, 10-летнему сироте - кашу, а компот - поклоннице Радж Капура. Детки были очень довольны, а меня за устроенную голодовку поместили в карцер.
В карцере было прохладно, но на улице стояла жара. Стояла заправленная коечка и за тем, чтобы я на ней не мог лежать до отбоя, каждые полчаса следила в открывающегося окошка в двери одна из толстушек. Меловые стены каземата были исписаны футбольной символикой. Написал на них и я: "В Союзе нет пока и близко команды лучше "Металлиста."" Словом, жить было можно.
А вот с "ночными ребятами", которыми меня стращала воспитательница в ванной, я познакомился уже в полночь. Это были нетрезвые сержанты из местного райотдела, которые приходили на ночных дежурствах к своим девчонкам, работницам детской комнаты. Ко мне они отнеслись довольно благосклонно. Разбудив меня, они сказали, что, если найдут хоть один плевок в карцере, то мне будет плохо. К счастью, плеваться я не любил, а с моей свежей надписью, соседствовавшей с ей подобными надписями типа "Спартак - чемпион", они просто ознакомились. Уже позднее я узнал, как приблизительно в то же время закончился такой визит "ночных ребят" в карцер, где тогда держал оборону один из отцов спартаковского фан-движения Федя У., здоровяк под 2 метра. За оскорбления тульских сержантов Федя У. был избит и крепко связан. А через некоторое время он кричал на весь детприёмник:"Развяжите меня! Я больше не буду!" Когда же его развязали, то первым делом он залепил своим пудовым кулаком в лицо милиционеру, за что и был возвращён в связанное положение.
"Ночные ребята" ушли. Сверху раздавался детский рёв и крик. Как рассказывал Карлос, милиционеры подняли его, Хека и всех мальчиков из спальной комнаты, вывели их в спортзал и заставили бегать по кругу, подавая команды:"Вспышка с тыла!" Дети натренированно падали, закрывая головы руками. И лишь наш Хек растерянно стоял среди лежащих и не понимал, что от него требуется. Конечно, здесь уже сержанты лично указывали подзатыльниками и дубинками направление движений Хеку и другим детям с замедленной реакцией. Так что я был удовлетворён своим решением отказаться от пищи, которое избавило меня от общей ночной тревоги.
На утро меня и двух моих попутчиков забрала приехавшая по телефонному вызову моя мать. На память о своём пребывании в Туле мы купили там большие настенные часы "Янтарь", которые и сейчас радуют меня своим боем.
На обратной дороге в поезде мы с Карлосом читали "Советский спорт" и Карлуша предложил подобрать новую кличку Хеку. Стали искать её в газете. На глаза попалась турнирная таблица чемпионата Югославии, где лидировал белградский "Партизан".
-Партизан! В самую точку! - сошлись мы во мнении.
В Курске новоиспеченный Партизан как в воду канул. Через 3 дня ко мне домой приходил его отец:
-Вы вот приехали из Тулы, а мой сын - нет. Где он пропал?
-В Курске.
-Он скорее всего уехал в Сумы к бабушке, из Курска туда легко доехать.

Вот и закончилась очередная байка.
Карлуша давно стал солидным бизнесменом, перегоняя б/ушные машины из Европы. Переехал в Киев.
О Партизане же можно рассказывать часами. Весной 1986 года его признали годным к строевой службе и призвали в автобат, доверив баранку военной машины. А я бы хотел посмотреть просто в глаза тому военному психиатру, который признал его здоровым.
Из его послеармейских приключений важную роль играет его занятие политической деятельностью в Украинской республиканской партии. Его не раз показывали по местному телевидению на партийной трибуне. А однажды в городских новостях передали:"Сегодня в переходе метро был избит агитатор УРП Б." (т.е. Партизан). С началом Независимости в быту он перешёл с русского на українську мову, хоть нигде и никогда не работал и не учился. Отец, чтобы сбросить на несколько недель бремя его содержания, эпизодически сдавал его в психлечебницу. Собственно, в региональных организациях мелких партий портрет Партизана и есть типичный портрет активиста.
А 9 октября 1999 года, перед матчем Россия - Украина, с нашим героем произошло несчастье. Он шёл в толпе российских болельщиков в шарфе Украины и его ударили по голове бутылкой. Партизан упал, а разгорячённые болелы стали топтать его ногами, втоптав один из осколков бутылки в средний палец руки. Теперь наш Партизан, герой матча Россия - Украина, без одной фаланги на пальце.

Вот такие дела! А ведь есть теперь, что вспомнить!

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

Сначало думал написать в "Мой город" но потом решил не лезть с своими перлами в наметившийся высокий пофос. Да к тому же вспомнил про некий, тайный клуб некро ... брр ))) - на ночь глядя.8-[
Так вот я о чём. В том году, в Бийске, меня расмешила одна сцена. Бийск, насколько я знаю, начинался как казачье поселение, не то при Екатерине, не то при Павле. Ну, так вот, еду, значит, на трамвае, мимо проплывает частный сектор. Вижу в одном дворе почти без забора, стоит длинный стол под навесом, с лавками. На лавках сидит вперемежку разношёрстная публика, и в годах и парни и девченки. Сидят с кружками пива и эдак задумчиво взирают на проезжающих пассажиров. Мне сие что-то еле уловимо напомнило. И апосля, переварив это "...ловимое", подумал, что у энтих казачков и казачек, приступы задумчивости, по принципу качаянья маятника, сменяются желанием написать письмо турецкому султану.

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

Дмитрий777, хорошо посмеялся :)))

У меня дед на Т100 работал :) Ему нравилось! :)

примерно такое чудо :)

Крановщик-флибустьер и золото партии
 

C вашего позволения, тоже на транспортную тему.
Опять же, год назад, из У.Долины возвращался в Бийск на МАЗе. В кабине сидели водитель, я и Леонид К. а сзади, верхом на прицепе, покоилась "буханка" Машенька, её везли на кап. ремонт. Она-то покоилась а вот мы, всё время с опаской озирались на зеркала заднего вида, вследствие того, что с самого начала и до завершения, сия транспорт. операция была весьма не безопасна. На прицеп, УАЗик с большим риском закатили по доскам. Выехали в 2ч. ночи, дорога заняла 12ч. Водитель хоть и вздремнул перед дорогой но тем не менее, норовил клевать носом. Так что, всё время приходилось заглядывать в его светлые очи и выполнять функцию будильника. Пришлось преодолеть не один горный перевал, а машина, на верху прицепа, была зафиксирована только брусками у колёс.
Как бы то ни было, добрались благополучно. Пот приезду на базу, пошли к начальству с просьбой о разгрузке. Начальство, почесав затылки а затем посыпав их же пеплом, переадресовало к крановщику - "на его личное усмотрение". Крановщиком оказался крепкий дядька, в пыльной робе, в панаме с загнутыми полями, горластый и страшный матершиник (сдаётся мне, что в прошлой жизни, он потрошил испанские галионы). На пресные излияния о нашей проблеме, этот м-р Флинт разразился столь же красноречивым монологом, типа - " Да вы чё, робяты, спятили, да ежли вашу барышню под брюхо цеплять то, этому самому брюху и хана придёт, сомнётся ! "( по известным причинам, половину текста опускаю). Дальнейшего развития сей драмы я не видел, ускакал на "Дни Тибета", предпочёл "железобетону великого и могучего" слушанью буддистских мантр.
О том, как благополучно завершилась разгрузка, я услышал вечером от Леонида. Оказалось, что инициативу проявил тот же крановщик. Машеньку прицепили тросами крана к передку, кран неподвижно стоял на месте, а МАЗ с прицепом, потихоньку перемещался. У края прицепа буханку ждали рельсы из швеллеров, по которым она благополучно скатилась. Легко сказать - "благополучно скатилась". Леонид всё это время сидел в машине, рулил к рельсам, а затем на спуске притормаживал. С него семь потов сошло, ведь он вместе с машиной мог опрокинуться на асфальт. Но, слава Богу, пронесло.
На предложение о денежном вознаграждении, флибустьер ответил небрежным отказом. Думаю, ему достаточно было личного триумфа. Да и где мы могли взять, для достойного расчёта, золото парт... ммм, золото инков. Вот, таки дела.
P.S.
А вот на счёт золота партии не всё было так безнадёжно. Видел я в Барнауле казино с одноимённым названием и с портретами всех генсеков у входа, начиная от В.И. и заканчивая М.С. Но я не стал ввязываться в недавно столь популярную у журн. сообщества тему. Чтобы сказали лица на портретах, видя, как я уношу недавнее достояние советских трудящихся.

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

Вот сейчас, мне кажется, к месту:

Тверская девятиэтажка.
Пришлось мне как-то ехать в Питер за товаром с пересадкой в Москве. Тогда, в 1994 году, в период отсутствия клубной футбольной атрибутики, на матчах пользовались спросом наклейки с фото игроков сборных команд, участвующих на очередном чемпионате мира. Их дети и взрослые собирали и клеили в альбомы. Они были запечатаны в пакетики, а пакетики были в коробках. Отлично покупались как сами пакетики с неизвестными номерами, так и отдельные наклейки. В Москве продавались оптом наклейки итальянской фирмы "Panini", в Петербурге - финской "Euroflash". Билетов в летний сезон на ближайшие 2 дня на Питер из Москвы не было и я решил отправиться на электричках. Всё-таки лучше, чем ночевать с деньгами на переполненных милиционерами и мелкими бандитами московских вокзалах.
На последней вечерней электричке я доехал до Твери к 10 часам вечера. Следующая электричка на Бологое была только в 6 утра и оставаться на незнакомом тверском вокзале я не рискнул. Опыт фанатской жизни подсказывал мне один вариант устройства на ночь - чердачные этажи. Благо, кодовые замки тогда ещё не пришли в Россию.
Непосредственно вокруг самого ж/д вокзала стояли дореволюционные 2-хэтажные домишки и я решил попытать счастья сначала в них. Однако часть этих домов имела выход на чердаки в виде лестниц непосредственно со вторых этажей, а в остальных домах на третьих нежилых этажах уже спали бомжи. Их громкие храпы были слышны сразу же при входе в такой подъезд. Иногда бомжи спали тихо и мне приходилось подниматься на второй этаж, чтобы понять, что он уже "заселён". Да и вероятная ночёвка на свободном этаже, попадись он мне, была чревата встречей с припоздавшими на своё место бродягами. И я отправился вглубь города к следующему микрорайону. Да, совсем забыл, был конец сентября и ночью температура подходила к +5 по Цельсию.
Следующий микрорайон состоял из типовых 9-этажек. Это меня обрадовало, ибо их многоподъездность обещала раздолье для моего заветного "койко-места". Все дома были одинаковы, но я на всякий случай зашёл в гущу новостроек, чтобы опять не повстречаться в крайних к вокзалу домах с "законными" обитателями чердачных помещений. Было полдвенадцатого ночи. Я спокойно зашёл в типовой лифт безлюдного подъезда, нажал на последнюю кнопку "9" и вышел на 9-м этаже. Затем я стал подниматься выше. Нужно отметить, что на 9-м этаже лампочка отсутствовала и тусклый оконный свет лишь чуть-чуть освещал площадку самого этажа. По лестнице выше абсолютно ничего видно не было, так как не было между лестничными пролётами выше 9-го этажа и окон. Я пошёл на ощупь.
Раньше, во времена фанатской молодости, я часто сталкивался в таких ситуациях с проблемой подстилок, ибо проводить всю ночь на голом бетоне было невыносимо. В ход шли найденные по дороге или в самих подъездах куски картона и дощечек. А тут я сразу же наткнулся на чердачном этаже с той стороны лестничной клетки, под которой находилась шахта лифта, строительный козёл.
"Боже, какое счастье, - подумал я, - спокойный сон мне сегодня гарантирован!"
Мне оставалось лишь подстелить на испачканные мелом доски козла газеток. И я улёгся.
Полная темнота мешала быть ежесекундно, даже сквозь сон, на чеку. Прошло полчаса, час, а мои глаза всё не могли зафиксировать даже контуров каких-либо предметов. "Ну да ладно. И не такое переживали". Несколько раз я с тревогой настораживался. Лифт подъезжал на 9-й этаж подо мной, выходили люди и открывали свои квартиры. "Не сидится же им дома, - думал тогда я, не особо волнуясь. - Хорошо, хоть это местные жильцы, а не такие же, как я, бичи".
Вдруг после одного из таких подъёмов лифта, слышало моё ухо, вышедший из лифта не стал копошиться ключами у своего замка, а тихонько так зашаркал по лестнице в направлении к моему месту обитания... И, когда он поднялся на мой этаж, не видя меня, он стал шарить ладонью по меловой стенке.
"Что же это такое? Этого не может быть, - проносились молнией предположения. - Бомж? Почему тогда не стелется на ночёвку, а шарит по стенке?" И вот рука этого ночного визитёра нашла на стене... выключатель и щёлкнула по нему. Я увидел себя в ярком свете лампы, лежащим на козле, посередине жилого этажа! Вокруг были новенькие квартирные двери с глазками и глазки эти не излучали струек света, потому что жильцы этих квартир, очевидно, спали. Шедшим визитёром была щупленькая старушка, которая, завидев меня, припала спиной к стене. Она так и доплелась до своей квартиры, не сводя с меня испуганного взгляда. К счастью, её квартира была на противоположной стороне от моего лежбища.
Когда старушка вошла в квартиру, я моментально покинул этот подъезд и микрорайон, чтобы не дать своим фантазиям почвы ни для каких версий: позвонила или нет эта старушка в милицию, посчитает ли меня милиция домушником или изымет мои деньги на товар без всяких предъявленных обвинений и т.п.? Да и хорошо, что старушка мне встретилась, а не здоровенный мужик. Я посчитал этажи на домах этого микрорайона. Этажей везде было 10. Мне и в голову не могла прийти мысль, что такое может быть. Ведь у нас в Харькове все дома подобной конструкции имеют 9(!!!) этажей. Да ещё и лифт был до 9-го этажа с типовыми девятью кнопками. Вот это так встретила меня Тверь!
На часах было полтретьего ночи. До утренней электрички оставалось всего ничего. Тем более, что это предутреннее время самое безопасное с точки зрения путешествий по незнакомому городу. Все, кому следует, уже напились, подрались и угомонились, а кто искал с вечера приключений, уже давно нашёл их.
Дальше было всё благополучно. Бологое, Малая Вишера, Питер. Вот только в Петербург я приехал вечером, когда все фирмы были уже закрыты. Не предполагая такого сбоя в пути следования, вызванного отсутствием билетов в Москве, я не прихватил с собой номеров телефонов активистов Санкт-Петербургского монархического центра. Дело в том, что русские дворяне очень добры и благорасположены к гостям. И, когда я присутствовал на монархических съездах в Санкт-Петербурге в 1991 году, всегда оказывали мне у себя дома тёплый приём. И сам тогдашний председатель С-ПМЦ господин Ю.Ф.Антонов, разговаривая по телефону с православным христианином Геннадием из Донецка (вот где опять всплыл сквозной персонаж этих моих баек!) всегда вспоминал обо мне:"Есть в Харькове хороший парень, монархист. В любой ситуации отстаивает в Украине русскую монархическую идею..." (А я же отстаиваю, в том числе и на этом форуме). Но и так всё закончилось без эксцессов. Где-то часов в 11 вечера, прогуливаясь в районе Озерков и осматривая достопримечательности города, я увидел 4-хэтажное старое здание, похожее на ведомственное общежитие. Я зашёл туда и, не увидев вахтёра, стал подниматься по этажам. На 4-м этаже коридор был заставлен вынесенными из комнат казёнными столами и стульями. Здесь шёл ремонт. Я забрался в дальний угол коридора. Все комнаты были закрыты, но замечательно было и то, что здесь меня уже вряд ли кто-то до утра потревожит. Я подстелил под столом газет и уснул. К утру я приехал на фирму, приобрёл эти ящики с наклейками и благополучно уехал на поезде "Санкт-Петербург - Мариуполь". Загруженная товаром сумка уже не предполагала никаких вольностей в выборе маршрута.

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

Если бесплатно, то готовься выступать сам.
Однажды прошлой зимой я решил познакомить форумчан со всеми мероприятиями в нашем городе, связанными с именем Н.К.Рериха, и отправился на концерт местного барда, сочиняющего песни по мотивам Учения. Ну а то, что со мной часто приключаются различные истории, посетители этой темы, думаю, успели заметить. Приключилась история и в этот раз.
Концерт в планетарии должен был состояться в 19.00. Я пришёл туда в 18.30 и стал спрашивать у вахтёрши, как пройти на концерт Александра Даршана. Но вахтёршу то и дело отвлекали другие работники планетария. Одна из сотрудниц стала разменивать у неё деньги и они уже не обращали внимания на мои назойливые вопросы. И тогда я увидел сквозь стеклянную дверь зала на первом этаже портреты Н.К.Рериха, фото горной гряды Матери Мира, Чаши Алтаря Мира и решил, что именно в этом зале, украшенном художественными фото рериховских мест на Алтае, и должен проходить ожидаемый концерт. Надоедать я не люблю и поэтому без долгих раздумий зашёл туда. В одном из углов, под фотографиями с цитатами из АЙ и ЖЭ, сидела кружком группа из человек 15, посредине которой стоял натуральный бард с гитарой и что-то напевал.
-Даршан, по-видимому. Поёт на фоне Алтайских гор! - подумал я и сел на свободный стульчик.
Здесь бард закончил свою песню и обратился к присутствующим также поделиться своим творчеством. Первым стал читать свой опус худощавый мужчина в стареньком свитере лет 50. Речь в 10-минутном заунывном рассказе шла о том, как автор на даче гонялся со сложенной в трубочку газеткой вначале за комаром, потом за мухой, а, разделавшись с ними, за осой. Из всех слов рассказа то и дело резало слух слово "эволюция". То есть автор вроде эволюционировал с каждым убитым насекомым.

//На эту тему мне тогда вспомнилась гораздо компактнее байка от Василия Шукшина. Однажды,, когда Василий Макарович занимался неотложным делом, доработкой сценария, к нему домой зашёл Георгий Бурков. Шукшин попросил его подождать. От скуки Бурков стал безуспешно гоняться с газеткой по оконному стеклу за мухой. На многочисленные стуки Шукшин никак не реагировал, так как был очень сосредоточен, но, когда Бурков так грюкнул, что раздался звон оконного стекла, Шукшин лишь спросил:
-Ну что, убил? //

-Точно, рериховцы, раз об эволюции говорят! - подумал я.
Я стал осматривать окружающих. Ведь живых рериховцев до этого я никогда не видел. Потёртые пиджачки, выцветшие платья. Что поделаешь, непризнанные мастера литературных жанров! "Вот бы их всех пригласить на forum.roerich в тему "Неэзотерические байки из жизни". Но вряд ли у них есть компьютер". Наряду с этими мыслями какой-то червячок сомнений во мне всё же закрадывался:
-Неужели же рериховцы в Харькове такие малообеспеченные?! Ведь они же продают литературу, проводят ознакомительные лекции, строят дома, открывают сайты и прочая прочая. Здесь что-то не то.
После рассказа о борьбе с насекомыми выступали и следующие исполнители. Какая-то женщина в плаще старого фасона и в ковбойской шляпе, сообщившая о себе, что у неё было 4 мужа, стала читать поэму о том, как проходило застолье на её очередной свадьбе. Один седой крепкий старик бодро, без аккомпанемента, исполнил народным басом "Вдоль по Питерской". Но были и такие, кто пел и без вокальных данных, и без твёрдого знания текста, то и дело запинаясь. Очередь дошла до меня:
-Ну а теперь Вы, - обратился ко мне ведущий творческого вечера, о котором я подумал, что это Даршан. - Представьтесь сначала, а потом что-нибудь нам почитайте из своего.
-Как же так? - подумал я. - Я шёл на концерт послушать песни, сочинённые Даршаном под воздействием Агни Йоги, ни к чему не готовился, а теперь уже от меня требуют проявлений высокой поэзии, которой я никогда и не занимался-то толком. Во дела!
-Я - Владимир. Почитатель творчества Н.К.Рериха - Агни Йоги и Живой Этики, - представился я. - Увидел, что вы декламируете свою прозу и стихи, а также поёте на фоне рериховских мест на Алтае и присоединился к вам..
-Значит, почитатель Агни Йоги... - повторил торжественно ведущий. - Так расскажите же нам об Агни Йоге и Живой Этике так, чтобы и мы тоже могли присоединиться к этому Учению.
Я сразу же вспомнил цитату из "Писем Е.И.Рерих": "Просвещение и воспитание народа есть самая важная, самая насущная и неотложная задача каждой страны". (5.04.1938 ). Но тут же и вспомнил: "Опасайтесь миссионерства не только в отношении чужих зазываний, но чтобы и самим не сделаться миссионерами. Невозможно исчислить вред миссионеров, и нельзя без презрения увидеть, как на базаре продаётся Учение с уступкою. Умейте понять, что сознающее своё значение Учение не будет выставлять себя на базаре" (24.06.1935).
-Но ведь в Учении сказано, что, если человек не готов, то его нельзя агитировать и зазывать. Об этом... много говорилось у нас на форуме. (В этом месте присутствующие не поняли, о чём идёт речь).
-Да?.. А мне мой товарищ, рериховец, организовавший эту фотовыставку, говорил об обратном, - заметил ведущий. - Ну да ладно. Почитайте что-то нам своё.
Как же я пожалел тогда, что не взял с собой распечатки на принтере моих рассказиков в этой теме -"Репортаж из Тульского детприёмника", "Ярослав Гашек"... Им бы понравилось. И я решил почитать им одно четверостишие и пару двустиший. Кроме них, собственно, я за свою жизнь ничего и не написал. Четверостишие, написанное под воздействием рериховского AUMа почему-то получилось только на украинском языке (на этом форуме под модерацией Кайвасату ("Идите, пожалуйста, отсюда с ним в "Личное творчество"") с этим четверостишием я уже выступал):
-Слухай АУМ! На роботi i дома.
Слухай АУМ! На яву i вi снi.
Мiй Абсолюте, питаю до втоми:
"Зiйде Вище Свiтло на душi, чи нi?"
И ответ на стихи азербайджанского поэта Аррани Атааллаха:
-"Рождаемых число ряды усопших множит.
Бессмертной жизнью тешится мечта.
За гробом жизни нет и быть её не может,
Идёт за жизнью смерть, за смертью пустота".

-Так слушай Пустоту - источник вдохновенья!
Дари любовь вокруг. Так избежишь забвенья.

Прочитал, чтобы не утомлять присутствующих и ещё 2 свои строчки, которые привожу без цитаты четверостишия Атааллаха:
-Куда же поведут дороги нас?
Желанья - здесь, а там - предсмертный час.

М-да! - сказал ведущий. - Я надеюсь, в следующий раз Вы почитаете нам больше.

За мной наступила очередь представлять свой номер нерасчёсанному высокому парню лет 25. Он стал что-то безголосо завывать о том, как по тундре ехал чукча и напевал мотив новогодней американской песенки с припевом: "Клей "Момент", клей "Момент", самый лучший клей. Клей "Момент", клей "Момент", будет веселей". При этом парень отбивал ногами в психических конвульсиях такт песни, нелепо приседал и размахивал руками.
-Безобразие! - шепнули мне на ухо сидящие по соседству со мной две благообразные старушки. - До чего дошло...
-Но когда же я услышу наконец творчество самого Даршана? - подумал я.
Когда парень закончил, ведущий, как и по предыдущим выступающим, выдал резюме и по этому "номеру": "Ну вот! Выпустил накопившуюся негативную энергию. Это хорошо". Затем и сам ведущий в помятом пиджачке и выцветшем свитере стал что-то петь под гитару. А что, я не запомнил.
Ох уж эти непризнанные таланты в штопанных и мятых костюмах! Поэты и певцы. Я стал вспоминать их всех, кого когда-либо встречал в жизни. Многие, закончив наш институт, затем приходили в свою alma mater побеседовать с бывшими преподавателями.
-Вот этот парень подавал большие надежды. Был блестящим поэтом, - рассказывал после встречи с таким гостем в видавшем виды пиджачке преподаватель. - А теперь у него жизнь не сложилась. Жена ушла, работы нет. А он не сдаётся. Стихи пишет.
Я часто думал о том, где та грань, которая отделяет неудачливых поэтов от поэтов известных, хотя бы даже и харьковских, - Бориса Слуцкого, Марка Богославского, Бориса Чичибабина и других? Здесь я этого вопроса глубоко касаться не буду, а расскажу лишь попутно пару историй о непризнанных харьковских бардах.

//Один из них, некто А., в перестроечные годы даже давал сольные спектакли-концерты из своих песен, которые исполнял с блатной хрипотцой в голосе, по тембру похожему на голос Михаила Звездинского. А. довольно много в начале 90-х гастролировал со своей программой по Украине, однако до уровня, скажем, М.Звездинского или В.Асмолова он не дорос. Когда он приходил в институт к своей бывшей преподавательнице, то всегда в её отсутствии угрожающе рычал на нас, тогдашних студентов, с предупреждением: "Смотрите, во всём её слушайтесь и подчиняйтесь. Пока она за вас, вас ни одна б.... из института не отчислит". А бывшая преподавательница всегда ставила и его в пример, приговаривая: "Вот у кого вам надо учиться, как нужно раскованно вести себя на сцене". А. обыкновенно тепло целовал бывшую преподавательницу и исполнял под аккомпанемент институтского ф-но ей свой очередной "хитовый" блатняк. Я думаю, инфа о нём должна ещё висеть где-нибудь в Интернете. Ага, вот нашёл его фото:
http://www.pointsupport.org/festival_photo.php?cat=1&sub_cat=2&id=34
Но вот однажды, в городе Симферополе, я увидел афишу: "Князь такой-то (себя он называл всегда князем), проездом из Харькова, только на 7 дней, представляет свою личную коллекцию-музей орудий пыток католической инквизиции!..." И что интересно? В своём городе он не решался демонстрировать эти орудия экзекуции. Реноме и популярность барда, без маркиздесадовских наслоений, всё же для него была выше.

А с другим бардом, Г. о котором нет сведений в Интернете, я познакомился в культпросветучилище. Лет 5 подряд до этого он безуспешно поступал со своей гитарой в театральные вузы и институты культуры. Смирившись с судьбой, в 27 лет, он пришёл на хоровое отделение культпросветучилища учиться с 17-летними. Должен сразу отметить, что младшее поколение его не восприняло и через пару месяцев он бежал оттуда, но под его гитару я провёл незабываемый сентябрь 1988 года на уборке колхозного картофеля и помидоров. Он неплохо аккомпанировал и, надо отметить, владел богатейшим репертуаром собственного сочинения. В своём продвижении он добирался на прослушивания вплоть до Москвы. И даже самому маститому Давиду Тухманову кое-что из его опусов понравилось, но помогать ему он, естественно, не стал. И Г. исчез на кабацких подмостках Харькова, а, может быть даже, Киева или Москвы. Спустя 20 лет я запомнил слова его ярких песен на харьковскую тематику, которые привожу в сноске*.//

Но мы оставили нашего Александра Даршана.
Наконец, когда я окончательно понял, что ведущий на фоне фотографий Алтайских гор не совсем Даршан, я вышел из зала. Было 19.30. На этот раз сотрудницы планетария разъяснили мне, что я ошибся, и, что концерт Даршана уже идёт как полчаса на втором этаже планетария, а билет стоит столько-то. Я быстренько заплатил за билет и вбежал в полутёмный зал, где в обрамлении астрономических световых спецэффектов, окружённый четырьмя десятками слушателей, пел сам Александр Даршан. Но и сам Даршан впечатлений на меня не произвёл. Исполнение без отдыха песни за песней истощило его энергетику. Он хрипел, выжатый, как лимон, что-то о радости идти по пути духовного просветления, что-то о всеобщей любви, Парабрахмане и Майтрейе, но слушатели откровенно начинали клевать носом. И лишь декламация красивым грудным женским голосом цитат из Агни Йоги и Живой Этики в громкий микрофон и под громкую музыку между песнями Даршана будила зрителей и готовила их к прослушиванию новых песен. Всё же какими бы глубокими в духовном плане не были бы авторские песни на тему Учения, для неподготовленного исполнителя довольно сложно было вытаскивать на себе полтора часа без перерыва концерт.
А я сидел на второй половине концерта и думал:
-Боже, как хорошо прийти, заплатив, на концерт/спектакль и наблюдать за чужим успехом/провалом. Но нужно всегда быть осторожным с бесплатными мероприятиями и идти нужно на них только тщательно подготовившись. Так, незадолго до этого, я посетил лекцию одного индийского гуру-кришнаита, который-таки достучался до моего сердца и мне приходилось после каждой прочитанной им шлоки громко стучать в ладоши и петь:
"Харе Кришна, Харе Харе / Харе Рама, Харе Харе". И я, честно говоря, еле сдерживал себя, чтобы вместе с другими экзальтированными почитателями не припасть с поцелуем к его истоптанному босоножку.
Теперь вот, придя вначале на бесплатный "концерт Даршана", пришлось самому читать стихи. А через месяц, отправившись на лекцию Рериховского философского общества имени Г.С.Сковороды, я, тщательно ознакомившись с тематикой лекции и проштудировав первоисточники, уже бойко подсказывал запинающимся лекторам различные термины и мысли. Ведь мероприятие было бесплатным, вот я и готовился, идя на лекцию, выступать на ней сам.

Постразъяснения к тексту.
Фотовыставка рериховских мест на Алтае, которую организовал товарищ ведущего клуба непризнанных поэтов и бардов (клуб назывался "Серебряная струна"), была не совсем рериховской. Зрители, прослушавшие концерт Даршана, отправились на просмотр выставки под руководством одного из гидов-экспедиторов учения Рикла, которые назвают себя также рериховцами. Он-то и утверждал, соответственно словам ведущего клуба бардов, что Учение необходимо продвигать в массы. Экспедитор учения Рикла у фотографий также не просил высказываться за или против, а лишь комплектовал тургруппы на Алтай.
Через месяц в переходе метро я увидел афишу: "Клуб музыкантов и поэтов "Серебряная струна" представляет в планетарии свой концерт. Приглашаются все желающие".

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

Байки об эротике на театральной сцене.

1.Украинский оперный режиссёр Лукашёв В.А., мой преподаватель, рассказывал, что как-то, будучи в Германии, он посетил оперу "Борис Годунов" (город, к сожалению, не помню). В корчме, где поляки вербовали Григория Отрепьева, на переднем плане во время исполнения арий сидела пышная дама и выполняла хозработу. Она не пела, а лишь время от времени широко расставляла ноги. А публика не столько слушала музыку, сколько зачарованно следила за её движениями и рассматривала её формы под юбкой. Сопровождавший профессора местный режиссёр так объяснил ему это: "Видите ли, у нас бюргерство интересуется лишь тремя вещами: пивом, сосисками-колбасками и голыми женщинами. И если не будет хотя бы одного из этих компонентов, то никто в оперу ходить не будет. Вот мы и придумали для привлечения зрителей этот персонаж".

2. На первом курсе в институте многие девчонки также планировали поставить инсценировки с элементами эротики. Одна красавица взялась за постановку сцены в бане из "А зори здесь тихие..." Бориса Васильева. Показом своих прелестей и прелестей своих сокурсниц она хотела продемонстрировать сверхзадачу повести - у войны не женское лицо. Вторая постановщица, большая поклонница индийской культуры, попыталась поставить отрывок с танцем обнажённой жрицы для одинокого путника в ночном храме богини Лакшми. На что профессор отреагировал так: "Ну если эротические сцены работают на сверхзадачу и идею пьесы, то я не возражаю. Но я не только режиссёр, но и педагог. В 70-х годах мы ставили "Молодую гвардию", где нужно было решить сцену выступления Ульяны Громовой перед немцами в клубе, в которой, чтобы подпольщикам хватило времени для проведения операции, Ульяна, затягивая время концерта, раздевалась наголо перед оккупантами. Я решил одеть девушку, исполняющую эту роль, в непрозрачное трико телесного цвета. Если вы согласны на такие "костюмы", то я готов допустить ваши отрывки к показу на экзамене".
Но в трико ставить эти сцены никто не захотел и от этих отрывков отказались.

3. Как-то пришлось мне с товарищем, описанным в этой теме в байке "Закопанный талант", в перестроечное время посетить спектакль Харьковского украинского драмтеатра Шевченко "Звёзды на утреннем небе" А.Галина. Спектакль проходил в малом зале, где зрительские стулья располагались крУгом вокруг сцены на одном уровне. Нам достались места невдалеке от кровати, где происходило основное действие. При этих самых сценах, когда местная секс-звезда тех лет, исполняющая роль, высланной за 101-й километр на время Московской олимпиады Марии, демонстрировала бОльшую часть пьесы свои громадные сиси, кувыркаясь по кровати со своим возлюбленным Александром, мне не раз приходилось удерживать своего друга от необдуманных поступков. Николай то и дело шептал мне:"Не могу больше...Давай хотя бы раз я дотронусь до неё" (Расстояние до кровати от мест с первого ряда равнялось вытянутой руке), "Держи меня крепче. Я сейчас сам к ней прыгну в кровать!..." Благо, софиты в полумраке были направлены только на исполнителей, а шёпот Николая, когда он звал уже лежавшую чуть ли не перед ним обнажённую актрису ласкательно по имени, актёры не слышали, так как находились в творческом трансе. Даже минут через 10 - 15 после спектакля актёры были ещё в образе и ничего не воспринимали. И только через час, когда эта актриса полностью пришла в себя, Николай попробовал с ней заговорить на улице. Но это уже другая история...

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

Изменяю правилам темы и публикую байки из новой книги мемуаров одного из самых любимых моих писателей-юмористов Виктора Ефимовича Ардова (1900 - 1976) "Великие и смешные". Уверяю вас - эти истории того стОят, чтобы их прочить. В заключении - мои новые байки на тему всё того же еврейского юмора.
Из главы о Всеволоде Эмильевиче Мейерхольде.
...В 22-м году, осенью, Всеволод Эмильевич, как руководитель режиссёрских мастерских (они назывались ГВЫРМ - Государственные высшие режиссёрские мастерские - и входили в состав ГИТИСа...), принимал участие в приёмной комиссии. Молодые люди, желавшие попасть в число студентов ГИТИСа, как оно водится всегда, выходили на сцену и показывали своё искусство. Юноша с банальным лицом и кучерявой причёской замер манерно в "красивой" позе и произнёс с "нервом":
-"Сумасшедший". Стихотворение Апухтина...
-Довольно! - крикнул безо всякой паузы Мейерхольд из-за стола экзаменаторов.
Парнишка выпучил глаза и, шатаясь, сошёл со сцены, видимо не понимая, что же он сделал такого, что его не хотят даже слушать...
Но, конечно, для Всеволода Эмильевича будущий артист, которому нравятся стихи Апухтина, был неприемлем...

На каком-то этапе сотрудничества великий режиссёр всегда начинал плести интриги и зачислять в стан врагов всех своих коллег, актёров, авторов. Не обошла эта участь и автора мемуаров В.Е.Ардова, когда тот полгода служил в ГосТиМе (Государственном театре имени Мейерхольда).
...Биограф Мейерхольда Н.Д.Волков, когда я рассказал ему о своей службе в Мастерских Мейерхольда, задал мне вопрос:
-А когда он объявил вас врагом? Ведь он всех рано или поздно называл своими врагами?
По совести сказать, я пропустил этот момент: чересчур мало служил у Мастера, к тому же моя судьба не была привязана к ГОСТИМу. Ушёл я в журналистику как-то сразу.

Но подготовка зачисления к врагам В.Е.Ардова у Всеволода Эмильевича всё же была. Пока в ироническом контексте.
...А ещё И.В.Ильинский (великий русский театральный и киноактёр Игорь Ильинский - лучший друг В.Е.Ардова) рассказал мне, что однажды во время ссор Мейерхольда с Таировым он, Ильинский, шёл вместе с Мастером по Садовой улице в Москве. Они беседовали. И вдруг раздался выстрел: скорее всего лопнула шина у проезжавшего автомобиля. Мейерхольд немедленно юркнул в арку ворот, затащив туда же Ильинского, и только оказавшись в укрытии, со значительностью поднял палец. Затем Мастер огляделся (не наблюдает ли кто за ними?..) и шёпотом сообщил Ильинскому своё предположение:
-Таиров!.. Он нанял Ардова убить меня...

Фёдор Шаляпин как-то нанял в Петербурге извозчика. Возницу крайне заинтересовала фигура великого артиста.
-Барин, а ты кто есть? Помещик?
-Нет.
-Купец?
-Нет.
-Может, ты генерал?
-Тоже нет... Я артист.
-А что же такое - артист? - удивился извозчик.
-Ну, я пою, - пояснил Шаляпин.
-Это и я, когда пьяный, пою, - отозвался возница.
-А когда я пьяный, - задумчиво сказал Шаляпин, - Васильев поёт... - Он назвал фамилию своего дублёра в труппе Мариинского театра.

Актёр А.С.Головин мне рассказал следующее. Однажды ночью в Петрограде в 1919 году проверяли документы. Среди прочих задержанных к матросу, производившему проверку, подошёл бывший князь С.М.Волконский, в прошлом директор императорских театров.
-Фамилия? - спросил матрос.
-Волконский.
-Происхождение?
Князь пожал плечами.
-Декабристу Волконскому родственник?
-Внук.
-Пиши: пролетарское.

В одном из городов на Кавказе играли "Отелло". В пятом акте, как и положено, мавр задушил свою супругу, а вслед задёрнул занавес, скрывающий альков. Потом он вышел на авансцену и произнёс положенный в этом месте монолог... После чего снова открыл альков... И тут зрители увидели, что Дездемона лежит, приподняв голову с подушки, с папиросой в зубах, а к ней наклонился помощник режиссёра с зажжённой спичкой в руке...
Сначала в зале ахнули, потом раздался смех и даже аплодисменты... И, перекрывая шум, прозвучал голос с сильным восточным акцентом:
-Правильна задушиль, слушяй, на минутку аставыть нелзя...

Мемуары В.Е.Ардова дополнены воспоминаниями его сына, протоиерея РПЦЗ Михаила Ардова // http://portal-credo.ru/site/?act=news&id=54291&cf= //, о том, о чём в годы жизни отца нельзя было написать.
А ещё мой отец передавал такие слова Ильфа:
-Я открыл закономерность. Если журналисты стоят в редакционном коридоре, курят и беседуют на приличную тему, никаких женщин никогда рядом не бывает. Но стоит кому-нибудь сказать хоть одно непристойное слово, мимо непременно пробегает какая-нибудь машинисточка или секретарша... Если выразиться покрепче, тут уже появится женщина посолидней... А когда я, - говорил Ильф, - в коридоре газеты "Труд" разразился длиннейшим матерным монологом, открылась дверь и передо мною появилась руководительница международного женского движения Клара Цеткин.
И Ардов подтверждал: такой факт был.

А эта байка о прототипе одного из героев "Двенадцати стульев", как мне кажется, лучшая в воспоминаниях протоиерея Михаила об отце. Как же всё бренно и скоротечно в этом мире.

Можно кое-что добавить и к тому, что написано моим отцом о Михаиле Александровиче Глушкове, который выведен в "Двенадцати стульях" под именем Изнурёнкова.
Ардов говорил, что Глушков был одним из самых остроумных людей, каких он знал в своей жизни. Родился Михаил Александрович в Киеве в состоятельной семье, и в 1916 году получил миллионное наследство, ему достался огромный доходный дом на Крещатике. Но Глушков пропил, прогулял и проиграл его в карты в течение нескольких месяцев. Его осуждал "весь Киев" - потерять такое состояние. //вц - !!!//
Но тут грянул год 17-й, а потом 18-й... И все частные дома у владельцев отобрали. И опять "весь Киев" заговорил о Глушкове, только на этот раз не с осуждением, а с завистью. Всё-таки успел попользоваться своим наследсвом.

А вот пример того, как он шутил. Как-то Глушков получил гонорар и прямо из редакции отправился на бега. Часа через 3 он вернулся. Его спрашивают:
-Со щитом или на щите?
Он отвечает:
-В нищете.

Среди поклонников ардовского дарования были люди самые неожиданные. Я, например, узнал от своего друга Максима Шостаковича, что его отец Дмитрий Дмитрий частенько цитировал рассказ Ардова. Если великий композитор слышал какой-нибудь громкий звук, доносившийся из кухни, то всякий раз выкрикивал такое двустишие:
-Граждане! На кухонном фроте
Горящий примус не уроньте!

Это из ардовского рассказа "Лозунгофмкация", он написан в 1926 году. Я знавал нескольких людей, которые цитировали забавные двустишия из той же новеллы. Ну, например, такие:

Контреволюция в том зарыта,
Кто марает чужое корыто!

Прикройте дверь - и она не дует
Под прикрывшего сознательного индивидуя!

Одёрнут немедленно должен быть всякий,
Кто кусает прохожих посредством собаки!

Вхождению без доклада
Мировая буржуазия только рада!

Ардов восхищался талантом Эмиля Кроткого и иногда цитировал принадлежащие его перу стихи и эпиграммы. Кое-что из этого сохранила и моя память. Но прежде чем процитировать одно из стихотворений, надо объяснить аббревиатуру ЦЕБРИЗ - Центральное бюро рабочего изобретательства.

В ЦЕБРИЗ (конечно, это сон)
Явился Томас Эдисон,
И спрашивает Томас:
-Начальство здесь иль дома-с?
Швейцар (конечно, это сон):
-Вы, - говорит он, - Эдисон?
Тот самый - Томас Альвас?
Мне, извините, жаль вас.
ЦЕБРИЗ, конечно, был бы рад
Купить у вас ваш аппарат,
Но, к сожаленью, Томас,
Сегодня нет приёма-с.
.....
И наконец, я хочу привести ещё одно четверостишие Кроткого. Эти строки были написаны, кажется, во время войны, но были актуальны во все годы советской власти:
Забыв законы гигиены,
Г..... питаются гиены.
С гиеной сходны мы в одном -
И мы питаемся г......

...Когда мои родители поженились, моему старшему единоутробному брату Алексею Баталову было 3 года. Это был очень занятный курносый мальчик, и Ардов сразу привязался к нему. Их взаимная любовь никогда и ничем не омрачалась в течение всех последующих десятилетий. Уже в старости Ардов рассказывал, что слегка опасался Алёшиной устремлённости в актёрство, которая проявлялась у того с раннего детства. Отец говорил:
-Я боялся, что этот милый ребёнок вырастет и станет артистом. По вечерам он будет сидеть в ресторане при Доме актёра, пить водку и говорить своим собутыльникам: "Выхожу я на сцену, публика: "Ря - а - а - а"..."
Но опасения Ардова оказались напрсными: Алексей Баталов далёк от актёрской богемы и притом почти ничего не пьёт.
После войны Алексей поступил в школу-студию при Художественном театре, и отец стал называть его "народный артист нашей квартиры". Шли годы, и в конце концов Баталову действительно присвоили звание "народного". Узнав об этом, Ардов покачал головой и сказал:
-Вот тебе и народный артист нашей квартиры!..

Я как-то спросил отца:
-А ты был знаком с Горьким?
-Нет, - отвечал Ардов, - я его боялся...
И в ответ на моё недоумение он объяснил:
-Когда Горький вернулся из Италии, Сталин сделал распоряжение, чтобы все его просьбы и пожелания исполнялись неукоснительно. Я полагаю, сам Горький не вполне сознавал своё безграничное могущество. Он по-прежнему вёл себя как истинный русский интеллигент, открыто заявлял о симпатиях и антипатиях... Так, например, без его вмешательства не мог бы быть напечатан "Золотой телёнок" Ильфа и Петрова. Книгу практически уже запретили, но Горький просил наркома Бубнова опубликовать роман, и тот не посмел ослушаться... Но с такой же лёгкостью он мог и погубить человека. стоило ему дурно отозваться о сочинениях какого-нибудь литератора - и всё, ты погиб, ты уже не сможешь печататься. А то и в тюрьму угодишь... Вот почему я боялся с ним знакомиться, даже попадаться на глаза...

В середине 30-х годов Михаил Кольцов возглавлял целое объединение периодических изданий - "Жургаз". Там устраивались званые вечера, куда приглашались знаменитости. Никаких кулис не было, все гости - в зрительном зале. И вот ведущий объявляет:
-Дорогие друзья! Среди нас присутствует замечательный пианист Эмиль Гигельс. Попросим его сыграть...
Раздаются аплодисменты, Гилельс встаёт со своего места, поднимается на эстраду и садится за рояль.
Затем ведущий говорит:
Среди нас присутствует Иван Семёнович Козловский. Попросим его спеть...
И так далее...
И вот во время какой-то паузы с места вскочил пьяный Валентин Катаев и громко провозгласил:
-Дорогие друзья! Среди нас присутствует начальник Главреперткома товарищ Волин. Попросим его что-нибудь запретить...
Надобно сказать, что в те годы Главрепертком (Главный репертуарный комитет) осуществлял цензорские функции в театрах. Реплика Катаева вызвала смех и аплодисменты, а обидчивый цензор демонстративно покинул зал.

И ещё одна блистательная шутка Катаева. Как известно, до войны в нашей стране вышел закон, который объявлял гомосексуализм преступлением, и сразу же начались аресты. Под действие нового закона должен был подпасть знаменитейший актёр Александринского театра Юрий михайлович Юрьев. Но по причине широкой известности его репрессии не коснулись, зато попал в Гулаг его "нежный друг" - молодой артист из Театра оперетты. Юрьев пытался хлопотать, но безуспешно, и тогда он отправился в те отдалённые места, где отбывал срок его возлюбленный... Это всё сообщили Катаеву, и он сказал:
-Я просто плАчу от умиления. Немедленно сажусь писать подражание Некрасову - поэму "Русские мужчины".

Ардов очень любил такой сюжет, связанный с Московской консерваторией. В 50-х годах в этом учебном заведении разразился громкий скандал - несколько преподавателей и студентов были уличены в гомосексуализме, а это, как помним, в Советском Союзе считалось уголовным преступлением.
Дело разбирали на открытом партийном собрании, которое происходило в Большом зале. Председательствовал тогдашний министр культуры Н.А.Михайлов - человек, энциклопедическими знаниями не обладавший. В своей обличительной речи он, в частности, сказал:
-Эти мерзкие люди занимались своими гнусными делами здесь, в стенах Консерватории, носящей святое имя Петра Ильича Чайковского.
Послышались ропот и громкий смех. Михайлов опешил - он никак не мог понять причину подобной реакции. Тут к министру подбежал референт и шёпотом дал соответствующее разъяснение.

...Этот теперь совершенно забытый, а в своё время важный советский писатель //Ф.Панфёров// незадолго до войны издал книгу с невероятным сюжетом. Будто бы Пушкин и Лермонтов воскресли, путешествуют по Москве 30-х годов и восхищаются большевистскими достижениями. По ходу повествования автор завёл своих именитых героев в только что учреждённый тогда Центральный парк культуры и отдыха. Там функционировала парашютная вышка. Поэты поднялись наверх, Лермонтов надел парашют, но его одолевала робость. Тогда Пушкин ему говорит:
-Юрий, прыгай!
На этого "Юрия" обратили внимание уже после публикации.

Одним из любимых персонажей Ардова был актёр и режиссёр Алексей Денисович Дикий (нрав его отчасти соответствовал фамилии).
Несмотря на то что этот человек был в своё время репрессирован, после войны ему доверили играть роль Сталина (картина, если не ошибаюсь, называлась "Сталинградская битва"). С этим связана замечательная в своём роде история.
Дикий рискнул изображать вождя, не прибегая к грузинскому акценту, он говорил правильно и чисто по-русски. Это обстоятельство сильно встревожило кинематографических начальников.
Они вызвали актёра и с возможной деликатностью заговорили:
-Алексей Денисович, ваша игра произвела на всех нас очень хорошее впечатление. Но есть один смущающий момент. Нам кажется, вы не совсем точно воспроизводите речь Иосифа Виссарионовича. Вот мы сейчас поставим пластинку с подлинной записью выступления нашего дорогого вождя. Послушайте это, быть может, вы почувствуете его манеру говорить...
Прослушали пластинку.
-Алексей Денисович, - спрашивают, - вы не уловили некую разницу между тем, как говорите вы, и тем, как говорит Иосиф Виссарионович?
-Нет, - отвечает актёр, - не уловил.
-Ну хорошо, - говорят ему, - отложим это на денёк. Подумайте на досуге... А завтра мы вас опять сюда доставим...
Это повторялось несколько раз. Ситуация была как в детской игре - "да" и "нет" не говорите. Никто из чиновников под страхом смерти не смел произнести слово "акцент", а уж тем паче "грузинский акцент". Это было бы неслыханным "оскорблением величества", а потому и приходилось прибегать к иносказаням...
А Дикий твердил своё:
-Никакой разницы между моей речью и речью товарища Сталина не замечаю.
С каждым днём драматизм усиливался, ибо уже пора было показывать готовый фильм самому Сталину. В конце концов оттягтвать "высочайший просмотр" было решительно невозможно, и, трясясь от страха, чиновники повезли картину к кремлёвскому начальству.
Эффект был самый неожиданный. Сталину игра Дикого очень понравилась, и тому были 2 существенные причины. Во-первых, потому, что в отличие от низкорослого оригинала актёр был довольно высок, а во-вторых, именно потому, что он говорил без грузинского акцента. Это особенно импонировало тирану, который в те годы мнил себя эдаким всероссийским императором, а отнюдь не сыном сапожника из Гори.
Благоволение Сталина к его игре Дикий не без основания воспринял как своего рода индульгенцию, и он стал позволять себе слова и поступки, которые любого другого человека в те годы просто бы погубили.

...Одним из постоянных собутыльников Дикого был драматург Константин Федин. Кто-то из тогдашних шутников заметил, что имена этих двух пьяниц увековечены на постаменте памятника Пушкину: "финн и ныне дикий".

У Дикого была довольно большая библиотека, но в конце концов книги он продал, а деньги пропил. И вот кто-то из его друзей заметил, что все книжные полки пусты.
-Алёша! - вскричал гость. - А где же твои книги?
Дикий сделал широкий жест и возгласил:
-Всё прочитано!

Попутно о протоиерее Отце Михаиле. Очень хороший Человек. Как, собственно, и Виктор Ефимович. Его мысли 17 июля 2007 г. и 24 августа 2007 об убийстве царской семьи:
http://www.svobodanews.ru/Transcript...200448523.html
http://www.svobodanews.ru/Article/20...155152347.html

И вот буквально только что обнаружил литературный кладезь - юмор из церковной жизни Михаила Ардова. СУПЕРСМЕШНО.
http://www.holmogorov.rossia.org/libr/ardov/

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

Осколок старой Одессы.

Мой коллега из Одессы "советской" национальности всегда привозил с собой довольно заурядных реализаторов. По их поведению, речи и чисто славянской внешности очень трудно было узнать в них одесситов. Да и сам коллега не относился к разряду коренных одесситов и поэтому в разговоре никак не использовал одесские афоризмы. Его отец работал в комсоставе торгового флота и детство его прошло на берегах других морей - во Владивостоке и Питере. Но на последний прошедший матч он неожиданно приехал с типичным представителем старой Одессы.
Это был полненький мужчина выше среднего роста лет 45. Как и принято в Одессе, он уходил от прямых ответов на мои вопросы и молниеносно задавал встречные вопросы. Однако если его деликатно не спрашивать, то он и сам вёл биографическое повествование о себе:
-В порту я работал грузчиком, кладовщиком, на Привозе //рынок в Одессе// я торговал яблоками и апельсинами, на 7-м километре //вещевой рынок в Одессе// - брюками и одеялами, в студенческой столовой был поваром...
Глядя на его габариты, я отметил:
-А в столовой можно было и себя не забывать.
-Так я и не забывал. Пока я готовил первые и вторые блюды на обед, то успевал сам съесть несколько порций.
-Но это, наверное, было очень трудно, кушать то, что сам готовишь?
-Ничего не трудно. От еды трудно не бывает. Если бы я мог, то я бы всегда обедал - и утром, и в обед, и ночью, - сказал этот одессит, расправляясь с огромным куском расплавленного на жаре сала.
-Но вам сало, - сказал я, - не позволяет же есть вера. Свинья - нечистое животное.
-Ничего не нечистое! В моём роду были и украинцы, и греки.
Наконец-то я услышал монолог персонажа из "Двенадцати стульев" зиц-председателя Фунта, осколка старой Одессы. Хотя внешне и по возрасту он напоминал совершенно не Фунта, а скорее "короля эпизодов" Готлиба Ронинсона из лучшего его фильма "Зигзаг удачи".
Я посмотрел на его измождённые варикозом ноги и как страдающий пяточными шпорами задал медицинский вопрос:
-Варикоз, конечно, тяжёлое заболевание. Но что нужно делать при моих пяточных шпорах? //также профессиональная болезнь//
-Кушать в большом количестве груши. Мне это помогло.

Ну и конечно я расскажу пару историй из жизни столь колоритного персонажа.

Незадолго до окончания матча, когда мы втроём (я, мой коллега и его реализатор) на пустой площадке перед днепропетровским стадионом "Метеор" ждали выходящую с матча публику, к нашему герою обратились двое 14-15-летних пареньков, очевидно, впервые оказавшихся на стадионе, с глупейшим вопросом:
-Скажите, а через этот вход все входят и выходят?
-Да, и входят и выходят, - ответил наш герой, - если только договорятся.
B связи с этим бестолковым вопросом и данным ответом он вспомнил ещё один замечательный случай, происшедший с ним, когда он работал кладовщиком на базаре, у ворот складского помещения:
-Однажды шофёр-молдованин мине спрашиваит: "Как заезжать к складу - задом или передом?" "Да заезжай ты как угодно! Лишь бы можно было удобно разгрузиться". И что ви думаете? Он-таки подъехал к воротам кабиною, а не кузовом.

Работая в последнее время в порту города-спутника Одессы Южного, наш представитель старой Одессы стал ярым болельщиком южненских гандбольных и баскетбольных команд. Стал он посещать и выездные матчи южненского "Портовика". Однажды на досуге, перед матчем гандбольного "Портовика" в Запорожье, он посетил учебно-спортивную базу гандбольной команды "Запорожтрансформатор" на Хортице, где остановился "Портовик". Естественно, увидев свою команду там в столовой за обедом, он присоединился к ней. Подошедшая официантка его спросила:
-Вы кто, тренер или игрок? На вас ничего не заказывали, у нас уже нет лишних порций.
-Я болельщик. - ответил наш герой. - Несите тогда всё, что осталось на кухне.
А на кухне осталась: на первое - манная каша и на второе - одни макароны. Зато много. Надо ли говорить, что наш герой был очень доволен таким приёмом. К тому же, он обрадовался и сделанной для него скидке:
-Скольки з меня? - спросил он, расправившись со всем принесенным.
-Вообще-то вы съели на 10 гривень //что по нынешним ценам очень не дорого, рос. = 60 руб.//, но, если вы говорите, что вы болельщик "Портовика", то я вам посчитаю всего на 7.

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

Когда в 1992 году горечь расставания с Россией была особенно тяжкой, я подписался на еженедельник "Русский вестник", где мне попалась заметка о русской национально-патриотической организации в своём городе. И вот я вспоминаю, как поднялся на второй этаж старого закрытого кинотеатра в дореволюционной двухэтажке, зашёл в комнату киномеханика, где вдоль стен сидели участники организации, а по центру, у окошка для кинопроектора, выходящего в зрительный зал, за столом восседал председатель, немолодой сухощавый человек с реденькой бородкой и острым пронизывающим распутинским взглядом. В то время, как я узнал после, он одновременно являлся председателем областной федерации одного из восточных видов единоборств и ставил целью, очевидно, извлечь из национально-патриотической деятельности как материальные дивиденды, так и идеологическую базу для своих воспитанников-спортсменов, не поднявшихся по своему уровню сознания к пониманию доктрин вполне логичного для этого вида спорта буддизма. Они, эти осанистые парни с рельефной мускулатурой, иногда заходили на собрания организации, присаживались послушать, и не понимая, о чём идёт речь, брали у председателя пачку последних номеров русских патриотических газет, как они говорили, "идейно подковаться", и, не досидев до конца собрания, молча уходили.
Нужно отметить, что общей темой всех этих собраний было обсуждение национальности политиков прошлого и современности. А точнее, одной национальности. Например, я называл фамилию какого-либо исторического персонажа, а участники организации на это мне дружно отвечали:
–Ж..... Еврей он.
Запомнились и некоторые сентенции председателя. Наиболее мягкие из них я приведу:
–Нет ничего плохого в стремлении к превосходству над другими. Нужно идти к власти по.......
Но не понятно было, как идти к этой власти без средств и определённых методов деятельности.
А пока я представился:
–Владимир. Студент.
–Назовите, пожалуйста, Владимир, все 4 фамилии Ваших дедушек и бабушек. В нашей организации нежелательно членство нерусских и особенно евреев. Все ли Ваши предки до N-го колена были славянами? - спросил председатель.
–Да. Все. - ответил я. - Это.....
Председатель одобрительно хмыкнул и записал. Особенно он удовлетворился последней фамилией, под которой, как он заметил, и у него был кто-то из предков.
Войдя в доверие, я стал присматриваться к приходящему контингенту этой уютной киномеханицкой комнатушки, к своим соратникам по борьбе. Вот – вузовский профессор экономики, одержимый идеей разоблачить заговор мирового еврейства против России, вот – геолог-пенсионер, вот – активный и эрудированный выпускник школы (назовём его S и именно он будет главным героем этой истории) со своей подругой (пусть будет N), учительницей этой же школы, будущей его женой и другом (Е), S тогда был увлечён задачей построения в Харькове национальной структуры по типу РНЕ Баркашова или "Памяти" Васильева и именно с ним мы вскоре поедем на встречу с Васильевым (Баркашов в то время преследовался правосудием из-за участия в защите Белого дома)*, вот – мелкий лоточный торговец... Присмотревшись, я попытался придать этим еженедельным собраниям некоторую идейную платформу, предложив участникам начинать их с молитвы "Отче наш..." и выученного мною песнопения в честь Богородицы:
–Богородице Дево, радуйся, Благодатная Марие, Господь с Тобою: Благословенна Ты в женах, и Благословен плод чрева Твоего, яко Спаса родила еси душ на-а-аших, - запевал я басом, чувствуя каждый раз, что, как шкала единения, молитва здесь не к месту, ибо слишком разные собрались здесь люди без конкретных целей и задач.
Наконец, через пару месяцев собраний, мы решили зарегистрировать нашу организацию и это взял под свою ответственность наш председатель, имевший уже дело с регистрацией в органах власти своей спортивной областной федерации по восточному единоборству.
Я же, чтобы эти собрания совсем не погрязли в болтовне, предложил, пока нас будут оформлять юридически, совершить 16 июля, в день памяти расстрела последнего Государя Императора и Его Августейшей Семьи, и 30 июля, в день рождения Цесаревича Алексея, крёстные ходы по городу с тем, чтобы предварительно заявить о себе на ТВ и СМИ. Что, в конечном итоге, удалось сделать. О нас заговорили. Но эти мероприятия, однако, вызвали непонимание со стороны нашего председателя и он часто повторял: "Не зацикливайтесь на крёстных ходах, не зацикливайтесь". Хотя ничего альтернативного крёстным ходам предложить не мог.
Так прошли 1992 и 1993 годы.
После некоторых раздумий я даже дам чёрно-белое фото 1993 года крёстного хода на 16 июля в память убиенного большевиками Государя Николая II и Его Августейшей Семьи.

Где первый слева - я в 26 лет. Из остальных, пожалуй, интерес для широкой публики представят 5-й и 6-я слева – покойные русские дворяне. 5-й - А.А.Корзун (фамильный сайт белорусско-украинско-русских дворян Корзунов: http://arkgenealogy.narod.ru/Korzun6.htm ).

Судя по объёму, краткого рассказика не получится. Будет эпопея.....
-------------------------------------------------------------------------------------
*Иногда в своём изложении я хронологически буду забегать вперёд, т.к. затем многие факты могут не всплыть в памяти. Настоящие имена и факты и многое другое вынужден по этическим и другим соображениям не оглашать даже спустя 15 лет после этих событий.

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

Между тем Санкт-Петербургский монархический центр в письмах настоятельно требовал от меня регистрации русской монархической партии в Украине, что в условиях националистических и прокоммунистических настроений народа Украины являлось полной утопией. Однако адреса двух новых соратников из нашего города Питерский центр всё же подбросил. Приход же в организацию новых людей, ориентированных не на национальную, а на православно-монархическую идею, тогда был очень необходим. Первым был рекомендован сельский приходской батюшка, который не собирался участвовать ни в каких организациях, а предлагал лишь втайне от Патриархии обсуждать монархическую идею и коллекционировать газетные статьи о Государе. Второй рекомендованный Питером cоратник, - Т -, был более колоритной фигурой. Он пел в местной опере прекрасным басом, а ещё ранее - в хоре Благовещенского собора, пока за пантеистические высказывания на него не были наложены епитимия и отлучение от Церкви самим Митрополитом Харьковским и Богодуховским Никодимом. В это трудное время Т подрабатывал вне основной театральной работы на лотке у экзальтированного и худощавенького мелкого предпринимателя Х. (мы к нему ещё вернёмся).
А S в 17 лет, с 10-го класса, в первые дни независимости, принял решение создавать русскую национал-патриотическую партию в Украине, взяв за образец НПФ "Память". Дома, перед зеркалом, он усиленно репетировал свои будущие выступления перед соратниками. И в этих репетициях особенно впечатляла поддерживаемая его ораторской жестикуляцией фраза: "Наши враги сами дрожат от ужаса того, что мы придём!" Поехав в Москву, к председателю "Памяти" Д.Васильеву, он решил по опыту московских коллег привлекать молодёжь чёрной униформой с сапогами, придававшими в условиях того духовного кризиса бытию хоть какую-то стабильность и дисциплину. Но вот где взять средства??? Ведь приходившие к власти в новейшей истории извне силы обыкновенно были поддерживаемы влиятельными финансовыми структурами.
Отношения рядовых участников нашей организации с её председателем продолжали накаляться.
//Вот бы мне тогда на собрании процитировать из АЙ: "21.Не столько подлость, сколько грубость восприятий делает массу человечества непригодным материалом". Но я тогда ничего об АЙ ещё не знал.//
На фоне полного бездействия организации процветала пустая болтовня. В конце заседаний председатель приглашал директрису кинотеатра в киномеханицкую и торжественно вручал ей небольшую сумму арендной платы за помещение, тем самым намекая и нам: "Господа, пора делать взносы". Заходили к нам и лидеры городской компартии, шумные пререкания с которыми я обычно заканчивал словами: "Идите от нас вы в свои автомобили, товарищи, на которых вы сюда приехали, а мы, – господа, – по домам разойдёмся уж как-нибудь пешком или на метро!" Присутствующие понимали - в руководстве нужны молодые инициативные силы. И згляды присутствующих с надеждой обращались к S.
Да, ещё забыл упомянуть о такой "форме работы" - писать письма за рубеж монархически настроенным русским дворянам с просьбами о помощи новоявленной православно-монархической организации. Соответственной литературой и Библиями помогали, но не более.
В 1992 году S поступил на вновь открывшееся отделение музееведения в институте культуры, в котором учился и я. S cвоим глубоким анализом исторических тем покорил сердца многих институтских преподавателей, в том числе и представителей той национальности, к которой S оппонировал вне институтских стен. Декан факультета, историк Фрадкин связывал с S большие надежды, как с историком.
Интеллигентские усики S, его крупная выдающаяся черепная коробка всегда вызывала к его личности доверие тех, которых в советские годы на заводах было мало, а в институтских стенах много. Вспоминаю такой случай. Однажды S в году 1995-м привёл меня устраиваться на работу учеником к одному своему знакомому ювелиру, также участнику нашей патриотической партии (тот обычно говорил, что перстини-печатки его производства с национальным трезубцем хорошо реализуются во Львове и на Западной Украине, а нас просил помочь ему реализовать изготовленные им перстни с двуглавым орлом или царской короной в платёжеспособной Москве), но даже несмотря на хорошие отношения ювелира и S, положительные рекомендации S относительно меня и моё молчание при этом, на работу я принят не был. Как потом признался ювелир S:"У Вашего парня Владимира бегают глаза и он не выдерживает прямого взгляда. А это для меня важный критерий определения честности". Ну да Бог с ним, с ювелиром.
Приблизительно в это же время супруга S, N, старше его лет на 5, учительница русского языка и литературы, с которой S расписался как будущий порядочный политик-семьянин сразу же после окончания школы, познакомилась с одним бойким лётчиком-отставником О. Родом его отставнической деятельности было выбивание в те годы передела собственности с помощью своих соратников плохо оформленных юридически зданий в центре Харькова. В одной из удачных битв за "бесхозный" православный храм то ли с автокефалами, то ли с УПЦ Киевского Патриархата О заслужил доверие и благосклонность самого Митрополита УПЦ МП и в будущем организовывал нашей Партии славянского единства даже аудиенции с ним, которые, впрочем, ни чем благотворным не заканчивались.
–Дураки ваша партия, - учил нас О. - Взяли бы да собрали всех в наличии ребят, завалились бы туда-то (называлось конкретное помещение или храм). Поддели бы дружно того-то или того-то мудака. Заняли бы себе помещение для собраний или служб. Митрополит потом бы вас благословил. Зарегистрировали бы его в ГорЬТИ. И всё бы стало по закону.
И ведь в его словах, что самое грустное, была правда. Это было время дикого первоначального захвата собственности, которая потом стала в основе накопления капитала.
Сам О решил заручиться поддержкой влиятельных лиц города, - руководителей и бизнесменов, - через работу с их детьми. Он решил создать элитную городскую организацию бой-скаутов и попросил через N помочь ему в захвате старинного здания в центре, представляющего архитектурную ценность, у какой-то плохо оформившей на это здание фирмы во главе с руководителем, носившим характерную анекдотическую фамилию Рабинович. Мы ворвались всей партией в это здание, выдворили оттуда человека 3 сотрудника фирмы и стали нести постоянное дежурство с вызовом тележурналистов и газетчиков на место. "Мол, детей обворовывают, лишают детства". Я помню, как пришёл в теперь уже в бывшее это своё здание глава фирмы Рабинович, как крутили мы с дюжим парнем Е ему руки, не пуская его туда. Словом, здание мы это отстояли, в итоге не получив за это никакой благодарности. Простые ученики из простой школы N из бой-скаутской организации были вскоре отчислены. И я ведь тоже крутил Рабонивоичу руки не просто так - я рассчитывал поставить в будущем театральном скаутском кружке свой дипломный спектакль. Но увы! Этим планам не суждено было сбыться. Свой дипломный спектакль я поставил в простой школе с "простыми" детьми, где преподавала N.
Однако, не взирая на всю ироничность рассказа, я уверен, что идея О была всё же благой. Если не простые дети, то пусть хоть дети влиятельных людей получат возможность в непринуждённой обстановке за пределами школы перезнакомиться друг с другом ещё в детстве, съездить вместе на экскурсии, в походы, в гости к своим сверстникам из США и Европы. На этом здании в центре и до сего дня красуется налпись: "Харьковская городская организация бой-скаутов".
Вопрос, конечно, спорный. Но один педагог мне рассказывал, что дети высших чинов милиции, юристов, СБУ, ГАИ с посредственными способностями наиболее эффективно раскрывают свои таланты не среди детей, родители которых представляют различные слои общества (они среди них опускаются к двоечникам-троечникам), а среди себе подобных чад из властьпредержащих семей.
Но я отвлёкся. Каким-то образом, вращаясь в среде высокопоставленных родителей бой-скаутов, S вышел на внука одного из основателей Коминтерна, первого председателя Совнаркома Украины и известного масона, через счета которого финансировалась западыми банками деятельность Владимира Ильича Ленина и всей его большевистской шайки – лётчика-инженера, полковника ракетных войск в отставке Х.В.Раковского. Раковский, по его уверениям, благодаря дружбе с видными болгарскими профессорами, создал на их средства в 1992 году Международный славянский университет. ( http://msu.kharkov.ua/content/view/45/ http://msu.kharkov.ua/content/view/54/ ) У многих имеются болгарские корни :), но каким образом переживающая нелучшие времена в те годы аграрная Болгария могла изыскать средства на учреждение университета в далёком Харькове, ректором которого становится бывший простой преподаватель Харьковского командно-инженерного училища ракетных войск?
Очевидно, в свои тогдашние 58 лет Христиан Валерьянович почувствовал в себе силы вступить на стезю политической деятельности. Партии же в этот период в Украине возникали, как грибы после дождя - и однодневки, и под выборы, и под серьёзных промышленников и финансистов. Забегая опять же чуть вперёд, когда наша организация приобрела статус Партии славянского единства (о чём позднее будет сказано подробнее), отмечу, что на какой-то миг громкое название партии показалось созвучным политическим планам Раковского, потомка такой противоречивой исторической фигуры с её вкладами в зарубежных банках, как Христиан Раковский. И он всё же решил профинансировать эту партию, чтобы впоследствии выйти на политические трибуны и предвыборные агитплакаты с привлекательными лозунгами идеи славянского единства. Далее в истории партии ещё будут подобные повороты судьбы, когда в неё приходили и политики городского масштаба, и крупные предприниматели (пока не могу обойти вниманием приход позднее в ПСЕ перед выборами ныне уже россиского предпринимателя В.Безымянного-Иоффе из Белгорода, который на губернаторских выборах бросал даже вызов самому бессменному губернатору обасти Е.Г. Савченко). Но потом эти политики рано или поздно понимали, что невозможно добиться реальной власти и доступа к государственным средствам через сито честных выборов из партий "под себя". Идти надо в "партию власти".
Итак, в партийном воздухе закружился запах денег!
Вскоре мы вышли из состава национально-патриотической организации с председателем-главой федерации восточного единоборства. Тогда, в кулуарах кинотеатра, S и Е ко мне обратились:
–Вова, ты не желаешь вступить в нашу новую организацию - "Русскую дружину"? (Затем именно она вырастет в партию).
Быстро было найдено помещение для собраний (эту процедуру сопровождал курьёз, о котором будет сказано в следующей части). И пошли "деловые" заседания: отчёты о том, насколько продвинулись дела за неделю по регистрации партии во властных органах, как тот или иной чиновник с неподходящей фамилией и внешностью придирался к букве устава и т.п.
И, как гром среди ясного неба, сообщение, что бывший наш председатель откуда-то прослышал о возможном инвестировании партии Раковским и активизировал свои действия: он звонит каждый день по несколько раз S с угрозами расправы.
–Да кто ты такой? - повторяет бывший председатель S. - Это моя идея! И у меня находятся базовые документы с печатью национально-патриотической славянской партии. Да я тебя... Да ты у меня... Тебя найдут....
Угрозы его оказались небеспочвенны. Тогда же мы узнали о его прошлом - он был большим криминальным авторитетом и страшилки о нём передавались из уст в уста на собраниях.

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

Однако призрак денег для партии так и оказался призраком. И угрозы нашего бывшего председателя в адрес S после прекращения политического "романа" между S и ректором Международного славянского университета прекратились. В это время, когда родившаяся партия лишилась своего места сбора в старом кинотеатре, оперный певец Т представил партии своего работодателя вне сцены Х. По иронии судьбы, его т.н. "офис", находившийся в одноэтажном ветхом дореволюционном доме и заваленный нереализованным товаром, – запомнились технические лезвия в большом количестве и карамельки "Чупа-чупс", – располагался во внутреннем дворе за тем же кинотеатром, в котором мы собирались (!). Мы шли на собрания тем же составом, но уже не в кинотеатр, а во внутренний двор кинотеатра, встречая на пути своего бывшего председателя и директрису кинотеатра и проходя мимо них. Это были достойные немые сцены. С директрисой S поддерживал отношения и по доброте душевной она нас предупредила: "Осторожнее с Х. Он уже довёл до тюрьмы прежних своих компаньонов, а сам выходил из воды сухим, так как признан психиатрами невменяемым". По простоте душевной Х полагал, что наша партия поднимет его мелкий бизнес и его самого на вершины власти. В связи с обещаниями финансовой поддержки, которые, естественно, так и остались на словах, Х получил прозвище "Спонсор". Но и там мы задержались не более, чем на полгода. В дальнейшем наши собрания проходили в школьном кабинете русского языка и литературы, где преподавала супруга S. Имея много недоброжелателей в бизнесе, Х постоянно ожидал нападения на свой "офис" и мы несли в нём ночные дежурства.

Видит Бог, что S с соратниками на бескорыстной волне национально-патриотического энтузиазма тогда сделал немало для того, чтобы заявить о партии во весь голос. И это была не голая ни к чему не обязывающая болтовня анонимов о будущем политическом устройстве страны, с которой мы сталкиваемся здесь на форуме.

Издавалась газета:

Будучи студентом, S в свои 20 лет баллотировался в депутаты своего райсовета. Походив по квартирам всех своих избирателей с разъяснением идей Партии славянского единства, он достиг своей цели. Но его карьера городского политика, начавшись столь стремительно, принимая во внимание его возраст, через 3 года также неожиданно и оборвалась. При очередной смене власти в городе был снят с дожности и председатель райисполкома, с которым сработался на должности депутата райсовета S, а с ним, как заведено, была уволена и вся его команда, из которой опять вернулись во власть лишь те, кто имел наибольший опыт работы и связей в этой структуре. А S в 23 года уже не смог начать заново свою карьеру.

Однажды то ли один из районных руководителей, то ли начальник ЖЭКа предложил S вычистить силами партии подвал дореволюционного дома в центре города с тем, чтобы в последующем сделать там ремонт и проводить собрания. Это, конечно, была хитрость ушлого хозяйственника-руководителя, потому что на аматорских началах всё равно невозможно было бы провести тот объём работ, который позволил бы сделать годными для собраний эти метров ~150 квадратных подвального помещения, по пояс от полов заполненных землёй и мусором. Очевидно, расчёт районного руководителя был в том, что на каком-то этапе мы разуверимся в перспективах успеха с благоустройством подвала, бросим его и тем самым облегчим задачу для будущей сдачи в аренду подвала под склад или фирму. Мы каждые выходные по колено в грязи и в сапогах самозабвенно выгребали землю и мусор, веря в то, что когда-нибудь придём сюда на заседание партии под этими старинными арочными сводами подвала с отшлифованными кирпичными стенами и выложенным паркетом. А над подвалом на первом этаже жили глухонемые. Иногда при выносе найденного хлама на улицу они жестами показывали, что это их вещи, которые они когда-то туда отнесли и требовали их возврата. Так, глухонемым были возвращены извлечённые из-под грунтовых слоёв часть велосипеда и кастрюли. А появившиеся под всеобщий хохот соратников из подземелья ласты и подводная маска были затем отданы как приз лучшим актёрам-восьмиклассникам, игравшим у меня в дипломном спектакле. Вера в преобразование этого подвала поколебалась у нас месяца через 2 после начала работ, когда мы добрались до места, над которым находился санузел жильцов 1-го этажа. Трубы, не менявшиеся лет 70 или 100, протекали, издавая зловонные запахи. Дубовые перекрытия 120-летней давности под санузлом настолько прогнили, что мы с шутками каждый день ожидали, когда же к нам в подвал вместе со своим унитазом провалится этот глухонемой жилец первого этажа. Тогда мы поняли, что для полного ремонта подвала нужно не только выгрести всю грязь, накопившуюся за 120 лет, но и поменять канализационные трубы в подвале и жильцам свыше, а также дубовые прогнившие перекрытия, что требовало немалое вложение средств.

Или вот ещё достойное для моего рассказа мероприятие. Однажды к S обратился за помощью один известный депутат гор- и облсовета с просьбой оказать ему помощь занять на региональных выборах в уже завоевавшей авторитет во властных кругах страны Христиан-демократической партии Украины (ХДПУ) должность председателя областного отделения партии. И мы всем областным составом ПСЕ, кроме S с супругой, срочо перед выборами стали членами ХДПУ. О., боровшийся за здания, привлёк на выборы харьковских дворян из губернского дворянского собрания. Но всё равно мы проиграли, несмотря на дружеские отношения пригласившего нас депута облсовета с прибышим из Киева руководителем партии Виталием Журавским (ныне замглавы Киевской городской госадминистрации). Наши конкуренты пригласили с мест своей работы пару групп студентов пединститута и весь преподавательский состав Куряжской детской исправительно-трудовой колонии имени Макаренко, которые при выборах регионального партсовета ХДПУ затмили большинством голосов нас. Более того, инфантильные дворяне, приглашённые нами, не разобравшись точно, за кого им голосовать, в начале вообще голосовали за наших соперников, пока я жестами не показал через весь актовый зал О., что дворяне заваливают нам выборы. И тогда О. растормошил дворян и они, выбрав уже половину партактива наших конкурентов, со второй половины выборов стали голосовать верно.

Многие политики тогда связывали с ХДПУ денежные потоки из тех стран, где христианские демократы были у власти - Германии, Италии, Голландии. Через несколько лет и в штаб ХДПУ в Киеве, где руководил В.С.Журавский, ворвалась группа, возглавляемая его соперником В.Стретовичем (ныне председатель парламенского комитета по борьбе с коррупцией и взяточничеством), и низвергла его с поста руководителя ( http://www.hds.org.ua/smi.php?lang=ru ). Уже давно ничего не слышно о деятельности ХДПУ (ныне ХДС) в Харькове, а вот имя городского и областного депутата В., попросившего нас помочь, и до сих пор на слуху в городе. В последний раз о нём говорили, когда он спас от застройки гаражами в панельном жилмассиве родники. Тогда перед выборами на дверях всех подъездов его избирательного участка висели плакаты: "Спасибо депутату В. за спасённые родники! Благодарные жильцы дома №....."

Итак, мы получили статус областной организации Партии славянского единства Украины, штаб которой с руководителем И.В.Карпенко, в миру вузовским преподавателем истории древних цивилизаций, находился в Донецке. Нынешний сайт этой партии: http://www.russiane.org/organisation/288.html Тогда ещё мы поддерживали дружеские отношения с соперничающими между собой за главенство и с киевским, и с донецким крыльями партии. Ныне же ПСЕУ и вовсе раскололась, в Ин-те о ней информации мало и тяжело судить, проводится ли сегодня партией какая-либо общественная работа. Нашёл в газете НБП ссылку одного из киевских руководителей на статью о расколе партии с анафемой её донецкому крылу: http://limonka.nbp-info.com/029/029_34_03.htm

Менее всего в памяти сохранились подробности общеукраинских партийных съездов и конференций, в дни проведения которых харьковчане "разбирали" на ночь для обустройства ночёвки иногордних соратников.

И всё же политическая карьера S могла при определённых обстоятельствах сложиться благоприятно. И если сама Партия славянского единства была обречена на забвение из-за отсутствия харизматических лидеров, пропагандируюших идею объединения славян, которых на нашей слобожанской периферии не породили ни застойная тишина 70-х - начала 80-х, ни перестроечное деляжничество, то атмосфера партии могла бы воспитать S как частного политика минимум городского или областного масштаба. И его деятельность, которой так сейчас не хватает в условиях антироссийских настроений в стране, была бы направлена на укрепление российско-украинской дружбы.

Но этого не произошло, хотя предпосылки для этого были. S был блестящим оратором. На местных телеканалах проводились дискуссии между S и руководителем харьковской организации украинской праворадикальной партии УНА-УНСО. Благодаря СМИ его имя становилось известным в городе и стране. Так, однажды по его просьбе нашу областную организацию хотел посетить сам лидер ЛДПР В.Жириновский, но на российско-украинской границе его не пропустили украинские пограничники в связи с его резкими антиукраинскими высказываниями относительно Крыма и Севастополя. И тогда на нейтральной полосе между пропускными пунктами под объективами СМИ Владимира Вольфовича встретил S со своей супругой N. Они долго обнимались и совместно поднимали сжатые руки с высокопоставленным гостем, символизируя дружбу народов.

Почему не сложилась политическая карьера S, это я попытаюсь выяснить в следующий раз.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дополнение. В 8-м абзаце продолжения1 после предложения "Интеллигентские усики S, его крупная выдающаяся черепная коробка всегда вызывала к его личности доверие тех, которых в советские годы на заводах было мало, а в институтских стенах много" следует добавить пропущенное: "В отличии, например, от моей личности, которая всегда вызывала у представителей "малой народности" настороженность и подозрения".

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

Большие надежды S возлагал на помощь со стороны лидера национально-патриотического фронта "Память" Д.Д.Васильева. И ждал он даже не финансовой помощи, нет. Иллюзий относительно денег не было. А ждал он помощь вещами, национально-патриотической униформой, чёрными гимнастёрками, галифе и высокими сапогами. S полагал, что раздача униформы привлечёт в партию такую прослойку молодых людей, которая искала тогда какую-то знаково-символичную стабильность, что ли, для себя в этом наступившем демократическом хаосе с его девальвацией всех идей о прекрасном завтра перед лицом долларовой Маммоны. И действительно, большой приток в партию в это время был студентов именно с истфака ХГУ, где в качестве курсовых работ ими выбиралoсь исследование военной формы русской армии определённого исторического периода.
И летом 1993 года S c супругой N и я отправились в Москву на аудиенцию к Дмитрию Дмитриевичу.
// http://russkie-idut.ru/vesti/new59.htm
http://www.panorama.ru/gazeta/p51vas.html //
Штаб "Памяти", он же квартира Васильева, был в центре Москвы в двухэтажном дореволюционном здании, на первом этаже которого находился подрайон милиции. Уже в новейшей истории России, в 1992 году, "Память" провела акцию захвата редакции "Московского комсомольца", вынуждая его журналистов отказаться от русофобской направленности газеты. Вход на площадку второго этажа преграждала решётка с дверью. В перестроечные годы Васильев выкупил квартиры соседей, соединив в одну квартиру 7 или 8 комнат. Нас встретил двухметровый парень в сапогах и чёрной униформе, о которой мечтал S, так называемый дежурный "денщик", и любимый толстый кот-инвалид "воеводы"* с отсутствующими по колено передними лапами. И мы расположились на мягком диване в очереди на приём.
Перед нами в кабинет к Васильеву прошла молоденькая французская журналистка с диктофоном для записи интервью. Я услышал лишь завершающую его часть, когда дверь распахнулись:
–Сейчас дам вам прослушать пластинку одной из таких рок-групп, растлевающей молодёжь, АС/DC, - говорил Васильев, - в песнях которой зашифрован код дьявола.
Музыка для журналистки была включена и Васильев сказал "денщику":
–За интервью с неё не забудьте взять 50 долларов.
Следующими на приём были мы и разговор с нами Дмитрий Дмитриевич вёл, параллельно обсуждая принесенные бухгалтершей деловые бумаги, – накладные на товары для магазинов "Памяти", отчёты о реализации сельскохозяйственной продукции с арендованной земли в Ярославской области, где трудились рядовые соратники и прочим.
В начале беседы мы перебросились мнениями о тяжёлой экономической ситуации в Украине, вызванной остановкой производства и разрывом связей с Россией. Коснулись и "самоубийства" в тюрьме одного из лидеров "Памяти" Смирнова-Осташвили, одной из последних жертв политрепрессий советского режима. И, как бы невзначай, S отметил:
–Вы знаете, мне очень нравится ваша организованность, где каждый знает свой фронт работы. В немалой степени этому способствует и ваша униформа. Не могли бы вы помочь нашей Партии славянского единства приобрести такую же униформу, как у вас...
Возникла тяжёлая пауза и S робко продолжил:
–...Или выделить нам хотя бы десяток комплектов для привлечения молодёжи и военно-спортивных сборов.
–Нет, друзья, нет, - ответил Васильев, - начните так же, как и мы, с бизнеса, с хозяйственной части. Заработайте сами себе на униформу.
Кстати, приблизительно в это же время в Москве я тщетно пытался связаться и с другим православно-монархическим деятелем, председателем Союза "Христианское Возрождение" В.Н.Осиповым, отсидевшим при советской власти в лагерях за создание монархических организаций и издание соответствующих журналов свыше 10 лет. И его тогда также трудно было застать в Москве, так как он работал на своих фермерских подмосковных угодьях.
// http://antology.igrunov.ru/authors/osipov/
http://www.library.by/shpargalka/belarus/003/279.htm //
Впоследствии, в октябре 1993 года, когда в стране назрел парламентский кризис, и многие патриотические организации встали с оружием в руках на защиту Белого дома, НПФ "Память" выразила лояльность президенту Ельцину, так как она полностью погрузилась в коммерческо-хозяйственную деятельность, практически уйдя с политической арены. "Памяти" тогда было что терять. И она поплатилась за это. Неонацистский легион "Вервольф" совершил в 1994 году налёт на штаб-квартиру "Памяти" и разгромил её, показав пассионарно настроенной русской молодёжи, что участие в её рядах является вчерашним днём национально-патриотического движения России. С этого времени популярность "Памяти" стала угасать.
На мой взгляд, очень важно для любой общественно-политической организации на каком-то этапе понять свои цели. Чего мы хотим? Осуществить свои политические или общественные амбиции либо выстроить благодаря той или иной идеи хозяйственную структуру, в которой зарабатывают себе средства на жизнь её рядовые участники? И, чтобы не расползлась сама идея, очень важна команда этих участников. Так ли уж они проникнуты её духом, чтобы идти вместе? Собрать можно и бывших бездомных уголовников или перевоспитывающихся наркоманов и создать из них стройбригаду или фермерское хозяйство. Проникнувшись к ним благими намерениями, силой, в основном, кнута, а также пряника (премиями), можно помочь им найти свою нишу в жизни. Однако в этом случае объединяющая их общая идея будет отсутствовать и после ухода авторитетного организатора его дело некому будет продолжить. Всё развалится.
Да, подбор кадров очень важен. Именно аморфность в отборе вновь поступающих соратников подкосила доминанту лидерства S в первую очередь и во вторую – безуспешный поиск средств. Но даже в партии без средств можно было пережидать лучших времён до той поры, когда кто-нибудь из сильных мира сего на очередных выборах поставит на партию с таким многообещающим названием. Но S оставил политическую деятельность.
Начиная с 1994 года, когда и я переключился от дел партии к активной коммерции на ниве футбольной атрибутики, на партийные собрания стали неконтролируемо приходить люди с различными политическими взглядами. Никто из новеньких уже не представлялся, обосновывая своё появление в патриотической организации, как когда-то. Однажды я был свидетелем того, как на собрание партии в школе заявилась некая неформальная группа под названием "Братство кандидатов в настоящие люди". "Братство" состояло в основном из неследящими за своим внешним видом парней и девушек, во главе с их лидером неряшливой внешности. Выцветшие куртки, мятые брюки, грязные рубашки и бессмысленный набор текстов из восточных религий были отличительной чертой "Братства". На своих сборищах они, кроме бредовых идей своего руководителя, занимались восточными единоборствами, отрабатывая на провинившихся технику ударов. Поговаривали и о других грешках, не для печати, процветающих в "Братстве". Тогда "Братство" активно проявляло себя на всех городских митингах, демонстрациях и праздниках своими маршами оборванцев. На 9-е Мая начала 90-х годов, когда ещё были живы многие ветераны, "Братство кандидатов" маршировало по центральной городской улице прямо за фронтовиками в орденах, реалистично напоминая своими ветхими одеждами тот 1945 год, когда была одержана Победа.
Приходя на собрание, несколько десятков членов "Братства" прерывали выступающих, зачитывая свои бессмысленные тексты, аналогичные текстам "Белого братства" Марии Дэви Христос. Подчас их число вдвое превышало число присутствующих соратников партии, женщин и пенсионеров, которые никак не могли их усмирить.
Затем на собрания партии свободно стали почему-то проникать и члены Украинской национальной ассамблеи. В мае 1996 года они пытались сорвать общеукраинский съезд ПСЕ, однако многочисленные делегаты регионов смогли противостоять провокации и этот знаменитый съезд ПСЕ превратился в массовую драку сторонников украинской независимости и славянского единства.
Вот как описывает эти события в своей биографии пришедший в партию после моего ухода из неё один соратник, осуждённый на 9 (!) лет лишения свободы за теракт, направленный против Израильского городского культурного центра:
http://limonka.nbp-info.com/160/160_12_02.htm
http://limonka.nbp-info.com/161/161_12_04.htm
http://dvinsk.front.ru/ideol/ideol11.htm
Должен отметить, что этих молодых людей, осуждённых на такие длительные сроки и ныне примкнувших к национал-большевистской партии Э.Лимонова, постигло за мальчишеское безрассудство слишком суровое наказание. По сути, их молодость была сломана. Мать одного лишилась рассудка, не выдержав ложного известия о смерти сына при т.н. "прессовках". А пожар в Израильском центре был вовремя потушен и находившийся тогда в дружбе с ортодоксальным иудейством Э.Ходос, который учреждал наряду с израильскими спонсорами этот культурный центр, на суде и в прессе отказался от какого-либо материального иска. Парням дали по 9 и 8 лет лишь по политическим соображениям – в угоду дружбе между городскими властями и израильскими бизнесменами. А вот упомянутого в биографии провокатора я знал и всегда был против принятия в партию слабовольных и мягкотелых личностей. Но S не препятствовал их членству в партии, очевидно, из-за их лёгкой управляемости, что рано или поздно было чревато тяжёлыми последствиями.

Все эти события, – массовая драка на съезде партии с украинскими националистами, суд над соратником, безуспешность поисков средств, – воздействовали на морально-психологическое состояние S и он вышел из Партии славянского единства. Вскоре он покинул Харьков и эмигрировал в Новосибирск. Из Новосибирска он всё это время напоминал о себе лишь своим литературным творчеством в Интернете, отличающимся своей непримиримой антигомосексуальной направленностью:
http://zhurnal.lib.ru/k//kramarenko_...stisnizu.shtml
http://zhurnal.lib.ru/k//kramarenko_...h/incest.shtml
Иногда я писал в разделе "Отзывы" под его рассказами о том, что слишком это тема мелка для него и ему стоит написать о своей борьбе. Но S игнорировал мои просьбы.
После ухода S и сама областная организация ПСЕ прекратила существование. Оставшиеся сторонники славянского единства во второй половине 90-х годов ещё встречались раз в неделю у станции метро, чтобы в разговорах отвести душу. Один раз я, прочитав объявление на столбе об их собрании в сквере у памятника, проходил мимо них, но всё же не подошёл, да и не знал уже никого.
Но я ещё надеюсь, что когда-нибудь S оставит своё творчество, направленное против той категории мягкотелых мужчин, которые способствовали надлому его амбиций, и вернётся в политику.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
*Примечание. Из многочисленных армий белогвардейского сопротивления большевикам в гражданскую войну только т.н. Правитель Приамурского Земского Края и Воевода Земской Рати во Владивостоке генерал М.К.Дитерихс в июне - октябре 1922 года открыто провозгласил реставрацию дома Романовых в России. Этот эпизод гражданской войны широко освещался в монархической прессе перестроечных лет и повлиял на присвоение этого титула монархистом Д.Д.Васильевым.
http://www.hronos.km.ru/biograf/bio_d/diterihs.html

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

Только что рассказали. Сотрудница ездила в Китай. После пересечения границы две группы туристов загнали в один автобус. Одной женщине не досталось место. И тут она подняла ор! Сначала досталось всей второй "приблудной" группе туристов. Потом тур-гидам и одному и второму. Потом прошлась по фирме. И наконец принялась за водителя.
Какой-то парень не выдержал и уступил место:
- Гражданочка, да успокойтесь, сидитесь.
Но она продолжает орать, не обращая внимания. Он предлагает настойчивее второй раз. Она отмахивается.
- Да сидитесь вы, наконец! Вот вам место!
- Да НЕ ХОЧУ Я САДИТЬСЯ! ДАЙ ПООРАТЬ! :D

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

Ржунемогу...
Только что прочитал в местной газете...
КАРМИЧЕСКАЯ ОШИБКА

У нас в возле крупного города Арсеньева есть тоже довольно крупные районные центры. В одном из них преступная группа из Арсеньева решила ограбить ювелирный магазин. Ребята подготовились, провели разведку. Выяснили, что машина вневедомственной охраны в Сибирцево всего одна. Они организовали ложный вызов на другой конец населенного пункта и спокойно приехали и обчистили ювелирный.
Когда охрана вернулась назад к магазину, там никого уже не было. И тогда милиционер вызвал из Арсеньева оперативную группу. И надо ж такому было случиться, но он ОШИБСЯ по телефону и назвал совсем другой населенный пункт. Фатальная, как потом оказалась ошибка :-)
Опергруппа выехала.... в Черниговку :-)
По иронии судьбы, бандиты в тот же день решили наведаться именно в Черниговку и присмотреться к тамошнему ювелирному магазину.
Приехали одновременно и у магазина встретились!
Менты были уверены, что грабят ювелирный в Черниговке и, увидев у магазина машину с братками, без слов всех повязали. А потом нашли и все награбленное. :-)
Вот уж стечение обстоятельств, кому благоприятное, а кому нет :-)

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

Состоялось, значить, "свидание в Самарре". От судьбы не уйдешь.

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

Жарким летом 1984 года я ехал в купейном вагоне этого поезда в Ереван на футбольный матч "Арарат" - "Металлист". После Туапсе на 150 км до самой Грузии железнодорожное полотно проходит вдоль черноморского побережья, подходя местами к самому морю так, что общественные пляжи узкой полосой простираются между морем и рельсами.
И, когда поезд въехал в эту курортную зону, а окна на пляж в вагоне выходили со стороны коридора, всё мужское население вагона в один миг, вывалив из своих купе на коридор, жадно прильнуло к стёклам. Благо, поезд проезжал по песчаному грунту так медленно, что каждую отдыхающую девушку или женщину можно было успеть разглядеть во всех подробностях.
C разных концов коридора раздавались возгласы:
–Вах! Какой спэлый пэрсик, – восклицал усатый грузин в кепке "Аэродром", разводя от губ щепоть пальцев.
–Да бландынка же с чёрненькой вмэсте на коврыке вон! Мамочки дорогая! - качал головой, взявшись за виски руками, толстый армянин.
–Я нэ могу, нэ могу здэс! – кричал молодой кудрявый грузин в открытое окно. – Дэвушка, дэвушка, как тэбья зовут? Шени дэда, какой попа!
В это время я разговаривал в купе со своими армянскими попутчиками. И они, спросив меня о том, зачем я еду в Ереван, также увидели пляжи в раскрытую дверь купе и, не дослушав моего ответа, все трое моментально ринулись со своих мест протискиваться к заветным окнам с таким желаемым для них видом. Я последовал за ними, став на проходе за двойным частоколом кавказских затылков и продолжая беседу:
–Я еду в Ереван на футбол – "Арарат" - "Металлист".
–Што? – недоумевающе обернулся то ли коренастый армянин лет 50 (то ли татарин-модератор, то ли чуваш-сантехник). – Какой такой футболь-мутболь?! Ти совсэм нэнормальный! На пляже з дэвушкой сэйчас загорать надо.

Вот такой давний случай вспомнился мне и я подумал: "А действительно, ведь так происходит, что только тёмные и печальные стороны жизни становятся объектами моих опусов". Неужели только они навсегда оставляли свои отметины в моей памяти? Почему бы мне не рассказать о тех (о той), кто сквозь негативные окружающие посылы и эмоции излучал лишь тепло и радость? Почему бы не рассказать о той, что сохранила этот удивительный ангельский свет детства и бескорыстно дарила его всем?
И этот рассказ о ней будет в моей следующей части.

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

Однажды в училище нам дали задание кратко охарактеризовать своего друга из группы так, чтобы всем без названия имени стало понятно, о ком идёт речь. И я рассказал на уроке о НЕЙ. Все присутствующие по этому рассказу её тотчас же узнали. Эта наивная запись сохранилась и я привожу её здесь почти без купюр:

"Одна девочка со мной не разговаривает. Да и сам я воздерживаюсь от разговоров с ней. Она всегда ставит все разговоры в тупик так, что я теряюсь и не знаю, что сказать.
Но у меня есть предположение, что она доброжелательная.
Более всего о её [духовном свете] //в оригинале тогда - "о её характере"// говорят её глаза – большие, чуть удивлённо лицезреющие мир. Когда она кого-то выслушивает, то информация проходит как бы сквозь них. Глаза сами воспринимают и осознают сказанное. Иногда эти глаза хотят понять недосказанное. Когда тема разговора исчерпана, то глаза окутывают тебя вопросительным ожиданием и ждут, что скажешь ты ещё им, чтобы они опять всё услышанное от тебя восприняли и привели в надлежащий светлый вид, отторгнув всё тёмное.
Когда же она сама о чём-то рассказывает, то глаза как бы спрашивают: "Так ли сказанное мною выглядит доброжелательно или этот разговор из-за недоброй подоплёки в нём надо прекратить?"

Учились мы вместе с ней всего полгода, т.к. училище я бросил. Я часто потом думал:"А ведь она с таким излучением душевного света, которым наградила её Природа, НЕ могла быть некрасивой..." Более того, не менее очаровательной была и её лучезарная улыбка, благодаря которой её судьба НЕ могла сложиться плохо.

И вот, через 20 лет, я получил от неё письмо с фото на сайте "Одноклассники". Время не изменило её. И только глаза менее устремлённо стали воспринимать окружающую действительность. Они светились тем же ярким блеском, но вся информация им была как бы уже не внове. И чёрные мысли, пробираясь за эти годы сквозь них в глубины её души, не смогли оставить свой отпечаток там. А доброжелательная яркая улыбка стала ещё теплее.

Теперь она в Москве. И я спросил её:
–А можно, я напишу немного о тебе на одном из форумов (рериховском), проиллюстрировав рассказ фото? - и получил разрешение.

И пусть этот форум сотрясают дискуссионные бури с доказательствами "правильных пониманий" тех или иных текстов Живой Этики. Знать бы только, что где-то там, в Москве, есть эти глаза и улыбка, излучающие такой сильный всепобеждающий и неугасимый свет, перед которыми бессильна вся эта чёрная магия "враждебных рук".

Презрев все угрозы сглаза, помещаю также и своё фото.
Хотя и.... :D, друзья, пребывание на этом форуме всё же сказалось на мне: её фото выбрал самое сокрытое, в солнцезащитных очках, а своё фото – из тёмного леса.

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

Не бойтесь, Владимир!
Я мысленно поставил Вам защиту от глаза, носа и языка. :D

А вообще, Владимир, Вы симпатичный человек. Зачем же Вас сглаживать? Вы сами скоро на этом форуме разгладитесь. :D
.

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

Владимир, вы часом не с моего глазу неиспужались? :rolleyes:
Вам хвала за храбрость =D|

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

Володя, не смотря на все наши разногласия, Радости и Бодрости вам, Любви и творческого счастья.
Скажу банально, но правильно - главное, чтоб человек был хороший!

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

А я тоже к Владимиру Цапкову отношусь с большим уважением.
Я никогда не видел никакого зла в его даже самых оппортунистических постах. И если в чём-то он и бывает не прав (как, впрочем, и все мы), то это его искреннее человеческое заблуждение.

Володя! Как моя защита от сглазунов? Работает? :)
Вы себе на завтрак яишницу-глазунью из 2-х глаз, то есть, яиц, пожарьте. Так весь сглаз сгорит на сковородке, а сами "глаза" Вы скушаете. :lol:

Был в воскресенье в монастыре, там у входа как обычно стояла целая толпа нищих и обездоленных выпрашивающих милостыню. Подхожу, на меня сразу набросились со всех сторон старушки с тремя голодными детьми у каждой (детей они дома забыли), алкоголики с ... похмельем и прочие страждущие.

Добавил их в игнор-лист, с отсутствующим видом стою рядом и жду. Из монастыря выходит ещё одна старушка и с милой улыбкой говорит двум бабушкам у входа "Можно я тут с вами постою минутку?", а те ей с ещё более милой улыбкой отвечают "Пошла на**ен отсюда!"

А что поделаешь - бизнес есть бизнес...

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

На днях подслушал этот монолог в электричке, следующей на Донбасс.

Произносящий его, 70-летний измождённый старик, не искал слушателей или собеседников. Он рассказывал о себе, не ожидая услышать откликов в ответ, в 12 ночи, забитой украинской бабке, к-я лишь поддакивала при случае. Постараюсь как можно точнее воспроизвести сей глас народа.

–Многие говорят, что в СССР мы, шахтёры, были привилегированным классом. Ерунда! За эти 300-400 рублей мы могли себе позволить кроме еды отдохнуть раз в год в санатории, костюм за 80 рублей и туфли за 20. Мы уходили рано на пенсию - в 50. Но никто на пенсии уже не жил. Обычно в 40 с чем-то умирали. С моей шахты Засядько из моих сверстников никого уже нет в живых. А мы, дураки, по молодости ещё и харахорились, работая без респираторов. А чё, если все так? Я проходчиком работал. В 89-м на пенсию ушёл.
Били стахановские рекорды. По 20 тонн угля за день лопатой перебрасывали и дышали чёрной пылью. А к 35 годам кровью харкали.
Рестораны? Это не для нас. В 60-е в Донецке было 2 ресторана, туда по предварительной записи попадали и простых шахтёров туда не пускали. Там начальство развлекалось ночами. А наше - это распить пол-литра в посадке или у забегаловки. По всей посадке у шахты после смены народ остограммливался. Пили все по-чёрному....
А жили в бараках около шахты. Человек ко всему привыкает. Всей семьёй из трёх-пяти человек на 10-15 квадратных метрах. На кухне - всё общее. Женщины стираются, дети кричат, пьяные поют. Покоя не было никогда. Под бараком сараев понастроено. В них кто-то умудрялся держать кур и коз. Но зато на улицах летом.... стояли длинные столы и на них все жители барака совместно отмечали праздники, дни рождения, поминки.
(Здесь я постарался запомнить каждую его интонацию. Неужели и дальше этот уцелевший старый горняк выдержит свой рассказ о своей судьбе в том же духе скептицизма и критиканства? Вспомнилось лицо Петра из Елгавы или точнее то, каким я это лицо себе представлял. И тут тон его высказываний, о чудо, принял подобие тёплой ностальгии).
Целое лето - за столами звучали баян с гармошкой. Пели всем бараком. Лилось вино, водка, стучало домино. И никуда, никуда тогда уезжать из барака от своих не хотелось. Некоторые так и поступали. Получали через 20 лет квартиру в городе, а туда до шахты полчаса троллейбусом ехать. "Да ну её, эту изолированную квартиру.... Лучше со всеми, как все..." И отказывались от законных квартир, жили и дальше в бараке. Человек ко всему привыкает....

(Без собственных мыслей и комментариев).

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

Этот забавный случай произошёл осенью 1990 года, когда ещё любой товар, в том числе и книги, незамедлительно находил своего покупателя. А первый стихийный рынок книг в городе, в просторечии - "книжная балка", располагался тогда в самом центре, в переулке Короленко,

Именно на этом месте.


который известен своей старейшей Центральной областной библиотекой им. В.Г.Короленко.


Иногда шутки ради местные жители сталинской шестиэтажки, под которой нашла своё прибежище балка, поливали инкогнито всю эту торгующую и галдящую кутерьму кружечкой-другой воды. Вода попадала на литературу и тогда разозлённые торговцы гневно орали в адрес спрятавшихся шутничков:
-Только покажись мне на глаза, мразь, и я тебе твою глупую башку оторву моментально!
Но никто уже именно в этот день не показывался.

Поливали отсюда.


И вот в один прекрасный день плотные ряды книголюбов прорезала не совсем трезвая маргинальная тройка молодых людей лет 18-19. Говоря более простым языком, "гопников", очевидно приехавших в Харьков на поиски приключений. Эта тройка молодых людей, прощупывая ситуацию и не совсем понимая, где она находится, задевала по очереди встречных книголюбов. К сожалению, я уже не помню всех подробностей тех стычек, но запомнилось отчётливо, что на деньги и тем более книги своих "оппонентов" эта тройка особо не претендовала. Эта тройка, думаю, и сама толком не знала, что она хотела. Она тыкала кулаками в книги, указывала торгующим о недопустимости торговли этими предметами, "когда правильные пацаны идут здесь по улице и ищут, где бы можно было попить пивка", выдёргивала отдельные книжки из дипломатной раскладки и бросала их наземь.

И если покупатели робко шарахались от этой тройки, то продавцы стойко держали удар.
Кто они были, те перестроечные продавцы книг? Ведь книги надо было привезти из Москвы, зная на них спрос, реализовать нелегальным образом потом с рук. И если с участковым можно было договориться, то рейды ОБХСС или налоговой не давали возможности разложить этот товар на столике или на земле. Торговец всегда должен был, пока представители власти забирают одного, успеть захлопнуть свой дипломат с книгами и как ни в чём не бывало воплотиться в простого прохожего с дипломатом. Т.е это были люди не робкого десятка.

Запомнились лишь коренастая фигура и волевое григорийгоринское лицо одного из торговцев, вероятно, потерявшего работу инженера, который твёрдым басом, одной рукой держа дипломат, а другой взяв "главаря" этой тройки за плечо, растолковывал ему ситуацию:
-Послушай, сынок, ты не на того нарвался. Если ты сейчас же не покинешь рынок, у тебя будет много неприятностей.
И "главарь" в алкогольном кайфе как-то обмяк, сник и молча повёл своих друзей на другой конец базарчика в поисках другой добычи, подальше от уверенно чувствующего себя торгаша.

И другая жертва не замедлила возникнуть. Ею был худенький очкарик лет 19, видимо, студент. Его тройка обложила своим напором уже конкретно:
-Да как ты посмел, гад! Ты чё, борзой? Ведь мы же гуляем... Что у тебя в руках? Книжка? Какая ещё книжка? Сунь эту книжку себе...
И интеллигентный паренёк, видя, что нет уже иного выхода, испуганно пятился от своих агрессоров, а затем рванул по-спринтерски что есть силы по переулку. А тройка не унималась, она восторженно, с утроенной энергией, гнала его. Наконец-то хоть кто-то со всего этого непонятного для них собрания людей поступил так, как они ожидали.

Но торговцы, отбившись от хулиганов, не продолжили торговать дальше. Человек 6 самых смелых и крепких, рассерженных до этого очередной порцией воды с балкона на свои головы, дружно захлопнули свои дипломаты с книгами и направлялись к хулиганам уже с более решительными намерениями. Очкарик исступлённо бежал, за ним пьяной рысью бежала тройка хулиганов, но хулиганы ещё не знали, что в свою очередь и за ними уже бежит группа взрослых мужчин. Так они все бежали до библитеки Короленко, пока напротив неё первый хулиганский кулак главаря не достал очкарика. И тут же на асфальт высыпалось содержимое его интеллигентского портфеля - ручка, тетрадь, учебник. Однако пока главарь бил по лицу перепуганную жертву второй раз, третий из его друзей, долговязый блатарь, уже был сбит с ног перестроечными коммерсантами и лежал на асфальте вместе с портфелем очкарика. Туфли крепких мужиков пинали его со всех сторон, а "Григорий Горин", не останавливаясь в погоне, как на спортплощадке, тройным прыжком , "солдатиком", вместе со своим дипломатом уже прыгал на пытающийся воспрянуть хребет долговязого блатаря. "Горин" прижал с разбега этот охающий от боли хребет опять к асфальту и зафиксировал свою стойку на спине поверженного хулигана ударом каблука по почкам.

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

Процесс 15-минутного избиения хулиганов ногами, полагаю, можно не описывать.

Потом торговцы вернулись на свои рабочие места, опять открыли дипломаты и чемоданчики с книгами и книжный базарчик снова зажил своей обыденной суетой.

Некоторое время тройка хулиганов лежала в полубессознательном состоянии на тротуаре. Первым очнулся главарь. В изодранной рубашке с кровяными подтёками он медленно поплёлся к бывшему полуподвальному книжному магазинчику напротив книжного базара. В то время этот магазинчик уже обанкротился и новые хозяева там делали ремонт. Его второй друг, также весь избитый, очнувшись, стал голосовать у дороги тут же, напротив базара. Естественно, шофёры даже не думали останавливаться. А он всё выкрикивал и выкрикивал машинам и всему столь неласкаво принявшему их городу нецезурные оскорбления. Главарь, понимая, что все усилия доказать что-то кому-то будут тщетны, сел на подоконник бывшего магазина и от досады разбил оконное стекло, порезав вдобавок себе руку.

Он здесь сидел.


А здесь тогда тщетно голосовал второй хулиган.


Третий из них, долговязый, был избит особенно сильно. Его глаза заплыли кровоподтёками, рубашка изодрана в клочья. Он бродил опять по самому базарчику, но на этот раз ничего не понимая, где он и что надо делать. Доведенные час назад до агрессии книголюбы мирно расступались перед ним, не обращая на него внимания. Рынок опять жил своей жизнью.

А это наш книжный рынок сегодня. Сегодня такое там вряд ли может случиться. Там есть охрана. Всё цивилизованно. И, конечно же, продаётся эзотерическая литература - книги Е.П.Блаватской и Н.К.Рериха.

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

Много ли надо, чтоб поднять народное ополчение? Чтобы именно народные массы, незнакомые друг другу люди, забыв о своих личных и материальных проблемах, ринулись на ратный бой вершить общее дело.

Вкратце о следующем случае, который подбросила мне судьба.

20 апреля 2008 года, на день рождения Гитлера, фанаты многих клубов затевали акции вандализма. Киевское "Динамо" в этот день играло в 50-тысячном райцентре Ахтырке.
2 тысячи распоясавшихся фанов на целый день до начала матча оккупировали тихий городок. Врываясь толпой в магазины и кафе, они брали всё, что попадётся под руку, забирали у встречных ахтырчан "покататься" скутеры и, как трофеи, шарфы ахтырского "Нефтяника".
Небольшой личный состав ГОВД на этот день притих, ибо что он мог поделать с такой громадной лавиной неадекватных подростков.

Мне немного повезло. Стадион в Ахтырке находится на окраине города и киевские фанаты не доходили до того места, где располагалась моя торговая точка по дороге к центральному входу. Из города они промаршировали на гостевую трибуну через неглавный вход для заезда команд.

Вот фото с места, где я стоял.


И ссылка на фото тех событий:
http://news.online.ua/12246/
http://football.net.sumy.ua/index.php?newsid=2337

Но на матче все дееспособное мужское население Ахтырки объединилось в народное ополчение. Все ахтырчане, от стара до млада, отлавливали киевских фанатов. Они выпрыгивали с высоты второго этажа трибуны и убегали из Ахтырки огородами, т.к. на всех улицах, выходящих из города, дежурили стихийные "народные патрули", которые мсстили за дневные унижения. Фаны предлагали местным таксистам повышенные таксы, чтобы те вывезли их из города, но таксисты патриотически не соглашались. Единственный отряд ахтырских ОМОНовцев на автовокзале, принимая на свои каски и бронежилеты каменюки, сдерживал натиск народных ополченцев на те маршрутки, куда погрузились киевские фанаты.

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

Произошло недоразумение. По ошибке была удалена первая часть этой байки. А я просил удалить старую байку. Возможно, будет время, и я её восстановлю. А пока, без начала, не понятно, о чём идёт речь.

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

Г-н Archangelъ - продолжайте!

Перечитал - веселые жизненные ситуации

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

С возвращением вас.
Спасибо, что не прошли мимо сей темы.

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

Ответ: Неэзотерические байки из жизни
 

ГЕНА
Однажды где-то год т.н. я приехал из Запорожья на ж/двокзал после 12 ночи с футбольного матча. (Напомню, что на матчах я занимаюсь продажей футбольной атрибутики). По обыкновению, когда закрыто метро, я отправился на последний, «третий кордон» таксистов подальше от вокзала. Дело в том, что на ж/дплатформе таксисты всегда заламывают в 2-3 раза больше положенного и торговаться с ними там бессмысленно. На стоянках близ ж/двокзала тарифы чуть меньше, но тоже большие. А, выйдя на Полтавский Шлях, можно договориться и по минимальному дневному тарифу.
Придя на таксостоянку на Шляху я увидел, что свободного таксиста пока нет и в его ожидании решил попить чайку в ближайшем киоске, поставив метра за 4 от киоска свою коляску с товаром.
Взял чаёк, жду себе такси, как вдруг ко мне подходит пижонистого вида паренёк лет 30 в клетчатой кепи.
-Здравствуй, - говорит он, протягивая мне ладонь, - будем знакомиться? Я Гена.
-Здравствуй, - после некоторого замешательства представился я, пожимая его ладонь. - А я Вова.
-Очень приятно. – сказал Гена, настраивая меня к чему-то основному в нашей беседе. - Тут такое дело, Вова…мммм. Ты же настоящий мужик?
-Ну да, - не понимая, к чему он клонит, поддакнул я.
-А тогда женщину хочешь, Вова?
Я обескураженно посмотрел на Гену и увидел за его спиной стайку девчонок.
«Не может быть! Этот Гена – сутенёр…. – подумал я. – Какой ужас!» Но отказаться сразу от такого предложения мне было уже неудобно, и к тому же такси всё не подъезжало и не подъезжало и, значит, время у меня было. И я решил отказать Гене тактично, выдвигая, как аргумент, объективные обстоятельства.
-Но ведь у меня же, Гена, нет машины для секса.
-А это ничего, Вова. Мы тут по близости в пяти минутах ходьбы сауну снимаем.
«Вот это номер! – подумал я и представил себя идущим по сауне с тачанкой, столиком для торговли и сумкой, нагруженной оставшимися шарфами запорожского «Металлурга» и прочей атрибутикой».
-Но, Гена, ты пойми, я только с торговли. Видишь, вон стоят мои тачанка и столик. И я что, с ними в сауну продефилирую?
-А это ничего, Вова. В сауне есть раздевалка. И ты сможешь оставить там свои «причандалы».
Я никогда не был в саунах и поэтому я представил более близкий и понятный для меня райотдел милиции, где оставлять на ночь сумку с товаром до суда на следующий день по статье за незаконную торговлю означало обречь этот товар почти на полное расхищение. Я представил девушек, снующих от клиента к клиенту по кабинкам сауны в шарфах запорожского «Металлурга» на обнажённое тело и в клубных цилиндрах с рогами этого же клуба из моего баула. Такая перспектива меня никак не веселила. И я попробовал найти объективные причины с другой стороны.
-Гена, но ведь у меня нет плавок… для бассейна, - неуверенно промямлил я, не совсем зная, есть ли в саунах бассейны и входит ли в эту программу ночи с девушкой в сауне купание в бассейне.
-А они тебе не понадобятся, Вова. – Гена уже положил мне покровительственно руку на плечо и повёл по направлению к стайке девочек. – Смотри, видишь, какие у меня классные шмары. Вот. Выбирай любую. И ты с каждой из них в сауне сможешь делать всё, что захочешь. Ты её и так поставишь, и так, и тем способом и этим. – при этом Гена, жестикулируя руками, убедительно показывал, какими способами я смогу получать с его девушками удовольствие.
А я представил, как я иду по коридору сауны в семейных трусах и носках и мой товар подвергается расхищению. От этого мне стало немного грустно. «Какую же ещё причину назвать ему, чтобы не идти всё-таки в сауну?» - подумал я и вспомнил. Вспомнил, что ногти на ногах у меня от поездок на матчи побиты грибком, онихомикозом, это от того, что в поездках за 20 лет я часто не снимал обувь по одному-два-три дня.
-Но Гена, меня не пустят в сауну врачи. У меня грибок на ногах.
-Пустяки и это, Вова. Заплатишь стольничек кому надо и всё будет окей.
И только исчерпав свои аргументы, я решил прекратить валять дурака и ответить Гене честно и правдиво, тем более, что к стоянке подъезжало такси:
-Гена, брат, не твой я клиент. Иди к своим девушкам. Я удовольствие от общения с Богом получаю, а не таким способом, как ты предлагаешь.
И мы расстались, как в море корабли.

Сейчас я на другом форуме (своём подфоруме) начал Мемуарные записи, заканчиваю цикл «В селе». Не знаю, насколько меня хватит.
http://forum.lazarev.ru/viewtopic.ph...=23483&start=0

Приветствую всех соратников по эзотерике, рериховцев, агнийогов и их оппонентов!!!