Неэзотерические байки из жизни

[Бывший]

Закопанный талант.
Был у меня в культпросветучилище преданный друг - Николай. Красавец-блондин, метр девяносто ростом, носитель полтавского народного и одновременно литературного украинского языка, любимец женщин. Будучи с ним одногодками, в училище мы пришли прямо из армейской казармы.
На 6-м месяце службы Николая в армии грузовик, в котором он со своим взводом следовал в баню, на железнодорожном переезде столкнулся с локомотивом. Имелись жертвы. Однако Николай в переворачивающемся фургоне грузовика отделался лишь ушибами, ссадинами и переломом ребра, налетев животом на шаечку. После госпиталя, желая загладить вину перед оставшимся в живых, командир части сказал ему:"Выбирайте, боец: либо - отпуск домой на месяц, либо - место истопника в кочегарке до самого дембеля". Николай, естественно, выбрал "блатное" место истопника, ибо отпуск имеет свойство мгновенно заканчиваться.
Вернувшись в родное село, Николай без дела слонялся по улицам. На дискотеке он уныло приставал к девкам. Втягиваться в монотонный крестьянский труд после неутомительной службы в кочегарке не хотелось. Вдруг к нему обратились двое игравших на трубе юнцов:
-Мыкола, поїхалы з намы за компанию в Харьков до культпросвиту поступаты.
Николай играть ни на чём не умел. Танцевальная специализация ему также не подходила. Правда, он набирал на гитаре несколько аккордов, но выбрал всё же режиссёрское отделение, где никаких навыков не требовалось. Знакомые хлопцы-земляки в училище не поступили, а Николай поступил.
Отец Николая был командировочным москвичом, осевшим в Полтавской области на 15 лет своего первого брака. Дедушка Николая по отцу приходился родным братом прославленному советскому лётчику-полярнику 30-х годов и любимцу Сталина. У Николая от дедушки была громкая фамилия Героя СССР. Затем отец при наездах в столицу познакомился с москвичкой и женился на ней. Она возвратила его в Москву, устроив заведующим павильона на ВДНХ. Однако он не забывал и своих детей от первого брака. Николай с сестрой всегда гостил у отца в его московской семье.
В училище Николай находился под моим, если можно так выразиться, большим творческим воздействием. И когда я бросил училище, через 2 месяца ушёл оттуда и он. Наша дружба после моего ухода из училища не прекратилась. Я хорошо понимал, что, если украинский театр не приобретёт в лице Николая яркого актёра, то очень многое потеряет. Николай бы был, что называется, талантом на сцене от сохи. Его предки по отцовской линии уже были на советском beau-monde и я решил принять деятельное участие в продвижении на слобожанский beau-monde, а, если повезёт, то и на украинский, Николая.
Я стал морально готовить Николая к поступлению на актёрское отделение Харьковского института искусств в ближайшем году. У него же в душе такой заветной цели не было. Я подобрал ему характерный для его образа репертуар, убойным номером которого был монолог Стэцька из "Сватанья на Гончаровке". Автор этой музыкальной пьесы - Г.Ф.Квитка-Основьяненко - является в масштабах литературной Слобожанщины таким же классиком, как и Т.Г.Шевченко в масштабах Украины или А.С.Пушкин - в России. А полоумного бездельника Стэцька многие старые театральные деятели считали неофициальным национальным героем Харькова. "Кому же быть украинским актёром, - думал я, - как не таким талантам из народа с прекрасным украинским произношением, как Николай?"
Экзамен в институте принимал тогдашний главный режиссёр Харьковского академического украинского драмтеатра имени Шевченко. Конкурс - 8 человек на актёрское мужское место (на место актрис обычно было в 2-3 раза больше). И Стэцько в исполнении Николая понравился известному режиссёру-экзаменатору. Он заставлял рассказывать Николая этот монолог на коленях и с лестницы-стремянки. Растолковывал ему, что Стэцько был не таким уж и дураком, а больше прикидывался... Словом, 1-й тур - "5".
2-й тур - вокал. Когда Николай зашёл с гитарой на бантике в кабинет экзаменационной комиссии и спел им пару романсов, то комиссия была просто очарована его талантом. "5".
3-й тур - хореография. Включалась музыка и абитуриенту необходимо было продемонстрировать соответственные ритмам пластичные телодвижения. Николай бы растерялся, но за стульчиками, где сидели члены комиссии, стоял наш преподаватель из училища по сценическому движению, преподававший этот предмет и в институте. Он тихо показывал нужные движения Николаю, а тот зеркально повторял их. "4".
В 4-м туре - этюде - у Николая также не было проблем. Я уже потирал руки в надежде на то, как буду формировать в голове Николая психо-физическое состояние его будущих сценических героев. Но моим мечтам не суждено было сбыться. На 5-м туре - коллоквиуме, - где де-юре интересовались лишь общими познаниями по истории театра, а де-факто проверяли идеологическую подоснову истинности устремлений абитуриента стать актёром, Николай уже не смог обмануть судьбу. После этого тура отчислялся лишь один, последний абитуриент. И набор актёрского курса, несмотря на 2 следующих экзамена по общеобразовательным предметам, т.о. завершался. Этим единственным отчисленным абитуриентом был, о горе, Николай.
-Скажите, а чем занимались Вы до вступительных экзаменов? - Спросил у него главный режиссёр.
-Учился в культпросветучилище... На первом курсе... Бросил, чтобы сюда поступить, - ляпнул в ответ Николай.
-Погодите, погодите... Так Вы же и нас так подведёте и бросите нас в ответственный момент. В связи с этим я бы Вас брать не рискнул.
И талант Николая пришлось, к сожалению, закопать.
Иногда он заходил ко мне и рассказывал, чем живёт его село.
После приватизаций госпредприятий в начале 90-х его уволили с молокозавода пгт Ланная //Кстати, обращаюсь ко всем согражданам. Если на бело-синей этикетке купленного вами сгущённого молока стоит "пгт Ланная", то вспоминайте моего друга Николая, несостоявшегося актёра, селянина из Ланной.// за то, что прятал от охраны на заводской проходной в вертикальные пустые ниши полос рабочей фуфайки на вынос сахар.
Затем он стал крепким фермером-свиноводом. Иногда, реализуя продукт своего труда - сало и свинину - на харьковских рынках, он ночевал у меня с женой и детьми. С каждым годом в разговоре ему всё труднее было переходить из уважения ко мне на русский язык. Вначале он отчаянно сокрушался, что уровень его интеллекта из-за ежедневной работы по уходу за свиньями постепенно падает, и, что книжек он уже не читает. При последней встрече он уже утверждал, что и книжек вообще читать никаких не надо, потому что это плохо отражается на качестве сала и засоряет работу мозга. И что-де гораздо полезнее для работы головного мозга выжарка из свежего свиного мяса - свижины. А лет 6 тому назад он и вовсе перестал ездить в Харьков, так как на харьковских базарах цена на свинину уже стабильно держится в 1,5-2 раза дешевле, чем в Киеве.
Глядя на серые невзрачные образы сегодняшних 40-летних украинских актёров, я всегда вспоминаю закопанный талант Николая...

Ну так вроде тематика байки соответствует году. И форумчан т.о. поздравил, рассказав очередную историю из жизни...

Там нет ничего такого, чего не было бы здесь.

[Бывший]

Баянист.
-А чем ты занимаешься в свободное время? - Спросил я, находясь в гостях у того православного христианина из Донецка, который просил меня опубликовать эти воспоминания.
-Читаю богословскую литературу, иногда играю на баяне, - указал он на стоящий поверх книжных полок инструмент.
-Да? Тогда я расскажу тебе о своём учителе в музыкальной школе.
Он был настоящим фанатиком. Когда я заходил с неразученным домашним заданием в класс, где ещё играл предыдущий ученик, и тихонько присаживался в уголку, то он, умиротворённо покачивая головой в такт мелодии, уже имел представление по исходящим от меня психическим флюидам о степени моей подготовленности к уроку и бросал в мой угол, будто Зевс в гневе, молниеподобные взгляды. Когда начинался урок и я издавал фальшивые звуки и сбивался, то в тишине секундных пауз было слышно, как между его желваками циркулирует слюна. Затем следовала сопровождавшаяся сотрясением кулаков в воздухе тирада, обличающая мою леность, которая неизменно завершалась фразой: "Да провались ты на этом месте в Тар-ТарарЫ!" И наоборот. Если я предшествующие дни усиленно штудировал музыкальную пьесу, а предыдущий ученик в классе еле ковылял по нотному стану, то сквозь чертыхания и нервные прохаживания в его адрес, он уже светло посматривал на меня. Мол, что с него возьмёшь? Но ты-то сегодня меня не подведёшь? Когда же я начинал играть отрепетированное дома произведение, он запрокидывал подбородок и впадал в блаженное состояние полудрёмы, которое сегодня я бы назвал общением с Высшими Сферами.
Когда моё исполнение какой-либо пьесы достигало определённого технического и художественного уровня, учитель начинал тогда доверительный разговор "о жизни" со вставками эпизодов из своей биографии:
-Детство моё прошло в таком районе города Комсомольска-на-Амуре, где жили одни пьяницы и бывшие заключённые. И однажды я побывал на концерте народной музыки. В тот день я как бы родился вновь... Мне очень-очень захотелось научиться играть на баяне. Но у моей матери не было возможности купить мне новый инструмент. Старый баян в Комсомольске найти тоже было проблемно. И тогда я взял 2 дощечки, расчертил на них клавиатуру и стал отрабатывал на них гаммы и аккорды, а затем играть на дощечках по нотам. Отсюда у меня привычка - постоянно тренировать пальцы.
Как-то еду в троллейбусе, тренирую пальцы на портфеле.
///! Тема троллейбуса - особая в моих байках. Здесь - попутная блиц-байка о троллейбусах.
Как-то пришлось скупать по бросовой цене у одного отъезжающего в Нью-Йорк к дочери на ПМЖ работяги (да, простого работяги, а не то, о чём вы подумали) литературу. (В перестроечное время старая спортивная литература ещё имела спрос). И сказал старый работяга:
-Забирайте всё! Не выкидывать же оставшееся. Оставьте лишь семейный альбом с фотографиями и книги о троллейбусах.
Хотелось сказать:
Дорогой! Зачем тебе в Нью-Йорке книги о троллейбусах? Троллейбусов в Америке нет!
Но я, конечно, промолчал.///
...А сидящий рядом со мной сосед и говорит:"Что это Вы отбиваете без участия большого пальца? Вы не баянист, случайно?" Мой попутчик тоже оказался профессиональным музыкантом, баянистом. Мы познакомились.
Если бы ты смог только, Володя, достигнуть такого мастерства, чтобы работать аккомпаниатором в школах или клубах! Представь. Летний пионерлагерь. Ты отыграл репитиции и целый день свободен. Хочешь - иди в лес. Хочешь - на речку. Прекрасно! А какая свадьба без баяна? За один вечер гонорар может быть и 100, и 200 рублей! Нет лучше профессии на свете.



Я вспоминаю эти слова сейчас не при виде бредущего по вагонам метро или электрички баяниста, а в скорых поездах, когда после вынужденной стоянки, связанной с ремонтом колеи, скорый поезд, наконец, трогается с минимальной скоростью. Я вглядываюсь в цепочку стоящих вдоль галечной насыпи путейцев. Вон долговязый в ушанке с ломиком. Почему он не играет на аккордеоне или саксофоне в ансамбле? Вон краснолицый толстяк с кувалдой, а вон расхристанный сгорбленный дед с большим гаечным ключом и крашеная крепкая баба с лопатой... Почему они не сидят за оркестровыми пультами в консерватории или на худой конец не стоят над баночкой где-нибудь на улицах Парижа или Барселоны?

-А кто будет тогда пахать и сеять, разливать сталь по формам, класть кирпичи и стучать под землёй отбойным молотком, если все станут людьми искусства? - Спросил православный христианин.
-Ерунда, - ответил я, - для тяжёлой работы можно набрать иностранцев - негров, индусов, турков. Как Москва для своего строительства набирает украинцев, молдован, узбеков...

В последнем, 5-м классе, к сожалению, я своего учителя не увидел. Он слёг в 47 лет с инфарктом в кардиологию. 3 пьесы для выпускного экзамена я разбирал с другим, менее эмоциональным и ярким преподавателем. Я для него был временным данным в нагрузку учеником.

Через несколько лет, вернувшись из армии, я хотел посетить все дорогие для меня места в городе. Ноги сами понесли в музыкальную школу.
-Здравствуйте! - Поприветствовал я узнавшую меня в школе завуча. - Скажите, пожалуйста, а Николай Семёнович сейчас где?
-Так он умер лет 6 тому назад.




Там нет ничего такого, чего не было бы здесь.

[Бывший]

А эта история из моего фанатского прошлого.
Когда я прочитал слова ЕИР из письма от 3.12.1937 г. - "... грубейшие игры, лишённые красоты - футбол и т.д., способствуют лишь огрубению нравов," - то я даже собирался переходить из РУ к учению Алисы Бейли или Татьяны Платоновой, где нет таких однозначных трактовок по поводу спортивных игр, но потом передумал.
Да и что можно написать о фанатских приключениях? "Мы побили. Нас побили. Мы "зарядили" речёвку. Мы "приняли". Нас "повязали"" и т.п. Эти истории, конечно, не следует выносить на форум. Но кое-что всё же просочится в печать. Что-то же мне надо писать.

"Харьков и Чернигов - Украина!!!"
Возвращались мы, - на этот раз нас было семеро фанатов - в 84-м из Ростова. А, должен отметить, для каждого фаната даже при наличии средств ездить по билету было, как бы это помягче сказать, унижением. Проехать в поезде бесплатно на фанатском жаргоне называлось "вписаться". Предводителем нашей "делегации" тогда был боевой парень по имени Евгений (его прозвище не называю), мой ровесник. Евгений обычно практиковал перед "вписыванием" в поезда раздевание до майки или "голого торса" с тем, чтобы у проводника сложилось впечатление, что данный пассажир уже едет в вагоне и вышел покурить. Мы распределились по перрону и стали ожидать, когда какой-либо проводник покинет своё место у входа в вагон. С сомневающихся в этой затее Евгений сам заботливо с силой срывал рубашки и после отхода проводника катапультировал их пинком под зад с перрона в тамбуры вагонов.
Я оказался в одном вагоне с Евгением в поезде, следовавшем из Средней Азии. В центре внимания пассажиров этого вагона были трое десантников-дембелей в тельняшках, возвращавшихся из Афганистана. Естественно, звенела пустая и полная тара, а пассажиры настороженно ожидали очередных "сюрпризов" от парней, смотревших за 2 года службы не раз в глаза смерти. Когда мы с Евгением зашли, то дембеля в это время занимались поиском по вагону девушек-попутчиц и, не найдя их, стали стягивать со второй полки африканскую студентку, которая с криками "No!! Nо!! What do you want!?" испуганно покинула вагон.
Евгений мигом сориентировался в ситуации и через 5 минут уже сидел в компании этих десантников, разливая содержимое "пол-литрушки" по стаканам. Он, что называется, с ходу "вписался" в эту компанию и даже сам стал вести застольную программу этого вечера. Все дембеля были из Чернигова и Евгений, перед тем, как осушить ёмкости, произносил тост: "Харьков и Чернигов - Украина!!! Украина!!!..." При этом слово "Украина" все присутствующие произносили громко нараспев хором.
Наконец, пополнение в группе дембелей заметила и проводница. Со Средней Азии ехало трое, а из Ростова - пятеро (вместе со мной). Но на своё несчастье она подошла не ко мне, а к Евгению, на котором была не тельняшка, а цивильная маечка:
-Вы откуда едете? Предъявите Ваш билет, пожалуйста.
Но Евгений, рванув на своей груди пополам майку, прокричал:
- Какой тебе билет? Да я за тебя и за Родину кровь в Афгане проливал. Какой ещё билет может быть?
Проводница после такой тирады, конечно, отстала.
/// Сейчас я эту сцену вспоминаю во время просмотра фильма "Вор", где герой В.Машкова Толян перед патрулём рвёт на себе форму и орёт: "Да я под Кёнигсбергом в танке горел. Кишки на руку наматывал. Какой тебе документ ещё нужен?"///

Сам по себе этот случай не Бог весть какой оригинальный. Подобных случаев было много со мною. Интересно, что затем Евгений действительно был призван в ограниченный контингент советских войск в Афганистане и вернулся через 2 года живым и невредимым. А в начале 90-х он даже был председателем Союза воинов-интернационалистов области.
Вот что значит сила воли. Эта тема в моих байках присутствует.

И коль уж всплыл Чернигов расскажу-ка я ещё одну коротенькую историю, связанную с этим древним городом.
Попутно.

Я был большим поклонником не только "Металлиста", но и харьковских команд II лиги. В 1985 году стадион имени Гагарина в Чернигове ещё не имел ограждения. Напротив единственной трибуны прямо к беговым дорожкам подступал частный двор с низким заборчиком, у которого на привязи паслись козы и телята. С одной стороны ворот был центральный вход на стадион, а с противоположной - начиналась поляна, а за нею - лес. (С правого берега Десны до Беловежской Пущи лесА часто подступают к городам).
Во время матча чемпионата СССР среди команд II лиги украинской зоны "Десна" - Харьков из лесу вдруг вышел дедушка. Он был, как принято в сельской местности старикам летом, в рваной фуфайке и драной "ушанке" - одно ухо наверх, а другое - вниз. Через плечо на палке он нёс полотняную котомку. Дедушка уже плохо видел и слышал. По-видимому, его путь за хлебом от лесного хутора до ближайшего магазина всегда пролегал через футбольное поле. Он пошёл, как обычно, по полю под весёлый смех публики. Обе команды в это время играли на другой половине площадки, а оставшийся вратарь ему никак не препятствовал идти. В районе штрафной линии к нему, наконец, подбежали милиционеры и стали его слегка похлопывать сзади по плечам (игра же продолжалась), но дедушка не только ничего не понимал, но ничего и не чувствовал. Хохот трибуны усиливался, а милиция, чтобы не быть объектом смеха, не особо-то и усердствовала. Наконец, ничего не понимающего дедушку кое-как дотолкали до кромки поля и он от центральной линии поля также спокойно продефилировал по тропинке бокового судьи к выходу со стадиона.

Там нет ничего такого, чего не было бы здесь.

[Бывший]

Подобно тому, как Редна Ли симпатизирует всем нестандартно мыслящим ниспровергателям, я не равнодушен к радикально настроенным эзотерикам (StaMo, Вэл, Евгений из Канады...). Даже если их взгляды и не совпадают с моими. По сему эта история посвящается StaMo и всем безвременно забаненным борцам за духовное самосовершенствование.

Сообщение от StaMo

...я прошёл хорошую школу. Два года с заключёнными жил, вернее служил в армии. Это вам не фуфло вешать на уши на форумах.

// Cтанислав - красавец!//

Казахи.
Ещё пацаном, на "гражданке", я часто спрашивал у отслуживших товарищей о поведении представителей той или иной национальности в армии. И каждый раз, когда разговор заходил о казахах, мои собеседники всегда хитровато улыбались мне:"А казах - отличный друг и хороший брат только если он один среди русских или других наций. Но когда их соберётся много, то..."

И вот я в воинской части северного городка. Утренняя зарядка в ротах. Первую роту командирским баском лениво выстраивает на плацу холёный казах в новеньком спортивном костюме: "Совсем оборзели. Бегом, на!.." Но раздетые по пояс бойцы и без понуканий лишний раз не хотят попадаться под руку командирую. Они старательно машут руками. Однако если присмотрется, то в задних рядах наклоняющихся взад и вперёд солдат можно увидеть стоящих в развалочку или имитирующих ладошками текущее упражнение. Это такие же степняки, как и командующий физзарядкой, "земляки" командира. Те из них, кто отслужил год, даже не раздеты по пояс, как все, а в гимнастёрках. Но командует не командир. Это "держащий" роту казах К. К нему скромно подходят офицеры - командир роты, замполит - он покровительственно хлопает их по плечу:"Мол, всё будет хорошо: уборочка казармы, заправка постелей, завтрак, развод." И действительно. Тот авторитет, который внушал всем своим видом К., держал в трепете солдат и командиров не только роты, но и всей части.
Однажды К. непринуждённо остановился после обеда покурить (какой казах не любит курить?) под косяком двери камбуза. И солдаты всех трёх рот части вместе с офицерами (а это около 300-т человек!) бочком протискивались на камбуз, пытаясь не задеть ненароком торс Самого К. Некоторым солдатам К. пристально вглядывался в глаза и они съёживались, как кролики перед удавом. В некоторых К. презрительно пыхал дымком в лицо, но не бил, так как бить Самому для К. было ниже его достоинства. Ведь есть его друзья, командиры отделений, казахи. Когда между ним и косяком двери "гордо" пробирался офицер или прапорщик, К. высокомерно улыбался ему:
-Мол, извини, дружище. Положение моё обязывает, - и пожимал ему руку.
В третьей роте казахские сержанты также стояли во главе отделений, но такая харизматическая личность, как К., там отсутствовала. Представители других национальностей, среди которых преобладали узбеки, также не были горными чабанами и тоже хотели "хорошо жить", т.е. не подметать и не мыть казармы с туалетами; не работать на стройке, а командовать работающими; накладывать, сколько надо мяса из кастрюли в свою "чебурашку", "просить" кого-нибудь из вечных "молодых" постирать свою ХБ-шку или подшить воротничёк и т.п. Но всем содатам "хорошо жить" никак не получится и кто-то обязательно должен стать из них рабочей лошадкой, на солдатском жаргоне - "чушком". Некоторые непожелавшие покориться казахской власти узбеки уходили работать на камбуз. Мėста там для них хватало: повара, хлеборезы, разносчики, посудомойщики... Среди казахов третьей роты выделялся Х. Мастер спорта по боксу в тяжёлой весовой категории с рельефной мускулатурой. Его круглое волевое лицо напоминало облик монгольских ханов из советских исторических фильмов. А его зрачки из глазных щёлок сурово бурили всех повстречавшихся на пути, требуя только одного - полной покорности. Он всего на полгода призывался раньше меня и знакомый мне по "карантину" казах моего призыва из третьей роты, уже попавший в его окружение его земляк из Караганды, всегда "по-доброму" инструктировал наш призыв по поводу того, как необходимо вести себя при встрече с Х. на чистом русском:"Пацаны, вы, главное, когда он бьёт, не бойтесь этого. Стойте себе на месте, терпите и не дёргайтесь. Х. не любит этого. А то хуже будет". Поговаривали, что перед армией его тренер сказал ему:"Если тебя в армии не посадят - чемпионом Европы станешь". Я бы не сомневался.
И всё же Х. по сравнению с дембелем К. по каким-то причинам не имел такого влияния на подвластных ему солдат. Спустя 21 год могу лишь высказать версию этого: Х. был "по жизни" спортсменом и в его активе не было срока, а К. - сформировавшимся "авторитетом".
Я после "карантина" попал во вторую роту, где преобладали европеоидные национальности. Оставлю в стороне уголовные порядки, которые процветали в роте. Это уже отдельная история - власть т.н. "деловых" солдат, прошедших школу тюрем и колоний (русских ли, украинцев ли, татар, мордвинов...), не имеющая отношения к этой теме. Как говорится, в нашем кубрике - все республики. "Деловые" авторитеты второй роты ни в коем случае не беспокоили небольшую диаспору из 5-6 человек относительно скромных казахов. Казахский "актив" первой и третьей роты при встречах с "деловыми" второй роты по крайней мере их убедительно просил всегда помнить, кто в части главный.
Под Новый год демобилизовался К. И началось. Вторую роту сотрясали слухи: "Узбеки заперли казахов в комнате на объекте и заколотили двери... Узбеки подожгли вагончик с сержантами-казахами, но те успели выскочить... Бригада узбеков загнала лопатами в траншею Х. и стала его забрасывать снегом..." и т.п.
Развязка произошла 30 декабря в полдень. Я выходил из части и встретил на КПП Х. с двумя своими приближёнными, естественно, казахами. За пазухой его бушлата выглядывал обух топора, а каждый из его приближённых держал в руке по громадному хлебному ножу. Взгляд Х. был пуст. Казалось, он в это время не был озабочен тем, проявлю я или нет какие-либо элементы несогласия:
-Сабков! Командир части у себя?
-Да нет вроде. Уехал.
И мы расстались...
Затем, уже через пару часов, по части ходили животрепещущие рассказы, как Х. с друзьями пришли на камбуз. Первого повстречавшегося узбека-повара они попросили накрыть для них стол из лучших продуктов и, когда тот отказал в грубой форме, Х. наотмашь почти отрубил ему голову.. Несчастный ещё полчаса агонизировал. А прибывший после развязки санинструктор //В будущем он стал известным украинским автором-исполнителем эстрадных песен. В своих подробных биографических интервью вспоминать армию не будет. Тогда же он с большим успехом мог и "Мурочку" сбацать, и "Я - жиган московский". Он, конечно, уж соображал, куда дует ветер.//, обрабатывая его смертельную рану, убеждал всех, что "Скорую" вызывать не нужно, так как у узбека "всего лишь царапина". После этого трое друзей стали искать следующих жертв, но находили лишь уборщиков славянской национальности. А узбекские повара пили чай в подсобке, когда Х. с товарищами обнаружил их. Под градом ножевых ударов узбеки вырывались из кладовой на свободу. Совсем не повезло ещё одному. Остальные отделались ранениями.
После этого трое казахов ещё сутки бродили по окрестностям. Все служащие частей городка в эту ночь при 20-градусном морозе не спали - прочёсывали местность, пока в поисках пищи эти трое не залезли в офицерское общежитие и их не взяли по свежим следам. Руководство флота причислило происшествие, как относящееся к беспорядкам среди казахского населения 1986 года в Казахстане в связи с назначением на должность первого секретаря ЦК Компартии Казахстана русского по национальности Г.В.Колбина. Воинскую часть расформировали и, находясь уже в другой части, где власть принадлежала узбекам и кавказцам, мои рассказы о счастливой жизни казахов с интересом и удивлением на досуге слушали узбеки и кыргызы: "Мол, бывает же такое, чтоб казахи, да так наглели, неужели правда!?"
Правда, и в новой части в другом городе, была одна отдалённая рота, где всем управляли казахи. Оттуда, конечно, сбегали русские солдаты. Они рассказывали о пережитых испытаниях: ночной беспредел, устраиваемый пьяными казахами, удары бляхами, "Упал - отжался" и т.п. Но вот в нашу роту из того отдалённого гарнизона перевели отделение казахов из шести человек. Естественно, мыть полы им не позволяла вера и всё прочее. Командиром отделения к ним назначили маленького, метр шестьдесят, но шустрого волевого узбека. Такие обычно говорили о себе: "Братишк, басмач - знаш. Я - басмач". На спине его бушлата арабской вязью был написан хлоркой тахлил: "Ле илаху илла Аллах" ("Нет бога кроме Аллаха"). Он вошёл в сушилку вместе с шестью прибывшими казахами, троим из которых он был по грудь ростом. А через полчаса шестеро казахов, ведомые последователем "басмаческого сопротивления", вышли из сушилки, держа в руках по тряпке и ведру. Все шестеро бодро приступили к влажной уборке помещения (!). Вот вам и "вера не позволяет". А то я уже временами начал считать, что нет ничего незыблемее и нерушимее, чем казахское руководство. Но вдруг и эта власть рассеялась, как дым.
Должен отметить, что этот маленький, но волевой, басмач при демобилизации испытал некоторые неудобства, попав в один вагон по дороге с Севера в Москву с этими и другими казахами из дальнего гарнизона. Дружественный ему кыргыз тогда спрятал его в багажнике под первой полкой и заложил одеждой. (Благо, басмач был маленький). А то он мог бы и не доехать.

Сейчас вот дочитываю исторический труд Л.Н.Гумилёва "Древние тюрки" о древних сородичах всех среднеазиатских народов. Собственно, междуусобные войны племён Средней Азии не прекращались до начала ХХ века. И в этих сражениях закалились бесстрашие, воля и жажда власти этого народа. Л.Н.Гумилёв утверждает, что и кочевники внесли в эволюцию свой вклад. Для удобства езды на лошади придумали штаны, а племена телесцев изобрели телегу.

Там нет ничего такого, чего не было бы здесь.

[sTamo]

Занятные рассказы. Понравилось. Спасибо за реализм.
И все знакомое, почти родное, правда с армянами и айзербанжанцами.
В двух словах.
Сам служил в стройбате на Дальнем Востоке - естественной родине марихуаны, как теперь говорят.
Те еще войска.
Дедушки называли меня Борзым.
Вообщем полгода больше четырех часов в сутки спать не приходилось. Прапор заодно с дедами, вот и приказывал мыть по ночам казарму: "Через голову не дойдет - дойдет через руки и ноги".
Правда я сориентировался быстро. Как-то первый раз помыл быстро , бужу в каптерке прапора:"Товарищь прапорщик, ваше задние выполнил". А он ...., даже на пол не взглянул - поднял руку с часами, посмотрел, что только 2 часа ночи и зявил, что плохо помыл - мой заново. Делать мне нечего больше. Потом умудрялся и вообще не мыть. Приходил в нужное время и докладывал что все в ажуре. Прапор смотрит на часы: "Молодец, иди отдыхай".

С прапором потом, правда, разобрались, когда дедушки отчалили домой.
А дедушкам прямым текстом говорил: "Кто-то из вас поедет домой последним". Как-то они видели как припечатал одного однопризывника-армянина и это сыграло в мою пользу и несколько облегчило мне жизнь. В любом случае избиений не было. В основном через сержантов и прапора давили.
А я со школы занимался боксом. Левша. Прямым левым выносил с ринга частенько - только ноги сверкали и еще что-то промеж канатов.
Позже, в институе, когда занимался карате, то народ неохотно становился со мной в спарринг. Хоть стиль и бесконтактный был, но в жизни все бывает, так сказать, а возможные варианты были предсказуемы. , вернее, непредсказуемые - так будет правильней.
Призывался из Москвы с группой человек 25 москвичей. Москвичей в армии не любят, да и у меня общего было с ними маловато. Поэтому держался сам по себе. Был правда среди них один крепкий паренек, моего роста, держал всех своих в руках. Как-то на меня сделал пробный наезд, полушуткой вроде как, но понял, что могут быть неожиданности и струхнул. Доходило до того, что потом меня приглашали на разборки среди них. Со временем с некоторыми подружился даже.
И вот вышел приказ, дедушки стали за мной "ухаживать", заглядывать в мои ясные очи - какое сегодня у меня настроение. Тут же появилось новое х/б и прочие всякие полезные мелочи.
С каждым отъездом новой группы домой, оставшиеся все более были внимательней. Вообщем, жалкое такое сборище в конце было даже. Вообщем, совсем их жалко стало - отпустил, никого не тронул.
Правда от других им досталось по полной программе.
Прислали нам замену - русскую группу из казаков со Ставрополя. Хорошие ребяты были. Набрал из них бригаду монтажников, обучил строить панельные дома, И так с ними по коммандировкам и дослужил до конца. Потом писали письма, даже после дембеля своего писали.
Никогда не обижал молодых. Один раз было, но за дело - чуть не поубивал нас из-за невнимательности стройка все же.

[Migrant]

Похоже, что мой стройбат всё ещё продолжается. И с марихуаной тут всё в порядке, а нацвай - как сигареты ходит. Сейчас работаю бок о бок с китайцами (а может и корейцы, кто ж их различит), узбеками, таджиками, молдованами, украинцами, башкирами... Но самое "то" было, когда работал в еврейской бригаде. Сейчас они все разбежались уже, а тогда было самое "то!" Яша (окончил физмат) сейчас работает редактором в издательстве, Леха прорабом уже, Русик (иняз) ушёл зарабатывать "головой", Василич всё так же бригадирствует, Серёга спился и пропал куда-то... Мельчает стройка. Опять тут бардак и горы мусора вдоль стен. В начале века народ приезжал в Питер всякий и проходил через стройку, как через сито. Значит, благосостояние всё же растет.

Только я что-то задержался... Пора делать выводы.

[Бывший]

Некоторые незначительные замечания по Вашему любопытному рассказу:

Сообщение от sTamo

А я со школы занимался боксом. Левша. Прямым левым выносил с ринга частенько - только ноги сверкали и еще что-то промеж канатов.
Позже, в институе, когда занимался карате, то народ неохотно становился со мной в спарринг.

1.Вы всё же служили в 70-х, а я в 80-х. "Дедовщина" как таковая себя уже исчерпала к тому времени. В стройбате уже были уголовные понятия: офицеров "ментами" называли; более прав тот, у кого мощнее кулак и т.п. Я вообще удивляюсь, что Вы делали на полах с Вашими-да возможностями? В моё время Ваша ситуация была бы нонсенсом.

Сообщение от sTamo

Дедушки называли меня Борзым.

2. Я всегда задумывался, почему чеченцы употребляют только это слово ("Борзый хохоль?"). У других наций оно перемежается синонимами "деловой", "бурый", "блатной", "о......". Потом узнал: "борз" - по чеченски "волк". Отсюда наши фамилии "Борзенко", "Борзов" и борзые собаки. Очевидно, в старину волков называли "борзами" и славяне. Но это "к слову".

Сообщение от sTamo

Как-то они видели, как припечатал одного однопризывника-армянина и это сыграло в мою пользу...

3. Не могу в себе изжить нелюбовь лишь к одной нации на земле: папа - цыган, мама - славянка. Это такая гремучая смесь, когда человек, внешне оставаясь представителем оседлой русской культуры, впитывает в себя цыганские жестокость, коварство и злобу.
Вот был один такой в первом месте службы, "деловой" очень, с Урала. Когда я был слесарем в мастерских, где были только русские и украинцы, зимой из вновь прибывших в мастерские дали всего одного человека ("духа") - интеллигентненького армянчика. И этот цыган/русский, избивая его каждый день в мастерских, приговаривал: "Я у нас в мастерских армян ни за что не потерплю!". Однажды он и армянина-дембеля (сам цыган тогда год отслужил) в нокаут послал на камбузе так, что весь "актив" части - авторитеты и казахи - зааплодировал ему. Но уже на новом месте службы, где "держащим" был жирный армянин, этот цыган/русский на камбузе уже чинно восседал и беседовал за ротным столом для "избранных", состоящих в основном из армян. То есть всё же не в национальной принадлежности закавыка, а в социальном статусе представителя той или иной нации.

Ну, вообщем, спасибо. Хоть встретил здесь того, с кем можно было бы по-настоящему пообщаться.

Там нет ничего такого, чего не было бы здесь.

[sTamo]

Я вообще удивляюсь, что Вы делали на полах с Вашими-да возможностями? В моё время Ваша ситуация была бы нонсенсом.

Кулаки не всегда все решают. Слабый физически может легко сломать сильного, если знает как. У нас тогда было засилье армян, такая аля уголовная община. Работал "закон" уголовный. Я тогда о нем только по наслышке знал и только учился его азам на своей шкуре.
За полгода армян, которого мочканул, со мной сблизился и начал навязчиво даже втюхивать в меня эти все "понятия". Говорил: "Я тебя жизни учу". Насчет жизни не знаю, но научил кое-чему. Вообщем, спасибо. Сейчас могу в принципе подломить под себя клиента без всякой магии - используя всякие психологические принципы, которые здесь используются на всю катушку. Не пользуюсь, но сразу вижу, когда при мне используют. Это была самая настоящая школа. Многие по ночам не спали, прокручивали мысленно разные ситуации и искали правильного выхода из них. Вообщем, учились по ночам даже, чтобы выжить в этой системе иерархии. Кстати, слово "опустить", на самом деле означает опустить вниз по иерархии.
Потом я понял, что это и есть тот закон. по которому живет темная иерархия. Так что прошел у них стажировку. И мне это пригодилось когда вывалился в астрал как-то и там на меня наехали человек тридцать с мечами в доспехах. Правда, я тоже был не в одних трусах. Там все было как в армии, даже чище намного. Никаких эмоций, все по делу и конкретно, по понятиям. Приперли меня по фактам, против которых сказать нечего было и я вынужден был согласиться с ними, что я дерьмо. Повели меня куда-то в последний путь, как понимаю. Все, труба, все уже не имеет никакого значение..семья, дети..ничего нет...бездна... душа наизнанку выворачивается...конец... жутко.
Потом вспомнил слова своего Учителя ко мне, а они никак не вязались с их логикой - было явное противоречие. И понял, что меня где-то развели.
Повернулся к ним и сказал: "Ребята, а не пошли бы вы все на х....". Все тут же пропало.

[Времяон]

В одном из прекрасных городов Поднебесной жил Вор в законе, авторитет Лопастый. Исполненный доблести, бесстрашный, во всесилии своем он равнялся Президенту, а богат был так же, как Премьер министр.
В "епархии" Лопастого царил сословный порядок —народ делился на четыре неравные части. Первую составляли киллеры, а им подчинялись шестерки, ниже которых стояли торговцы, предприниматели. Ряд замыкали бедные шавки — проститутки и сутенеры.
Имел Лопастый сыновей: Руслана от первого брака и Марата от второго.
Был Руслан народом любим не меньше отца, и старый авторитет, не колеблясь, решил отдать город молодому герою. Старец хотел видеть Руслана Вором в законе еще до смерти своей, а посему решил он не медлить и сына скорей в курс дела ввести.
Однако не все в городе были довольны решением. Как-то раз поутру служанка Сары (той самой, что родила Марата), сказала госпоже своей:
— О прекрасная! Неужель ты не видишь, что Руслану властитель власть отдает?
— Что ж из того? — удивлялась царица вопросу. — Руслан умнейший из умных и справится с делом.
— Но пойми, госпожа, если город получит Руслан, то Марат, твой сын, будет обречен на бесчестье. Руслан сгубит Марата как недруга и супостата! Руслана следует тотчас отправить в изгнанье!
И эти советы, тихо, как змеи, в сердце Сары вползли и свернулись кольцом. Она удалилась в покои, упала там на пол, срывала с себя бриллианты и, рыдая, просила призвать поскорее супруга.
Лопастый пришел и увидел супругу лежащей, и тут же ее пожалел — слишком ужасен был вид жены, рыдающей и бьющейся о камни.
— Поведай мне причину твоей скорби! — обратился к супруге Лопастый. — Чем я тебя могу утешить?
— Хочу чтобы город достался Марату, а Руслан пусть город покинет, поступит в университет и станет юристом.
На следующий день Руслан был призван к отцу и Лопастый волю свою объявил: “В университет отправляйся где станешь юристом. ”
Все думали, что Руслан станет просить, умолять о пощаде, но он лишь сказал:
— Если б мой повелитель — отец приказал броситься в бездну, то я без колебания исполнил бы и этот приказ. Я уезжаю.
И Руслан ушел, спеша собираться в дорогу. Супруга его, верная Рита послушно, совсем не ропща, не стеная, последовала за любимым супругом.
О, как же был опечален жалким видом Руслана и Риты престарелый Вор в законе! Браня супругу Сару за жестокосердие, он приказал принести для снохи богатые одежды и убранство, а для сына оружие. Для них же подали “Опель”. И изгнанники двинулись в путь.

* * *

Немного спустя Марату привиделся Ужасный сон. Ему приснился Отец, но оборванный и грязный. Свалившись в пруд нечистот, он плавал в зловонной жиже.
Сон этот видел Марат, находясь в гостях у дяди родного, тоже Вора в законе. И скоро узнал он о смерти отца, умершего от горя, от разлуки со своим любимым Русланом.
И честный Марат посчитал себя не вправе занять опустевшее место, предназначавшийся брату. Нужно было Руслана в город вернуть и сделать авторитетом. И вот, совершив погребенье, великодушный Марат отправился на поиски брата.
Вот приехал Марат в общагу где жили студенты блатные. Марат в здание входит и тут же, рыдая, попадает в объятия пораженного брата. Они обнялись, а потом Марат поведал, что умер отец. Руслан пришел в отчаянье и горько заплакал. С ним вместе рыдала и Рита. А когда горе Руслана немного поутихло, Марат стал умолять его тотчас же отправиться в город, чтобы заняться делами. Но Руслан остаться решил.
И Марат простившись домой поспешил.

* * *

Вот как то Рита прогуливаясь в одиночестве по супермаркету встретила какого-то человека в строгом костюме. Словно бухгалтер простой был перед ней. Но не бухгалтер, не менеджер скромный явился пред Ритой. Был то властитель крутой группировки, коварный Габоев. И, увидев Риту впервые, он был поражен ее красотой.
“О, такой красоты в публичных домах я не видел! — думал мнимый бухгалтер, приближаясь к Рите. — Сколь упоителен твой стан, обвитый блестящим шелком!”
И, обращаясь к Рите, бухгалтер заговорил, и речь его, сладостная как французские духи, совсем не была похожа на речи менеджера:
— О дева, признайся мне, кто ты? Может, ты актриса прекрасная Софи Лорен? Или Марлен Дитрих, сошедшая с неба на землю? О, как сверкают белые зубы твои, точно листья жасмина! О, как круглы твои бедра, как сочны твои груди! Поверь мне, и топ модели не имеют столь гибкого стана и гордой осанки!
Да, слова Габоева совсем не походили на речи бухгалтеров, но гостеприимная Рита в общагу гостя зазвала, а там призналась ему, что зовут ее Ритой, а живет она здесь с Русланом супругом.
— Ужели пристало тебе жить в обветшавшей общаге, где студенты того и гляди тебя изнасилуют. Иль ты не боишься зловредных деканов, препады тебе не страшны?
— А ты, языкастый, — спросила Рита, — не назовешь ли мне имя свое?
Человек улыбнулся коварно и молвил:
— Ты хочешь узнать, кто я? Так слушай! Я — Габоев, я страшен ментам, я — враг предпринимателям и банкирам. Я — киллеров главный властитель! Но тебе я вреда принести не хочу. С тобой, о прекрасная Рита, я ложе собрался делить, и ты станешь моею женою! Поедем ко мне, тебе там дарую такие богатства, каких не имеют и сто богатейших банкиров!
Но Риту такие посулы ничуть не смутили:
— Пустое ты мелешь, банкирами проклятый! Неужто ты думал, что соглашусь променять прекрасного Руслана на такую-то мерзость?
— Нет, не уходи! Зачем тебе отказываться от жизни полной неги? А если не отправишься со мной по доброй воле, то берегись — тебе не поможет и Руслан! Его я одним лишь плевком опрокину!
За кудри схватил Риту Габоев и потерявшую чувства красавицу втащил в подкативший “Мерседес”.
Однако успела прекрасная Рита прокричать студенту Джону, и тот услышал ее слова:
— О Джон! Передай Руслану, что меня похитил коварный Габоев, властитель Рыцарей Плаща и Кинжала!
Храбрый Джон постарался задержать наглого похитителя, но сбит был машиной.

* * *

А тем временем Руслан возвратился в общагу и увидел ее опустевшей. Напрасно искал он Риту. Лишь через неделю раненый Джон ему все рассказал.
И стал готовиться к битве храбрый Руслан. Друзей он созвал. Заготовил оружие. Но решили они неприятеля тайно застигнуть, скрытно пробравшись в покои его.
Так и сделали, тайно пробрались, но гнусный Габоев сбежал. А Рита убита была в перестрелке.
Похищение Риты случилось накануне выпускных экзаменов. Как ни страдал Руслан, а экзамен сдал на отлично. Взяли Руслана работать прокурором и он поймал обидчика и посадил на пятнадцать лет.

[Бывший]

Вначале сюжет развивался многообещающе. Потом наступила подзатянутость, однако я утешал себя тем, что этот Руслан, выучившись на прокурора, попытается изменить жизнь "по понятиям" в городе и родственники от него наплачутся. Но закончилось всё неожиданно бессмысленной смертью возлюбленной героя.

Вадим, спасибо, конечно, и эа это. Но я ждал от вас пр.вс. в сжатой форме (т.е. не повестью или романом) Ваши рассказы о том, как Вы пробивали своё творчество, подсовывая свои опусы "маститым белгородским литераторам" (сцены в электричке по дороге на какой-то съезд писателей Средней полосы России в Курске и т.п.), а также желательны зарисовки/этюды о персонажах г.Харькова свежим иногородним взглядом.

Блиц-байки периода оккупации, что ли, рассказать?

Один старый коллекционер футбольных значков (фаллерист) рассказывал, как во время оккупации, когда ему было 5 лет, он выходил обменивать, а фактически выпрашивать, старые солёные огурцы на хлеб у патрульных немцев. Дело было у памятника Т.Г.Шевченко в парке. Тогда ещё от самого памятника до городского дворца пионеров, где работали массовиками родители Л.М.Гурченко, проходил ряд могил высшего офицерского состава Вермахта. Увидев постового с автоматом, фаллерист обратился, как мог, к нему, протягивая огурец:
-Herr! Brot gebe. Tausch.
Немец попался добренький и дал кусок хлеба, не взяв огурец.
Тогда фаллерист решил повторить сделку. Однако фашист, возмущённый такой наглостью, на этот раз вместо хлеба наставил дуло автомата прямо ему в лоб и он вынужден был убегать.
- Уже с раннего детства во мне проявлялась эта страсть к обмену, - заключил фаллерист.

Мой слепой дед во время оккупации так выживал. Нашёл где-то дореволюционную астрологию по Брайлю и предсказывал с умным видом многочисленным клиентам в деревнях за буханку хлеба и стакан молока судьбу их родственников на фронте. Ведя пальцами по бумаге, он прибл. вешал такую лапшу:
-Ага... Луна в деве, Юпитер в раке, Венера в 9-м доме. Жив ваш такой-то и скоро от него придёт письмо.
Необразованные крестьяне выстраивались в очереди за предсказанием. А раз слепой, бытовало мнение, то, т.б. хороший прорицатель.
Народ очень щедро благодарил за добрые вести и дед решил продолжить это дельце и после войны, - обнадёживать родственников погибших и пропавших без вести. Главное было второй раз не приходить в одну и ту же деревню. Но вскоре пришёл домой милиционер и конфисковал столь ценную тогда в плане заработка старинную книгу.

Как-то он шёл пешком из Харькова к тёще в Сумы, в дер.Севериновку. Лицо у него было подозрительное и при встрече с полицаями на дороге часто приходилось для проверки снимать штаны - не обрезан ли он. Но в райцентре Боромля ему неожиданно был оказан местными полицейскими властями тёплый приём. Комендантом городка оказался его бывший учитель математики, ставший в оккупацию полицаем и украинским националистом. Посидели, поговорили о том, о сём. Интересно, что "математик" уже был тяжело болен сахарным диабетом. На обратном пути через пару недель, когда дед проходил через Боромлю и захотел, чтобы его там опять встретили и покормили, оказалось, что этот комендант умер от диабета, не дожив до справедливого возмездия советского народа.

Там нет ничего такого, чего не было бы здесь.

[ninniku]

Байки из жизни...
Расскажу один случай. И смешной и грустный. Хотя мы отдуши смеялись над происшедшим, но тем не менее это было результатом серьезного прокола.
Нужно было "войти" в квартиру, из которой торговали наркотой. Барыга был небедный. Фрагмент лестничной клетки был отгорожен железной дверью, а за ней такая же железная в квартиру. На площадке камера видеонаблюдения. Зайти незамеченными невозможно. Решили штурмовать через окно. А там пятый этаж.
Не страшно, подогнали пожарную машину, на лестницу забрались два спецназовца и она стала выдвигаться.
Но за день до этого опера наводили спецназ на окно. И что-то напутали, просто не смогли правильно высчитать окно в многоэтажке, где все окна одинаковые, а балконов нет с этой стороны дома. В итоге указали окно соседней квартиры.
В этой квартире проживала женщина далеко за сорок. Не одна, но муж был в отъезде, а детей нет. Видимо молодость хотела вспомнить, а может просто душа к случайному сексу у неё лежала. Корочем, в этот день пригласила она к себе соседа, так чуть за пятьдесят.
После горячего дела, присели за стол отдохнуть, вина выпить и побеседовать. Она в халатике на голое тело, он в плавках. Мило беседуют. И вдруг окно с треском вылетает и в него вваливаются два человека в черных масках и с автоматами с криками: На пол! Лежать!
Женщина так и сделала, просто упала в обморок и лежит спокойно, а вот мужичек не из пугливых попался.
Не знаю уж что он в тот момент подумал, хотя потом пытался объяснить свое поведение, но он сорвался и вон из квартиры. А у спецназа рефлекс - бегут - лови! Они за ним. Когда на последнем этаже бежать уже было не куда, решил мужик им дать бой. И дал! Сопротивлялся пока не получил прикладом. Потом его спрашивали: ты что побежал?
А он отвечает: А вы бы как поступили? Сижу у чужой женщины в гостях, а тут кто-то в маске в окно вваливается!
Потом опера приводили женщину в чувство, долго извинялись, за свой счет окно вставили. если бы не пикантная ситуация, им бы не поздоровилось! Но женщина не желала огласки и все прошло мирно. Даже начальство не узнало.
А в ту квартиру вошли таки. И очень просто. В момент, когда хозяин домой пришел взяли под белы рученьки и вошли вместе с ним для обыска.

[Маленький лев]

Подобная ситуация была и у меня.
Вычислили, где торговец сам прятался и товар держал.
В дверь звонить - старая бабка стоит у глазка, говорит, что удостоверения поддельные и не откроет. Ей сказали, что бы отошла от двери и затем вышибли её во внутрь.
В квартире - никого. Стали делать обыск, а бабка как сквозь землю... Спустя минут десять обнаружили её под выбитой дверью, она так и смотрела в тот глазок, пока по ней опера ходили...
Ничего, ожила... А в зале во всю стену - красное знамя КПСС висело, а сын наркотой торговал...

Сын окном ушёл, его к вечеру взяли.

[Бывший]

Очевидно, мне, как ведущему темы, надо это как-то прокомментировать(?) Хотя не уверен, что мой комментарий не уподобится трескотне конферансье на сцене во время представления Воланда, за что ему потом отрубили голову (с возвратом).

Здесь хороший пример того, как первая вибрация притянула к себе подобную, ибо в противном случае Маленький лев, учитывая наши разногласия, никогда бы не рассказал такой характерной истории, из к-й можно сделать выводы о роде его деятельности. Но я полагаю, что он не злопамятен.

Что касается Ниннику, то я бы с ним и хотел когда-н. бы подискутировать, но не могу. Начинаю вдумываться в смысл сказанного им и это желание исчезает. Разве что по поводу Л.Н.Гумилёва мы неплохо сцепились, но там Ниннику выступал с позиции определения этноса, к-й дал сам Гумилёв, без учёта религиозного фактора, в добавлении к-го я настаивал.

Ладно. Ниннику, М.лев - спасибо.

Там нет ничего такого, чего не было бы здесь.

[Маленький лев]

Не путайте, я был понятым, в этой службе у меня есть друзья и я имел к ней некоторое отношение, но не служил и званий не имел. Вольный стрелок, так сказать.

[ninniku]

Поначалу, когда наша служба только организовалась, у нас часто такие случаи были и все были связаны с проникновением на объект.
Нас никто тогда не знал, форма другая, не такая как у милиции. На спине у спецназа надпись была НАЛОГОВАЯ ПОЛИЦИЯ, от старых времен осталась. Слово "налоговая" оторвали и осталось только полиция. А кто из российских граждан догадывался, что в стране есть ещё и полиция, кроме милиции? Поэтому с перепуга сопротивление оказывали часто. Был даже случай, когда штурмовали частный дом, а сосед решил, что это бандюки и начал стрелять из ружья.
Были случаи когда наркоторговцы, напуганные вторжением неизвестных личностей с оружием и в масках, успевали вызвать милицию для своей защиты, те приезжали, натыкались на вооруженных людей в неизвестной им форме и сами пытались применить оружие.
При задержании наши пытались кричать: Милиция! За что получали взыскания.
А полное название органа было - Государственный комитет Российской Федерации по контролю за оборотом наркотических средств и психотропных веществ. Пока выговоришь - устанешь.
На это накладывались огрехи неопытных оперов - ошибались с квартирами поначалу часто.
Но постепенно набрались опыта. Были такие проявления оперативной смекалки, что диву даешься. Был случай, когда курьер с наркотой опоздал на самолет! Тот уже был в воздухе. Так ведь сообразили же объявить дополнительную посадку персонально для него! Он обрадовался, проскочил регистрацию и на контроле его тихо взяли.
А вообще тяжко им приходится, особенно спецназу. Много риска.
Плантации с коноплей стали теперь минировать. Есть оригинальные приколы. Например, на подходе к лесной деляне на тропу кладут большое бревно, а сразу под него доску с огромными заточенными гвоздями и присыпают листвой. Человек перешагивает бревно и нога попадает на гвозди. С такой раной дальше уже нельзя идти.
Так что смешного мало. Чаще всего это бывает смех сквозь слезы.

[Бывший]

Похвала находчивости.
В теме "Вот оно, западное образование" я привёл пару зарифмованных строк, помогающих эффективно запомнить школьные хим.реакции. Стишки многим на форуме понравились. Однако сочинившая их учительница более запомнилась не своим поэтическим дарованием, а отвлечёнными вспомогательными беседами с учениками о житейской прагматичности и находчивости.
Она рассуждала о том, как важно будет нам в нашей будущей взрослой жизни аргументированно отвечать на вопросы начальника или чиновника в ситуации, когда одна минута общения с вышестоящим лицом может решить наше продвижение по карьерной лестнице либо вверх, либо вниз; как будем мы с опозданием укорять себя, выйдя из кабинета начальника, в том, что в нашей голове от испуга было заблокировано мышление и мы что-то лепетали ему невпопад, вследствие чего стало понижение, о ужас, нашей зарплаты...
Учительницу химии, несмотря на её щупленькую и сгорбленную фигуру, побаивались. На её уроках стояла гробовая тишина, на фоне которой звучал её скрипучий голос, подкреплённый богатой мимикой.
Обыкновенно в каждом классе есть такая группка учеников, которая давно уже запустила все предметы, но на уроках ведёт себя спокойно и дисциплинированно. Учителя "в благодарность" за их примерное поведение не обращают на них внимания, никогда не опрашивают, а в конце четверти ставят "троечки". Но учительницу химии иногда бесило такое положение дел. Эпизодически она разыгрывала "опрос" таких "тихих двоечников", задавала им элементарнейшую формулу, и, когда те не отвечали, устраивала театральные сцены, вызывавшие неистовый хохот в классе:
-Такая-то такая-то - дура! Дура! - Удивлялась химичка неожиданному "открытию", разводила руками, качала головой и строила рожицы классу в такт своему напеву. - Ду-ура, ду-ура.
Затурканное существо у доски, - "тихая двоечница", - от такого внимания к себе пугалось ещё больше, а химичка кружилась вокруг неё, размахивая руками и напевая: "Дура ты... Ду-ура полная..."
Однажды один шустрый парень из нашего класса, неформально увлекавшийся химическими экспериментами, полил живой цветок в классе химии серной кислотой. Цветок, естественно, завял. А учительница химии, проанализировав все кандидатуры в восьми классах, изучающих химию, (с 7-го по 10-е), потенциальных губителей своего цветка, пришла к выводу, что это мог сделать только неформально увлекавшийся химией наш одноклассник. И вот, спустя неделю после полива цветка кислотой, начался урок химии в нашем классе:
-Здравствуйте, дети! Садитесь. Александр, зачем Вы полили мой цветок кислотой?
-Такая-то такая-то (имя-отчество), это скорее всего досадное недоразумение, - отреагировал находчивый химик-отличник, - Вас кто-то ввёл в заблуждение. Я уверен, что скоро всё выяснится.
Наступило минутное затишье, которое прервал громкий возглас химички:
-Молодец, Александр, молодец! Знаешь, как грамотно отпереться. Берите все с него пример! Я ни на миг не сомневаюсь, что это он мне напакостил, но посмотрите же, как уверенно он отбрехался. Такой человек и в жизни не пропадёт!

Спустя 10 лет, в перестроечные годы, мне попалась местная газета с фельетоном под названием "I щуку кинули у рiчку", где рассказывалось о том, как рейд из районо в нашей школе обнаружил в подсобке кабинета химии чуть ли не целый склад из дефицитных тогда консервов, коробок конфет, ящиков со спиртным. Во времена политических послаблений, сообщалось в рубрике "Прожектор перестройки", учительница химии одна из первых в качестве вознаграждения за свой труд в городе внедрила "передовой" метод - в конце четверти она брала со всех своих учеников за положительную оценку обязательный продуктовый подарок. Районо отнеслось к ней, как к заслуженной учительнице, благожелательно, переведя её на работу в другую школу.
...............................................

[Бывший]

Автобайки.
В степях Николаевской области.
История №1. Траншея в посадке.
В конце 90-х годов я пару лет мог себе позволить содержать автомобиль "Запорожец" ЗАЗ-968. По мнению многих автолюбителей, это время было пиком ужасного беспредела ГАИ на дорогах, но об этом - история следующая. Мои родственники, опытные шофёры, прежде, чем я отважился на этот шаг, - стать владельцем автомобиля, - предостерегали меня:"Врежешься в иномарку, продашь свою квартиру и станешь бомжом". Однако и до сих пор каждый день, проведенный за рулём старенького салатного цвета "Запорожца", приобретенного у парализованного пенсионера, я вспоминаю в своей жизни как праздник.
Однажды я целый день с раннего утра ехал в Николаев и перед закатом, за километров 70 до города, назрела явная необходимость обустроиться на ночлег. Вокруг - зеленющая весенняя южная степь с редкими лесопосадками, но ближе Николаева постов ГАИ, около которых бы можно было бы залечь спать в машине, не предвиделось. Что делать? Останавливаться просто на трассе или вблизи неё на просёлочной дороге - верх безрассудства. Время неспокойное, бандитское. И я

http://r.foto.radikal.ru/0703/e9/f7347af3e3f9.jpg

принял решение найти перпендикулярно расположенную к трассе лесопосадку с полевой дорогой, отъехать метров 200 от трассы по ней и найти в этой посадке просеку, где смог бы расположиться "Запорожец". С трассы я бы был в этой позиции не заметен, а проезжавший бы по полевой дороге ночью вероятный автомобиль меня также внутри посадки бы не приметил светом своих фар. Вскоре, подыскав такую посадку с находящимся по близости курганом бронзовой эпохи, я ехал вдоль неё на первой передаче и высматривал для себя нишу. "Вот здорово, - думал я, - и высплюсь на природе, и с вершины кургана налаженным нашими предками космическим каналом энергией подзаряжусь перед сном". Но моим мечтам не суждено было сбыться...
Я медленно сдавал задним ходом в полной темноте среди высокой травы в найденный между деревьями коридор, как вдруг дно салона моего "Запорожца" плюхнулось всем своим животом наземь, а задние колёса в пустоте, без сцепления с землёю, ускоренно зарычали. Я провалился в телефонную траншею! Безусловно, в высокой траве и темноте мне сначала надо было на коленях облазить всю эту просеку в посадке, проверяя грунт. Но все эти мысли уже запоздалые. А что теперь меня ждёт? Плакала спокойно проведенная ночь в тёплой южной степи. И в каком селении с утра искать тот трактор, который вытащит меня отсюда? Я стал знакомиться с почвой. А по мере выдёргивания травы вокруг машины у меня стали возникать и мысли положительной направленности:"Да, ночь пропала. Но почва рыхлая, песчаная и слегка влажная. Значит, легко поддастся обработке. И не всё так плохо". На счастье, из-за моей неряшливости, в багажнике нашлись и 2 старых шкива (стальных диска диаметром сантиметров 20) приводного ремня. И я стал усердно и почти без отдыха выгребать ими почву из-под кузова автомобиля. Начав рыть в 11 часов ночи, я только к 5 утра сделал между задними и передними колёсами плавный подъём из траншеи. И, наконец, самостоятельно выехав из ловушки, я с чувством глубокой благодарности своему ангелу-хранителю всё же постоял под первыми солнечными лучами на кургане и, перебив комаров в салоне, наконец лёг спать. Вдали затарахтел на вспашке трактор. Если бы даже тракторист и обнаружил бы меня в посадке, то задал бы всего лишь традиционный для сельской местности вопрос:"Курыть є?" Часов в 9 утра я, правда, проснулся от того, что дверцу моей машины трусили, пытаясь открыть, несколько чьих-то смуглых ручёнок. Я спал на заднем сиденьи и за тонированным окном меня не было видно. Но когда я поднялся и показал через стекло кулак всей этой гурьбе цыганчат в обносках, то они сразу же отпрянули от "Запорожца" к просёлочной дороге, по которой катила за собой коляску с последним своим малышом их худощавая и высокая мама. Пора было ехать и мне.

[Бывший]

В степях Николаевской области.
История №2. Объезды.
На этот раз я ехал в Николаев по той же трассе, прихватив с собой коллегу из Одессы. Целый день шёл дождь. В пгт Казанку я решил не въезжать по главной трассе, а объехать её по окружной. Объездная дорога была испещрена ухабами, ямами и рытвинами так, что все 8 километров объезда приходилось лавировать между ними на 2-й передаче. Местные водители, по-видимому, об этом знали и других машин на этой окружной дороге я почти не встречал. И вот, наконец, главная трасса. В чистом поле - светофор, который... не даёт мне возможности въехать на главную дорогу. На красный свет - интенсивное движение, на зелёный - также с главной дороги поток машин поворачивает налево, не пропуская меня. К тому же, трасса находится на возвышенности и меня, в низине второстепенной дороги, они не видят, хотя и должны пропускать все транспортные средства справа. Возможно, мне надо было наперекор этому потоку смело въехать на трассу и поворачивающие налево дали бы мне дорогу, но на "Запорожце" перед высокотоннажными машинами я не рискнул это совершить и, т.о., раз 5 пропустил зелёный свет светофора. Что же делать? На мой зелёный свет поток идёт без конца, а на мой красный, я подметил, когда первоначальный поток иссякает, въезд на трассу становится свободным. После 15-минутного стояния я всё же нажал на газ на исходе красного света и в конце концов повернул в нужную мне левую сторону. Но вдруг мне вдогонку зазвучала трель чьего-то свистка. Испугавшись, я неосознанно добавил газа, а мой попутчик обернулся в сторону свистевшего.
-Кто это был? - Спросил я.
-Какой-то мент.
-А почему он за нами не гонится?
-На чём? У него нет машины, - ответил одессит.
Тогда я ещё не знал, что это был, вероятно, "колымщик". Т.е. работник местного райотдела милиции или даже ГАИшник в свободное от основной работы время выходящий на трассу со свистком для пополнения своего семейного бюджета. Естественно, что настоящий работник ГАИ при исполнении ни в коем случае не простил бы "Запорожцу" такую наглость. В этой ситуации я мог бы не отделаться и крупной суммой мзды. Побег с места нарушения был чреват тогда изъятием водительских прав в чужой области или номеров транспортного средства, что означало бесперспективность их возврата.
-Значит, передадут по рации, - сказал я.
И действительно, километров через 30 я увидел на обочине стоящую по ходу моего движения милицейскую машину. Её дверца была открыта, а её водитель, выставив ногу на асфальт, за рулём читал газету. Рядом с его ногой на проезжей части стоял трёхугольный знак STOP.
-По-моему, по мою душу, - сказал я и остановился у знака.
Но ГАИшник никак не отреагировал на моё возникновение и продолжал читать. Я, не веря глазам своим, надавил на педаль газа и сразу же от счастья обнял и расцеловал своего попутчика: "Слава Господу! Мы спасены!!!"
Мы благополучно прибыли в город. Сделали свои дела. Одессит отправился из Николаева в свою Одессу. Но мне-то надо было возвращаться домой опять через Казанку. И я решил обмануть судьбу, выбрав параллельный трассе "Николаев - Харьков" путь с тем, чтобы влиться на главную дорогу уже в Днепропетровской области. О, как я ошибался! И какие ещё впереди ждали меня испытания!
Но сначала всё шло хорошо. Трасса до Снегирёвки (в сторону Новой Каховки) была замечательной - ни встречных машин, ни ГАИ. Но вот она закончилась. Мне надо было поворачивать от Снегирёвки на север. Время - полночь, вокруг после ливневых дождей - сырость и грязь, дорога ухудшается. Но и здесь ничего страшного нет. Дай Бог хотя бы так до самого Кривого Рога. Но вот на пустынной дороге близ райцентра Березнегуватэ меня в час ночи останавливает местный наряд райгосавтоинспекции с автоматами и в касках. Никогда в жизни меня не подвергали столь тщательнейшей проверке, как в Березнегуватой!!! Во всём, в чём только можно было, я перед ними отчитался. Альфа и омега: права, документы, исправность ручного тормоза, номер двигателя. Это всё само собой. Далее: дую им в лакмусовую бумажку на предмет нетрезвости. Проверялось наличие в аптечке жгута и анальгина, наличие огнетушителя, резина на колёсах, а также рабочее состояние габаритов и поворотов. Не найдя никаких отклонений, начальник наряда под дулами автоматов своих сослуживцев стал со всей силы раскачивать в моём "Запорожце" рулевой вал, приговаривая:
-Я знаю, друг, где основные болевые точки этой машины.
-Да, - ответил я, - рулевое у меня действительно совсем недавно шаталось, но перед дальней дорогой я обратился к хорошему мастеру и он поставил мне новые крепёжные болты.
Гм, ну что ж, - разочарованно посмотрел на меня ГАИшник, - тогда езжай.
И я поехал через Березнегуватэ к деревне Калуге. Как гласили автомобильные атласы, оттуда должна была быть асфальтированная дорога на Кривой Рог. Проехав Калугу, я выехал в 2 часа ночи к животноводческой ферме. Асфальт закончился. "Это ничего, - подумал я, - это только вокруг фермы, наверное. А дальше он опять возобновится". Но у фермы я застрял поперёк грунтовой дороги так, что кузов "Запорожца" плашмя лежал на грязной возвышенности между колеями, а передние и задние колёса в этих тракторных колеях глубоко погрузли.
-Вот и приехал, - размышлял я. - Но ещё не всё потеряно. Наверняка на ферме есть люди и я попрошу у них помощи.
Зайдя в хлев, я стал ходить между коровами и звать на помощь:
-Здесь есть кто-нибудь?! Отзовитесь! Люди! Кто-нибудь!
Но никто не отзывался. В хлеву стояла гнетущая тишина и лишь четвероногие кормилицы мычали и плямкали, пережёвывая силос.
Через минут 15 я снова вернулся к своей машине. И только теперь ко мне из укрытия вышли трое сторожей-животноводов в фуфайках. Каждый из них в руках соответственно держал вилы, лопату и грабли.
-Оцэ на той недiлi бугая с......ы. Так мы й сыдымо у засадi. Бачимо, хтось сторожiв гукає.. Ага, знову прыйшлы, гады. I мы тыхо сыдiлы, шоб на гарячому їх схопыты. Алэ потiм бачим, ты одын i на "Запорожцi". Ты нэ з Новопавловкы?
-Да нет, ребята. Я ищу дорогу на Озеровку. Не подтолкнёте меня к ней?
-А ты похож на одного з Новопавловкы. Ты нэ вiн? (Здесь была названа забытая уже мною кличка местного жителя из близлежащей деревни Новопавловки, относящейся к Херсонской области). I номэра в тэбэ на "Х" - херсонськi.
-Я из самого Харькова. Хотел в объезд через Озеровку проехать, потому что скрываюсь от ГАИ. По атласу вроде должна быть асфальтированная дорога. Но вот беда - застрял у вас.
-Тут часто до нас по атласу на Озеровку їдуть. I усiх потiм трактора на буксырi вытягують. Нэма тут нiякого асфальту. Тiлькы грязь одна. Ты повэртайся назад через Казанку на трасу. Хорошо, шо хоч тут застряв. А далi проїхав бы, сыдiв бы до ранку i чекав трактора. А вiд наших ГАIшныкiв нам i правда жизнi нэма. Да. I на поля в уборочную прямо заїзжають, i у МТС заходять i дЫхаты тракторыстiв i комбайнэрiв у трубку прымушують.
После взаимных сетований на жизнь животноводы из засады вытолкнули меня из колеи и, когда я им дал за это, извините, на бутылку, то они шли ещё по грязи рядом с "Запорожцем" метров 100 до деревни Калуги, показывая мне своими вилами и лопатами оптимальную дорогу среди грязи.
До свидания, животноводческая ферма в Калуге! Я не забуду тебя никогда. Около 5 часов утра уже в Казанке я въехал опять на ту же трассу "Николаев - Харьков". Безлюдный посёлок, в том числе и свистевший мне вчера на светофоре "колымщик", мирно спал.
Атмосфера николаевских степей! Эта тишь, яркое звёздное небо, древние курганы, запахи трав. Это надо прочувствовать!
Жаль, что этот случай произошёл уже после моих застольных бесед с православным христианином из Донецка и он о нём не знает. Но во время этих бесед, когда я только собирался приобретать автомобиль ЗАЗ-968, и сказал об этом ему, то он отреагировал на это так:
-Вова! Тебе за руль нельзя.

[ninniku]

Сегодня утром встали как обычно. За два часа до работы. Пока я готовил завтрак жена прихорашивалась. Позавтракали. Готовлю бутерброды на работу, думаю жена уже оделась и причесалась. Времени в обрез, 5 минут до выхода из дома осталось, чтобы впритык успеть. И тут она влетает в кухню. мама родная, как была в ночнушке так и влетела, лохматая! Расческа даже волос не касалась. Хватает лед из холодильника и начинает натирать им лицо!
И меня прорвало: Ты офигела! Пять минут нам осталось, а ты как была с постели. Зачем тебе льдом натираться?
- Чтобы лицо было свежим весь день.
- Нафинга! Ты же умылась уже. Разве недостаточно? Водой пару раз ополоснулся, вытерся, ну, накрасилась там, понимаю... Но лед-то зачем, тем более когда на работу опаздываем...
Она смерила меня взглядом и сказала: МУЖЧИНЫ - ТУПИКОВАЯ ВЕТВЬ ЭВОЛЮЦИИ!
Ну, тут я опять возмутился: Зато полезная. И завтрак приготовить, и обед, и ужин. Скоро стирать начну. Только пол мыть не буду - живот мешает. И ещё деньги зарабатывает раза в три больше, чем некоторые женщины.
Она улыбнулась и ответила: Ну, может быть для тебя эволюция и сделает исключение.

Так что граждане мужики, тупиковая мы ветвь эволюции, если по утрам не красимся и льдом лицо не натираем.

[ninniku]

Тут дамы обозвали эту тему "мужской курилкой" и завели свой клуб.
Поэтому буду по-возможности развивать тему "эволюционной ветви". Тем более, что приколов - почти каждый день.
Рассказал своим подчиненным женщинам про то, что мужики - тупиковая ветвь эволюции. Они конечно одобрили этот тезис, а я стал наблюдать за их "эволюционной находчивостью".
Сегодня захожу налить кофе. На столике бардак. бутерброд недоеденный засохший, сахар рассыпанный, нож с остатками помидоров и теста (пицу разрезали вчера). Делаю замечание, естественно прохожусь по их эволюционным перспективам. Обращаю особое внимание на нож. Одна встает и идет наводить порядок.
Через полчаса захожу опять (вспомнил, что кофе забыл налить) и вижу - порядок на столике. А ручка ножа из под тостера торчит. Думаю, неужели помыли? Достаю. Ага, как бы не так! Нож грязный и я торжествуя предъявляю его и корю за лень. И знает, что услышал? Опять про тупиковую ветвь!
- А что, соображения не хватает понять, что под тостером оно все обгорит и само отвалится?
Ну... Нет слов. Действительно мы, мужики, все слишком упрощаем - если нож грязный, надо просто помыть! А нафига, оказывается, если подгорит и само отвалится?
Какие светлые и быстродумающие умы! У наших милых дам.