- Эх, не везет мне с мужиками! - А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные. - А что же тогда делать? - Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
Как я перестал быть буддистом Насмотрелся я как то в детстве фильмов про кунг-фу, взял у друга "Дао дэ Цзин" и решил, что теперь буду блаженным монахом. Вечером пришла мама и спросила когда я собираюсь мыть посуду, которую я обещал помыть ещё вчера. Я: Учение Лао Цзы гласит, что даже если ничего не делать, проблема рано или поздно решится сама собой. М: Например посуду помою я? Я: Как вариант. ... В тот вечер мама отлупила меня веником, а я понял, что буддизм это не моë.
ФРАЗЫ ДИРИЖЁРОВ, ИЛИ КАК РУГАЮТСЯ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ: 1. Осталось всего три репетиции до позора! 2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. 3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! 4. Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! 5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. 6. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. 7. Не захлебнитесь в собственном таланте!!! 8. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… 9. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! 10. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». 11. Уберите свой маникюр с грифа! 12. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! 13. Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! 14. Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу: а потом наберу новый оркестр! 15. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! 16. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! 17. Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем! 18. Мне не место с вами в одной музыке! 19. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! 20. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! 21. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь. 22. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!! 23. Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?! 24. Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки? 25. Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! 26. За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете. 27. Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! 28. Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио! 29. Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку! 30. После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Испанская национальная почтовая служба хотела как лучше, а получилось… ну вы знаете. Она выпустила новую коллекцию марок, посвящённых расовой дискриминации – четыре штуки, олицетворяющие разные оттенки кожи. Вот только у каждой разная цена, и чёрная стоит дешевле всех.
Задумка в том, что чёрные марки будут использовать куда чаще белых, и это станет своеобразным отражением неравенства, создаваемого расизмом. Но по факту вышло так, что жизнь чёрных помимо важности получила теперь ещё и стоимость, причём, самую низкую. Почтовую службу уже вовсю смешивают с известной субстанцией, и это только начало…
🤨🤔😲😁 Украла стакан в соседней палате: Стакан оптимиста наполовину полон. Стакан пессимиста наполовину пуст. Стакан нарцисса лучше всех. Стакан интроверта никто не видел. Стакан перфекциониста всегда на своём месте. Стакан эгоиста никому нельзя брать. Стакан эксгибициониста видели все, но никого это не обрадовало. У альтруиста нет своего стакана, это стакан для всего человечества. Стакан невротика всегда должен быть на виду. Стакан поэта прозрачен, как слеза. Стакан повара нарезает тесто для пельменей. Стакан музыканта издаёт ноту до. Стакан фантаста сам нагревает воду. Стакан Цукерберга подслушивает разговоры. Стакан фрейдиста напоминает об отце. За стаканом параноика кто-то следит. Со стаканом молодого психолога всё понятно. Стакан импрессиониста лучше смотреть на расстоянии. Стакан фаталиста неизбежно будет разбит. Стакан химика в основном является полиморфной модификацией диоксида кремния. Стакан кошатника не стоит на краю стола. На стакане завхоза есть инвентарный номер и за него несётся материальная ответственность. Стакан юриста принадлежит ему на праве единоличной собственности. Стакан вокалиста отличный резонатор. Стакан хипстера бумажный и подписан его именем. Стакан водителя всегда, зараза, не помещается в подстаканник. Стакан кондитера ровно 200 мл и всегда в муке. А какой у вас стакан?
Ехал в метро, парень до 30-ти читает книгу, на обложке - "Малая земля" Лёни Брежнёва ))))). Я в шоке... Когда через пару остановок народ в вагоне перетасовался, я оказался сбоку и сзади от него - в страницах вырезана ниша, и в нее вложен планшет 😉 Парниша еще тот троль )))) ...............
__________________ "Чем ближе к Солнцу,тем ближе к Истине" Александр Чижевский
Правила форума
Справка
Расширения
Ответ: Смешное в Сети 
Ответ: Смешное в Сети 
Линейный вид
