Эзотерика с улыбкой

[EE]

Сообщение от Николай Атаманенко

"... В те времена Гуру был рядом и всегда мог дать тебе по зубам в нужный момент..."

[ninniku]

Что я слышал, Моисей? Ты теперь ходишь в костел?
Ой, Абрам, только таки не надо принимать это на голову. Я просто сменил провайдера!

[Kay Ziatz]

Поздравляю всех с праздником и предлагаю вашему вниманию коллекцию эзотерических опечаток.
http://hpb.narod.ru/esotypos.htm

[EE]

Мультфильм для взрослых и детей о карме. Расположен временно по адресу:
http://file.roerich.com/forum/Karma/karmaghost.swf
Основной сайт, где есть и другие мультфильмы:
http://billyblob.com/cartoons/karma-ghost/

[Николай А.]

Предположим, два монаха подходят к развилке дорог. Перед ними стоит камень, на котором написано: "Направо пойдёшь - буддой станешь. Налево пойдёшь - просветление обретёшь. Прямо пойдёшь - Нирваны достигнешь." Монахи идут направо. Монахи идут налево. Монахи идут прямо. Монахи в панике уходят куда-то в сторону и, поплутав вволю, возвращаются к тому же камню, где их встречают монахи, вернувшиеся справа, слева и спряму. Там где было двое, стала толпа, и их достаточно, чтобы или закопать камень, или высечь на нём новую надпись. Теперь я хочу спросить вас, так сколько же было монахов?
http://community.livejournal.com/dzen_koan/5700.html

[Migrant]

А был только один монах, который создал камень, на нем надпись и толпу монахов, не знакомых с ПДД. И звали того монаха, создавшего также образ Жёлтой Луны Николаем Атаманенко.

О Великий и Могучий...

[Николай А.]

Сообщение от migrant

А был только один монах, который создал камень, на нем надпись и толпу монахов, не знакомых с ПДД. И звали того монаха, создавшего также образ Жёлтой Луны Николаем Атаманенко.

О Великий и Могучий...

Ответ неправильный.

[ninniku]

Сообщение от Николай Атаманенко

Предположим, два монаха подходят к развилке дорог. Перед ними стоит камень, на котором написано: "Направо пойдёшь - буддой станешь. Налево пойдёшь - просветление обретёшь. Прямо пойдёшь - Нирваны достигнешь." Монахи идут направо. Монахи идут налево. Монахи идут прямо. Монахи в панике уходят куда-то в сторону и, поплутав вволю, возвращаются к тому же камню, где их встречают монахи, вернувшиеся справа, слева и спряму. Там где было двое, стала толпа, и их достаточно, чтобы или закопать камень, или высечь на нём новую надпись. Теперь я хочу спросить вас, так сколько же было монахов?
http://community.livejournal.com/dzen_koan/5700.html

Минимум двое, максимум - сколько угодно - и все неудачники. Либо камень от приколистов.

[Вэл]

[Swark]

"Кощей Бессмертный любит ходить по лесу и издеваться над кукушками."

[Николай А.]

Сообщение от ninniku

Минимум двое, максимум - сколько угодно - и все неудачники. Либо камень от приколистов.

Ответ неправильный.

[Кайвасату]

Сообщение от Николай Атаманенко

Предположим, два монаха подходят к развилке дорог. Перед ними стоит камень, на котором написано: "Направо пойдёшь - буддой станешь. Налево пойдёшь - просветление обретёшь. Прямо пойдёшь - Нирваны достигнешь." Монахи идут направо. Монахи идут налево. Монахи идут прямо. Монахи в панике уходят куда-то в сторону и, поплутав вволю, возвращаются к тому же камню, где их встречают монахи, вернувшиеся справа, слева и спряму. Там где было двое, стала толпа, и их достаточно, чтобы или закопать камень, или высечь на нём новую надпись. Теперь я хочу спросить вас, так сколько же было монахов?

Уже не знаю сколько, возможно был лишь один. Мне больше интересно то, что все направления вели к одному и тому же.

[ninniku]

И еще несколько слов о совете по делам религий. В свое время Е. наблюдал интересную закономерность. Первым председателем этого совета был человек по фамилии Карпов. В его время в магазинах еще было достаточно продовольствия, встречалась и рыба, в частности карпы. Затем карпы из продажи исчезли, но оставались в продаже куры. Тогда Карпова сняли и назначили на это место
Куроедова... По прошествии времени куры также исчезли из магазинов. Тогда сняли и Куроедова. И поскольку еще кое-какая еда в продаже оставалась, назначили Харчева. И вот уже недавно снимают Харчева — в магазинах совсем беда... Е. терялся в догадках: кто будет следующий председатель? Нитратов? А, может, Нитритов?.. Однако действительность зачастую превосходит всякий вымысел: новым председателем совета по делам
религий стал — Христораднов.

[ninniku]

Из православного юмора.

И вот забавная история, которую рассказывал Владыка Антоний. Он был в составе делегации Русской Православной Церкви на экуменической конференции, которая проходила в Эфиопии. В какой-то день участников этого мероприятия повезли в глухую деревушку, где они посетили местный храм. Собравшиеся там эфиопы, вообще имеющие предубеждение по отношению к белокожим, смотрели на
этих гостей с недоверием и даже страхом. Местный священник, чтобы разрядить обстановку, обратился к своей настороженной пастве с такими словами:
— Вы не пугайтесь, вы не бойтесь... Наши гости только снаружи такие
белые... Душа у нах такая же черная, как и у всех нас.

Некий только что поставленный епископ был отправлен на послушание в Дамаск, как представитель Патриарха Московского при Антиохийском Первосвятителе. Не успел он там пробыть и нескольких месяцев, как на Ближнем Востоке разразилась очередная война. Владыка немедленно сел в самолет и прибыл в Москву. Когда же Патриарх выразил ему свое неудовольствие по случаю
самовольного возвращения, епископ отвечал ему буквально следующими словами:
— Ваше Святейшество, ведь пуля — дура. Она не разбирает, кто араб, кто еврей, а кто — русский архиерей.

[Tef]

продублирую из начала этот шедевр для новеньких)

Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

Мне кажется это надо наизусть выучить)) Спасибо Николаю А, помог найти этот раритет

[Николай А.]

По дороге мчится грузовик. Водитель видит у поворота двух монахов, устанавливающих самодельный транспарант: "Остановись! Ты на краю пропасти!". Высовывается в окно и кричит им:
- Задолбали уже своими проповедями!!!
Скрывается за поворотом, тут же слышен удаляющийся вопль и грохот разбившейся машины. Один монах задумчиво говорит другому:
- А может быть, действительно, лучше было написать просто "Мост разобран"?

[Юрий Ганков]

Насчет искушения такая юмореска.

Решил Создатель зачистить физический план и начать новую цивилизацию. Говорит ангелам: Пора за работу. Объявляю массовый забор Душ. Нынче забираем через искушение. Искушайте людей, а как кто поддастся - хлопок и серая дыымка в небо.... Ангелы вооружились и к людям спустились. Сначала шло споро - пачками исчезали, хлопки как китайские петарды звучали. Дальше медленнее. И вот наконец остался один монах, ирландец. Самый святой (да еще ирландское упрямство), не поддается ничему. Ангелы его и так и эдак, со словами и без слов.... Наконец, когда совсем умаялись, материализовались перед ним и говорят: Мол так и так, замаялись мы с тобой, все уже поддались искушениям, ты последний остался, пойди нам навстречу.... Монах услышав это воскликнул: Ого-го, я самый святой....хлопок и серая дымка поднялась в небо....

С уважением,
Сотрудник.

[Viola]

Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться. - Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав! Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!! - Вот видите, - закpичал pаввин, - Бог говоpит, что я пpав! - Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение! Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал: - Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe: один знак! Умоляю тебя! И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево. - Смотpите! Видите! Я пpав! Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство! Тогда тот pаввин закpичал из последних сил: - Господи, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят! И тyт тyчи pассеялись, и Глас Божий с небес сказал: - ОH ПРАВ !!! Те тpое: - Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!

[Viola]

Вот еще несколько шуток...

Как-то утром у сына произошел такой разговор со своей мамой:
- Как я не хочу идти сегодня в церковь! Там постоянные сплетни!
- Нет, сынок, ты должен пойти в церковь.
- Но почему? Там нет любви, я не чувствую себя понятым.
- Нет. Ты обязательно должен пойти в церковь.
- Назови мне хотя бы одну причину, из-за которой я должен идти сегодня в церковь".
- Ну, ты же пастор этой церкви...


Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
- Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?.
- Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя"

В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его:
- Сынок, а ты в Бога веруешь?
- Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия!
- А-а… Следует минутная пауза и затем следующий вопрос:
- Сынок, а ты хоть Библию читаешь?
- Бабуля, я же сказал - я богослов!
Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам - бог-ослов.
- Ничего, сыночек, Бог и таких любит!

Однажды в Тихом океане с корабля увидели дым поднимающийся с небольшого островка.
Капитан дал команду поменять курс и направиться к острову. На острове стояли три небольших строения.
Когда с корабля сошли люди, на берегу их ожидал один мужчина.
- Как я рад, что вы нашли меня! Я здесь находился пять лет один!
Капитан тогда спросил его:
- Почему же здесь три строения?
- О, вот это мой дом, а здесь моя церковь.
- А что же это? - спросил капитан указывая на третье строение.
- А это тоже церковь, только я туда больше не хожу...

[EE]

В прошлом году у меня было раздвоение личности. В этом году у нас все в порядке.