Агни Йога (Живая Этика), Теософия, наследие семьи Рерихов, Е.П.Блаватской и их Учителей
Forum.Roerich
Живая Этика (Агни Йога), Теософия

Правила форума Справка Расширения Форум
Регистрация :: Забыли пароль?

Поиск: в Google по Агни Йоге

Создать новую тему Ответ
Показать только "Спасибо!"
Показать важные сообщения
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 07.04.2007, 18:05   #41
lalik
 
Рег-ция: 11.12.2005
Сообщения: 0
Благодарности: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
По умолчанию Ответ: Неэзотерические байки из жизни

Наш начальник – эстет. Это, конечно, не единственная причина, по которой он в своем кабинете занимается исключительно творчеством, а пить чай приходит к нам. Совмещая приятное с полезным, он всегда точно знает, чем дышит народ и, словно сибарит на отдыхе, осуществляет общее руководство одним легким мановением руки. Но его раздражают крошки. Нет, я лично – не эстет, но меня они тоже жутко раздражают, и я с ними боролась ежедневно, пока чайная тумбочка не переехала в дальний, невидимый с моего рабочего места, конец кабинета. Там крошки прописались навечно, сдавая позиции лишь изредка, чтобы освободить место для следующего десанта. Объяснить, почему такое происходит в кабинете, где обитают исключительно рафинированные особы, позиционирующие себя как отличные хозяйки, умницы и просто красавицы, невозможно. Вернее конечно возможно, но никому и даром не нужно и, что самое главное, ситуацию не изменит, а потому совершенно бесперспективно. И вот, начальник, в очередной раз, выходя из нашего кабинета, застыл на мгновение пред этим натюрмортом и укоризненно воскликнул: «Ну что ЭТО такое!», и ушел. Народ не дрогнул ни мускулом, глаза подняли и опустили. Все взирали на ЭТО ежедневно и ежечасно, не возмущаясь, не раздражаясь, не замечая, картина стала частью привычного антуража. И так бы и осталось, но… тут мне понадобилось отнести документы. И вот, выбравшись из своего угла с пачкой бумаг в одной руке и с ключами в другой, проходя мимо вышеописанного великолепия, я случайно взглянула на него глазами постороннего человека. Увиденное несколько меня удручило. Зажав ключи в зубах, освободившейся рукой я смахнула все в мусорную корзину не обращая внимания на вопли о том, что салатик с пенициллином еще вполне съедобен, а коробочки в будущем собираются быть помытыми. Честно скажу, хотела выбросить и кухонный нож, на котором даже неопытный археолог смог бы насчитать с десяток культурных слоев от всех тортов, съетых с прошлого года, но врожденный практицизм не позволил: сразу подумалось, во сколько мне обойдется покупка нового, и я смирилась. Засунула его лезвием под тостер, чтобы глаза не мозолил в надежде помыть в когда-нибудь в будущем, и помчалась по делам. Самое интересное было потом. Все по очереди (4 человека) в кабинете заметили мой финт с ножом, в силу аналитического склада умов самостоятельно проанализировали, связали причину со следствием и похихикали, но помыть не удосужились. И тут снова пришел начальник… Конечно тоже заметил, конечно тоже оценил и прокоментировал, но в силу того, что он, уже который день находится под впечатлением теории о тупиковости мужского вида, выводы сделал неправильные, поскольку не мог знать всей длинной цепочки предшествующих событий.
Нож, я, кстати, потом тихонько помыла и снова засунула под тостер. Так что если вам кто-нибудь когда-нибудь будет рассказывать, о том, что тостер можно успешно использовать для отжига грязной посуды, не верьте – это сказки для тупиковой ветви эволюции.
lalik вне форума  
Показать ответы на данное сообщение Ответить с цитированием Вверх
Старый 07.04.2007, 18:24   #42
Дмитрий777
 
Рег-ция: 15.02.2007
Сообщения: 1,886
Благодарности: 37
Поблагодарили 56 раз(а) в 46 сообщениях
По умолчанию Ответ: Неэзотерические байки из жизни

История не моя, но, наткнувшись в инете, долго смеялся.

ЧЕМ КРУЧЕ ДЖИП - ТЕМ ДАЛЬШЕ … ЗА ТPАКТОPОМ! (НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ).

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило пpилично, а земля еще глубоко не пpомеpзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдеpнули меня с асфальтовой доpоги:
- Пап, а у нас взапpавду настоящий джип? "
- Взапpавду настоящий!!
- Hе паpкетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый, что ни на есть, настоящий:.. и дизель 6200 кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его пpозвали?
- Почему не помню, помню - ТАHК! Только мы на нем по настоящему бездоpожью никогда не ездили. А вдpуг он и не ТАHК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Пpавый повоpотник. Стоп.
- Значит, пpовеpить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА!
Вылезаю, включаю "хабы"- передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного...
Вpемя часа 4 вечеpа, уже стемнело и доpоги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не замеpзнем, это хоpошо. Мобильник pаботает, куpтки у нас теплые...
В запасе есть еще Шевpоле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Своpачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАHК бодpенько побежал по свежему снегу. Дизелек воpчит, метель из под колес... красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, повоpачиваюсь к сыну:
- Hу как тебе? Hе укачало? Обpатно завоpачиваем?
Вижу pадостные глаза мальчишки, пpямо светится весь:
- Пап, это так кpуто!!! Тут ведь до нас еще никто навеpное на машине не ездил, только на тpактоpе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАHК!!!!!! Во дает!!! .. ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говоpится, полные штаны счастья.
А паpень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кpугом на километp, пусть пpоедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Пеpелез, подвинул под себя кpесло до упоpа впеpед, в зеpкала взглянул... как взpослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеpкала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и обpатно.
И покатили потихоньку. Сын - паpень остоpожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой пеpедаче. Подъезжаем к веpхней точке поля и тут пеpедние колеса (35 дюймов) pезко уходят вниз, пpоламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь pуками в торпеду. Я даже толком и сpеагиpовать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и пpидавил! Или наступил на нее пpосто от пеpекоса. ТАHК взpычал своими 8 гоpшками и плавно, pаздвигая бампеpом говны и булькая двумя глушаками, въехал в pучеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пpонеслось в башке. А малыш вцепился в pуль и пpосто уже плачет (но pуль не бpосает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
- HЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - оpу я, пеpекpикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а пpосто окапываемся, колеса вывесились и тепеpь пpосто забpасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь пеpекинуть коpобку (АКПП) на нейтpаль. УФФ!!!
Сидим... Темно...


ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ

- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Поpа оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Hе тут-то было!!! Hе открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВHЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гpебаный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
- Пап, а пап... а мы не утонем?
- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже pядом со мной стоит.
Снова pасстpоился:
- А ка-ак же наш ТААААHК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что тепеpь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, гpеться, а я тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поеpничала насчет секса с лопатой. Побpели к доpоге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спpашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подpулила, дом километpах в тpех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обpатно, выслушивая вдогонку все, что она думает пpо наши покатушки и пpо меня лично. Hо не уехала, говоpит - будем наблюдать за пpоцессом... Бодpо так ломлюсь обpатно, моpозец уже немного пpибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попpобовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня пpосто пpет энеpгия! Я - трактоp!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстpенько пpокопаем... Так! Так! И вот так!..
"Hи … я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я...
"И не тpактоp вовсе!" - после того как паpу pаз по колено пpовалился в ледяную жижу. Так, вечеp пеpестает быть томным (с)... Захлюпал обpатно к маме в Таху - пеpеобуваться. Бpеду не спеша обpатно, пpикидывая сколько мне еще копать...
Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остеpвенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Пpоходит еще некотоpое вpемя и копать окончательно надоедает, да и вообще, конца-кpая этому меpопpиятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утpу отpоюсь... И тут меня посещает совеpшенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная мысль: по нашей колее Таха легко пpоедет и выдеpнет ТАHК!!! Совеpшенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти впpипpыжку несусь к доpоге. Выслушав мой бpед, жена вежливо сказала, что поpа бы уже и домой... ТАHК никто не укpадет. А завтpа, хоть с 6 утpа...
- Бpосать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут тpактоpа за 6 секунд pаздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - деpнуть немного и все. Главное - деpнуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говоpил, что она сдалась. Сел за pуль. Hу, тепеpь остоpожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАHК!), съехали с доpоги - вот наша колея.
- Чеpез 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскpежетало и машинка замеpла. Туда-сюда... глухо. Сидим. Hо не сильно вpоде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Hе будем дома!!! Hа пузо сели.
Моя жена очень сдеpжанная женщина. Hо глаза! Я там столько всего пpочел о себе!!! И я снова стал экскаватоpом. Копал часа полтоpа. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаpетами, да и пpоведать. Пpоведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмеpзнет, значит утpом еще и ломом лед с него отбивать пpидется. Hе pадует. Бpеду обpатно, думаю что делать. В голове кpутится анекдот пpо чукчу: "Тpактаp HАДА!!!"
Вокpуг Тахи гуляет жена. Тепеpь ее мнение обо мне уже можно пpочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю pыть. Жену - за pуль. Толкаю (вот дуpак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Уpа! Стpонулись!! Пpоезжаем метpов 5 - колеса немного пpоваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хоpошо. Посещает очеpедная мудpая мысль: идти на доpогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бpосать не хотят (какой я все же мудак!)


СЛУЧАЙHАЯ СВЯЗЬ

Я пpодолжаю отлов гpузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по тpассе, а никто ни pазу не остановился - что за фигня такая? Ба - а вpемя-то уже 10 вечеpа, пятница, все домой ломятся.
Веpнулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеpы все, что ли. Hи один не остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою... ммм... pожу видел в зеpкале?
И тут я глянул в зеpкало... О том, что я не очень пpивлекателен, я и pаньше знал. Hо вот чтобы остановиться глядя на того, кто смотpел на меня из зеpкала: свят-свят! Дядя под 2 метpа, в платке на манеp банданы, в смеpтельно пеpемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" pожей! Hе, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обpатно к pучью, где встал на ночевку мой ТАHК - умываться, благо вода чистая. В -10°C никто из pучья не умывался?! Hу очень экстpемально, скажу я вам. Смоpжопило пpосто усе! Легкой тpусцой обpатно к доpоге - гpеюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается... HИВА! А в ней пpехоpошенькая девушка! И так вежливо:
- Вам куда?
- Да вот pядом совсем, - сказал я, показывая в стоpону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдеpнуть ее немного. Копать устал...
- Только ты сам, - сказала девушка.
Я метнулся за pуль.
- У меня там что-то с мостом...
А это я не pасслышал, но понял уже после... Hа одном мосту даже и думать пpо это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Hива тоже... того... Села. Да и даже не села, а пpосто не поехала немного. Hо уже гоpаздо ближе к доpоге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный пpивод не включается?
- Так я ж сказала, что не pаботает вpоде мост или не мост, а пеpедатка какая-то.
- Да, тепеpь это видно даже невооpуженным глазом. Передатка - киpдык.
- Пpикольно! - сказала девушка. - Я замеpзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не pаботает!!! (я пpедставил встpечу)
Стоим тепеpь с девушкой. Я пpедлагаю выставить ее на доpогу в качестве "наживки на гpузовик". Пpобуем: и пеpвый же "кукуpузеp" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, тpос в pуке... О, как стаpтует с места кукуpузеp! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я pешил больше не вылезать впpедь до момента сцепки. Паpтизаню - куpю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджеpе пpоезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так... Человек он опытный и Hиву мы в момент вытянули пpямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.


ПЕРВЫЙ ТРАКТОР

Hа мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за тpактоpом. Тpактоp-снегоубоpщик нашли на заправке, но без тpактоpиста - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Тpактоpистом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстpее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Hо
домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Hу, а тепеpь самое главное.. ОНО там... немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро, там ручей!
- :@ули нам pучей! Мы ж на тpактоpе!
- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
По стаpой колее доехали до ТАHКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАHК, завел, начали дергать. Деpгали-деpгали: ну никак не идет! Тpактоp шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь пpотектоp забило.
- Давай немного вперед пpотpонем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни … там нет, я весной на посевной все тут пеpеездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же неглубоко.
- Hу, тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАHКА воды меньше будет.
.. Взял… Воды оказалось больше... Hо ничего, вылез. Снова повалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАHК ни с места, только тpактоp зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактоp стал выкарабкиваться из собственной колеи. Впеpед-назад-впеpед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А pазбоpтиpуются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и трактоpист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..!
Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже.. без ботинка. Навеpное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тpактоpист исполняет на подножке тpактоpа позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тpактоpиста о любимом ботинке я нежно pою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тpактоpист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и пpошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель тpактоpа давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно pасстpоен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застрял, что Вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.
Понуpив головы, бpедем по полю в стоpону Тахи. Смотpю сзади на pазноцветные штаны тpактоpиста - да, скоpее всего в клуб он сегодня не пойдет... Тpактоpист матеpится:
- Б…Я, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гpебаный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.


ВТОРОЙ ТРАКТОР

В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тpактоpиста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАHКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАHКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел, спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это тpактоp моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем делать?
- Что-что! Hа работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там еще один Беларусь есть, который сено грузит, ее тоже утопим нах..! (шутник!)
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил...
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тpактоpиста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Hах… его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телогрейки алкаша ключи и мы поехали...
Подъехали к застрявшему ТАHКУ и тpактоpу.
- Да, ...! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже, - заявил Папа и дернул с места.
Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихватски поверху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к тpактоpу своего сына. Снова трос, туда-сюда... Ну, никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут Папа решается на трюк: он подъезжает к тpактоpу своего сына и pогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновнего тpактоpа, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Синовий тpактоp сдвинулся на полметpа.
- Ага!! Пошла родимая!! - заорал Папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тpактоpе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоpе.
- А (немного мата).. Его уже pаз варили тут, - многозначительно произнес он.
- :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Hо тpактоp сына Папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти пpотpезвевший хозяин второго тpактоpа. Их разговор, из нравственных соображений, я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно пpекpатить этот онанизм, пока последний тpактоp не засадили, иначе завтра утром ты (Папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, Папа покорно отдал ключи от чужого тpактоpа. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты повалился, с…а, жлоб поганый... - звук мотора перекpыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактоp, я не представлял вовсе...
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментиpовал Папа. Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет.
Да, в такую жопу я давно не попадал! Hа общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й, мы с Папой на Тахе - искать новый тpактоp. НАШЛИ!!!


ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)

Новым тpактоpом оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже боpоздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного Папу.
- Да это просто раньше мой тpактоp был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям пpодал, уpод. А машина-то неплохая, еще побегает! "Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к чеpту Амеpика - Евpопа!"
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, Папа pаз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновнего тpактоpа. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к стpоителям-хохлам, которые за ремонт их тpактоpа обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, Папа еще и паpу pаз вилами пpодыpявил скребок. Hо все вскоре исправили. Настала поpа и за ТАHКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже Папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что Папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа... мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо!
Это литератуpный перевод 2-минутной речи Папы. Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил pуки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под пpикpытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь,
превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Hо это был еще не конец.


МОЙКА

Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать пpимеpзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. Hа мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит пpосто сбить гpязь с машины? Без шампуня, без полировки... просто сбить и все.
- Мы уже закончили.
- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????? ????????!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизоpа"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! ... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороги, и кашель - подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии HАТО на 35 колесах и с 6-литpовым дизелем в этих местах - редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗHУЮ МАШИHУ они вообще первый pаз в жизни видели!!! Вся мойка, дpужно офигев, "пошла в отказ". Hо, поскольку "за язык их никто не тянул", и "уже уплачено", и "может позвоним начальству" - мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примеpзшая это.. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом маpки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!"
Hо есть, что вспомнить.
__________________
И Свет во тьме светит, и тьма не объяла его.

Последний раз редактировалось Дмитрий777, 07.04.2007 в 18:33.
Дмитрий777 вне форума  
Показать ответы на данное сообщение Ответить с цитированием Вверх
Старый 13.04.2007, 02:44   #43
Бывший
 
Аватар для Бывший
 
Рег-ция: 02.02.2006
Адрес: Харьков
Сообщения: 1,319
Благодарности: 6
Поблагодарили 17 раз(а) в 17 сообщениях
Wink Ответ: Неэзотерические байки из жизни

Цитата:
Сообщение от Дмитрий777 Посмотреть сообщение
История не моя, но, наткнувшись в инете, долго смеялся. ...
Видите ли, уважаемый Дмитрий, списанные, а не свои, истории, не считаются.
Ещё с некоторой натяжкой я бы принял байку, смысл к-й передан в лаконичной форме. Но, согласитесь, история о том, как престижные модели авто оказались беспомощными на бездорожье, а выручил их старый добрый советский ДТ-70, слишком растянута. Мат, как отражение реальной жизни определённой социальной прослойки, действительно, имеет право на жизнь, но автор сего "мыльного сериала" частенько прибегает и к ассоциациям с пошловато-похабным оттенком.
***
Пользуясь случаем, хочу передать привет и наилучшие пожелания всем тем, кто меня знает и кого знаю я.
Было время неделю назад, хотел продолжить писать некрологи, но полетел винчестер, прослуживший всего 3 года. Говорят, часто отключали свет в доме или мы неправильно выключали компьютер, когда он "зависал" на играх. А теперь, к сожалению, нет времени на форум.
Возможно, дней через 10 напишу истории с криминальными сюжетами, происшедшими со мной в 1988 - 1989 гг. Срок давности по ним прошёл, да и той страны, к-я бы меня осудила, - СССР, - уже нет. Пока же проанонсирую их названия, которые ни о чём вам не скажут: 1-я история - "Ярослав Гашек. Полное собрание сочинений", 2-я - "Разменный автомат".

А всё-таки приятно прийти неожиданно на форум и увидеть, что твоя тема жива.
Друзья, и всё-же не переписывайте с других сайтов чужое.
__________________
Там нет ничего такого, чего не было бы здесь.
Бывший вне форума  
Показать ответы на данное сообщение Ответить с цитированием Вверх
Старый 13.04.2007, 13:30   #44
Дмитрий777
 
Рег-ция: 15.02.2007
Сообщения: 1,886
Благодарности: 37
Поблагодарили 56 раз(а) в 46 сообщениях
По умолчанию Ответ: Неэзотерические байки из жизни

Цитата:
Сообщение от владимир цапков Посмотреть сообщение
Цитата:
Сообщение от Дмитрий777 Посмотреть сообщение
История не моя, но, наткнувшись в инете, долго смеялся. ...
Видите ли, уважаемый Дмитрий, списанные, а не свои, истории, не считаются.
Ну что ж, уважаемый Владимир, можете походатайствовать перед модераторами об удалении этого сообщения.
__________________
И Свет во тьме светит, и тьма не объяла его.
Дмитрий777 вне форума  
Показать ответы на данное сообщение Ответить с цитированием Вверх
Старый 13.04.2007, 14:02   #45
Dron.ru
 
Аватар для Dron.ru
 
Рег-ция: 25.09.2004
Адрес: Москва, Кремль :-)
Сообщения: 4,661
Благодарности: 116
Поблагодарили 345 раз(а) в 235 сообщениях
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от ninniku Посмотреть сообщение
Она смерила меня взглядом и сказала: МУЖЧИНЫ - ТУПИКОВАЯ ВЕТВЬ ЭВОЛЮЦИИ!
Однако у нас есть одно неоспоримое эволюционное преимущество - у нас вторые половинки симпатичне, а, следовательно, и жизнь интереснее!
Dron.ru вне форума  
Показать ответы на данное сообщение Ответить с цитированием Вверх
Старый 13.04.2007, 17:51   #46
Lutis
 
Рег-ция: 08.11.2005
Адрес: Регенсбург, Германия
Сообщения: 1,119
Благодарности: 2
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
По умолчанию Ответ: Неэзотерические байки из жизни

Цитата:
Сообщение от ninniku Посмотреть сообщение
...
Цитата:
Сообщение от lalik Посмотреть сообщение
...

Цитата:
Сообщение от ninniku Посмотреть сообщение
...Только пол мыть не буду - живот мешает. ...
Между прочем, полы можно и шваброй мыть.
Lutis вне форума  
Показать ответы на данное сообщение Ответить с цитированием Вверх
Старый 24.04.2007, 16:46   #47
Бывший
 
Аватар для Бывший
 
Рег-ция: 02.02.2006
Адрес: Харьков
Сообщения: 1,319
Благодарности: 6
Поблагодарили 17 раз(а) в 17 сообщениях
По умолчанию Ответ: Неэзотерические байки из жизни

Ярослав Гашек. Полное собрание сочинений.

В молодости я был активным болельщиком не только команды высшей лиги "Металлист", но и харьковской команды II-й лиги "Маяк". У нас подобралась небольшая "интеллигентная" компания и мы посещали в конце 80-х многие выездные матчи.Обыкновенно руководство команды всегда нам шло навстречу и, как бы ни закончилась игра, в отличии от серьёзной команды "Металлист" команда "Маяк" нас всегда брала на обратной дороге в клубный автобус домой.
Обыкновенно матчи начинались в 18 - 19.00. Мы приезжали в город утром и от скуки придумали себе занятие днём - брать в книжных магазинах книги и тут же по бросовой цене перепродавать их в "Букинисте", либо потом в Харькове реализовывать на стихийном книжном рынке "с рук" (тогда ощущался дефицит любой литературы, у людей деньги были и ничего не залеживалось).
Матчи во II-й лиге всегда были спаренные, с промежутком в 2 дня. И мы часто выезжали в общей сложности из дому на 4 дня.
На этот раз нас было четверо и мы были гостями прекрасного города N-skа. С утра в день матча мы поселились в гостинице, оставили там вещи и отправились осматривать местные достопримечательности. Прогуливаясь, я остановился прямо в центре города у археологического раскопа:
-Скифы, славяне? - Нехотя спросил я у роющихся археологов, но моих друзей этот вопрос не заинтересовал и мы пошли дальше, так и не выслушав ответ.
Это было лирическое вступление.
В местных магазинах всё шло как надо. Мы заходили не вместе, а с интервалом во времени. Друзья подставляли "под просмотр" сумку или кулёк, я "ронял" туда просматриваемую книгу или вторую книгу под просматриваемой, а просматриваемую на глазах у продавца клал на место. При чрезмерном внимании продавца в нашу сторону во время этого процесса кто-то из нас подавал условный сигнал, - "Пас", - и книга в этом случае возвращалась. А в целом же, нужно отметить, тогда литература охранялась в магазинах кое-как. На полках ещё не было стеклянных запирающихся дверц, как сейчас, лично за каждым покупателем ещё не ходили продавцы по пятам и уж тем более в "книжниках" ещё не знали что такое "секьюрити", которая в наше время функционирует во всех крупных книжных маркетах.
И лишь в одном магазине, когда я покусился на "Полное собрание сочинений" Ярослава Гашека в 6 томах и на полке среди книг в видном месте прозияла особенно большая дыра, продавщица выбежала за нами на улицу. Мы уже отошли от магазина метров на 50, но она гналась за нами с криком: "Стойте! Вы не заплатили за "Полное собрание сочинений" Гашека! Люди! Задержите их всех!" Однако мы, ускорив шаг, смешались уже в толпе другой улицы.
Посвятив целый день приобретению литературы, вечером мы поддержали свою любимую команду на городском стадионе, которая после матча уезжала в другой город, где ей предстоял через 2 дня следующий матч в чемпионате и команда решила это время тренироваться на поле уже своего следующего соперника. Поскольку с гостиницами тогда было тяжело, мы решили эти 2 дня провести в этом же городе N-ske. Сможем ли мы найти в другом городе 4 гостиничных номера, это вопрос. А здесь мы уже поселились в неплохих номерах с телевизором и холодильником. Что ещё надо? И мы поместили весь богатый "урожай" в сумки, сумки погрузили в багажник автобуса, который и увёз их из этого города N-ska восвояси.
Но недостатчу в 4-5 книжных магазинах в конце дня заметили. Их работники, очевидно, созвонились между собой, жалуясь на убытки, и по городу среди книготорговцев пошёл слух: "К нам приехала банда... Она чистит прилавки наших магазинов. Завтра нужно быть бдительными и внимательными. Там один с бородой, второй - маленький светленький, третий - худощавый, четвёртый - высокий и волосатый //т.е. я//. Как только они появятся в чьём-нибудь магазине, сразу же закрывайте все замки и срочно вызывайте милицию."
На следующий день мы как ни в чём не бывало зашли в новый для нас магазин и спокойно рассредоточились по нему. Его продавцы и кассирша настороженно притихли, делая вид, что не обращают на нас внимания. Мы, ничего не подозревая, делали каждый своё дело. Я, например, взял с полки что-то из французской классики и сунул под рубашку. "Борода" также что-то плюхнул себе в кулёк и т.п. И вдруг в один момент весь магазин засуетился, загудел и забил тревогу. К каждому из нас, как хищные птицы к своей добыче, подбежали продавщицы и стали требовать показа содержимого наших сумок и подмышек. Какой-то толстячок проворно захлопнул у кассы внушительную поперечную доску, приговаривая:
-Всё! Теперь вы никуда от нас не денетесь. Клава, звони в милицию. Света, запирай все двери...
При обыске я, достав книгу из подмышки, поместил её опять подмышкой, но уже снаружи. Нас окружили. Вскоре за нами приехал милицейский "бобик"...
В райотделе к нам отнеслись "мягко". В "обезьянник" нас не посадили, допрос вели без применения физического насилия, да и мы также вели себя там учтиво и вежливо. Собственно, мы и были ни в чём не виноваты. Приехали отдохнуть в город. Зашли в магазин, хотели купить по книжке, а на нас все вдруг набросились. Я лично взял французскую классику, держал её подмышкой и просто не успел дойти до кассы, чтобы заплатить за неё. Всё было так неожиданно и хаотично, что милиция и спросить не успела у продавцов, из каких мест они изъяли у нас книжки. А магазин мы действительно ещё не покинули и факт того, что мы не расплатились бы, ещё надо было доказать.
Хоть студентами тогда мы были все, но почему-то признался в этом лишь самый младшенький из нас. Дело было в жарком августе. Я тогда только поступил в вуз и ещё работал до сентября художником-оформителем в автоуправлении. И седой высокий майор благожелательно сказал нам:
-Вы студента своего спасайте. Хорошо, если вы на самом деле, как вы говорите, отдыхающие, но скорее всего вы - гастролёры. Наши магазины почистили вы неплохо, книги никуда сдать не успели. Скажите-ка мне, пожалуйста, где вы остановились?
Мы молчали. Никто из нас не хотел проявлять малодушия, чтобы потом служить объектом насмешек для своих товарищей. Тогда майор со словами "Посидите - подумайте" оставлял нас на час - на два в дежурном помещении и, возвратившись, начинал расспросы снова. Так продолжалось 3-4 раза. Наступал вечер. Во время отсутствия работников милиции однажды из "обезьянника" сидевший там, вероятно, за тяжкое преступление парень обратился ко мне:
-Слышь, братан, передай моей чувихе в Киеве, что меня в N-ske закрыли надолго.
Он протянул мне сквозь решётку свою записную книжку, открытую на странице с номером телефона своей подруги и передал её мне. Через несколько дней я позвонил в Киев по этому номеру и всё передал, как он просил, но в ответ из трубки красивый голос девушки обрушил на меня массу нецензурных ругательств наподобии: "Убирайся вместе с ним, такой-то-такой-то..." Видимо, таким образом арестованный из N-ska хотел избавиться от неизъятой во время обыска своей записной книжки.
Но так нас могли продержать и сутки, и трое. Ситуация должна была каким-то образом разрешиться. И тут я, изобразив на лице гримасу испуга и раскаяния, медленно процедил майору на его очередной вопрос, где мы остановились:
-Мы... хм... остановились... в гостинице... такой-то...
И тут майор словно воспрял духом. Он срочно вызвал машину. В гостиницу с собой на "бобике" для изъятия вещдоков взяли худощавого и бородатого. Как они затем рассказывали, наш номер подвергся тщательнейшему обыску. Просматривалась постранично даже единственная найденная в номере детская книжечка о цирке, которую младшенький приобрёл в каком-то другом городе и взял в дорогу почитать, заблаговременно подписав её: "На память дорогой сестрёнке Оленьке от братика". Разочарованию седого майора не было предела.
-Ну что ж, - заключил он, собрав нас всех четверых затем в кабинете, - "отдыхающие", говорите. "Гуляете по городу". Гуляйте и дальше.
И мы покинули местный райотдел наслаждаться воздухом свободы.

Но и это была лишь прелюдия к основным событиям.
Возвратившись домой, книги мы реализовали на базаре. Та же литература, которая не находила своего покупателя, нами, так сказать, "металась". Объясню что это такое. Кто-то из нас в многолюдной части города подбрасывал вверх какую-нибудь книгу типа "Заработная плата, цена и прибыль" Карла Маркса или "Пособие электромонтёру" и прохожие её обязательно вскоре подбирали. Наш младшенький любил так делать в переполненной станции метро или в вагоне метрополитена. Я же такую браваду не любил и скромно подходил на станциях или остановках к ожидающим транспорт бабушкам или дедушкам и давал им книгу со словами: "Не хотите ли почитать?" Но вот "Полное собрание сочинений" Гашека мне чем-то тогда приглянулось. Возможно, тем, что его "Бравый солдат Швейк" был созвучен с публикующейся тогда повестью Владимира Войновича в "Юности" "Приключения солдата Ивана Чонкина", по которой я ставил свою первую инсценировку. И я на свой страх и риск решил оставить Гашека для своей библиотеки. А поскольку тогда эзотерических книг я ещё не имел, то это ПСС заняло самое почётное место на моей книжной полке.
И вот, где-то через неделю после вышеозначенных событий, я прихожу с работы домой. Мне открывает мать, а у полки с Я.Гашеком стоит оперуполномоченный милиционер и внимательно разглядывает томик моего любимого Швейка. Можете представить все мои чувства при этом!

Здесь я должен отвлечься от основного сюжета байки. В то время по городу свирепствовал маньяк. Обычно он нападал на женщин на пригородных платформах в окрестностях Харькова. Если платформа была безлюдна, то он затаскивал женщин в близлежащие посадки. Если стояли люди, то он просто расправлялся при свидетелях со своей жертвой металлическим прутом и убегал. У него были очень внушительные физические данные. Рассказывали, однажды за ним погналась группа из небезучастных пяти мужчин и парней и преследовала его около километра. Пробежав полкилометра, через каждые метров 200 один из преследовавших отставал навсегда и в конце концов за ним бежал лишь один самый выносливый парень, но и он отступил, когда маньяк остановился и направил на него свой прут, а вокруг уже никого не было. Однако фоторобот на маньяка в облотделе внутренних дел был. Оставил он на некоторых сопротивлявшихся ему жертвах и следы своей крови. Был случай, что оперА в поисках маньяка явились даже на спортбазу футбольной команды "Металлист", но тогдашний главный тренер Леонид Ткаченко, ныне окончательно вернувшийся после 15 лет игры и тренерской работы в Харькове в свой Калининград, запретил работникам милиции проверять у футболистов группу крови. По приметам вроде искали спортсмена. Число его жертв росло и тогда милиция области обратилась во все местные СМИ с просьбой ко всем жителям области помогать искать маньяка, который хорошо бегает и может отсутствовать на месте своей работы без объяснения причин по несколько дней в связи с совершаемыми преступлениями. Вот "благодарные" женщины с автоуправления, с которыми я не здоровался, и откликнулись на этот призыв, заявив на меня в милицию. О своих же футбольных поездках я на работе не рассказывал, т.к. за зарплату художника-оформителя в 130 рублей администрация автоуправления смотрела тогда на прогулы сквозь пальцы. Лишь бы задания по агитплакатам выполнял.

Итак, при виде лейтенанта, разглядывающего книгу, утрату которой на улицe N-ska так громко переживала продавщица местного книжного магазина, у меня внутри всё похолодело. "Прощай, свобода, - подумал я, - институт, в который с таким боем пробивался..." и т.д. А лейтенант оказывал на меня психологическое давление. Он молча ходил по комнате, думая о чём-то своём и поглядывал на ПСС Я.Гашека. Наконец он стал задавать непонятные для меня вопросы наводящего характера:
-Вы хорошо бегаете?
-Чем Вы занимаетесь в свободное время? И особенно в те дни, когда прогуливаете работу?
-Встречаетесь ли Вы с девушкой?
Отвечая кое-как на поставленные вопросы, я, наконец, собрался с мыслями, вышел из прострации, и задал оперуполномоченному встречный вопрос:
-А в чём меня подозревают? Скажите, пожалуйста.
-Вы подозреваетесь... - Лейтенант взял профессиональную паузу. - В убийствах и изнасилованиях...
И тут у меня на душе отлегло и посветлело. Жизнь сразу же приобрела смысл и заиграла новыми яркими красками. И всего-то!
-И это всё? - удивлённо ответил я.
-Всё. Вот Вам направление в диспансер судмедэкспертизы. Сдадите кровь. Если Ваша группа совпадёт, то будем разговаривать дальше.
Кровь на экспертизу я, естественно, сдал. Группа крови, к счастью, не совпала с группой крови маньяка, а то бы пошла череда допросов и очных ставок. За результатами группы крови тот опер снова приходил ко мне домой. Вот только "Полное собрание сочинений" Я.Гашека я сразу же после первого его визита отнёс на чердак и зарыл под стекловатой (в советские годы двери на чердаки в многоэтажках ещё не запирались).
А ещё через неделю я поднялся на чердак, чтобы забрать это злосчастное ПСС Я.Гашека и раздать его потомно на разных станциях метро, однако в укромном месте я ничего не обнаружил. Более того. Стекловата на всём чердаке была перевёрнута и стояла дыбом. Очевидно, ночевавший на чердаке бомж, нашедший ПСС Я.Гашека, искал по всей площади чердака и другую литературу.

Через год, опять посетив этот милый городок N-sk как болельщики "Маяка", мы попытались организовать маленький акт возмездия над этим магазином. Мы, помня о петлях на его дверях для навесного замка, прихватили с собой из дома один увесистый замочек и замкнули его в разгар наибольшего скопления покупателей снаружи. Многие из не в чём не виноватых людей стучались изнутри и просили недотёп-продацов срочно выпустить их на работу из магазина. Но, к нашему сожалению, в магазине нашёлся чёрный вход, откуда и были выпущены через 10 минут его возмущённые покупатели.

Вот так закончилась эта история. Вам будет интересно, а что же стало с её участниками? "Худощавенький" был очень сообразителен и уже сейчас помимо своих многих "точек" по реализации на книжном рынке открыл и свой магазин спортивной книги и футбольной атрибутики. От первого брака его дочери 14 лет, от второго - 1 годик. Он ни в чём им не отказывает. "С бородой" (я о нём писал здесь в теме "Одержание" в дискуссии с Манихарой, его мама - экстрасенс) после многолетнего увлечения женщинами всех возрастов и социальных групп он встретил года 4 т.н. налоговую инспекторшу, цветущую даму лет сорока. За ту любовь, которую он ей дарит, он живёт у неё "под крылышком" безбедно, нигде не работая. Инспекторша приобрела ему новую "Девятку". А от её "карманных расходов" ему даже остаётся на "посторонние" прежние увлечения. Обо мне вы знаете. Вся моя жизнь более менее изложена на этой теме в байках. Не повезло лишь "Младшенькому". В период приватизации он открывал по городу лотки со всякой всячиной (сигареты, жвачки, напитки...) и набирал для реализации товара всяких тёмных личностей. Двое из его реализаторов, посчитав, что "Младшенький" их как-то обделил, явились к нему в офис с топором в году ~1994-м и в прямом смысле отрубили ему голову. Жаль было парня в его 22 года! Его отец и моя мама родились в одном и том же отдалённом районе Харьковской области - Великобурлукском. В России этот район известен большим количеством популяции байбаков, занесенных в "Красную книгу" и тем, что в Великом Бурлуке, кажется, в 70-х годах XX века в подвале бывшего имения полковника Харьковского слободского казачьего полка Г.Е. Донец-Захаржевского была найдена легендарная "Велесова книга" словенских волхвов на деревянных табличках. (Это я, чтоб не заканчивать на минорной ноте).
__________________
Там нет ничего такого, чего не было бы здесь.

Последний раз редактировалось Бывший, 24.04.2007 в 16:51.
Бывший вне форума  
Показать ответы на данное сообщение Ответить с цитированием Вверх
Старый 09.05.2007, 02:06   #48
Бывший
 
Аватар для Бывший
 
Рег-ция: 02.02.2006
Адрес: Харьков
Сообщения: 1,319
Благодарности: 6
Поблагодарили 17 раз(а) в 17 сообщениях
По умолчанию Ответ: Неэзотерические байки из жизни

Разменный автомат.
Байка с философским подтекстом.

Все помнят, наверное, автоматы газ-воды времён СССР. Как выручали они нас в жаркие летние дни, когда в стране был дефицит с прохладительными напитками. В памяти всплывает ещё и старый автомат из фильма "Приключения Шурика", на котором была металлическая набойка с надписью "Харьков". А к автоматам газ-воды обычно прилагались разменные автоматы 10-, 15-, 20-копеечных монет, которые разменивали их на 3-и 1-копеечные монеты. На эти монетки можно было взять соответственно стакан газ-воды с сиропом или стакан просто газированной воды.
Один из таких 15-копеечных автоматов стоял у нас в переходе метро. В 1988 году я заметил, что от несильного удара он сам выдаёт медные монетки, и каждый день по дороге в училище и домой я бил по нему попутно "слегонца". Все выданные монеты использовать я не успевал и, таким образом, дома, на столе, у меня собралась внушительная горка 3-хкопеечных монеток.
Однажды я эту операцию проделал в присутствии своего друга из деревни (он фигурировал на этой теме в байке "Закопанный талант"), который от такой столь лёгкой добычи монеток был в восторге. Он даже переделал припев песни популярного тогда Игоря Саруханова "Возвращайся" ( http://mvagin.narod.ru/texts/saruhan...anov04.htm#v13 ) и исполнял его под гитару в общежитии девушкам. Приблизительно так:
"Вычисляйся, вычисляйся, автоматик дорогой(/мой родной).
Самый лучший автоматик на размен в судьбе моей.
Возвращайся поскорей, без тебя на сердце пустота (Ту-дух! - имитация удара).
Без тебя (Ту-дух!) бывает так всегда. (Ту-дух! Бух!)"
Однажды часов в 10 вечера я уже приготовился ко сну, как услышал звонок в дверь. Это был Николай.
-Давай сегодня ночью, - предложил он, - вытрусим из этого автомата всю его наличность.
-Да ты что, спятил? - Ответил я. - Не лучше ли каждый день пользоваться его щедростью? Ведь механик, когда увидит недостачу, сразу же починит его. Я сам себе подрублю сук, на котором сижу.
Но в конце концов Николай уговорил меня пойти на это дело. Хотелось сделать приятное для товарища. Да и к тому же я вспомнил другого своего знакомого механика автоматов газ-воды с сизым носом, болельщика "Металлиста". Вспомнил, как пошёл я с ним в Москве в 1988 году перед матчем "Торпедо" - "Металлист" в гастроном где-то на Велозаводской улице. Уже тогда начиналась напряжёнка со снабжением и были очереди. А механик, под шиканье и ропот стоящих в очереди, доставал жменю 3-хкопеечных монет и заказывал продавщице всё новую и новую покупку:
-Дай-ка мне, хозяюшка, бутылочку портвейна, - говорил механик, отсчитывая монеты по 3 копейки и затем, - Ещё шоколадку "Алёнушка"... И ещё "Докторской" колбаски... И ещё, милая, баночку майонеза. И конфеток грамм 200, солнышко.
Продавщица тщательно считала мелочь, а недовольная очередь бросала реплики: "Да когда же это прекратится?", "Вы под церковью, что ли, сидели?"
"От механика не убудет" - подумал я и мы направились к разменному автомату. Был 1 час ночи. Бить автомат мы договорились по очереди. Количество выпавших монет из автомата зависело от силы ударов. Но было одно неудобство - автомат находился рядом со входом в метро, где отдыхал дежурный наряд станционной милиции. И вот, грохнув со всей силы по 3 - 4 раза, мы услышали звуки открывающихся дверей. Я рванул к ближайшему выходу, а Николай - к дальнему. Поэтому заметили только Николая. Я, отбежав на безопасное расстояние и не заметив погони, остановился и стал всматриваться в противоположную сторону перехода. Наконец я увидел 3 тени. Первая из них, - крупная, - шагами гигантопитека двигалась в заросли парка. За ней, отставая, семенили, придерживая дубинку, 2 мелких тени. Отстав на метров 70, мелкие тени прекратили прекратили преследование и поплелись обратно. Я же вместо того, чтобы уйти, остался сидеть на ближайшей троллейбусной остановке. Но эти дежурные милиционеры в свой служебный кабинет не вернулись, а стали обходить местность. Они наткнулись на меня, сидящего на остановочной скамеечке, и изъяли из моего кармана 72 копейки 3-хкопеечными монетами.
А в "обезьяннике" райотдела я совершил и ещё одну непоправимую ошибку - стал "качать права". Я ведь просто, по моей версии, шёл со свидания и захотел пить. Когда же разменный автомат съел мою последнюю 15-копеечную монету, я ударил по нему и заметил, что он щедро возвращает долг. Затем я ударил ещё и ещё раз, пока эти стуки не разбудили сотрудников милиции. Они погнались за мной, но с первой попытки не догнали. (О присутствии друга я тактично умалчивал).
-Так отпустите же меня, мусора поганые! Когда же в нашей стране прекратят попирать права человека!? Менты - сатрапы! - Кричал я на весь райотдел что-то наподобие этого.
Но, как известно, ночью в приёмной райотдела милиции любят тишину и, чтобы успокоить меня, пожилой дежурный капитан применил ко мне один из методов её достижения под названием "ласточка". Мне были связаны за спиной руки и к ним привязана сзади одна нога. Связавшая меня длинная верёвка была наброшена за крюк на потолке. Другой же конец верёвки капитан держал в руках и поднимал за него меня с пола, выставляя меня в эту классическую балетную позу. Пожилой капитан приговаривал при этом: "Да ты ещё в чужих руках не у....ся, щенок. А если б ты был пьяный, то сколько ещё было бы с тобой мороки?" "Ласточка" вызывала дикие резкие боли в суставах. Казалось, что суставы или кости в один момент не выдержат и вот-вот сломаются, но они проявляли удивительные чудеса прочности. Естественно, ругать милицию вообще и капитана в частности я прекратил и уже смирненько, опираясь о пол носком одной ноги, висел в этом положении.
Эх, ластуния, ластуния... Надо сказать, что эта балетная позиция или даже йогическая асана, была для меня весьма поучительна. Придя в себя от первых резких болей, я вспомнил вдруг своё детство. Вспомнил, каким авторитетом и уважением среди мальчишек пользовались отсидевшие на "малолетке" или на зоне старшие товарищи. А в 5-м классе на вопрос "Чем ты будешь заниматься, когда окончишь школу?", я вполне серьёзно отвечал:"Как чем? Сначала отслужу (в смысле, в армии), а потом - отсижу". Тогда же, правда, бытовала в народе и другая присказка - "Он дурак - его посадят", но она применялась в большей мере к тем, кто по своему характеру в будущем никогда не сел бы на скамью подсудимых. В лицо того, кто выдержал с честью эти "университеты жизни", так говорить никто бы не решался. Мальчишки с почтенным благоговением прислушивались к его рассказам о тех порядках и понятиях, которые ТАМ властвовали.
Но почему же, почему, одним всю жизнь приходится пахать и сеять, строить дома и варить металл, а другим, когда придёт их роковой час, усмирять их в райотделе, допрашивать, судить, контролировать их поведение в тюрьмах и зонах? Ведь те, вторые, они такие же люди, как и первые. И где та грань, которая разделяет обыкновенных работяг, идущих на преступление и ставших в силу сложившихся обстоятельств и среды обитания рецедивистами "по понятиям" от тех, кто стоИт над ними и определяет степень их виновности перед государством, а также регламентирует их жизнь за колючей проволокой??? Да и есть ли он, тот лубочный рабочий или крестьянин, не пьющий и не совершающий преступлений, чтущий "Капитал" Карла Маркса или Господа Бога, посещающий с открытым сердцем партсобрания или церковь? Ну а кто он, тот "надзиратель", раскрывающий преступления и охраняющий преступников? Неужели ОН не любит сам при случае пойти "налево" или остограммиться в процессе или после напряжённого рабочего дня.

//Байка в байке.
Возвращаюсь в прошлое воскресенье сего года из Киева на автобусе, приезжаю на автовокзал, а вместо моей сумки в багажнике стоит другая, на мою похожая. Жалуюсь водителю. Этим инцидентом интересуются дежурные работники милиции. Какой-то пассажир вышел с моей сумкой на остановке в городе, не доехав до автовокзала и оставив свою сумку. Смотрим её содержимое. Наряду с личными вещами там конспект по криминалистике и записная книжка с зачёткой. Дежурные милиционеры начали вызванивать через записную книжку хозяина номера телефонов его коллег, друзей и жены. Но на другом конце провода собеседники были немногословны. Ничего не обещали и быстро прерывали разговор о хозяине сумки. Его жена в ответ на начальные объяснения случившегося испуганно вешала трубку. Через несколько разъяснительных бесед с его супругой выяснили, что перепутавший сумки - крупный начальник пенитенциарного учреждения, ехавший с курсов повышения квалификации. Водитель отметил также, что от него сильно разило перегаром. Вышел он на ночь глядя преждевременно. Его дом находился ближе к автовокзалу. Более того, телефон его сотового реагировал только на избранные звонки - боязнь мести заключённых. Наконец после долгих переговоров с женой его всё же убедили через неё заглянуть в мою сумку и приехать на автовокзал для обмена. Дежурные сержанты улыбнулись ему благожелательно:
-Мы всё-таки надеемся, что Ваша жена не догадается о вашей любимой женщине, которую Вам не удалось посетить из-за этого досадного недоразумения.
Ну а я с большим удовольствием рявкнул (когда ещё предоставится такая прекрасная возможность прикрикнуть на большого милицейского чина!) в его сторону при обмене сумок:
-Смотреть надо внимательнее! Чёрти кому тюрьму доверяют! //

Но это будет в моей жизни ещё не скоро. Пока же мне 21 год и я вишу в своём райотделе милиции в позиции "ласточка". И вот, продолжаю думать я, наступает такой момент в жизни рабоче-крестьянского рода, когда один из его выходцев, получив, либо от родителей, либо по карме прошлых жизней, чуть бОльшее количество любви, чем окружающие дети его сословия, использует этот дар на практике.Он не идёт уже пахать в поле или на завод, а идёт в юридический институт или в райотдел, чтобы потом доказывать "преступнику", имея с детства запас чуть бОльшей частички любви, чем нарушитель, своё превосходство над ним.
И я решил тогда поставить перед собой цель. В стране, где треть уважаемых мужиков сидело, а трети ещё предстояло сесть, я решил ни при каких обстоятельствах не совершать ничего такого, что привело бы меня в камеры заключения. Позже на это моё решение повлиял и ещё один эпизод из жизни.
Однажды, ожидая дизеля на Харьков в 2 часа ночи, я прогуливался по дальним закоулкам Полтавского железнодорожного вокзала. Вдруг я увидел, как к отдельно стоящему вагону с зарешеченными окнами подъехал тюремный фургон, из которого охрана вывела человек 10 подростков лет 14-16. Им приказали на пустом перроне сесть на корточки и положить руки на колени. (Я наблюдал за ними из-за угла дома). Тем же, кто неточно выполнял приказание, дюжие охранники дубинками показывали, куда следует поместить свою руку или голову. Затем арестованным пацанам для обыска приказали стать спиной к стене, поднять руки и расставить ноги. Дубинки охранников, как чуткие руки скульптора, словно из глины, лепили своими ударами по "неправильно" находящимся частям тела юношей, нужную для них позицию и пропорцию.
И я подумал:"Никогда! Никогда я не стану глиной в руках вот таких "скульпторов". Но что для этого надо сделать? Где взять ещё бОльшую частичку любви, которая есть у следящих за мной "государевых" служащих?"
Ну вот, пожалуй, и всё. Здесь не было особо шокирующих происшествий. Через минут 10 моего висения "ласточкой" я жалобно засопел:
-Дяденька! Простите меня, пожалуйста, за грубости. Я больше не буду.
-Ну так бы и давно, щенок.
Утром меня вызвали к небритому, с торчащими волосами следователю в помятом пиджаке и рубашке. Наверное, он всю ночь занимался более серьёзным делом, чем моё. Следователь взглянул на мой ночной синяк под глазом и сказал:
-Пиши всё так, как и "было": "Шёл ночью после свидания с девушкой... Бросил в разменный автомат монету, автомат её съел и тогда начал стучать по автомату. После двух ударов взял 72 копейки и увидел выходящих со станции милиционеров. Побежал..." и т.п.
Я написал объяснительную, подписал протоколы и совершенно бесплатно к 11 часам того же дня покинул райотдел, поблагодарив следователя. Хороший человек.
Как я уже писал в байке "Закопанный талант", тогда мне надо было покинуть культпросветучилище, чтобы поступить в институт. Но документы в связи с нехваткой учащихся отдавать в училище не торопились. Преподаватели проводили назидательные беседы с желающими их покинуть, расписывали все привилегии и преимущества должности клубного работника на селе, стращали "палками в колёса" при последующем поступлении в институт. А тут я уверенно вошёл в кабинет директора училища, внешне поразительным образом похожего на французского киноактёра Мишеля Буке (из роли медиамагната Рамбаля-Коше в фильме "Игрушка" , помните: "Вы уволены, у Вас руки очень влажные" - http://www.kinoexpert.ru/index.asp?comm=5&kw=822 ) и заявил ему:
-Почему мне не отдают мои документы? Меня позавчера арестовала милиция за грабёж разменного автомата. Возможно, скоро будет суд и извещение о нём может прийти в училище.
-А-а... Тогда идите себе из училища без препятствий восвояси. - Настораживающе задумался "Рамбаль-Коше" и дал распоряжение секретарше. - Выдайте ему документы.


В следующих сообщениях.
1. "Репортаж из тульского детприёмника". В 17 лет, по дороге на футбольный матч "Торпедо" Москва - "Металлист" 1984 года мне пришлось посетить это заведение. Мои впечатления о нём.

2. "Тверская 9-этажка". Комедия положений. Обалдеть!..
__________________
Там нет ничего такого, чего не было бы здесь.
Бывший вне форума  
Показать ответы на данное сообщение Ответить с цитированием Вверх
Старый 10.05.2007, 03:15   #49
ninniku
 
Аватар для ninniku
 
Рег-ция: 05.03.2004
Адрес: Владивосток
Сообщения: 10,454
Благодарности: 245
Поблагодарили 2,727 раз(а) в 1,463 сообщениях
По умолчанию Ответ: Неэзотерические байки из жизни

Ладно, про психологию двуногих в погонах.

Вечером возвращаюсь домой. Центральный проспект, многолюдный, а на боковой улочке какая-то возня. Подхожу. Два молодых милиционера, мальчишки совсем лет по 18 из батальона армейской милиции, крутят какого-то бугая. Тот яростно сопротивляется и орет, ну примерно, как Владимир Цапков, когда его в милицию забрали. Про уродов, про сатрапов, про ментов поганых. Но он ещё плакал и про свою болезнь, несчастную и страшную несправделивость. Получалось, шел бедный, слабый и несчестный человек, а им захотелось силу на нем показать. Собралась толпа, в основном женщины. Сначала они тихо причитали: Бедняга! А потом, когда их подсобралось много ,стали агрессивнее. Одна вцепилась в парнишку, оттягивая его от лежащего на земле битюга. Парнишка поскользнулся и упал. И битюг, почувствовал свободу, рванулся с земли и сбил с ног второго. Он бы ушел в толпе, но оба милиционера вцепились ему в ноги и повалили опять. Тут они уже с ним не церемонились, припечатав лицом к асфальту и заломив руки. Толпа взвыла.
Я же осмотрелся и увидел стоящую в стороне напуганную женщину, которая прижимала к груди свою сумку и лепетала: да он сумку у меня срезал, он сумку у меня срезал... Но её никто не слушал. Двое в погонах месили гражданина - значит на их глазах творилась несправедливость!
Я раздвинул баб, подошел к мальчишкам и спросил: Вам помочь?
Один зло ответил: Идите своей дорогой, не мешайте!
Ещё какой-то мужик подошел с тем же вопросом и бабы утихли. Битюг все это время дико орал, собирая толпу и чувствуя её поддержку, силу проявлял немеренную. Ребятам явно было тяжело. Но после того как мы с мужиком предложили свою помощь и толпа как-то скисла, битюг потерял надежду вывернуться и утих. Через минуту подъехала машина ПМГ. И все закончилось.

Вот так мальчишки получили может быть свой первый опыт "благодарности" за ту опасную работу, которую они делают. А я потом не раз думал, что много у них ещё будет таких уроков.
__________________
Все бывает ...
ninniku вне форума  
Показать ответы на данное сообщение Ответить с цитированием Вверх
Старый 10.05.2007, 05:30   #50
Юрий Болотов
 
Аватар для Юрий Болотов
 
Рег-ция: 07.06.2006
Сообщения: 1,949
Благодарности: 1
Поблагодарили 108 раз(а) в 89 сообщениях
По умолчанию Ответ: Неэзотерические байки из жизни

Видимо эти агрессивные бабы вспомнили своих мужей или сыновей кантующихся по зонам.
У американцев народный герой - шериф, у значительной части русских - вор и бандит. Вероятно такова коллективная карма России - быть "отстойником" индивидов с девиантным поведением.
Юрий Болотов вне форума  
Показать ответы на данное сообщение Ответить с цитированием Вверх
Старый 10.05.2007, 09:41   #51
Анатолий
 
Рег-ция: 18.12.2002
Адрес: близ г.Туапсе
Сообщения: 529
Благодарности: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
По умолчанию Ответ: Неэзотерические байки из жизни

Цитата:
Сообщение от Юрий Болотов Посмотреть сообщение
Видимо эти агрессивные бабы вспомнили своих мужей или сыновей кантующихся по зонам.
Знаю несколько человек, которые отсидели свое. Ну ни один из них зря не сидел !
Анатолий вне форума  
Показать ответы на данное сообщение Ответить с цитированием Вверх
Старый 11.05.2007, 01:03   #52
Бывший
 
Аватар для Бывший
 
Рег-ция: 02.02.2006
Адрес: Харьков
Сообщения: 1,319
Благодарности: 6
Поблагодарили 17 раз(а) в 17 сообщениях
По умолчанию Ответ: Неэзотерические байки из жизни

Цитата:
Сообщение от ninniku Посмотреть сообщение
Ладно, про психологию двуногих в погонах.

Вечером возвращаюсь домой. Центральный проспект, многолюдный, а на боковой улочке какая-то возня. Подхожу. Два молодых милиционера, мальчишки совсем лет по 18 из батальона армейской милиции, крутят какого-то бугая...
А я увидел в этом происшествии другое. Не то, о чём Вы хотели сказать.
Увидел небезразличие посторонних людей к страданиям ближнего. А у нас народ уже давно равнодушен к чужим бедам.
Расскажу идентичные истории.

Один довольно известный в стране криминальный журналист на центральном украин. телеканале "Интер" ( http://inter.ua/ru/faces/Stogniy/ ) решил проделать тест на сострадание киевлян. Он подучил 8-летнюю девочку в людном месте, у входа в супермаркет, вырываться из рук сотрудника телепередачи и подбегать к прохожим с натуральным плачем и просьбами о помощи:
-Дяденька/тётенька, меня чужой дядя забрал и куда-то ведёт. Помогите!
При этом псевдопохититель подбегал за девочкой, оттягивал её обратно к себе и оправдывался перед прохожими:
-Да это моя племянница. Родители попросили присмотреть.
Так вот, из ~15 случайных прохожих 2/3 вообще отворачивались и ускоряли шаг, а треть делала вид, что верит объяснениям "чужого дяди" и уходила. Хотя девочка умоляла:
-Не бросайте меня, тётенька, мне страшно!
И лишь одна девушка лет 25 закрыла собой девочку и не отдавала псевдопохитителю. А когда девушка начала звонить по сотовому в милицию, из укрытия вышла съёмочная группа и тепло её поблагодарила.

Второй случай был у меня на глазах.
Иду я с товарищем часов в 8 вечера с волейбола. Вижу, у штатской "копейки" или "пятёрки" один толстенький чёрненький парень семитской наружности отбивается дипломатом от двух наседающих на него и тянущих в машину людей. Толстенький истошно орал:
-Куда вы меня тащите? Кто вы такие? Я с вами не пойду! Отстаньте от меня!
Он хоть и был невнушительных габаритов (~170 - 173 см), но его преследователи также были не "качки", прибл. его же комплекции и худощавые. При попытках затолкнуть его в авто, преследуемый довольно уверенно упирался о кузов и дверцу машины, то и дело брякая своих угнетателей по голове дипломатом. Сопротивление, по-видимому, длилось минут 15. Чёрненький уже расхандохал своим дипломатом заднее стекло в их машине и отчаянно сопротивлялся. Частые прохожие испуганно переходили на другую сторону улицы, ускоряя шаг. Среди прошедших мимо, отвернув головы, мною был замечен даже главный раввин города (там неподалёку в центре находилась городская синагога). Я говорю товарищу:
-А давай поможем парню. Спросим хотя бы: "Вы из милиции или братва?"
Но товарищ переубедил меня, предположив, что киднепингисты так бы не скручивали жертву полчаса с криками на весь район и неприкрытыми номерами машины.
-Это у нас так милиция только может задерживать, - сказал он.
Но номера машины мы записали на всякий случай.

Так что теперь у меня сложилось хорошее мнение о жителях Владивостока.
Ну а домушники, карманники и бегунки приходят тогда, когда жажда материального обогащения вытесняет из души любовь. Не они придут (преступники), так несчастья по судьбе и болезни. Испытание на потерю денег - одно из самых лёгких испытаний.


Цитата:
Сообщение от ninniku Посмотреть сообщение
Тот яростно сопротивляется и орет, ну примерно, как Владимир Цапков, когда его в милицию забрали. Про уродов, про сатрапов, про ментов поганых.
У постороннего читателя может сложиться впечатление, будто я Вам оппозиционирую.
Я в байках - это уже давно не я, а художественный образ. Как Людмила Марковна Гурченко в последней т/передаче о ней Л.Парфёнова говорила:"В "Карнавальной ночи" играет совершенно другая, далёкая от меня девчонка".
Ну бывают в Системе исключения - Вы, например. Дай Бог, чтобы в будущем такие люди, как Вы, были в российской милиции/ФСБ. В основном же, как говорил журналист Андрей Караулов:"Какие шикарные личные "Мерседесы" и "Форды" последних моделей подъезжают к управлениям ФСБ! Какие многоэтажные прекрасные особняки строятся высшим составом МВД и ФСБ! О какой преданности национальным интересам России может идти речь?"
__________________
Там нет ничего такого, чего не было бы здесь.

Последний раз редактировалось Бывший, 11.05.2007 в 01:05.
Бывший вне форума  
Показать ответы на данное сообщение Ответить с цитированием Вверх
Старый 11.05.2007, 01:25   #53
Бывший
 
Аватар для Бывший
 
Рег-ция: 02.02.2006
Адрес: Харьков
Сообщения: 1,319
Благодарности: 6
Поблагодарили 17 раз(а) в 17 сообщениях
По умолчанию Ответ: Неэзотерические байки из жизни

Цитата:
Сообщение от Анатолий Посмотреть сообщение
Цитата:
Сообщение от Юрий Болотов Посмотреть сообщение
Видимо эти агрессивные бабы вспомнили своих мужей или сыновей кантующихся по зонам.
Знаю несколько человек, которые отсидели свое. Ну ни один из них зря не сидел !
И я знаю многих расстрелянных по делам известных маньяков. По тем же жертвам Чикотило, к-х он указал, пока его искали, расстреляли, по-моему, двоих невиновных подозреваемых и дела закрыли.

~B 1959 году у нас в Харькове в маргинальном центральном районе нашли труп 18-летней девушки, студентки консерватории. Арестовали трёх местных хулиганов. Ест-но, с "хорошим" допросом они во всём признались. Было громкое дело. Писали почти все газеты СССР. Мол, подонки, скоты, изнасиловали и убили девчонку. Всех к суровой каре советского правосудия! Один из подозреваемых 17 - 19-летних пацанов умер до суда, в процессе следствия, второй скончался уже на зоне. А через год каким-то образом в консерватории разговорились студенты или преподаватели о связи одного из их коллег с покойной студенткой, которая стала беременна и требовала от преподавателя музыки жениться на ней. Но у него была семья и он решил устранить любовницу.
Вспоминали недавно этот случай на футболе со старожилами. На месте этой маргинальной Нахаловки теперь стадион "Спартак".

Но Юрий и Анатолий, я эту беседу более продолжать не намерен, а то тема засорится. Если вы готовы поведать историю из жизни, то извольте. Всегда буду только рад.
__________________
Там нет ничего такого, чего не было бы здесь.
Бывший вне форума  
Показать ответы на данное сообщение Ответить с цитированием Вверх
Старый 12.05.2007, 04:47   #54
Юрий Болотов
 
Аватар для Юрий Болотов
 
Рег-ция: 07.06.2006
Сообщения: 1,949
Благодарности: 1
Поблагодарили 108 раз(а) в 89 сообщениях
По умолчанию Ответ: Неэзотерические байки из жизни

Цитата:
Сообщение от владимир цапков Посмотреть сообщение
Ну бывают в Системе исключения - Вы, например. Дай Бог, чтобы в будущем такие люди, как Вы, были в российской милиции/ФСБ. В основном же, как говорил журналист Андрей Караулов:"Какие шикарные личные "Мерседесы" и "Форды" последних моделей подъезжают к управлениям ФСБ! Какие многоэтажные прекрасные особняки строятся высшим составом МВД и ФСБ! О какой преданности национальным интересам России может идти речь?"
Недавно в Волгограде арестовали бывшего министра внутренних дел Бурятии генерала М.Цукрука - проворовался на новом месте. Если копнуть поглубже, еще много чего найдется.
С Бурятией вообще связано много громких скандалов последних лет - дела Буданова и Ульмана например. Первый из Гусиноозерского танкового полка, второй из ДШБ под Улан-Удэ.
Оттуда же родом "человек, похожий на генерального прокурора" Скуратов.

Последний раз редактировалось Юрий Болотов, 12.05.2007 в 04:53.
Юрий Болотов вне форума  
Показать ответы на данное сообщение Ответить с цитированием Вверх
Старый 12.05.2007, 08:41   #55
Анатолий
 
Рег-ция: 18.12.2002
Адрес: близ г.Туапсе
Сообщения: 529
Благодарности: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
По умолчанию Ответ: Неэзотерические байки из жизни

Напоминает типичный стон интеллигентов которым никогда не приходилось принимать решение - когда из двух зол надо выбрать меньшее.
В тех же супердемократичных США (я где-то читал) официально заявлена цифра, что у них в среднем 5 процентов судебных ошибок.
Анатолий вне форума  
Показать ответы на данное сообщение Ответить с цитированием Вверх
Старый 16.05.2007, 23:50   #56
Бывший
 
Аватар для Бывший
 
Рег-ция: 02.02.2006
Адрес: Харьков
Сообщения: 1,319
Благодарности: 6
Поблагодарили 17 раз(а) в 17 сообщениях
По умолчанию Ответ: Неэзотерические байки из жизни

Репортаж из тульского детприёмника.
(Детям до 14 лет запрещается... там бывать).

Как сейчас помню этот жаркий вечер 27 мая 1984 года, когда я отправился в Москву на матч "Торпедо" - "Металлист". У железнодорожных касс я встретил знакомого болельщика по прозвищу "Карлос", светленького шустренького паренька лет 15, с которым был незнакомый мне сухощавый парень моих лет с отрешённым диким взглядом и замедленной реакцией.
-Как звать его? - спросил я.
-Хек, - ответил Карлос.
-Почему "Хек"? Рыбу, что ль, любит?
-Да когда "Спартак" в еврокубках с финским ХИКом играл, он эту команду называл "Хек".
-А-а... А документы у кого-нибудь есть?
Документов ни у кого не было. Да и зачем они были тогда в дороге пацанам? Чтобы потерять? Ведь тогда ещё не было терроризма, а редких бомжей и беспризорников моментально задерживали. Вспомнилось, как в 1983 году перед тем же матчем "Торпедо" - "Металлист" мы с товарищем ночевали на неработающем эскалаторе Курского вокзала. И лишь однажды за ночь по эскалатору прошёлся милиционер и проверил документы у лежащих. Мы, 16-летние ПТУшники, предъявили ему свои ученические и этот документ устроил проверяющего.
-Да ладно. Как-нибудь проскочим.
Деньги на дорогу у нас были, но из-за отсутствия билетов в начале курортного сезона и огромных очередей у касс мы решили ехать на вечерней электричке в Белгород и там приобрести билеты до Москвы. Всё же Белгород тогда был раз в 6 меньше Харькова и достать билет на проходящий поезд там было полегче.
Однако и в Белгороде нам удалось взять билеты лишь до Тулы, на поезд "Адлер - Ленинград", шедший без захода в Москву. "Ничего, - подумали мы, - до Москвы от Тулы 4 часа езды на утренней электричке. Доберёмся".
Но при выходе на перрон тульского вокзала мы сразу же были задержаны работниками милиции в штатском.
И вот нас в фургоне как несовершеннолетних везут в тульский детский приёмник. Там нас встретили 3 толстушки в форме лет 25 и после записи анкетных данных повели в ванны купаться в своём присутствии.
-Ну ты, конечно, интересный парень. Не то, что твои друзья, Г. и Б. (были названы фамилии моих попутчиков), - сказала сопровождавшая меня грудастенькая работница детской комнаты.
-Ну Вы бы хоть вышли, - сказал я, раздевшись.
Дело в том, что по своим физическим кондициям я в свои 17 лет был почти таким же, как и сейчас. Тот же рост 184 сантиметра был у меня и в 1984 году. И так же, как и сейчас, мне и тогда нравились грудастые толстушки.
-Не положено, - ответила милиционерша, - Я должна посмотреть, есть ли у тебя кожные заболевания.
-Ну тогда хотя бы спинку мне потрите.
-А вот ночью придут ребята и потрут тебе спинку.

Не буду сочинять, на прогулку я, взрослый дядечка, парой за ручку с брошенной и беспризорной малышнёй не ходил. Но в строю на утренней и дневной поверке стоял. Местные хулиганы, держатели порядка, отпускавшие ребятне тумаки с благославления толстушек, нас не трогали, так как понимали, что наше нахождение здесь - дело случая и вскоре нас здесь не будет. К тому же, в те годы это заведение служило как бы форпостом правопорядка по борьбе с футбольным фанатизмом, который считали тогда бродяжничеством и подражанием западному образу жизни. Тула тогда задерживала выезжавших в южные города московских фанов и не пускала в Москву фанатов с южного направления. Здесь не раз уже бурно протестовали против своего задержания и спартаковцы, и цээсковцы. Сбежавшие от родителей-алкашей или детдомов трудные подростки знали, что с фанатами у них нет ничего общего.
Меня посадили завтракать за детский столик. И, когда стульчик едва выдержал мой вес, я подумал, что надо что-то делать. Но что я мог изменить? И я решил отказаться от приёма пищи. Молочное я подвинул вычистившему свои тарелки истощённому мальчонке лет 7, макароны с котлетой отдал также быстро справившемуся со своей порцией и елозившему за столом пацану лет 10, ну а кофе отдал 14-летней невзрачной девчушке, которая что-то рассказывала об индийском кино и Шаши Капуре. То же самое я проделал и в обед, отдав 7-летнему сироте рассольник, 10-летнему сироте - кашу, а компот - поклоннице Радж Капура. Детки были очень довольны, а меня за устроенную голодовку поместили в карцер.
В карцере было прохладно, но на улице стояла жара. Стояла заправленная коечка и за тем, чтобы я на ней не мог лежать до отбоя, каждые полчаса следила в открывающегося окошка в двери одна из толстушек. Меловые стены каземата были исписаны футбольной символикой. Написал на них и я: "В Союзе нет пока и близко команды лучше "Металлиста."" Словом, жить было можно.
А вот с "ночными ребятами", которыми меня стращала воспитательница в ванной, я познакомился уже в полночь. Это были нетрезвые сержанты из местного райотдела, которые приходили на ночных дежурствах к своим девчонкам, работницам детской комнаты. Ко мне они отнеслись довольно благосклонно. Разбудив меня, они сказали, что, если найдут хоть один плевок в карцере, то мне будет плохо. К счастью, плеваться я не любил, а с моей свежей надписью, соседствовавшей с ей подобными надписями типа "Спартак - чемпион", они просто ознакомились. Уже позднее я узнал, как приблизительно в то же время закончился такой визит "ночных ребят" в карцер, где тогда держал оборону один из отцов спартаковского фан-движения Федя У., здоровяк под 2 метра. За оскорбления тульских сержантов Федя У. был избит и крепко связан. А через некоторое время он кричал на весь детприёмник:"Развяжите меня! Я больше не буду!" Когда же его развязали, то первым делом он залепил своим пудовым кулаком в лицо милиционеру, за что и был возвращён в связанное положение.
"Ночные ребята" ушли. Сверху раздавался детский рёв и крик. Как рассказывал Карлос, милиционеры подняли его, Хека и всех мальчиков из спальной комнаты, вывели их в спортзал и заставили бегать по кругу, подавая команды:"Вспышка с тыла!" Дети натренированно падали, закрывая головы руками. И лишь наш Хек растерянно стоял среди лежащих и не понимал, что от него требуется. Конечно, здесь уже сержанты лично указывали подзатыльниками и дубинками направление движений Хеку и другим детям с замедленной реакцией. Так что я был удовлетворён своим решением отказаться от пищи, которое избавило меня от общей ночной тревоги.
На утро меня и двух моих попутчиков забрала приехавшая по телефонному вызову моя мать. На память о своём пребывании в Туле мы купили там большие настенные часы "Янтарь", которые и сейчас радуют меня своим боем.
На обратной дороге в поезде мы с Карлосом читали "Советский спорт" и Карлуша предложил подобрать новую кличку Хеку. Стали искать её в газете. На глаза попалась турнирная таблица чемпионата Югославии, где лидировал белградский "Партизан".
-Партизан! В самую точку! - сошлись мы во мнении.
В Курске новоиспеченный Партизан как в воду канул. Через 3 дня ко мне домой приходил его отец:
-Вы вот приехали из Тулы, а мой сын - нет. Где он пропал?
-В Курске.
-Он скорее всего уехал в Сумы к бабушке, из Курска туда легко доехать.

Вот и закончилась очередная байка.
Карлуша давно стал солидным бизнесменом, перегоняя б/ушные машины из Европы. Переехал в Киев.
О Партизане же можно рассказывать часами. Весной 1986 года его признали годным к строевой службе и призвали в автобат, доверив баранку военной машины. А я бы хотел посмотреть просто в глаза тому военному психиатру, который признал его здоровым.
Из его послеармейских приключений важную роль играет его занятие политической деятельностью в Украинской республиканской партии. Его не раз показывали по местному телевидению на партийной трибуне. А однажды в городских новостях передали:"Сегодня в переходе метро был избит агитатор УРП Б." (т.е. Партизан). С началом Независимости в быту он перешёл с русского на українську мову, хоть нигде и никогда не работал и не учился. Отец, чтобы сбросить на несколько недель бремя его содержания, эпизодически сдавал его в психлечебницу. Собственно, в региональных организациях мелких партий портрет Партизана и есть типичный портрет активиста.
А 9 октября 1999 года, перед матчем Россия - Украина, с нашим героем произошло несчастье. Он шёл в толпе российских болельщиков в шарфе Украины и его ударили по голове бутылкой. Партизан упал, а разгорячённые болелы стали топтать его ногами, втоптав один из осколков бутылки в средний палец руки. Теперь наш Партизан, герой матча Россия - Украина, без одной фаланги на пальце.

Вот такие дела! А ведь есть теперь, что вспомнить!
__________________
Там нет ничего такого, чего не было бы здесь.
Бывший вне форума  
Показать ответы на данное сообщение Ответить с цитированием Вверх
Старый 10.06.2007, 22:55   #57
Djuley
 
Рег-ция: 06.04.2005
Адрес: Уфа; Усть-Кокса
Сообщения: 1,519
Благодарности: 1
Поблагодарили 13 раз(а) в 11 сообщениях
Talking Ответ: Неэзотерические байки из жизни

Сначало думал написать в "Мой город" но потом решил не лезть с своими перлами в наметившийся высокий пофос. Да к тому же вспомнил про некий, тайный клуб некро ... брр ))) - на ночь глядя.
Так вот я о чём. В том году, в Бийске, меня расмешила одна сцена. Бийск, насколько я знаю, начинался как казачье поселение, не то при Екатерине, не то при Павле. Ну, так вот, еду, значит, на трамвае, мимо проплывает частный сектор. Вижу в одном дворе почти без забора, стоит длинный стол под навесом, с лавками. На лавках сидит вперемежку разношёрстная публика, и в годах и парни и девченки. Сидят с кружками пива и эдак задумчиво взирают на проезжающих пассажиров. Мне сие что-то еле уловимо напомнило. И апосля, переварив это "...ловимое", подумал, что у энтих казачков и казачек, приступы задумчивости, по принципу качаянья маятника, сменяются желанием написать письмо турецкому султану.
Djuley вне форума  
Показать ответы на данное сообщение Ответить с цитированием Вверх
Старый 11.06.2007, 01:07   #58
Доктор
 
Рег-ция: 23.06.2006
Адрес: Москва, Россия
Сообщения: 331
Благодарности: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
По умолчанию Ответ: Неэзотерические байки из жизни

Дмитрий777, хорошо посмеялся :)))

У меня дед на Т100 работал :) Ему нравилось! :)

примерно такое чудо :)
__________________
Тот, кто идёт со своим светом, не боится тьмы!
Ab imo pectore!
Доктор вне форума  
Показать ответы на данное сообщение Ответить с цитированием Вверх
Старый 11.06.2007, 18:03   #59
Djuley
 
Рег-ция: 06.04.2005
Адрес: Уфа; Усть-Кокса
Сообщения: 1,519
Благодарности: 1
Поблагодарили 13 раз(а) в 11 сообщениях
По умолчанию Крановщик-флибустьер и золото партии

C вашего позволения, тоже на транспортную тему.
Опять же, год назад, из У.Долины возвращался в Бийск на МАЗе. В кабине сидели водитель, я и Леонид К. а сзади, верхом на прицепе, покоилась "буханка" Машенька, её везли на кап. ремонт. Она-то покоилась а вот мы, всё время с опаской озирались на зеркала заднего вида, вследствие того, что с самого начала и до завершения, сия транспорт. операция была весьма не безопасна. На прицеп, УАЗик с большим риском закатили по доскам. Выехали в 2ч. ночи, дорога заняла 12ч. Водитель хоть и вздремнул перед дорогой но тем не менее, норовил клевать носом. Так что, всё время приходилось заглядывать в его светлые очи и выполнять функцию будильника. Пришлось преодолеть не один горный перевал, а машина, на верху прицепа, была зафиксирована только брусками у колёс.
Как бы то ни было, добрались благополучно. Пот приезду на базу, пошли к начальству с просьбой о разгрузке. Начальство, почесав затылки а затем посыпав их же пеплом, переадресовало к крановщику - "на его личное усмотрение". Крановщиком оказался крепкий дядька, в пыльной робе, в панаме с загнутыми полями, горластый и страшный матершиник (сдаётся мне, что в прошлой жизни, он потрошил испанские галионы). На пресные излияния о нашей проблеме, этот м-р Флинт разразился столь же красноречивым монологом, типа - " Да вы чё, робяты, спятили, да ежли вашу барышню под брюхо цеплять то, этому самому брюху и хана придёт, сомнётся ! "( по известным причинам, половину текста опускаю). Дальнейшего развития сей драмы я не видел, ускакал на "Дни Тибета", предпочёл "железобетону великого и могучего" слушанью буддистских мантр.
О том, как благополучно завершилась разгрузка, я услышал вечером от Леонида. Оказалось, что инициативу проявил тот же крановщик. Машеньку прицепили тросами крана к передку, кран неподвижно стоял на месте, а МАЗ с прицепом, потихоньку перемещался. У края прицепа буханку ждали рельсы из швеллеров, по которым она благополучно скатилась. Легко сказать - "благополучно скатилась". Леонид всё это время сидел в машине, рулил к рельсам, а затем на спуске притормаживал. С него семь потов сошло, ведь он вместе с машиной мог опрокинуться на асфальт. Но, слава Богу, пронесло.
На предложение о денежном вознаграждении, флибустьер ответил небрежным отказом. Думаю, ему достаточно было личного триумфа. Да и где мы могли взять, для достойного расчёта, золото парт... ммм, золото инков. Вот, таки дела.
P.S.
А вот на счёт золота партии не всё было так безнадёжно. Видел я в Барнауле казино с одноимённым названием и с портретами всех генсеков у входа, начиная от В.И. и заканчивая М.С. Но я не стал ввязываться в недавно столь популярную у журн. сообщества тему. Чтобы сказали лица на портретах, видя, как я уношу недавнее достояние советских трудящихся.

Последний раз редактировалось Djuley, 11.06.2007 в 18:07.
Djuley вне форума  
Показать ответы на данное сообщение Ответить с цитированием Вверх
Старый 15.06.2007, 03:00   #60
Бывший
 
Аватар для Бывший
 
Рег-ция: 02.02.2006
Адрес: Харьков
Сообщения: 1,319
Благодарности: 6
Поблагодарили 17 раз(а) в 17 сообщениях
Smile Ответ: Неэзотерические байки из жизни

Вот сейчас, мне кажется, к месту:

Тверская девятиэтажка.
Пришлось мне как-то ехать в Питер за товаром с пересадкой в Москве. Тогда, в 1994 году, в период отсутствия клубной футбольной атрибутики, на матчах пользовались спросом наклейки с фото игроков сборных команд, участвующих на очередном чемпионате мира. Их дети и взрослые собирали и клеили в альбомы. Они были запечатаны в пакетики, а пакетики были в коробках. Отлично покупались как сами пакетики с неизвестными номерами, так и отдельные наклейки. В Москве продавались оптом наклейки итальянской фирмы "Panini", в Петербурге - финской "Euroflash". Билетов в летний сезон на ближайшие 2 дня на Питер из Москвы не было и я решил отправиться на электричках. Всё-таки лучше, чем ночевать с деньгами на переполненных милиционерами и мелкими бандитами московских вокзалах.
На последней вечерней электричке я доехал до Твери к 10 часам вечера. Следующая электричка на Бологое была только в 6 утра и оставаться на незнакомом тверском вокзале я не рискнул. Опыт фанатской жизни подсказывал мне один вариант устройства на ночь - чердачные этажи. Благо, кодовые замки тогда ещё не пришли в Россию.
Непосредственно вокруг самого ж/д вокзала стояли дореволюционные 2-хэтажные домишки и я решил попытать счастья сначала в них. Однако часть этих домов имела выход на чердаки в виде лестниц непосредственно со вторых этажей, а в остальных домах на третьих нежилых этажах уже спали бомжи. Их громкие храпы были слышны сразу же при входе в такой подъезд. Иногда бомжи спали тихо и мне приходилось подниматься на второй этаж, чтобы понять, что он уже "заселён". Да и вероятная ночёвка на свободном этаже, попадись он мне, была чревата встречей с припоздавшими на своё место бродягами. И я отправился вглубь города к следующему микрорайону. Да, совсем забыл, был конец сентября и ночью температура подходила к +5 по Цельсию.
Следующий микрорайон состоял из типовых 9-этажек. Это меня обрадовало, ибо их многоподъездность обещала раздолье для моего заветного "койко-места". Все дома были одинаковы, но я на всякий случай зашёл в гущу новостроек, чтобы опять не повстречаться в крайних к вокзалу домах с "законными" обитателями чердачных помещений. Было полдвенадцатого ночи. Я спокойно зашёл в типовой лифт безлюдного подъезда, нажал на последнюю кнопку "9" и вышел на 9-м этаже. Затем я стал подниматься выше. Нужно отметить, что на 9-м этаже лампочка отсутствовала и тусклый оконный свет лишь чуть-чуть освещал площадку самого этажа. По лестнице выше абсолютно ничего видно не было, так как не было между лестничными пролётами выше 9-го этажа и окон. Я пошёл на ощупь.
Раньше, во времена фанатской молодости, я часто сталкивался в таких ситуациях с проблемой подстилок, ибо проводить всю ночь на голом бетоне было невыносимо. В ход шли найденные по дороге или в самих подъездах куски картона и дощечек. А тут я сразу же наткнулся на чердачном этаже с той стороны лестничной клетки, под которой находилась шахта лифта, строительный козёл.
"Боже, какое счастье, - подумал я, - спокойный сон мне сегодня гарантирован!"
Мне оставалось лишь подстелить на испачканные мелом доски козла газеток. И я улёгся.
Полная темнота мешала быть ежесекундно, даже сквозь сон, на чеку. Прошло полчаса, час, а мои глаза всё не могли зафиксировать даже контуров каких-либо предметов. "Ну да ладно. И не такое переживали". Несколько раз я с тревогой настораживался. Лифт подъезжал на 9-й этаж подо мной, выходили люди и открывали свои квартиры. "Не сидится же им дома, - думал тогда я, не особо волнуясь. - Хорошо, хоть это местные жильцы, а не такие же, как я, бичи".
Вдруг после одного из таких подъёмов лифта, слышало моё ухо, вышедший из лифта не стал копошиться ключами у своего замка, а тихонько так зашаркал по лестнице в направлении к моему месту обитания... И, когда он поднялся на мой этаж, не видя меня, он стал шарить ладонью по меловой стенке.
"Что же это такое? Этого не может быть, - проносились молнией предположения. - Бомж? Почему тогда не стелется на ночёвку, а шарит по стенке?" И вот рука этого ночного визитёра нашла на стене... выключатель и щёлкнула по нему. Я увидел себя в ярком свете лампы, лежащим на козле, посередине жилого этажа! Вокруг были новенькие квартирные двери с глазками и глазки эти не излучали струек света, потому что жильцы этих квартир, очевидно, спали. Шедшим визитёром была щупленькая старушка, которая, завидев меня, припала спиной к стене. Она так и доплелась до своей квартиры, не сводя с меня испуганного взгляда. К счастью, её квартира была на противоположной стороне от моего лежбища.
Когда старушка вошла в квартиру, я моментально покинул этот подъезд и микрорайон, чтобы не дать своим фантазиям почвы ни для каких версий: позвонила или нет эта старушка в милицию, посчитает ли меня милиция домушником или изымет мои деньги на товар без всяких предъявленных обвинений и т.п.? Да и хорошо, что старушка мне встретилась, а не здоровенный мужик. Я посчитал этажи на домах этого микрорайона. Этажей везде было 10. Мне и в голову не могла прийти мысль, что такое может быть. Ведь у нас в Харькове все дома подобной конструкции имеют 9(!!!) этажей. Да ещё и лифт был до 9-го этажа с типовыми девятью кнопками. Вот это так встретила меня Тверь!
На часах было полтретьего ночи. До утренней электрички оставалось всего ничего. Тем более, что это предутреннее время самое безопасное с точки зрения путешествий по незнакомому городу. Все, кому следует, уже напились, подрались и угомонились, а кто искал с вечера приключений, уже давно нашёл их.
Дальше было всё благополучно. Бологое, Малая Вишера, Питер. Вот только в Петербург я приехал вечером, когда все фирмы были уже закрыты. Не предполагая такого сбоя в пути следования, вызванного отсутствием билетов в Москве, я не прихватил с собой номеров телефонов активистов Санкт-Петербургского монархического центра. Дело в том, что русские дворяне очень добры и благорасположены к гостям. И, когда я присутствовал на монархических съездах в Санкт-Петербурге в 1991 году, всегда оказывали мне у себя дома тёплый приём. И сам тогдашний председатель С-ПМЦ господин Ю.Ф.Антонов, разговаривая по телефону с православным христианином Геннадием из Донецка (вот где опять всплыл сквозной персонаж этих моих баек!) всегда вспоминал обо мне:"Есть в Харькове хороший парень, монархист. В любой ситуации отстаивает в Украине русскую монархическую идею..." (А я же отстаиваю, в том числе и на этом форуме). Но и так всё закончилось без эксцессов. Где-то часов в 11 вечера, прогуливаясь в районе Озерков и осматривая достопримечательности города, я увидел 4-хэтажное старое здание, похожее на ведомственное общежитие. Я зашёл туда и, не увидев вахтёра, стал подниматься по этажам. На 4-м этаже коридор был заставлен вынесенными из комнат казёнными столами и стульями. Здесь шёл ремонт. Я забрался в дальний угол коридора. Все комнаты были закрыты, но замечательно было и то, что здесь меня уже вряд ли кто-то до утра потревожит. Я подстелил под столом газет и уснул. К утру я приехал на фирму, приобрёл эти ящики с наклейками и благополучно уехал на поезде "Санкт-Петербург - Мариуполь". Загруженная товаром сумка уже не предполагала никаких вольностей в выборе маршрута.
__________________
Там нет ничего такого, чего не было бы здесь.

Последний раз редактировалось Бывший, 15.06.2007 в 03:06.
Бывший вне форума  
Показать ответы на данное сообщение Ответить с цитированием Вверх
Еще сообщения
Создать новую тему Ответ

  Агни Йога (Живая Этика), Теософия, наследие семьи Рерихов, Е.П.Блаватской и их Учителей > Живая Этика (Агни Йога), Теософия > Свободный разговор

Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Быстрый переход

Часовой пояс GMT +3, время: 10:38.


Дельфис Орифламма Agni-Yoga Top Sites Энциклопедия Агни Йоги МАДРА Практика Агни Йоги