В гостях у Снегурочки

[Wetlan]

Кто выбирает более оптимальную чувственность? И почему Вы полагаете, что этот выбор делается на основании синтеза?

В моём понятии синтез это ещё и взаимная стимуляция одного другим. Если дно идёт на спад, то его потенциал стимулирует рост противоположного.
Всмысле -
1. когда чувствительность плоти понижается, то её незадействованный потенциал высвобождается для повышения сердечной чувствительности. А сердечная чувствительность с возростанием наделяет своим потенциалом (даёт силу) чувствительность плоти для возростания к нечувствительности плоти.

2. такой же процесс должен происходить в противоположностях Разум и Дух. Они должны точно так же взаимостимулироваться.

Тогда получается, что они обамогут быть синтезом 1-ого.
В зависимости от того какой из них выше, тот и является в данный момент синтезом 1-ого.

Получается постоянная - непостоянная. Всё зависит от взаимоотношения Разума к Душе.

И вообще...чёто это всё уже очень знакомо. Опять Дэ Жа Вю.

[Вэл]

цель не берет и не считает
она не знает о себе
когда такою не бывает
ужель не ведомо тебе? :-)

но ощутив себя такою
решает выбор двух путей:
остаться целью роковою
иль возомнить себя мудрей
стрельца понудив обозлиться
прицел сбивая так и сяк
то преклонив себя в почтеньи
то вознесясь до снисхожденья
а то вовсе миражем представ

стрелок в досаде? - так и будет
- запал терпения иссяк
стрела в десятке? - значит любит
и опыт мудростью прибудет
и радость настоится так
вином отменным для обоих :-)

[Olex]

Cнегурочка, спасибо, дорогая. Постараюсь не ссориться. Хотя, возможно, уже и поздно. Однако, забудем про таких в эти дни – Пусть только Сказка стучится в наши двери. Свет и Сияние! Пусть Миру будет хорошо.
P.S. Вэтлян, почему мне тебя последнее время все ВэтОляной хочется называть? Сам себе удивляюсь. Не подскажешь?

[Айсабина]

вот нашла, где статья в инете
http://grani.agni-age.net/articles3/efremov.htm , читайте, если интересно.

[Wetlan]

P.S. Вэтлян, почему мне тебя последнее время все ВэтОляной хочется называть? Сам себе удивляюсь. Не подскажешь?

Олекс, та не ошибся. Причины на то есть. Постарайся вспомнить с какого времени это началось.

[Olex]

Дня два-три последних. Раньше не помню - возможно, не обращал внимания.

[Снегурочка]

Сообщение от Вэл

цель не берет и не считает
она не знает о себе
когда такою не бывает
ужель не ведомо тебе?

но ощутив себя такою
решает выбор двух путей:
остаться целью роковою
иль возомнить себя мудрей
стрельца понудив обозлиться
прицел сбивая так и сяк
то преклонив себя в почтеньи
то вознесясь до снисхожденья
а то вовсе миражем представ

стрелок в досаде? - так и будет
- запал терпения иссяк
стрела в десятке? - значит любит
и опыт мудростью прибудет
и радость настоится так
вином отменным для обоих

Под овечей шкурой
Скрываются и волки,
Как известно...

Пока голодные, -
Сыграют мудреца,
Почтенно-снисходительного
К жертве: и лук,
И звание стрельца
Предложат. И ордена
На грудь наложат,
Вином напоят: пей, "стрелец",
Пока в мишень не превратился
И по счетам не расплатился.
Тогда одну овечью шкуру
Заменим мы другой, -
Быть может, паутиной.
И подождем другую простофилю, -
Сценарий под рукой...

[Снегурочка]

Олекс, спасибо за чудесные пожелания!

[Снегурочка]

Продалжаю распаковывать мешок с подарками: может, хозяева их и заберут .

Аэнохе, с Новым Годом!!! Для Вас - моя любимая притча
=============
Урок 3

[...]
Мерлин предпочитал не показываться на глаза простым смертным, но однажды поздним летним вечером, когда он стоял на краю поля, его неожиданно заметили любопытные фермеры и подошли поближе. Но Мерлин продолжал стоять неподвижно, похожий на изваяние, не произнося ни звука и никак не реагируя на их присутствие.

В такие минуты он напоминал Артуру старого журавля, который замер перед тем, как устремиться в болото за приглянувшейся ему рыбкой. Однажды, после того как Мерлин в течение нескольких часов сосредоточенно смотрел на воду, мальчик не удержался и спросил, что он там высматривает.

— Я точно не могу сказать, — ответил Мерлин. — Я увидел стрекозу и захотел рассмотреть ее поближе. Она пересекла мой путь, подобно волнующей мечте, но через мгновение я уже забыл, то ли мне пригрезилась эта стрекоза, то ли я пригрезился ей.

— Разве это и так не ясно? — спросил Артур. Мерлин быстро коснулся головы мальчика.

— Ты думаешь, что твой сон живет здесь, внутри. Но я нахожу себя повсюду, так что, кто знает, какой части меня снится другая моя часть?

Дипак Чопра
"Путь Волшебника"

[Снегурочка]

Александр Софьин, с Новым Годом, дорогой!

Пожелания Снегурочки для Вас:

В этом мире глупцов, подлецов, торгашей
Уши, мудрый, заткни, рот надежно зашей,
Веки плотно зажмурь - хоть немного подумай
О сохранности глаз, языка и ушей!

Омар Хайям

[Вэл]

Сообщение от Снегурочка

Сценарий под рукой...
:)

:-)

Ну да, вне всякого сомненья.

тогда скажу без промедленья:
овечья шкура
шутовской колпак
и сеть паучья в арсенале
в моём имеются всегда
но ни овцой, ни царскою персоной
ни даже мухой вкус мой не испорчен -
это да.

я предпочту иное средство,
но рассказать о том сейчас -
раскрыть интригу не для Вас,
и выставить себя безумным на поругу,
на смех и на сочувственную руку.

:-)

[Снегурочка]

Кау, Ваш черед получать подарок. Я не знаю, что Дедушка себе при выборе думал, - в любом случае, я здесь не при чем .
===========

Инструкция по заведению и воспитанию жен
(секретное пособие)

Примечание: инструкция написана как бы для брахмачариев (это такие кришнаитские неженатые монахи, которые после отбывания монашеского срока, имеют право жениться) и читается вслух нудным, противным голосом.

Введение
Итак, вы решили завести дома жену. Это очень ответственный шаг, и мы очень рекомендуем обдумать его не мене 108 раз по шестнадцать кругов. Если все-таки вы не готовы слушать голос разума, и почему-то уверены, что жена вам совершенно необходима, то, пожалуйста, предварительно внимательно изучите нижеследующие инструкции. Они, несомненно, помогут вам, так как при неправильном заведении и воспитании, жены могут принести вам массу неприятных впечатлений, вплоть до желания немедленно принять саннйасу.

Раздел первый: "Где водятся жены?"
Как ни странно, ответ на этот вопрос звучит так: "Везде!" Да, я уверяю вас в этом! Просто вы никогда не обращали на них внимания. Тем не менее, мы рекомендуем вам брать жен в строго определенных местах. В последнее время появилось очень много питомников, где разводят некачественных и даже бракованных жен, как то: дискотеки, бары, всевозможные клубы и прочие рассадники некачественной продукции. Строго рекомендуем не заводить жен из данных мест. Это опасно для вашего здоровья! Конечно, и в таких места попадаются весьма недурственные экземпляры, но это скорее исключение из правил, и только опытные заводчики жен могут их распознать. Но опытным заводчикам наша инструкция и не нужна. Итак, рекомендуем пользоваться надежными источниками жен. Для брахмачари это в первую очередь наши храмы. Наверное, вы удивитесь, но кроме вас там бродит очень много потенциальных жен. Они ходят из угла в угол и только и ждут, чтобы их кто-нибудь завел. Приглядитесь повнимательнее к обитателям храма, и вы несомненно обнаружите несколько весьма неплохих экземпляров. Одно из самых больших преимуществ храмов - это то, что в нем очень легко распознать потенциальных жен. Чтобы облегчить вам задачу и уберечь от возможной ошибки, я опишу несколько признаков, по которым их вычислить проще всего. В первую очередь обратите внимание на окраску. Если вы видите кого-то в шафране, то это точно не жена, так что круг вашего поиска сужается. Так же вы можете смело отбросить тех, кто одет во все белое. Потому что по странной прихоти природы окраска жен обычно очень яркая и пестрая. Это выгодно отличает нас, людей от других представителей животного мира, где обычно все наоборот. Казалось бы, можно выбрать кого-нибудь попестрее, и завести ее, но не все так просто. Очень многие жены уже заведены другими мужчинами, и вы можете попасть в серьезную переделку, если попробуете завести себе чужую жену. Крайне не рекомендуем заниматься такими делами. Чтобы отличить чужую жену от будущей своей, внимательно присмотритесь к вашей избраннице. Она сразу отпадает, если вокруг нее постоянно вьется кто-то в белом. Также обратите внимание на боевую раскраску жен, которая всегда ярче у еще не занятых. Некоторые опытные заводчики утверждают, что при определенных навыках можно найти очень неплохие экземпляры жен даже на улице, но мы с гневом отметаем эти инсинуации! В наше тяжелое время вы вряд ли сможете с легкостью отличить жен от их мужей где-то еще так просто, как в храме! Остерегайтесь уличных жен, они могут оказаться мужчинами! Только в питомниках-храмах жены четко выделяются своим окрасом и поведением! Впрочем, это не гарантирует их качества. Помните, заводя жену, вы всегда рискуете, поэтому, пока не поздно, подумайте еще 108 раз по шестнадцать кругов.


Раздел второй: "Я, вроде бы, нашел подходящий экземпляр. Что делать дальше?"
Поздравляем! Не торопитесь сразу тащить пойманную жену домой. Она будет царапаться и кусаться. Есть очень важная особенность жен, которую вы должны обязательно иметь ввиду: несмотря на то, что каждая жена мечтает быть заведенной, они, тем не менее, требую предварительного ухаживания, а также демонстрации ваших вторичных половых признаков, как то: "деньги", "мобила", "бмв"... Что интересно, на некоторые типы жен лучше действуют "знания", "талант" и "качества характера", но это вымирающий тип, поэтому не слишком на него рассчитывайте. В процессе ухаживания рекомендуется использовать ключевые слова, хорошо распознаваемые женами. Пожалуйста, запишите их, но ни в коем случае не читайте их выбранной жене по бумажке. Вам придется их выучить. Я понимаю, что это не так просто. Но вы сами ввязались во всю эту канитель... Впрочем, еще по-прежнему не поздно подумать 108 раз по шестнадцать кругов...

Итак, ключевые слова, хорошо распознаваемые потенциальными женами: "Вы прекрасны/неотразимы/чудесно выглядите/покорили мое сердце...", "У вас чудесное новое сари/серьги/глаза/уши/туфельки", "Я тебя люблю/не могу без тебя жить…" и самая важная в нашем случае ключевая фраза: "Стань моей женой!". Вообще, не бойтесь экспериментировать! Есть теория, в соответствии с которой жены не понимают смысла того, что вы им говорите, они реагируют на интонацию. Поэтому всегда говорите ласковым тоном, а что - не так уж и важно. Видимо, в этой теории есть большая доля правды, но последнюю ключевую фразу произнести все-таки необходимо. По реакции именно на нее можно почти безошибочно определить готовность найденного экземпляра жены к тому, чтобы вы ее завели. Обычно они используют ключевые слова "да" и "нет". Но не имеет значения, какое из этих слов употреблено в ответ на ваше "стань моей женой". Важна интонация, с которой было сказано одно из них. Вообще, это очень типичная ошибка - искать смысл в сказанных женами словах. Никогда не совершайте ее. Это может привести к умственным расстройствам и многим другим проблемам.


Раздел третий: "Ура! У меня появилась жена! Только..."
Итак, вы все-таки завели жену. Примите наши поздравления и искреннее сочувствие. Впрочем, вы сами виноваты, ведь мы же вам несколько раз предлагали подумать 108 раз по шестнадцать кругов! Теперь уже поздно, но мы все равно не оставим вас без поддержки и продолжим писать эту мудрую инструкцию. Я уверен, что вы уже обратили внимание на некоторые особенности вашего нового питомца. Не беспокойтесь, ко всему надо привыкать! Не все так страшно, как кажется. Все гораздо страшнее... Шутка! Ага! Попались! Не бойтесь, на самом деле, жены просто требуют особого ухода и воспитания. Только при правильном содержании они могут принести вам много положительных эмоций и хорошо выполнять свои функции. О функциях жен мы поговорим чуть позже. Я думаю, это необходимо, потому что мало кто из брахмачари толком представляет, зачем он все-таки завел это капризное и прихотливое существо. А сейчас мы поговорим о типичных ошибках начинающих заводчиков жен.

Наверное, в первую очередь вы обратили внимание на одну особенность вашего питомца. Если оставить в стороне научные термины и выразиться по-простому: она слишком много болтает. Не беспокойтесь, вам не попался бракованный экземпляр. Повышенный звуко-информационный фон, создаваемый женами, - это стандартная особенность, встроенная практически в каждый экземпляр. С этой особенностью придется смириться. Самое главное не совершить очень распространенной ошибки, о которой я вас уже предупреждал, но не побоюсь повториться: никогда не ищите смысла в том, что будет говорить вам жена. Ее слова только кажутся осмысленными, а на самом деле, много говорить - это просто свойство жен. Точно такое же, как линька у зайцев. Вы же не ищите смысла в линке зайцев, так почему вам надо искать смысл в том, что говорит жена? Это глупо и обычно приводит к нервным и психическим расстройствам. Еще раз повторю: примите это как данность. В конце концов очень многие мужчины находят лепет своих жен милым и приятным. Так что, если вы как следует потренируетесь, даже это раздражающая поначалу особенность вашего питомца будет приносить вам радость и удовлетворение. Просто наслаждайтесь ее голосом, ее вниманием к себе! Поверьте, если постараться, то в этом можно найти и что-то приятное. Вы спросите, как же наслаждаться, если приходится постоянно напрягаться, пытаясь понять, что она говорит и чего хочет? А чем вы слушали?! Я же только что писал: никогда не пытайтесь понять, что вам говорит жена! Сколько раз можно повторять? Вы можете, конечно, возразить, что она говорит не просто так, а с вами. И даже ждет ответа. И если не обращать внимания на то, что жена говорит, она обижается и потом приходится тратить много времени и средств на восстановление ее нормального состояния. Это тоже типичная ошибка! Поверьте, жену совершенно не интересует, понимаете вы ее или нет! Это только кажется, что она задает вопросы и с интересом ждет вашего мнения. На самом деле она просто ждет подтверждения правильности собственных мыслей и слов. Только и всего. Как же вы можете реагировать на ее слова, не прислушиваясь к ним? О, это очень просто! Каждый заводчик жен рано или поздно сам овладевает этим нехитрым искусством. На самом деле, при всем кажущемся многообразии информационного шума, генерируемого женой, все, что они говорят, сводится лишь к нескольким вопросам, которые вам необходимо научиться распознавать и правильно на них реагировать. Не бойтесь, это не так сложно, как звучит. Да и, в конце концов, вы сами виноваты. Я же предлагал вам подумать 108 раз?

Итак, изучите и запомните следующую таблицу. В первой колонке кратко формулируется ключевой вопрос, который в той или иной форме вставляется женами в информационный шум (так называемую болтовню), а во второй рекомендуемые варианты ответов.

1. Ля-ля-ля... Дорогой, ты меня любишь?.. Ля-ля-ля... Да/Очень/Жить без тебя не могу

2. Ля-ля-ля... Как тебе мое(я) новое(ая) сари/платье/кофточка/прическа... Ля-ля-ля... Да/Бесподобно/Тебе очень идет/Это твой цвет/У тебя отличный вкус

3. Ля-ля-ля... Как ты думаешь, это меня не слишком полнит?/Я не слишком располнела в последнее время? Ля-ля-ля... Нет/Нет, ну что ты!/Не говори глупостей, ты стройна, как березка!/Ты такая красавица!/Нет, нет и нет!

4. Ля-ля-ля... Почему у подруги/соседки/знакомой есть ля-ля-ля, а у нас нету? Будет/Зато соседка-знакомая уродина, а ты у меня красавица/У нас еще лучше будет

5. Ля-ля-ля... Ну когда же ты начнешь хоть что-нибудь делать?! Сейчас/Прямо сейчас/Бегу и падаю

Уверяем вас, все, что будет говорить вам жена, можно свести к этим пяти вопросам!

Обратите внимание, что на каждый типовой вопрос есть простой, односложный ответ, типа "да" или "нет", который проще всего запомнить, но мы не рекомендуем вам ограничиваться только им. Как показывает опыт, через какое-то время это перестает удовлетворять жен. Поэтому разнообразьте свои ответы. И еще важный момент. Многие начинающие заводчики жен, обрадованные таким простым решением проблемы, слишком небрежно заучивают нашу таблицу. Это приводит к тому, что они путают ответы. Внимание! Если при первом и втором вопросе вы используете ответы на третий, то это может привести к весьма нежелательным последствиям. Также не рекомендуется использовать ответы на первый и второй вопрос при реакции на третий. Это может привести к изрядному увеличению информационного шума, производимого женой. На данный момент мы не можем объяснить, с чем все это связано. Просто строго придерживайтесь таблицы.

Следующая типичная проблема, связанная с разведением жен, гораздо серьезнее. И вы тоже уже наверняка с ней столкнулись: жены постоянно, непрерывно и непрестанно чего-нибудь хотят! Квартиру, диван, новые сапожки, комплименты (постоянно), подарки и цветы (по поводу и без), побольше денег, вон ту прелестную вещичку, еще побольше денег, косметику, парфюмерию (в объемах, достаточных для того, чтобы вымыть батальон мужчин) и множество всего, чего мужской ум даже не может вообразить! Кроме того вы наверняка обнаружили у вашей питомицы ужасную жажду к изменениям? Ах, действительно, обнаружили? И вы это меня спрашиваете, почему ей не нравится одна и та же обстановка в комнате дольше одной недели? Почему она хочет, чтобы сегодня холодильник стоял в этом углу кухни, а завтра - в другом? Почему она прячет ваши вещи и называет это уборкой? И, самое главное, почему она во все это так настойчиво пытается вовлечь вас, когда вы только-только удобно расположились в кресле, чтобы почитать Бхагавад-Гиту? Ну, во-первых, успокойтесь... Во-вторых, я-то здесь причем? Я же предлагал вам подумать 108 раз? И в-третьих, не все так страшно, как кажется! Благодаря нашим замечательным рекомендациям, вы с легкостью справитесь и с этой проблемой!...

Всегда ваш, автор этой мудрой инструкции,
предпочевший подумать 108 раз,
Мадана-Гопал дас
=====
С Новым Годом, Кау!!!

[Снегурочка]

А вот подарочек для Николая - заберет, когда из лесу вернется и последствия праздников переварит...
=======

Имя

Каждый день в разговор будут вступать Братья, имеющие что сказать людям. У Нас много имен. В нужный момент Мы пользуемся тем или иным, чтоб пробудить какой-то аспект человеческой мысли. Люди так падки на имена, впрочем, как и на любые ярлыки, нашиваемые не только на представителей рода человеческого, но и на Нас. Вы даете Нам имена и делите Нас, будто бы зная, кто стоит за тем или иным именем! Вы не понимаете, что имена Наши сокровенны и не выдаются никому и никогда, за исключением тех особых случаев, когда Нам необходимо выполнить определенную задачу. Но и тогда вы не можете знать, что выданное вам имя отражает именно то, что вы под ним подразумеваете.

Отнюдь! Имя - это вибрация, и если необходимо выдать миру звучание, соответствующее этой вибрации, дабы, повторяясь, оно несло соответствующие токи, Мы вкладываем в выдаваемое имя определенные параметры - нечто вроде высоты и частоты колебаний. Таких параметров в имени по меньшей мере семь. Изменение любого из них изменит и звучание имени, но вдумайтесь, на 6/7 это то же самое! А вы тщитесь за именем разглядеть личность! Там личности не существует, там есть дух, творящий в какой-то из необходимых ему форм, и под одним именем их может быть семь и даже более, но пока и этого достаточно, чтобы не сбивать с толку достойных читателей, привыкших к мере и весу.

Почему в древности люди предпочитали не называть человека по имени, давая ему другое и не выдавая того, которое позволяло идентифицировать его, то есть данное при рождении? Они были ближе к сокровенной традиции, зная, как неумело люди пользуются знаниями, дарованными Богами. Но тем не менее отголоски этой прекрасной традиции вы найдете и сейчас, конечно, изуродованные современным развитием и цивилизацией. И все же сохранились племена, для которых имя человека - табу, то есть не произносимо никогда и ни при каких обстоятельствах. Имена людей - как ярлыки: красочные и пестрые бумажки, уже ничего не отражающие и не несущие сокровенного смысла, как и пресловутые гороскопы, составляемые без знания законов пространства. Это земные знания, позволяющие вам развивать то, что не может развиваться, поскольку этому псевдодвижению есть предел. Тупик. Вы, несомненно, упретесь в стену, если будете продолжать двигаться в этом направлении. А где же искать? В жизни, в простоте. Все очень просто, и высшие знания преломлены в самых элементарных понятиях. Мы всегда поможем вам добраться до них, если вы не будете ставить преград в виде конечности понятых вами явлений. Если Мы говорим "последнее", то оно является таковым лишь на данный момент, на ограниченный промежуток времени, в котором вы живете. Мы же живем в безвременье. О каком же последнем и конечном может идти речь? Даже Грядущий сказал: "Я Есть Альфа и Омега". Что тогда делить нам на первого и последнего, когда у Него это единое целое? Данное последнее всегда будет первым в последующем, и так до бесконечности. Попробуйте не ограничивать себя в знаниях, если вы верите в Высшее. Попробуйте не ограничивать себя в Любви к людям. Попробуйте не ограничивать себя ничем, что мешает вам двигаться вперед.

Брат
=========
С Новым Годом, Николай!!!

[Wetlan]

Таких параметров в имени по меньшей мере семь

Снегурочка, а там, в текстах, случайно нету описания этих семи параметров? Очень, очень, очень....надо

[Снегурочка]

Сообщение от Вэтлян

Снегурочка, а там, в текстах, случайно нету описания этих семи параметров? Очень, очень, очень....надо

Нету, Вэтлян

[Снегурочка]

Очередной подарочек распаковала - для МАНАСА!

И опять же не при чем я, это все он - Дедушка...
==========

Глава четвертая

[...]
Все мы наивные материалисты, думал я. И все мы рационалисты. Мы
хотим, чтобы все немедленно было объяснено рационалистически, то есть
сведено к горсточке уже известных фактов. И ни у кого из нас ни на грош
диалектики. Никому в голову не приходит, что между известными фактами и
каким-то новым явлением может лежать море неизвестного, и тогда мы
объявляем новое явление сверхъестественным и, следовательно,
невозможным. Вот, например, как бы мэтр Монтескье принял сообщение об
оживлении мертвеца через сорок пять минут после зарегистрированной
остановки сердца? В штыки бы, наверное, принял. Так сказать, в багинеты.
Объявил бы это обскурантизмом и поповщиной. Если бы вообще не отмахнулся
от такого сообщения. А если бы это случилось у него на глазах, то он
оказался бы в необычайно затруднительном положении. Как я сейчас, только
я привычнее. А ему пришлось бы либо счесть это воскрешение
жульничеством, либо отречься от собственных ощущений, либо даже отречься
от материализма. Скорее всего, он счел бы воскрешение жульничеством. Но
до конца жизни воспоминание об этом ловком фокусе раздражало бы его
мысль, подобно соринке в глазу... Но мы-то дети другого века. Мы всякое
повидали: и живую голову собаки, пришитую к спине другой живой собаки; и
искусственную почку величиной со шкаф; и мертвую железную руку,
управляемую живыми нервами; и людей, которые могут небрежно заметить:
"Это было уже после того, как я скончался в первый раз..." Да, в наше
время у Монтескье было бы немного шансов остаться материалистом. А мы
вот остаемся, и ничего! Правда, иногда бывает трудно -- когда случайный
ветер вдруг доносит до нас через океан неизвестного странные лепестки с
необозримых материков непознанного. И особенно часто так бывает, когда
находишь не то, что ищешь. Вот скоро в зоологических музеях появятся
удивительные животные, первые животные с Марса или Венеры. Да конечно,
мы будем глазеть на них и хлопать себя по бедрам, но ведь мы давно уже
ждем этих животных, мы отлично подготовлены к их появлению. Гораздо
более мы были бы поражены и разочарованы, если бы этих животных не
оказалось или они оказались бы похожими на наших кошек и собак. Как
правило, наука, в которую мы верим (и зачастую слепо), заранее и задолго
готовит нас к грядущим чудесам, и психологический шок возникает у нас
только тогда, когда мы сталкиваемся с непредсказанным -- какая-нибудь
дыра в четвертое измерение, или биологическая радиосвязь, или живая
планета... Или, скажем, изба на куриных ногах... А ведь прав был
горбоносый Роман: здесь у них очень интересно...
Я вышел на площадь и остановился перед киоском с газированной
водой. Я точно помнил, что мелочи у меня нет, и знал, что придется
разменивать бумажку, и уже готовил заискивающую улыбку, потому что
продавщицы газированной воды терпеть не могут менять бумажные деньги,
как вдруг обнаружил в кармане джинсов пятак. Я удивился и обрадовался,
но обрадовался больше. Я выпил газированной воды с сиропом, получил
мокрую копейку сдачи и поговорил с продавщицей о погоде. Потом я
решительно направился домой, чтобы скорее покончить с ЕУ и ТО и заняться
рационал-диалектическими объяснениями. Копейку я сунул в карман и
остановился, обнаружив, что в том же кармане имеется еще один пятак. Я
вынул его и осмотрел. Пятак был слегка влажный, на нем было написано "5
копеек 1961", и цифра "6" была замята неглубокой выщерблинкой. Может
быть, я даже тогда не обратил бы внимания на это маленькое происшествие,
если бы не то самое мгновенное ощущение, уже знакомое мне -- будто я
одновременно стою на проспекте Мира и сижу на диване, тупо разглядывая
вешалку. И так же, как раньше, когда я тряхнул головой, ощущение
исчезло.
Некоторое время я еще медленно шел, рассеянно подбрасывая и ловя
пятак (он падал на ладонь все время "решкой") и пытался сосредоточиться.
Потом я увидел гастроном, в котором утром спасался от мальчишек, и вошел
туда. Держа пятак двумя пальцами, я направился прямо к прилавку, где
торговали соками и водой, и без всякого удовольствия выпил стакан без
сиропа. Затем, зажав сдачу в кулаке, я отошел в сторонку и проверил
карман.
Это был тот самый случай, когда психологического шока не
происходит. Скорее я удивился бы, если бы пятака в кармане не оказалось.
Но он был там -- влажный, 1961 года, с выщерблинкой на цифре "6". Меня
подтолкнули и спросили, не сплю ли я. Оказывается, я стоял в очереди в
кассу. Я сказал, что не сплю, и выбил чек на три коробка спичек. Встав в
очередь за спичками, я обнаружил, что пятак находится в кармане. Я был
совершенно спокоен. Получив три коробка, я вышел из магазина, вернулся
на площадь и принялся экспериментировать.
Эксперимент занял у меня около часа. За этот час я десять раз
обошел площадь кругом, разбух от воды, спичечных коробков и газет,
перезнакомился со всеми продавцами и продавщицами и пришел к ряду
интересных выводов. Пятак возвращается, если им платить. Если его просто
бросить, обронить, потерять, он останется там, где упал. Пятак
возвращается в карман в тот момент, когда сдача из рук продавца
переходит в руки покупателя. Если при этом держать руку в одном кармане,
пятак появляется в другом. В кармане, застегнутом на "молнию", он не
появляется никогда. Если держать руки в обоих карманах и принимать сдачу
локтем, то пятак может появиться где угодно на теле (в моем случае он
обнаружился в ботинке). Исчезновение пятака из тарелочки с медью на
прилавке заметить не удается: среди прочей меди пятак сейчас же
теряется, и никакого движения в тарелочке в момент перехода пятака в
карман не происходит.
Итак, мы имели дело с так называемым неразменным пятаком в процессе
его функционирования. Сам по себе факт неразменности не очень
заинтересовал меня. Воображение мое было потрясено прежде всего
возможностью внепространственного перемещения материального тела. Мне
было совершенно ясно, что таинственный переход пятака от продавца к
покупателю представляет собой не что иное, как частный случай
пресловутой нуль-транспортировки, хорошо известной любителям научной
фантастики также под псевдонимами: гиперпереход, репагулярный скачок,
феномен Тарантоги... Открывающиеся перспективы были ослепительны.
У меня не было никаких приборов. Обыкновенный лабораторный
минимальный термометр мог бы дать очень много, но у меня не было даже
его. Я был вынужден ограничиваться чисто визуальными субъективными
наблюдениями. Свой последний круг по площади я начал, поставив перед
собой следующую задачу: "Кладя пятак рядом с тарелочкой для мелочи и по
возможности препятствуя продавцу смешать его с остальными деньгами до
вручения сдачи, проследить визуально процесс перемещения пятака в
пространстве, одновременно пытаясь хотя бы качественно определить
изменение температуры воздуха вблизи предполагаемой траектории
перехода". Однако эксперимент был прерван в самом начале. Когда я
приблизился к продавщице Мане, меня уже ждал тот самый молоденький
милиционер в чине сержанта.
-- Так, -- сказал он профессиональным голосом. Я искательно
посмотрел на него, предчувствуя недоброе.
-- Попрошу документики, гражданин, -- сказал милиционер, отдавая
честь и глядя мимо меня.
-- А в чем дело? -- спросил я, доставая паспорт.
-- И пятак попрошу, -- сказал милиционер, принимая паспорт.
Я молча отдал ему пятак. Маня смотрела на меня сердитыми глазами.
Милиционер оглядел пятак и, произнеся с удовлетворением: "Ага...",
раскрыл паспорт. Паспорт он изучал, как библиофил изучает редкую
инкунабулу. Я томительно ждал. Вокруг медленно росла толпа. В толпе
высказывались разные мнения на мой счет.
-- Придется пройти, -- сказал наконец милиционер.
Мы прошли. Пока мы проходили, в толпе сопровождающих было создано
несколько вариантов моей нелегкой биографии и был сформулирован ряд
причин, вызвавших начинающееся у всех на глазах следствие.
В отделении сержант передал пятак и паспорт дежурному лейтенанту.
Тот осмотрел пятак и предложил мне сесть. Я сел. Лейтенант небрежно
произнес: "Сдайте мелочь" -- и тоже углубился в изучение паспорта. Я
выгреб из кармана медяки. "Пересчитай, Ковалев", -- сказал лейтенант
и, отложив паспорт, стал смотреть мне в глаза.
-- Много накупили? -- спросил он.
-- Много, -- ответил я.
-- Тоже сдайте, -- сказал лейтенант.
Я выложил перед ним на стол четыре номера позавчерашней "Правды",
три номера местной газеты "Рыбак", два номера "Литературной газеты",
восемь коробков спичек, шесть штук ирисок "Золотой ключик" и уцененный
ершик для чистки примуса.
-- Воду сдать не могу, -- сказал я сухо. -- Пять стаканов с сиропом
и четыре без сиропа.
Я начинал понимать, в чем дело, и мне было чрезвычайно неловко и
муторно при мысли, что придется оправдываться.
-- Семьдесят четыре копейки, товарищ лейтенант, -- доложил юный
Ковалев. Лейтенант задумчиво созерцал кучу газет и спичечных коробков.
-- Развлекались или как? -- спросил он меня.
-- Или как, -- сказал я мрачно.
-- Неосторожно, -- сказал лейтенант. -- Неосторожно, гражданин.
Расскажите.
Я рассказал. В конце рассказа я убедительно попросил лейтенанта не
рассматривать мои действия как попытку скопить денег на "Запорожец". Уши
мои горели. Лейтенант усмехнулся.
-- А почему бы и не рассматривать? -- осведомился он. -- Были
случаи, когда накапливали.
Я пожал плечами.
-- Уверяю вас, такая мысль не могла бы прийти мне в голову... То
есть что я говорю -- не могла бы, она действительно не приходила!..
Лейтенант долго молчал. Юный Ковалев взял мой паспорт и снова
принялся его рассматривать.
-- Даже как-то странно предположить... -- сказал я растерянно. --
Совершенно бредовая затея... Копить по копейке... -- Я снова пожал
плечами. -- Тогда уж лучше, как говорится, на паперти стоять...
-- С нищенством мы боремся, -- значительно сказал лейтенант.
-- Ну правильно, ну естественно... Я только не понимаю, при чем тут
я, и... -- ...Я поймал себя на том, что очень много пожимаю плечами, и
дал себе слово впредь этого не делать.
Лейтенант снова изнуряюще долго молчал, разглядывая пятак.
-- Придется составить протокол, -- сказал он наконец.
Я пожал плечами.
-- Пожалуйста, конечно... хотя... -- Я не знал, что, собственно,
"хотя".
Некоторое время лейтенант смотрел на меня, ожидая продолжения. Но я
как раз соображал, под какую статью уголовного кодекса подходят мои
действия, и тогда он придвинул к себе лист бумаги и принялся писать.
Юный Ковалев вернулся на свой пост. Лейтенант скрипел пером и часто
со стуком макал его в чернильницу. Я сидел, тупо рассматривая плакаты,
развешанные на стенах, и вяло размышлял о том, что на моем месте
Ломоносов, скажем, схватил бы паспорт и выскочил в окно. " В чем,
собственно, суть? -- думал я.-- Суть в том, чтобы человек сам не считал
себя виновным. В этом смысле я не виновен. Но виновность, кажется,
бывает объективная и субъективная. И факт остается фактом: вся эта медь
в количестве семидесяти четырех копеек юридически является результатом
хищения, произведенного с помощью технических средств, в качестве
каковых выступает неразменный пятак".
-- Прочтите и подпишите, -- сказал лейтенант.
Я прочел. Из протокола явствовало, что я, нижеподписавшийся
Привалов А. И., неизвестным мне способом вступил в обладание действующей
моделью неразменного пятака образца ГОСТ 718-62 и злоупотребил ею; что
я, нижеподписавшийся Привалов А. И., утверждаю, будто действия свои
производил с целью научного эксперимента, без каких-либо корыстных
намерений; что я готов возместить причиненные государству убытки в
размере одного рубля пятидесяти пяти копеек; что я, наконец, в
соответствии с постановлением Соловецкого горсовета от 22 марта 1959
года, передал указанную действующую модель неразменного пятака дежурному
по отделению лейтенанту Сергиенко У. У. и получил взамен пять копеек в
монетных знаках, имеющих хождение на территории Советского Союза. Я
подписался.
Лейтенант сверил мою подпись с подписью в паспорте, еще раз
тщательно пересчитал медяки, позвонил куда-то с целью уточнить стоимость
ирисок и примусного ершика, выписал квитанцию и отдал ее мне вместе с
пятью копейками в монетных знаках, имеющих хождение. Возвращая газеты,
спички, конфеты и ершик, он сказал:
-- А воду вы, по собственному вашему признанию, выпили. Итого с вас
восемьдесят одна копейка.
С гигантским облегчением я рассчитался. Лейтенант, еще раз
внимательно пролистав, вернул мне паспорт.
-- Можете идти, гражданин Привалов, -- сказал он. -- И впредь
будьте осторожнее. Вы надолго в Соловец?
-- Завтра уеду, -- сказал я.
-- Вот до завтра и будьте осторожнее.
-- Ох, постараюсь, -- сказал я, пряча паспорт. Затем повинуясь
импульсу, спросил, понизив голос: -- А скажите мне, товарищ лейтенант,
вам здесь, в Соловце, не странно?
Лейтенант уже смотрел в какие-то бумаги.
-- Я здесь давно, -- сказал он рассеянно. -- Привык.

Братья Стругацкие
"Понедельник начинается в субботу"
===========

С Новым Годом, дорогой!

[Снегурочка]

Подарок для Бодхи.

С Новым Годом!!!
========
Рыба утку спросила: "Вернется ль вода?
Что вчера утекла? Если - да, то - когда?"
Утка ей отвечала: "Когда нас поджарят,
Разрешит все вопросы сковорода!"

Омар Хайям

[Снегурочка]

Интересно, конечно, но первое произведение, о котором я подумала, когда вспомнила об Иване, было... "До третьих петухов". И так, и сяк прикидывала: как с чувством юмора у нашего Ивана?! Решила, что нормально у него с этим чувством должно быть, хотя и не признается в этом открыто

С Новым Годом, Иван!
Ваш подарок.
=========
[...]
Тут персонажи соскочили со своих полок, задвигали стульями... В темпе,
в темпе! -- покрикивал некто канцелярского облика, лысый. -- Продолжим. Кто
еще хочет сказать об Иване-дураке? Просьба: не повторяться. И -- короче.
Сегодня мы должны принять решение. Кто?

-- Позвольте? -- это спрашивала Бедная Лиза.
-- Давай, Лиза, -- сказал Лысый.
-- Я сама тоже из крестьян, -- начала Бедная Лиза, -- вы все знаете,
какая я бедная...
-- Знаем, знаем! -- зашумели все. -- Давай короче!
-- Мне стыдно, -- горячо продолжала Бедная Лиза, -- что Иван-дурак
находится вместе с нами.
Сколько можно?! До каких пор он будет позорить наши ряды?
-- Выгнать! -- крикнули с места.
-- Тихо! -- строго сказал Лысый конторский, -- Что ты предлагаешь,
Лиза?
-- Пускай достанет справку, что он умный, -- сказала Лиза.
Тут все одобрительно зашумели.
-- Правильно!
-- Пускай достанет! Или пускай убирается!...
-- Какие вы, однако, прыткие, -- сказал огромный Илья Муромец. Он сидел
на своей полке -- не мог встать. -- Разорались. Где он ее достанет? Легко
сказать...

-- У Мудреца. -- Лысый, который вел собрание, сердито стукнул ладонью
по столу. -- Илья, я тебе слова не давал!
-- А я тебя не спрашивал. И спрашивать не собираюсь. Закрой хлебало, а
то враз заставлю чернила пить. И промокашкой закусывать. Крыса конторская.
-- Ну, начинается!.. -- недовольно сказал Обломов. -- Илья, тебе бы
только лаяться. А чем плохое предложение: пускай достанет справку. Мне тоже
неловко рядом с дураком сидеть. От него портянками пахнет... Да и никому, я
думаю, не...
-- Цыть! -- громыхнул Илья. -- Неловко ему. А палицей по башке хошь?
Достану!
Тут какой-то, явно лишний, заметил: -- Междоусобица.
-- А? -- не понял Конторский.
-- Междоусобица, -- сказал Лишний. -- Пропадем.
-- Кто пропадет? -- Илья тоже не видел опасности, о какой говорил
Лишний. -- Сиди тут, гусарчик! А то достану тоже разок...
-- Требую удовлетворения! -- вскочил Лишний.
-- Да сядь! -- сказал Конторский. -- Какое удовлетворение?
-- Требую удовлетворения: этот сидень карачаровский меня оскорбил.
-- Сядь, -- сказал и Обломов. -- Чего с Иваном-то делать?
Все задумались.
Иван-дурак сидел в углу, делал что-то такое из полы своего армяка,
вроде ухо.
-- Думайте, думайте, -- сказал он. -- Умники нашлись... Доктора.
-- Не груби, Иван, -- сказал Конторский. -- О нем же думают, понимаешь,
и он же еще сидит грубит. Как ты насчет справки? Может, сходишь возьмешь?
-- Где?
-- У Мудреца... Надо же что-то делать. Я тоже склоняюсь...
-- А я не склоняюсь! -- бухнул опять Илья. -- Склоняется он. Ну и
склоняйся сколько влезет.
Не ходи, Ванька. Чушь какую-то выдумали -- справку... Кто это со
справкой выскочил?
Лизка? Ты чего, девка?!
-- А ничего -- воскликнула Бедная Лиза. -- Если ты сидишь, то и все
должны сидеть? Не пройдет у вас, дядя Илья, эта сидячая агитация! Я
присоединяюсь к требованию ведущего: надо что-то делать. -- И она еще раз
сказала звонко и убедительно: -- Надо что-то делать!
Все задумались. А Илья нахмурился.
-- Какая-то "сидячая агитация", -- проворчал он. -- Выдумывает чего ни
попадя. Какая агитация?
-- Да такая самая! -- вскинулся на него Обломов. -- Сидячая, тебе
сказали. "Ка-ка-ая". Помолчи, пожалуйста. Надо, конечно, что-то делать,
друзья. Надо только понять: что делать-то?
-- И все же я требую удовлетворения! -- вспомнил свою обиду Лишний. --
Я вызываю этого горлопана (к Илье) на дуэль.
-- Сядь! -- крикнул Конторский на Лишнего. -- Дело делать или дуэлями
заниматься? Хватит дурака валять. И так уж ухлопали сколько... Дело надо
делать, а не бегать по лесам с пистолетами. Тут все взволновались, зашумели
одобрительно.
-- Я бы вообще запретил эти дуэли! -- крикнул бледный Ленский.
-- Трус, -- сказал ему Онегин.
-- Кто трус?
-- Ты трус.
-- А ты -- лодырь. Шулер. Развратник. Циник.
-- А пошли на Волгу! -- крикнул вдруг какой-то гулевой атаман. --
Сарынь на кичку!

-- Сядь! -- обозлился Конторский. -- А то я те покажу "сарынь". Задвину
за шкаф вон -- поорешь там.
Еще раз спрашиваю: что будем делать?
-- Иди ко мне. Атаман, -- позвал Илья казака. -- Чего-то скажу.
-- Предупреждаю, -- сказал Конторский, -- если затеете какую-нибудь
свару... вам головы не сносить. Тоже мне, понимаешь, самородки.
-- Сказать ничего нельзя! -- горько возмутился Илья. -- Чего вы?!
Собаки какие-то, истинный бог: как ни скажешь -- все не так.
-- Только не делайте, пожалуйста, вид, -- с презрением молвил Онегин,
обращаясь к Илье и к казаку, -- что только вы одни из народа. Мы тоже --
народ.
-- Счас они будут рубахи на груди рвать, -- молвил некий мелкий
персонаж вроде гоголевского Акакия Акакиевича. -- Рукава будут жевать...
-- Да зачем же мне рукава жевать? -- искренне спросил казачий атаман.
-- Я тебя на одну ладошку посажу, а другой прихлопну.
-- Все -- междоусобица, -- грустно сказал Лишний. -- Ничего теперь
вообще не сделаем. Вдобавок еще и пропадем.
-- Айда на Волгу! -- кликнул опять Атаман. -- Хоть погуляем.
-- Сиди, -- сердито сказал Обломов. -- Гуляка... Все бы гулять, все бы
им гулять! Дело надо делать, а не гулять.
-- А-а-а, -- вдруг зловеще тихо протянул Атаман, -- вот кохо я искал-то
всю жизню Вот кохо мне надоть-то... -- И потащил из ножен саблю. -- Вот кому
я счас кровя-то пущу... Все повскакали с мест...
Акакий Акакиевич птицей взлетел па свою полку, Бедная Лиза присела в
ужасе и закрылась сарафаном... Онегин судорожно заряжал со ствола дуэльный
пистолет, а Илья Муромец смеялся и говорил:
-- О-о, забегали?! Забегали, черти драповые?! Забегали!
Обломов загородился от казака стулом и кричал ему, надрываясь:
-- Да ты спроси историков литературы! Ты спроси!.. Я же хороший был! Я
только лодырь беспросветный... Но я же безвредный!
-- А вот похлядим, -- говорил Казак, -- похляди-им, какой ты хороший:
хороших моя сабля не секеть.
Конторский сунулся было к Казаку, тот замахнулся на него, и Конторский
отскочил.
-- Бей, казаче! -- гаркнул Илья. -- Цеди кровь поганую!
И бог знает, что тут было бы, если бы не Акакий Акакиевич. Посреди
всеобщей сумятицы он вдруг вскочил и крикнул:
-- Закрыто на учет!
И все замерли... Опомнились. Казак спрятал саблю. Обломов вытер лицо
платком, Лиза встала и стыдливо оправила сарафан.
-- Азия, -- тихо и горько сказал Конторский. -- Разве можно тут
что-нибудь сделать!
Спасибо, Акакий. Мне как-то в голову не пришло -- закрыть на учет.
-- Илья, у тя вина нету? -- спросил Казак Муромца.
-- Откуда? -- откликнулся тот. -- Я же не пью.
-- Тяжко на душе, -- молвил Казак. -- Маяться буду...
-- А нечего тут... размахался, понимаешь, -- сказал Конторский. --
Продолжим. Лиза, ты чего-то хотела сказать...
-- Я предлагаю отправить Ивана-дурака к Мудрецу за справкой, -- сказала
Лиза звонко и убежденно.
-- Если он к третьим петухам не принесет справку, пускай... я не
знаю... пускай убирается от нас.
-- Куда же ему? -- спросил Илья грустно.
-- Пускай идет в букинистический! -- жестко отрезала Лиза.
-- О-о, не крутенько ли? -- усомнился кто-то.
-- Не крутенько, -- тоже жестко сказал Конторский. -- Нисколько. Только
так. Иван...
-- Аиньки! -- откликнулся Иван. И встал.
-- Иди.
[...]

Василий Шукшин
"До третьих петухов"

[Снегурочка]

Владимир Чернявский появился! Вот и замечательно

Держите подарок от Снегурочки, Владимир
=======
ВЕРУЮЩИЕ И ЭЛЕКТРОЛАМПОЧКА


- Сколько кальвинистов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Ни одного. Все равно предопределено, гореть лампочке или нет.

- Сколько либеральных протестантов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Как минимум 10. Сначала они должны в шумных дебатах убедиться, что лампочка действительно существует. Затем, они будут действовать очень медленно, чтобы не отпугнуть тех, кто пользуется неоновыми лампами.

- Сколько православных нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Ни одного. Они до сих пор пользуются восковыми свечами.

- Сколько баптистов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Ни одного. Они не будут прилагать усилий. Они будут прилежно читать инструкции и ждать, что все произойдет само по себе.

- Сколько атеистов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Один. Но это ни к чему не приведет. Они все равно предпочитают сидеть в темноте.

- Сколько , старообрядцев нужно, чтобы сменить электролампочку?
Старообрядцев.... Что-то изменить?!

- Сколько пятидесятников нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Десять, пока один меняет, 9 молятся против духа тьмы.

- Сколько католиков нужно, чтобы поменять электролампочку?
Десять. Пока один энергично делает дело, девять должны причитать, что раньше было лучше.

- Сколько мусульман нужно, чтобы поменять электролампочку?
Множество. Одна группа отбирает лампочку у христиан или иудеев, другая раскрашивает ее, чтобы светила не слишком ярко, а третья пытается ее включить.

- Сколько иудеев нужно, чтобы поменять электролампочку?
Десять. Девять объясняют десятому, что такое лампочка и почему ее нужно сменить. В результате десятый уходит к христианам и меняет лампочку там.

- Сколько буддистов нужно, чтобы поменять электролампочку?
Ни одного. Потому что лампочка им до лампочки.

- Сколько кришнаитов нужно, чтобы поменять электролампочку?
Множество, но это ни к чему не приведет. Они напечатают и распространят множество самой лучшей литературы, о том, как менять электролампочки. Но их самих смена лампочки не слишком интересует.

[Редна Ли]

Сообщение от Снегурочка

Александр Софьин, с Новым Годом, дорогой!

Пожелания Снегурочки для Вас:

В этом мире глупцов, подлецов, торгашей
Уши, мудрый, заткни, рот надежно зашей,
Веки плотно зажмурь - хоть немного подумай
О сохранности глаз, языка и ушей!

Омар Хайям

Ой, спасиба бальшое, только сейчас увидел Вас всех тоже поздравляю