Женская логика

[Афродита]

Сообщение от Dar

озадачили вы меня... (почесывая затылок и морща лоб)
migrant хитрый перевел стрелки и убежал...

Он уже в Яндексе, книгу скачивает. Все мои знакомые, которые ее прочитали научились общаться с противоположным полом без осложнений и непониманий.

[Афродита]

Сообщение от Tef

Зато как мужчины карту видят.......Всю жизнь завидовала... Мне карту обязательно сориентировать надо, а мужчине... положил хоть север к югу, и все равно КАК ТО видит куда ехать... Мне это НЕ ПОСТИЧЬ...

я и не пытаюсь по карте- воспринимаю только с высоты спутника и то каждый раз мужа прошу: покажи, где мы тут среди этих гор

[Dar]

Вас трудно переболтать...

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там
сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности
подстерегают?
(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают?
где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает,
а мне-то подарили!
(James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы
протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в
бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое
попадалово...
(Blonda Color)

Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не
видно…
(Блондик)

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу
научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от
вождения. Подскажите!
(Фригидра)

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)

Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь!
(Blondilla)

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)

Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)

Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не
подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)

На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем?
Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?
(Пресамая)

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я
уже «переобувалась». Поясните, плиз…
(Bombilka)

Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую
же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок
сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…
(Kapelka)

Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?
(Bolonka)

У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)

Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А
при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)

Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»!
(Спамер)

Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик.
Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе
сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде...
Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)

Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт».
Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила.
Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
(Белая Бланш)

[Djay]

Сообщение от Dar

Вас трудно переболтать...

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила.
Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
(Белая Бланш)

Не труднее, чем Вас!
Муж жене во время мондиаля:
- не спрашивай, когда бьют пенальти, кто это там в синих трусах;
- если наши проигрывают - не вздумай сказать, что все это мелочи жизни;
- если закончилось пиво - бегом в магазин, пока Я этого не заметил;
- даже не подходи к телевизору со своими сериалами;
- если игра заладилась можно задавать любые футбольные вопросы,
но никаких детей магазинов и ремонтов.

[Dar]

Сообщение от Djay

Не труднее, чем Вас!

однако уже наглядно видно почему второй том больше и чем он
заполнен...
например

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять
понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

[Djay]

Сообщение от Dar

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять
понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?

Знаю - щас расскажу:
10мСек - Что-то обняло - голос не подало - удар средней силы (если свой, должен знаить правила поведения).

Это уже тот, который сдуру послушался "специалистов":
ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ... (нервное)

[Miona]

Дар, чудесное исследование произведено методами мужской логики. Позволь мне дополнить. Или среагировать буквально один разочек. Вот к примеру, как я вижу спор Лизы и Вани. дело не в железе, и не в способности ломать или создавать нечто, а просто Ваня чем то обидел Лизу и Лизына обида строит сопротивление любому Ваниному предложению. Мы живем чувствами, и это надо осознавать.

[Dar]

Сообщение от Miona

Мы живем чувствами, и это надо осознавать.

ты имеешь в виду женщины живут чувствами?...

(напоминаю автор статьи не я)

вот еще страница с толстой книги

- Ты меня любишь?
- Угу.
- Сильно?
- Ага.
- А как сильно ты меня любишь?
- Сильно.
- Да оторвись ты на минуту от телевизора. Я такая больная... потрогай
лобик, у меня, кажется, температура.
- Да?
- Не так трогают, а губами.
- Холодная.
- Это ты холодный... чёрствый и бездушный эгоист. Для тебя футбол
важнее жены. Вот умру, ты и не заметишь, так и будешь на этих
идиотов в трусах пялиться.
- Не умрёшь.
- Ну, пожалей меня, видишь, как мне плохо.
- Жалею.
- Врёшь, так не жалеют. Скажи, что тебе меня жалко. Что я бедная
несчастная девочка, у меня лобик горячий.
- Ты бедная и несчастная. Съешь аспирин.
- Не буду я таблетки глотать, пусть тебе будет хуже, когда умру. Ну,
скажи, что тебе жалко мои уставшие ножки.
- Ножки жалко.
- Вот! Тебя только мои ноги интересуют. А что у меня лоб горячий,
тебе наплевать.
- Не плевать мне на твой лобик.
- А что ещё? Вот скажи, что ещё тебя интересует?! Ты меня хоть раз
спросил сегодня, какую я помаду купила?
- Красную?
- Я на тебя обиделась... Быстро говори, что я глупая, потому, что за
тебя замуж вышла.
- Дура.
- Сам дурак! Когда ты болеешь, я всё бросаю и ставлю тебе горчичники.
- Давай поставлю.
- Конечно, поставишь! Ты когда-нибудь видел, как это делают? Ты
даже не знаешь, как их надо к спине приклеивать.
- Неужели "Моментом?"
- С тебя станется, ты и на клей поставишь, лишь бы от меня
избавиться. Погладь меня.
- Глажу.
- Кого ты гладишь?!!! Брысь отсюда. Он меня поцарапал.
- Мне тебя жалко.
- Ты неправильно жалеешь, у меня ещё животик болит.
- И животик твой жалею.
- Я такая бедная, несчастная, никто меня не любит, не жалеет.
- Я!!! Я тебя жалею! Бедную несчастную с температурой, с больным
животиком, ножками, спинкой и головкой. Правильно?
- Правильно. Слушай, а зачем я, такая развалина, тебе вообще нужна?

[Miona]

Вся их логика построена на чувствознании.

[ninniku]

Чем отличается женская логика от железной?
Женская не ржавеет.

[Марго66]

Женская логика – это панель со множеством кнопочек и лампочек, а мужская – лишь один тумблер «вкл. – выкл.».
(статья "Женская особенность")

[ninniku]

Американские ученые доказали, что женская речь у мужчин обрабатывается тем участком мозга, который настроен на восприятие музыки. И лишь потом услышанное поступает в центр по обработке речи. Поэтому якобы мужчины с запозданием слышат то, что женщины говорят.
Но я думаю тут по другому. Вообще-то мужчины и не слышат, что женщины говорят, они вообще не обрабатывают речевой смысл, а НАСЛАЖДАЮТСЯ МЕЛОДИЕЙ ИХ ГОЛОСА!
Этого вполне достаточно для счастливой жизни. Нафиг нам их речи? Главное - МУЗЫКА!
Кстати, насчет американцев - это не прикол.

[Dar]

Сообщение от ninniku

а НАСЛАЖДАЮТСЯ МЕЛОДИЕЙ ИХ ГОЛОСА!

вот эттт точно!...
уж сколько я влюблялся в голоса...

[Tef]

Сообщение от Dar

вот эттт точно!...
уж сколько я влюблялся в голоса...

Именно это и проблема ИНЕТА(аудио видео прогах) и трагедий любовных в нем. Влюбляются в голоса и в картинку с камеры
А частенько увидев в реале СЕКУНДУ, так называемая лубофф испаряется и заменяется отвращением.. Сколько людей мне рассказывали. Потому очень важно НЕ ЗАТЯГИВАТЬ встречу в реале при знакомстве в инете.

[paritratar]

А как насчет детской логики? Кто-нибудь читал книгу "от двух до пяти" Корнея Чуковского (если не ошибаюсь)?

[Tef]

Сообщение от manihara

А как насчет детской логики? Кто-нибудь читал книгу "от двух до пяти" Корнея Чуковского (если не ошибаюсь)?

А как насчет того, чтобы не ломать эту тему , а открыть свою и назвать её Детская логика или Для тех , кто помнит и любит Корнея Чуковского?

[paritratar]

Сообщение от Tef

А как насчет того, чтобы не ломать эту тему , а открыть свою и назвать её Детская логика или Для тех , кто помнит и любит Корнея Чуковского?

Теф, я просто хотел найти сходство и различие между женским, мужским и детским мышлением и тем более логиками. У меня вообще есть такое мнение, что в независимости от пола в каждом может проснуться ребенок, который начнет парадоксально мыслить, не обращая внимания на логику или законы линейного мышления. Чем же являются эти разговоры блондинок о машинах и другие женские или мужские сентенции о жизни, как не этим милым детским лепетом? Так мыслит ребенок. На этом языке говорят клоуны. Все сатирики и юмористы черпают сюжеты из такого восприятия мира. А то, что женщинам это более присуще еще вопрос. Многие мужчины чудаки еще какие

[Dron.ru]

А чем женская логика отличается от мужской?

Сидят два алкаша, пьют.
- Коль, а ты можешь коня на скаку остановить?
- Не-е-е...
- А в горящую избу войти?
- Да че я, охренел?
- Вот за что я тебя уважаю - что ты не баба!

[Dron.ru]

Сообщение от Vantala

Ты мне больше не дружок!
Обиделась…?
Обиделась!
Обиделась!!!
И отомщу. Жестоко. Дайте срок.
Мне в Вашем взгляде дерзкое привиделось,
А в Ваших письмах – фига между строк.

Вы не такой, как нужно. Как положено.
Бездарный, злой, непризнанный поэт!
Вам не успеть – не буду Вами брошена,
Уйду сама – отдайте мой портрет.

Отдайте мне мои воспоминания,
Верните мне, не тронутою, - честь.
Вы – эгоист с отравленным сознанием
И всех моих обид – не перечесть.

Гоните борщ и овощи с сосисками
(какая гадость – запах, вкус и цвет).
Вы для меня отныне – в черном списке,
Вы вообще – сомнительный субъект!

Верните зонтик, зажигалку, тапочки…
Ах, нет – оставьте, право, ерунда.
Вы мне теперь совсем… того… до лампочки.
Карету! В глушь! В Саратов! Навсегда!

[абрикос]

После катастрофы люди стоят в очередь в Рай. Ангел говорит:

- Скоро явится Господь, поэтому, женщины станьте в одну очередь, мужчины, у которых жена управляет домом - в другую, а мужчины, которые сами управляют домом - в третью.

Все женщины стали в очередь, все мужчины стали в очередь, где женщины управляют домом. И только один стал в очередь, где мужчина управляет домом. Тут является Господь и спрашивает у него:

- Ты чего здесь стал?

Он отвечает:

- Это мне жена так велела.