Смешное в Сети Открытое письмо Сомалийским пиратам. Уважаемые товарищи пираты. В связи с вашим требованием 30-миллионного выкупа за экипаж похищенного судна "Фаина" обращаюсь к вам с просьбой в следущий раз похищать сразу 30 миллионов долларов и не морочить людям голову. |
Ответ: Пёрлы С Photoshop осень приходит раньше!:cool: Сон студента: Сижу я как-то, и вдруг является мне вполне определенный, симпатичный интеграл. Я улыбнулся ему, решив взять его по частям. В ответ он начал расширять свои пределы и, когда расширил их в бесконечность, цинично сказал мне подинтегральное выражение! Улыбка сползла с моего лица. И я проснулся. |
Ответ: Пёрлы Из спора с начальником: - Да у нас ничего нет для получения лицензии на геофизические изыскания! - Всё есть. - Нет ни специалистов, ни аппаратуры, ни опыта. - Есть! - Что есть? - Аппаратура и желание, а всё остальное найдём. - А какая аппаратура? - Лопата! :mrgreen: |
Ответ: Пёрлы Цитата:
|
Ответ: Пёрлы Цитата:
|
Ответ: Пёрлы Цитата:
|
Ответ: Пёрлы Цитата:
|
Ответ: Пёрлы С другого форума :D Цитата:
|
Ответ: Пёрлы Цитата:
|
Ответ: Пёрлы Цитата:
|
Ответ: Пёрлы |
Ответ: Пёрлы Эмоциональный призыв к участникам дискуссии с другого форума: Цитата:
|
Ответ: Пёрлы |
Ответ: Пёрлы Из радиопередачи: «Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение». |
Ответ: Пёрлы Наткнулся только что на такое объявление в инете: Цитата:
|
Ответ: Пёрлы Из "Анекдотов": Шэф кричит на начальника отдела кадров :" Что это за идиоты, которых Вы мне прислали? Я же просил Вас прислать мне ПАРУ нормальных мужиков!" "Так мы и прислали Вам ПАРА-нормальных" :-) |
Ответ: Пёрлы Цитата:
|
Ответ: Пёрлы Цитата:
|
Ответ: Пёрлы :cool: Анекдот дня Навеяло историей от 30.10.03 о сдаче экзамена по истории в школе в советские времена, вопрос: "Коммунистическая Партия Советского Союза в борьбе за мир" из "лучших историй". Тоже школа, 10 класс, 80 год, экзамен по физике. Подружка с физикой не дружит, первый вопрос билета не знает. Вообще не знает, а ей сейчас идти отвечать. Я ей советую: "Ты сперва второй вопрос расскажи, и задачу объясни, а по первому вопросу тебя они чего-нибудь спросят и с тройкой отпустят". В комиссии две тетки. Люда выходит к доске, зачитывает номер билета и начинает писать формулы из второго вопроса. Тут заходит военрук, и начинает с нашими училками о чем-то шептаться. Похоже, тема увлекательная. Но професиональная выучка берет свое, физичка, одним глазом косит на доску, исписанную фирмулами и спрашивает: "Готова? Рассказывай". Людка что-то бубнит. Учителя продолжают жужжать о чем-то своем. Людка закончила отвечать и говорит: "По этому вопросу все". Физичка, не поворачиваясь к доске, командует: "Хорошо, теперь готовь второй вопрос". Пауза в полсекунды, Людка мухой стирает ответ, и начинает писать все заново. Военрук уходит, дамы удовлетворенно поворачиваются к доске. Людка громко завляет: "Второй вопрос". И начинает рассказывать вопрос по второму разу. Класс не дыша ожидает финала. Финал - четверка. |
Ответ: Пёрлы У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер. |
Ответ: Пёрлы Ангел-хранитель Цитата:
|
Ответ: Пёрлы ПОСЛЕДНЯЯ БУКВА РУССКОГО АЛФАВИТА: |
Ответ: Пёрлы И вот опять гроза современной цивилизации - сомалийские пираты - вышли в море на своих надувных плотах и совершили очередную попытку захвата. На этот раз жертвой пиратов чуть не стал флагман пятого флота США авианосец «Дуайт Эйзенхауэр», по неосторожности зашедший в прибрежные воды Сомали. Корабль получил множественные повреждения и только героические действия экипажа, а также преимущество в скорости позволили избежать захвата и оторваться от пиратов. |
Ответ: Пёрлы Марк Николайцев Евангелелие от Кандализа Райс (это не опечатка) Глава 1 1 Родословная Джоржа Буша. 6 Рождение самого святого Президента. Родословная Джоржа Буша, Сына Джоржа Буша. 2 Бог родил Адама; Адам родил Еву; Ева тоже кого-то родила. Этот кто-то родил Ричарда — Львиное Сердце — Царя!!! 3 Царь же, рожал до тех пор, пока не родил президента Авраама «Линкольна»; Авраам родил Джоржа Вашингтона и его братьев; 4 Брат Трумэн родил Никсона от Черчилля; Никсон родил Кеннеди от Рузвельта и Рейгана. 5 Рейган родил от Картера и Моники. Итак мы видим, что Джорж Буш произошёл от Бога! 6 Рождество Джоржа Буша было так: Моника се, дева непорочная, приятная во всех отношениях, трудилась на поприще просвещения в Белом Доме. И явилось ей знамение: Ангел с саксофоном в руках, и говорит: Не бойся се, дева непорочная, меня; ибо родишь ты Президента Американского, Царя человече-ского. И будет он наводить ужас на людей, добротой своей и гуманностью. 7 Встав от сна, Моника поступила так как ей велел Ангел с саксофоном, и... родила Сына первенца, и нарекла ему имя: Джорж. |
Ответ: Пёрлы Цитата:
Кочуйте, милые, кочуйте! В палатках на снегу ночуйте, следите зверя за лесиной, спешите по тропе лосиной, бруснику ведрами гребите, красавиц взбалмошных любите… Вам по зубам, вам по годам и Коктебель, и Магадан, и чёрствый хлеб, и мягкий хлеб, и самый грубый ширпотреб. Гостинец призрачный уют, где мало спят и много пьют. .................................................. ......... Закаты (восходы) солнца над рекой и семиструнка под рукой. А.Кухно. (По памяти) |
Ответ: Пёрлы Обама: Ты слышал, меня президентом избрали! Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент! Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну... Секретарь: Суббота у вас рабочий день. Обама: Хммм... А воскресенье? Секретарь: Тоже рабочий. Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну? Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать. Обама: Почему???! Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.:-k |
Ответ: Пёрлы Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча! Католицизм. Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости. Православие. Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции. Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег. Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали. Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить. Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты. Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению. Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено. Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают. Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить. Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч. Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков. Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда! Растафарианство. О, и программы тоже? А где они траву берут? Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в одну! Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь. Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер. Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии! Hацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине. Hицшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной. Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха! Фрейдизм. Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны. Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча. Экзистенционализм. Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч. Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу! Сексуальные меньшинства. Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi! Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию! GreenPeace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так? позаимствовано на http:/chelas.org/ |
Ответ: Пёрлы Проходя в потёмках мимо леса на краю города услышал такую беседу двух горожан: - Во, смотри, какая-то женщина бежит... - Да никакая это не женщина! - Ну и не мужчина! - Етти! - подумал я и по коже пробежали мурашки... :shock: :mrgreen: |
Ответ: Пёрлы Последний раз....:oops: Марк Николайцев Евангелелие от Кандализа Райс Глава 2 1 Волхвы. 2 Неприятное известие. 10 Избиение индейцев. Когда же Джорж родился в Вашингтоне во дни царя Саддама аль Хусейна, пришли в Багдад волхвы с востока и говорят: Салям Алейкум! Где родившийся Царь Американский? Ибо видели мы вспышку от ядерного взрыва на окраинах Басры. 3 Услышав это Саддам царь встревожился и весь Ближний Восток с ним. 4 И собрав всех первосвященников и книжников народных, спрашивал у них: и где это должно родится Джоржу? 5 Они же сказали ему: в Вашингтоне наверно; ибо так написано через пророка: «Наверно, в Вашингтоне родится Царь Американский Джорж, Защитник демократии, Поборник слова свободного и т.д. и т.п.». 6 Тогда Саддам, тайно призвав волхвов, выведывал от них, и послав их подальше, сказал: пойдите и разведайте о Младенце, уж очень и мне хочется поклониться ему. 7 Они, выслушавши царя, пошли. И се, радиоактивное сияние освещало им путь. 8 Так шли они весь день и всю ночь, пока не получили откровение свыше: что б не ходили они смотреть на эпицентр взрыва, а шли б прямиком в клинику онкологическую просить медицинского обследования. 9 Тогда Саддам, увидев себя осмеянным волхвами, обзывал их по матери; ибо с детства не любил демократию. 10 И послал он избить всех индейцев Америки, полагая наивно, что Младенцу надлежит быть коренным жителем. 11 Тогда сбылось речённое чрез пророка по радио: «Глас в вигваме слышен, плач и вопль великий; “Быстрый Олень” плачет; ибо избили его». 12 Когда же всех индейцев избили, и не нашли Младенца в резервации, снова появился Ангел с саксофоном, и тайно давши деве Монике денег на проезд и утешение, упросил се, деву уехать куда-нибудь в Палм-Бич; ибо сказал пророк Филиия Донахью: «Из Флориды призовёт Он Сына своего, не сойти мне с этого места...» |
Ответ: Пёрлы Цитата:
|
Ответ: Пёрлы Производители алкоголя в стране наконец-то вняли чаяниям сисадминов. Вслед за коньяком V.S.O.P. появился коньяк T.C.P/I.P. Передача данных(коньяка) из массива(бутылки) через регистр сдвига(горлышко) формирует пакеты по 100 бит(100 гр.) и по протоколу передает в сеть.......И самое главное, что при цене как обычный высококачественный коньяк, вкус как у ........пива...:D:D. |
Ответ: Пёрлы Фрагмент дискуссии с другого форума :mrgreen: Цитата:
|
Ответ: Пёрлы |
Ответ: Пёрлы Священники тоже шутят Цитата:
|
Ответ: Пёрлы С другого форума из дискуссии о том, где в розетке ноль, а где фаза: Цитата:
|
Ответ: Пёрлы Цитата:
|
Ответ: Пёрлы Тема: инагурация Обамы на Луне без курса и ретро-Меркурии Йа пацталом! |
Ответ: Пёрлы Цитата:
|
Ответ: Пёрлы Из сегодняшней беседы: - У меня день рождения 13 декабря. - По паспорту? - Нет! Официально! Такие вот у нас глубоко законспирированные горожане! :mrgreen: |
Ответ: Пёрлы |
Ответ: Пёрлы Цитата:
Цитата:
|
Ответ: Пёрлы Lutis, это юмористическая страница! Тут юмор, тут смешно. А Вы всерьез все поняли. Это же не детские комментарии, а взрослые дядек-приколистов. Мне например очень птица-колбаса понравилась :-) |
Ответ: Пёрлы Цитата:
|
Ответ: Пёрлы Нашел на одном палеонтологическом сайте (в свободном разговоре): Винни Пух в разных странах Aнглия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Голандия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухеин Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О'Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция - Виниус д`Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Винихоту Пухинага Казахстан - Винибай Пуханбекулы |
Ответ: Пёрлы Это ПЕРЛОВКА - от слова ПЕРЛ:) http://www.altruism.ru/sengine.cgi/5/2?page=4 |
Ответ: Пёрлы Цитата:
|
Ответ: Пёрлы gog :D=D| мне понравилось:) |
Ответ: Пёрлы Цитата:
|
Ответ: Пёрлы С форума программистов: "Если вы сейчас читаете это сообщение, значит мне нужна помощь :o" |
Ответ: Пёрлы Наконец-то понял почему у нас все начали талдычить о развитии нанотехнологий при том, что мы все еще кирпичом по кирпичу стучим......когда стучим кирпичом по кирпичу !!!! ПЫЛЬ ПОЛУЧАЕТСЯ ОЧЕНЬ МЕЛКОЙ....НАНОПЫЛЬ... |
Ответ: Пёрлы Кратер Аристарх-Луна:) |
Ответ: Пёрлы Так ли полезно вегетарианство? Цитата:
|
Ответ: Пёрлы С форума трейдеров: Цитата:
Цитата:
|
Ответ: Пёрлы "Вертолеты - души умерших танков" (из инета) |
Ответ: Пёрлы Цитата:
|
Ответ: Пёрлы Фрагмент из статьи Израиль будет разрушен - итог предрешен ("Haaretz", Израиль) 30 июля 2009 "Учащийся йешивы рассказал мне такую историю. Он спросил у своего раввина, можно ли ему покупать автобусный билет со скидкой, предназначенной для несовершеннолетних, хотя ему уже исполнилось 18 лет. Получается, что я нарушаю заповедь "Не кради". Почтенный раввин, не задумываясь, ответил, что автобусный кооператив "Эгед" финансируется правительством, а правительство вымогает у граждан налоги. "Можешь считать, что ты вернул награбленное, - заключил раввин. - Ты не нарушил заповедь"." Не прибавить не убавить:cool: |
Ответ: Пёрлы Цитата:
|
Ответ: Пёрлы Цитата:
Вообще-то можно открывать новую ветку с названием типа "Фарисеи наших дней" |
Ответ: Пёрлы Цитата:
|
Ответ: Пёрлы Цитата:
А соринку в глазу найти - ума большого не надо! Считаю, что миссия Патриарха всея Руси отца Кирилла - историческая. Так и надо её понимать. |
Ответ: Пёрлы Не в тему "перлы", но всё-таки должен сказать ... Мне Кирилл никогда не нравился, но то, что он сейчас сделал - укрепил духовное единство украинского и русского Православия на фоне ющенковского откола от России - заслуживает высокой оценки. Все вроде бы понимают, что русский и украинский народы духовно и культурно связаны между собою, но приезд Кирилла на Украину наглядно продемонстрировал это лучше всякого газетного слогана. Видел в новостях, как киевские прихожане скандировали : Кирилл - наш патриарх. Это примечательно. |
Ответ: Пёрлы Цитата:
|
Ответ: Пёрлы Цитата:
Носить часы известной дорогой модели не одно и то же что - угроза для всего человечества распространение безудержных потребительских стандартов западного мира. Тут уже разговор идет о дешевой и обсеценивающейся продукции, о заваливании ею (мусором) всего мира, об уничтожении балансово-разумной экономики и т.п . А часы дорогие, они как раз против этого. Их покупают один раз в жизни и носят до ее конца. Да еще и наслендникам передают. А вот дешевками как раз весь мир уже и засорили. Сегодня купил а завтра выбросил. Как бумажку от бутерброда. Где это виданно чтобы обычный рабочий менял часы ( и все прочее) как трусы. :evil: К теме, у нас неделю назад зашел разговор с одним другом. Оказывается, что он за 5 евро купил на рынке новые суперовые (металлические) и даже подводные часы. :shock: И у продавца их был полный прилавок. А ураковка сыра, 100 граммовая, стоит 1.99 ?. Мы все удивлялись как это може окупаться приобрести металл или даже подделку под него, собрать часы на востоке, отвезти их на запад, заплатить за хранение, хза рынок, продавцу и на этом заработать и все при цене 5 ?. В каких же микро доходах и какими партиями должен сегодня исчисляться товар и доходы с него и какими колочествами он должен возиться и перерабатываться? :roll: А патриарху ... :-k ... ему точно по должности полагается. Ему представлять перед всм миром и страну и народ. Так лучше не давать им повода часать языки о нашей бедности или отсталости. Ведь окажись на запястье патриарха дешевые часики, пресса бы и это превратила в осуждение. Ей все равно за что пинать, ей главное повод для пинания. |
Ответ: Пёрлы А тем временем на окраине Великой Руси кипела законотворческая деятельность... :mrgreen: Цитата:
|
Ответ: Пёрлы :-k Да-а-а, похоже на него... :) и самое обидное, что это не прикол. Ссылка на распоряжение на Официальном интернет-представительстве Виктора Ющенко |
Ответ: Пёрлы Цитата:
|
Ответ: Пёрлы Цитата:
|
Ответ: Пёрлы Цитата:
То, что Ющ проводит вредоносную и идиотскую (не знаю даже чего больше) политику под диктовку США-шных покровителей и что она идет только на вред Украине уже очевидно самым упертым оранжоидам. И то что появляются в сети такие перлы не может не радовать - чем больше их будет, тем меньше шансов Украине получить еще одну порцию оранжевой вакцины. |
Ответ: Пёрлы Все о том же Смеяться над т.н. перлами - это как смеяться над инвалидом безногим, пытающемся догнать отправляющийся поезд. От этого зауголного хихиканья ни стране, ни людям в стране - лучше не будет. Это тупик, и это всем известно. Нужен новый уровень взаимоотношений для выработки новых конструктивных направлений развития страны. |
Ответ: Пёрлы Цитата:
Но Ваша аналогия не полная - у этого безногого инвалида в руках автомат стреляя из которого он пытается по возможности замедлить поезд и пострелять тех, у кого есть возможность в этот поезд попасть. Поэтому сострадания он тоже не заслуживает.:twisted: |
Ответ: Пёрлы Неправильно. Это в уличном понимании не заслуживает. А в Этическом - сострадания заслуживают все существа. Вспомните Будду. |
Ответ: Пёрлы В настоящее время своим поведением он способствует развитию на Украине инфернальных программ - согласны ? Злу нужно давать отпор. О вреде непротивления немало сказано и в учении и в письмах и дневниках ЕИ. Возращаясь к примеру, сострадайте сколько угодно... только отберите сначала автомат. Я сострадать таким людям не в состоянии... Наверно далеко мне пока до будды ;) |
Ответ: Пёрлы Похоже что да. Идите на выборы. |
Ответ: Пёрлы Коллеги, тема открыта не для политических баталий. |
Ответ: Пёрлы Цитата:
Только очень жадный человек негодует, когда кто-то смеётся над его горем - он не хочет ни с кем делиться своим сокровищем. :-) |
Ответ: Пёрлы Цитата:
|
Ответ: Пёрлы Глава ЕЦБ: "Свободное падение экономики завершается" До столкновения с дном остаётся 10, 9, 8, 7... :mrgreen: |
Ответ: Пёрлы Из книги Барака Обамы 'Дерзновение надежды: размышления о воссоздании американской мечты'. Цитата:
Цитата:
Даже и не знаю плакать или смеяться.:evil: |
Ответ: Пёрлы Цитата:
|
Ответ: Пёрлы - А вы в какого Бога верите? - Беспартийный я... |
Ответ: Пёрлы Цитата:
|
Ответ: Пёрлы |
Ответ: Пёрлы Китаец о России Цитата:
|
Ответ: Пёрлы Цитата:
|
Ответ: Пёрлы Цитата:
У нашего правительства длинные руки :cool: |
Ответ: Пёрлы Цитата:
|
Ответ: Пёрлы :mrgreen: отуда же Цитата:
|
Ответ: Пёрлы Цитата:
|
Ответ: Пёрлы Цитата:
|
Ответ: Пёрлы Диалог с другого форума Цитата:
|
Ответ: Пёрлы Правила ухода за Модератором и Админом Это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум. Модераторы и Админы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются в неволе – там им сложно найти подругу-Модератора,Админа. Популяция Модераторов и Админов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!! Вот некоторые правила по уходу за Модератором: 1. Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно. 2. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любую девушку, а уж такое нежное существо – и подавно. 3. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном цивилизованном Интернете или вас покусать. 4. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу…И себе. 5. Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте. 6. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме », дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы. А Админа просто любите. |
Ответ: Пёрлы 32 ответа модера на вопрос “почему удалили моё сообщение”? 1. Просто так снёс. 2. Случайно удалил. 3. Нажал не на ту кнопку. 4. Был пьян и куражился на сайте 5. Хотелось кого-нибудь позлить. 6. От меня ушла девушка. 7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин. 8. В знак протеста против беспредела гаишников. 9. Ко мне пришла девушка. 10. Надо было хоть что-то грохнуть. 11. Не помню. 12. Тренировался. 13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15. Извините, меня муха какая-то укусила. 16. Илья сказал. 17. Так сложились обстоятельства… 18. Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19. Моя девушка меня попросила. 20. Мне было видение. 21. Хотел оставить о себе память. 22. До конца не верил, что это возможно. 23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24. Мне было интересно - заметите Вы или нет. 25. Это в последний раз. 26. Неисповедимы пути модератора. 27. После пролитого пива работает только эта клавиша 28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые… 29. Я просто не умею делать ничего другого… 30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету… 31. Это не я, это злостный хакер 32. Какое сообщение?? |
Ответ: Пёрлы Цитата:
История - убивает любопытство. Биология - веру в человека вообще. Ботаника - романтику. География - страсть к путешествиям. Литература – убивает веру в себя. Химия - никому вообще не нужна! - Из-за нее дети только взрываются и травятся! Физика – зачем вообще она нужна?! На самом деле никаких ядерных ракет нет – это же всем понятно, иначе бы давно уже кто-нибудь ими да бахнул. Тригонометрия - как она поможет в чтении произведений Солженицына? Да вообще, тригонометрию учили моряки-штурманы, ну артиллеристы ещё. А сейчас зачем? Извозчик довезёт! Да и ДжыПыЭс есть! Да и снаряды – они ведь сплошь интеллектуальные! Черчение - мучение для балбесов, зачем оно высоко-духовным личностям? Да! Кто-нибудь видел выставку абстрактного чертёжного искусства? Кто-нибудь видел на аукционе чертёж чего-то там, ушедший за $5 млн.? :cool: |
Ответ: Пёрлы Цитата:
|
Ответ: Пёрлы Цитата:
|
Ответ: Пёрлы Цитата:
Зато шахматистов перестанут поддевать... |
Ответ: Пёрлы "Большая часть животных, в том числе большая часть одомашненных приматов (людей), демонстрирует поистине обескураживающую способность “игнорировать” определенные виды информации..." Не каждый одомашненный примат понимает, что "объективность" это лишь функция его ума. :D |
Ответ: Пёрлы Министр обороны США Дональд Рамсфельд, известный своими прямолинейными заявлениями, получил приз за самую непонятную и косноязычную фразу года, произнесенную публичным политиком. Комментируя поиск в Ираке оружия массового поражения, Рамсфельд заявил: "Меня всегда особенно интересуют донесения о чем-то, что на самом деле не случилось, потому что, как мы знаем, существуют известные известные, то есть вещи, про которые мы знаем, что мы их знаем. Также мы знаем, что существуют известные неизвестные, то есть мы знаем, что есть вещи, которых мы не знаем. Но также есть и неизвестные неизвестные - те вещи, о которых мы не знаем, что мы их не знаем". "Мы думаем, что мы знаем, о чем он говорит. Но мы не знаем, знаем ли мы это на самом деле", - заявил представитель "Кампании за нормальный английский" Джон Листер. Слова Рамсфельда так потрясли британских филологов, что они решили присудить ему премию, несмотря на то, что сказаны эти слова были на пресс-конференции еще в 2002 году, сообщает NEWSru.com. |
Ответ: Пёрлы Из статьи относительно проекта создания веб сайтов противостоящим антиамериканским настроениям в мире.... "По заявлению поддерживающего проект Объединенного командования специальных операций ВС США (US Special Operations Command), "будет организована адресованная иностранной аудитории сеть, пополняемая материалами привлеченных локальных носителей языков, освещающих политические, научные, культурные, развлекательные, правоохранительные и прочие аспекты войны с мировым террором". Оказывается у войны много аспектов, в том числе и культурных и...развлекательных... |
Ответ: Пёрлы К сожалению - это правда информационных войн. |
Ответ: Пёрлы Ну, по факту они правы - это всё на самом деле аспекты - даже и развлекательные... которые обходить нельзя. Не правы они в одном - что сам терроризм порой возникает как реакция на их политику силы, и доминирования. И вот с этих то позиций - они глубоко не правы и всё это враньё и будет оставаться враньём пока всё в корне не изменится. |
Ответ: Пёрлы Цитата:
|
Ответ: Пёрлы Цитата:
|
Ответ: Пёрлы Цитата:
|
Ответ: Пёрлы Племянник спросил бабушку: - А сколько тебе лет? - Женщинам нельзя задавать такие вопросы! - Ну ты же бабушка, а не женщина! |
Ответ: Пёрлы Цитата:
|
Ответ: Пёрлы Цитата:
|
Ответ: Пёрлы Цитата:
|
Ответ: Пёрлы В воинской части на агит-плакате : "Солдат, помни! Когда ты спишь враг не дремлет!" Новобранец ниже ручкой приписал : "Спи побольше, выматывай врага бессоницей!" :) |
Ответ: Пёрлы Цитата:
Цитата:
Написано "ручкой" на стенах Думы. |
Ответ: Пёрлы Цитата:
|
Ответ: Пёрлы В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли. - А как узнать, что здесь прошел гризли? - По помету! - А чем он отличается? - В нем всегда колокольчики... |
Ответ: Пёрлы Однажды палача спросили: - О чем ты гадаешь на ромашке, палач? Палач поднял на любопытствующих свои чистые голубые глаза и ответил: - Я не гадаю, я лепестки вырываю. |
Ответ: Пёрлы Люди, получающие удовольствие от того, что делают приятно другим, на самом деле самые настоящие эгоисты. |
Ответ: Пёрлы aurora, это как? |
Ответ: Пёрлы Цитата:
Цитата:
Нашла на одном из форумов. Говорили о "непривязанности к результатам труда карма-йога". |
Ответ: Пёрлы Цитата:
|
Ответ: Пёрлы Цитата:
КАк сказал сегодня один белорусский политик: Цитата:
:) |
Ответ: Пёрлы Вчера на одной из автотрасс: Цитата:
|
Ответ: Пёрлы Свадьба на все село. |
Ответ: Пёрлы Бренда О’Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган. - Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что сказать. - Заходи, пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж? - Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил глаза. - На нашей пивоварне произошёл несчастный случай. - О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего! - Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами... Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность говорить, она промолвила: - Расскажи мне, как это случилось, Тим. - Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котёл, где варился Гиннесс Стаут, и утонул. - О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере, его смерть была быстрой? - По правде говоря, Бренда, не очень. - Не очень? - Нет. Он три раза вылезал в туалет... |
Ответ: Пёрлы Высказывание одного политика сегодня: Цитата:
|
Ответ: Пёрлы У одной форумчанки в подписи сегодня прочитал фразу: "Некоторые дни-это просто пустая трата макияжа..." |
Ответ: Пёрлы Цитата:
|
Ответ: Пёрлы Цитата:
|
Ответ: Пёрлы |
Ответ: Пёрлы Цитата:
|
Ответ: Пёрлы Глобальное потепление и одежда:) |
Ответ: Пёрлы Цитата:
ПЕРЛ месяца на рериховском форуме! Чего ждать дальше? |
Ответ: Пёрлы Наткнулся в одной из соц. сетей на такой аккаунт: Цитата:
|
Ответ: Пёрлы Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Наткнулся сегодня на хорошее объяснение причин неутешительной ситуации, складывающейся на протяжении последних двух месяцев. Уверен, такое универсальное объяснение поможет и вам в трудную минуту :D Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети О наших и японцах. Рассказываю со слов знакомого, pаботающего в Японии. Истоpия пpоизошла с его товаpищем, отбывающим сpок в одной из хай-тек коpпоpаций. Hазовем его Андpеем. Занимается он там pасчетом всяких показателей эффективности внyтpенней деятельности компании. Японцы за это его побаиваются и недолюбливают. Скоpее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он этим занимается. Паpень снимает 30-метpовyю кваpтиpy (очень много по их меpкам), пpоводит на pаботе в полтоpа pаза меньше местных тpyдоголиков (т.е. в полной pасслабyхе) и пpи всем этом слывет y начальства дико полезным. Собственно истоpия. Hадо сказать, что японцы пpосто сдвинyты на всяких методиках оpганизации тpyда, наyчных подходах yпpавления и всяких там инициативах изнyтpи. И вот в подpазделении, отвечающем за здоpовье пеpсонала, кто-то вдpyг додyмался, что посещая тyалет честный японец подвеpгается стpашной yгpозе. Оказалось, что как бы он не мыл pyки до и после тyалета, в самой кабинке пpи запиpании двеpи, он хватается за pyчкy, котоpyю до него потpогали yже не очень стеpильными pyками. Угpозy оценили по достоинствy. За инициативy дали пpемию, вычислили кpyг компетентных и заинтеpесованных (оказалось, что вся компания) и yстpоили конкypс пpоектов по pешению данной пpоблемы. Целый месяц в недpах pазличных pабочих гpyпп (в неpабочее естественно вpемя) зpели идеи. Пpовели пpедваpительнyю фильтpацию, объединили схожие pешения и yстpоили слyшание по выбоpy концепции. Слyшание пpоходило как положено: в большом зале пpи кyче наpода с микpофоном и слайдами на экpане. Каких только pазнообpазных пpедложений не поpодили японцы! Одни пpедлагали запоpное yстpойство с двyмя pyчками (одна для гpязных pyк, дpyгая - для чистых). Дpyгие пpедлагали кнопки со сменными салфетками. Тpетьи - каждомy выдать по пеpсональномy pадиобpелкy (как от автомобильной сигнализации), и чтобы pадиоyпpавлять можно было чем yгодно. Hо всем понpавилось дpyгое pешение. Оно было сложное, доpогое, но ОЧЧЧЕHЬ технологичное. Замок должен быть электpическим, yпpавляемый компьютеpом. В тyалете вешается камеpа, а y двеpи ставится датчик движения ближнего pадиyса, от котоpых компьютеp понимает, что в тyалете не только есть тело, но к томy же, что оно входит или выходит. Решение было сyпеp. Пpавда пpишлось бы немножко yдлинить кабинки за счет коpидоpа, чтобы исключить слyчайные сpабатывания датчика движения, нy и pешить pяд этических пpоблем... В общем, на финал этого заседания после очеpедного пеpеpыва заглянyл Андpей... Японцы напpяглись и пpавильно. Пpишло вpемя выбиpать. Hа вопpос "y кого вопpосы?" все покосились на Андpюшенькy. Емy ничего не оставалось, как выстyпить. Вот пеpесказ его монолога: - Я мол очень сожалею, что не пpисyтствовал в начале слyшания, может тогда бы y меня не было вопpосов. Поэтомy заpанее хочy извиниться... Hо как я понял, задача в том, чтобы человек изнyтpи не запиpал pyкой двеpь тем же yстpойством, котоpым дpyгой ее отпиpал. Так? - А pаз так, то сделайте yстpойство для ноги. [японцы оцепенели! пpошла долгая минyта. ] Понимая, что его не понимают, Андpюша начал пояснять. - Hy вставьте в двеpь педаль и соедините ее тpосом с замком. Один pаз нажал - закpылась, дpyгой pаз нажал - откpылась. [тишина] - Hy хоpошо, если не хотите механическое pешение, сделайте большyю кнопкy для ноги. Повесте ее на стенy. Или положите на пол. Hастyпил - электpозамок закpылся, еще pаз - откpылся. [абсолютная тишина] - Ладно. Если вы хотите автоматики, положите y двеpи ковpик, а yже под него этy кнопкy. Вошел человек - нажалась. Выходит - нажалась опять. Андpюша ждал минyтy. Все подавленно молчали. И тyт он yже не сдеpжался. - Hy если вы так yж хотите новых технологий...!! Сделайте ковpик с pаспознаванием веса! Пyсть он по pадиосвязи сообщает центpальномy компьютеpy вес облегчения, компьютеp по pадио откpывает двеpь, а заодно вычисляет объем воды, котоpyю надо пpолить в yнитазе!!! Поклонился и yшел. P.S. Пpоект похоpонили. Сyдя по всемy, pасстpоил он их кpепко. :cool: |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Я знаю что "уже". В следующий раз спрашивать у тебя?:cool: |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети На форуме пчеловодов обсуждался феномен бесследного исчезновения пчёл из улья во время зимовки. Один из участников, пчеловод с большим стажем, заметил следующее: Цитата:
Шанс есть! Пчеловоды, могут предотвратить Апокалипсис! |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Лёня! НЕЗАЧЁТ! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: (фрагмент выступления мэра Киева) http://www.youtube.com/watch?v=UPFfl01Hasw |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
Уж очень странная забывчивость в речи киевского мэра... |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
Вам видней... я такого опыта не имею:cool: |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Объявление в газете: Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Музыкальная открытка к католическому Рождеству и новому году : http://happynew2010year.ru/ |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети http://cards.yandex.ru/card.xml?card...ate=2009-12-31 (смотреть со звуком) |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети gog, Лучше ложите фотки, чем текст, в эту тему! Они у ВАс очень отборно-рульные и очень привлекательные получаются! |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети "Сейчас отсюда вылетит птичка" - оказывается нас когда в детстве фоторафировали - говорили правду:) |
Ответ: Смешное в Сети Бедная будка:) |
Ответ: Смешное в Сети Сам сегодня на лечение зубов ходил. Да,действительно не мешало бы чего нибудь отвлекающего:p |
Ответ: Смешное в Сети Позагорать на Новый год ничто не мешает! Даже айсберги! |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
http://nr2.ru/science/264197.html |
Ответ: Смешное в Сети Так глобус Украины для седьмого класса -это не шутка? Он действительно существует...:) |
Ответ: Смешное в Сети Шендерович: У Ющенко совсем плохо с «маковкой» В России с этим не лучше, считает писатель Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Фрагмент из новостей. Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать! :cool: |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети На этот раз выборы на Украине будут более прозрачными... Все четыре тура! :mrgreen: |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.:cool: |
Ответ: Смешное в Сети А азбука учит, что среди согласных немало глухих.:cool: |
Ответ: Смешное в Сети "Не высовываться", "Не прислоняться", "Выхода нет", "Пива нет", "Ушла на базу", "Райком закрыт, все ушли на..." Все ушли и никто не пришел. Некоторые вообще не родились из-за повышения цен на пассажирские перевозки. :-k Ю.У. |
Ответ: Смешное в Сети Как появилось телевидение Цитата:
Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Где то в сети: Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети В продолжение темы: http://www.youtube.com/watch?v=hFKS-bGYFSg |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Прищимило... :) |
Ответ: Смешное в Сети Реклама непробиваемого стекла на автобусной остановке. :) |
Ответ: Смешное в Сети [quote] Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
Израиль Моисеевич Гельфанд был (и остается) одним из ведущих математиков последнего столетия. Имена великих математиков сохраняются в веках. Мы помним Эвклида, Декарта, Эйлера, Гильберта, Колмогорова и др. Коллегам И. М. очевидно, что то же будет с именем Гельфанда. И все-таки написать так — значит написать далеко не все про Израиля Моисеевича. Те, кто был хорошо с ним знаком, знают это. - из статьи http://elementy.ru/lib/430945?page_design=print |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Эстонцы одолжили в Латвии танк для проведения учений Вооруженные силы Эстонии одолжили (:D:D:D) у Латвии танк Т-55. Он необходим для проведения военных учений. Собственных танков у Эстонии нет, пишет издание "Комсомольская правда в Северной Европе". В Эстонии давно обсуждается вопрос о возможном оснащении армии танками и другой тяжелой техникой. Однако военное руководство страны инициативы такого рода отклоняло. В 1999 году, как отмечает издание, Польша предлагала безвозмездно передать Эстонии несколько танков Т-55, однако в Таллине ответили отказом, сославшись на то, что эта техника не соответствует стандартам НАТО. В 2007 году (уже после того, как Эстония стала членом Североатлантического альянса), комментируя очередной предложение приобрести танки, представитель отдела закупок министерства обороны Маргус Падьюс заявил, что ведомство по-прежнему считает это нецелесообразным. Он сослался на нежелание нести дополнительные расходы, связанные с содержанием техники и персонала. Падьюс добавил, что в целом тяжелой техники в странах НАТО достаточно. По его словам, в ближайшие годы покупать танки и другие бронемашины Эстония не планирует. Сторонники вооружения Эстонии танками, со своей стороны, считают это необходимым, ссылаясь, в частности, на возможную угрозу со стороны России.:(:confused: |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
Он не учителей готовил, а просто учил думать. И кстати я считаю что это и был его диалог. Конечно своеобразный. Он был математиком, а встречался с медиками по вопросам которые ему же и приходили в голову, а он задавал их медикам и не только медикам впрочем. Странно то что я никогда в жизни не встречала ничего и никого подобного. Жаль. Все вокруг как стАканы переполненные, как в той притче, дать уже нечего. Думают что их стоит слушать...:mrgreen: У меня супруг также отреагировал "я не согласен, надо слушать"....Эх вы.....;) |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
Или скажите - причем тут Россия?, это, мол, они сами - и будет... смешное в сети... |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
Давайте посчитаем: Латвия была в составе СССР с 1945 по 1990 годы. То есть 45 лет. Сейчас Латвия в ЕС, условно говоря, с 1990 года по 2010 год - грубо говоря 20 лет. (45 : 20 = 2,25) Где же у вас промышленность на уровне ВЭФ, РАФ, Альфа и т.д, пусть даже с понижающим коэффициентом 2,25?. Назовите хоть один европейский завод с новыми технологиями. Есть то, что построено в Советский период и потом продано Европе, но нет чего-либо нового и серьёзного, поставленного Западом, а теперь ставшего латышским... И не будет. Кстати, а почему вы в Латвии теперь не проводите "Праздники Песни". Потому что вы теперь независимы и уже смысла нет? То есть национальная тема не в моде?... Но русские всё равно приезжают к вам в Юрмалу... Как вы думаете, может и ЕС, как русские, станут проводить в вашей стране какие-нибудь международные шоу-программы? Мне кажется, что вы, говоря о России, как об агрессоре, так и не поняли русскую ментальность. А жаль. |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети С другого форума: Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Интересно, что крокодил моей Агрессии никогда не кусает бегемота Лени. А.Подводный |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
Если интерестно про ситуацию в Латвии перед окурацией, прочтите дневник Рихарда Рудзитса. Интерестное чтиво, и вам, как рериховцу будет небезинтерестно узнать, какую роль Латвия сыграла для распространения Учения, и как всё было разрушено при Советах. "Знаите больше" - поощрял Н.К. картина которого стояла в рабочем кабинете президента тогдашней свободной страны. Подарок от самого художника. При этом, зная истинную причину наших разногласий, я никак не хочу спорить об этих предметах, но это потребует политкоректности с обеех строн. В этом мире всё относительно и добро для одних может быть горькой неизбежностю для других. Суть в том, что мы принадлежим к разным этносам, и пункты эволюции для славян может не совпасть с оными для индо-европейцев. Эсли интерестно, я могу выложить свою точку зрения, но для понимания знанием АЙ будет не достаточно, необходима и заинтересованность понять те кармические и исторические повороты. Как сказал выше - всё относительно. |
Ответ: Смешное в Сети новости... |
Ответ: Смешное в Сети Испытания нового светодиодного фонарика прошли успешно. :-) |
Ответ: Смешное в Сети Просматривал видео о извержении вулкана в Исландии и эвакуации людей. Всё-таки как у европейцев всё грамотно продумано. Даже диких и опасных хищников они успели вовремя эвакуировать в специальных бронированных клетках. Решётка достаточно прочная, поэтому спасатели чувствуют себя в безопасности. :mrgreen: |
Ответ: Смешное в Сети - Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил? - А ты уверен, что не Хваннадальснукюр? - Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля. - Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья! |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети На Камчатке был другой проэкт - бросить бомбу в вулкан и посмотреть что будет. Это абсолютно серьезно. Но тут рухнул СССР и денег не дали. Народ перекрестился. |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Форумчане! Нужна помощь, СРОЧНО!!! Кто-нибудь подскажет, кто написал полонез Огинского? |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
Кстати, в каком-то институте как-то решили проверить сообразительность студентов и задали им один единственный вопрос : в каком городе проходил Венский конгресс? Результаты оказались совсем не утешительными. :) |
Ответ: Смешное в Сети Старые советские стихи Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети На торренте кто-то выложил обучающее видео: Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Читаю на днях диалог. Двое здороваются. Первый говорит: -"Как вы делаете?" Второй отвечает: -"Все правыми." Сначала не понял а дальше читаю, что это дословный перевод реплики на английском: Хау ду ю ду? Ол райтс. |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети
:mrgreen: |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Из сегодняшних новостей: Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Журналисты сегодня в ударе! :D Очередной заголовок: |
Ответ: Смешное в Сети Надпись на придорожном плакате в Австралии: "Пешеходы и мотоциклисты, при приближении транспортного средства переместитесь на обочину". |
Ответ: Смешное в Сети Ю.Лужков пообещал, что очередь в детсады Москвы будет ликвидирована в 2012г. По всей видимости это произойдёт не раньше 23 декабря 2012 года :-) |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Название темы с форума компьютерщиков: Цитата:
Речь шла о памперсах для струйных принтеров. :lol: |
Ответ: Смешное в Сети При регистрации в соц. сети в графе "религиозные взгляды" указал "ортодоксальный пофигист", потом кликнул по ссылке "поиск людей с такими же взглядами" и понял как нас много... :lol: |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Удаление зуба ракетой:p http://www.youtube.com/watch?v=BPhRiaNW4UQ&feature=player_embedded |
Ответ: Смешное в Сети У ворот райсада — 19.06.10 12:05 — Дней веселый хоровод Остановится вот-вот. Что тогда я делать буду? Где душе найду оплот? В том же, скажем, райсаду Вряд ли я его найду: Фейс-контроль там больно строгий, И его я не пройду. Там мужик один сидит, За входящими следит. Он у них охранник типа – Очень с виду уж сердит. – Эй, – он спросит, – ты куда? Здесь таких, как ты, орда, И забудь сюда дорогу Раз, мужик, и навсегда. Уходи-ка ты добром, Или я, не будь Петром, Так тебя отштукатурю, Что не описать пером. Отхерачу от души До кондиции лапши, А потом, мужик, хошь в Страсбург, Хошь Медведеву пиши. Я от страха обомру, Но скажу на то Петру, Что такая перспектива Мне совсем не по нутру. Раз такой тут от ворот Мне дается отворот, Не сюда мне, значит, надо, А совсем наоборот. Потому что, говорят, Там в огне хоть и горят, Но мужик на входе добрый И пускает всех подряд. (Игорь Иртеньев) |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Апокалипсис завтрашнего дня Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Президент России выступил с предложением переименовать милицию в полицию. "На мой взгляд, пришла пора вернуть милиции ее прежнее название и именовать в дальнейшем наши органы правопорядка полицией", - заявил Дмитрий Медведев на совещании, посвященном поправкам в закон "О милиции". Эцилоп - от англ Police Переименуем "ментов" в "эцилопов"! |
Ответ: Смешное в Сети Реформа МВД. Поп-версия http://newsland.ru/News/Detail/id/54...omments4109147 "...Сообразно новой модели Российского правоохранительного центра МП должна измениться и служебная форма полицейских (милиционеров). В ее состав, очевидно, войдут: ряса с погонами, наперсный крест с гербом Российской Федерации и камилавка с красной кокардой.....Объединение органов внутренних дел и Московского патриархата позволит наконец уйти от презрительного словечка «мент», которое, к сожалению, укоренилось в нашем языке. Пореформенного правоохранителя народ будет, скорее всего, называть «поп» — от первых двух букв слова «полицейский» и последних двух — слова «коп», известного нам по многочисленным голливудским фильмам. Трансформация нынешних ментов в грядущих попов изменит самоё атмосферу взаимодействия между населением и правоохранителями. Согласитесь, «поповский беспредел» звучит качественно иначе, нежели «ментовской» — в таком, новом, типе беспредела раскрывается потенциальная бесконечность взаимной любви народа и власти. А «повязали попы» — совсем не то же, что «повязали менты»; в модернизированной формулировке содержится завуалированное указание на те моральные обязательства, которые полицейский-священнослужитель налагает на задержанного. Будучи повязан попом (а не ментом), задержанный лишается, быть может, физической свободы, да и то на время, зато обретает сверкающие пути свободы нравственной и духовной — и уже навсегда" . |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Не совсем смешно, но всегда актуально: |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Что там кот, сова трансформер, ведь оказывается всё зависит от того, кто перед тобою. http://video.bigmir.net/show/275092/ |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Двухлетний внук весь день ходил за бабушкой и пугал её увещеванием: -- Молись и Кайся! Молись и Кайся! . . . Вечером мама вернулась с работы и перевела: -- Да это он просил тебя мультик по ДВД включить *Малыш и Карлсон*! |
Ответ: Смешное в Сети Может это и не смешно?!? Ленин как климатическое оружие?! Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Тут вскрыта тайна:p . Между прочим очень интересная новость |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети На этой неделе в Роснано прошли успешные испытания дивизиона usb-наноракет. В соотвестсвии с планом развития оборонной промышленности до 2020 года подобными системами точечной обороны планируется оснастить все компьютеры Минобороны для контроля воздушного пространства в кабинетах чиновников и борьбы с нанобеспилотниками потенциального противника. http://www.youtube.com/watch?v=fXrtOj4L4MM |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети И заметка из одной компьютерной фирмы: Чтобы не было в письмах матерных выражений, установили программу. Когда потребовалось написать объявление, то прочитав текст смеялись: при наборе "Требуются на работу" распечаталось:"Тр***ются на работу" |
Ответ: Смешное в Сети Автор подборки объявлений: Михаил Задорнов. Опечатка: запятую не туда поставили. *СНИМАЮ, ПОРЧУ* На внезапно закрытом газетном киоске: *ОТОШЛА* Новомодное: *ЛАВОЧКА РАБОТАЕТ ДО НАСТУПЛЕНИЯ ТЬМЫ*. |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Никому ничего не напоминает? Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети "Мама Люба давай-давай-давай..." (Американская версия). :smile: |
Ответ: Смешное в Сети ВНИМАНИЕ, КОНКУРС! Кто лучше подпишет нижеследующую анимацию? Описание должно быть с юмором, не очень длинное и наиболее точно отображающее всё происходящее на картинке. |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
"Красотою идущий спасён будет". |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
- После следующей заправки... |
Ответ: Смешное в Сети Обама: - Ю-щен-ко! Группа поддержки: - Им-хо-теп! Влад.Влад.Путин: - Нас му-тит... |
Ответ: Смешное в Сети Трое в лодке не считая "собак". / Джером aurora Джером /. |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
И потом, условие конкурса было написать с юмором, а не с беспричинным и неуместным к этой ситуации назиданием. Вы считаете, что "красотой идущий" не может улыбнуться? Но Вы же сами часто "пасётесь" в подобных темах. |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
Обама везёт Путина на свою загородную дачу. Чтобы окупить расходы на бензин, он захватил с собой попутчиков, которые, по иронии судьбы, оказались студентами, участниками движения "Захвати Белый Дом". |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
Эти пришпиленные головы, это точно смешное? Вы меня не обманываете? Что то с юмором у меня плохо стало, наверное съел чего то... ...вызывает тошнотворный рефлекс. |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
От юмора в своём понимании, надеюсь, не стошнит? |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
**Был Белый Дом, чудесный дом,- Но что-то затрещало в нём. И он разбился. И оттуда Живое выбежало чудо: Такое тёплое, пушистое и золотое.** Вот что такое? |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
Добавлено через 10 минут Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
Если не ошибаюсь, этот выбегающий цыплёнок - Корнея Чуковского. |
Ответ: Смешное в Сети А вот загадка повзрослее. В фэйсбуке зимой не отгадали :) :) :) Что надо делать, когда видишь маленького стоящего зелёного человечка? |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
Не говоря уж про то, что ваша неспешность в применении собственных же советов, определенно согревает ;) |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
Добавлено через 6 минут это если стоящего. А если идущего, то - переходить дорогу, пока не появился красный стоящий. :) |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
Эта загадка из школьного курса ОБЖ - "Охрана безопасности жизни" - практикуется раз в неделю в Украине с 1980х. А стоящего записала по той причине, что сфетофор не движется. |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети :)Много ли надо для счастья? |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети :) Объявление :) Суперпредложение!!! Шейпинг. Солярий. Грязевые обёртывания. Йога. Медитация. Общение с природой. Похудание. Эффект 100%. Бесплатно. Начало занятий - любой день мая. Место встречи - у меня на огороде. |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Сообщил Р.-А.З., северо-запад России. **Рано поутру наш батюшка вышел на улицу с целью встретить кого-нибудь из праздношатающихся, чтобы послать в лес за дровами для монастыря, дабы трудом приобщить человека к полезности. Убедившись, что каждый из увиденных им в столь ранний час занят своим делом, - батюшка решил, что он и есть тот самый праздношатающийся - и отправился за дровами сам.** |
Ответ: Смешное в Сети Наткнулся на такое описание в википедии :lol: Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети 1 терапевт = 1024 гигапевта = 1048576 мегапевтов |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети У теософов на сайте увидел: Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети подпись под картинкой - "Он умер сражаясь" ) http://blog.stanis.ru/img/52180.jpg Про предназначение: Мужчина умер, встречает его Господь и направляет в рай. Мужик: - Господи, у меня один вопрос к тебе. Скажи мне, в чем был смысл моей жизни? Господь уходит, возвращается с большой книгой: - Так... где же это... а, вот. Помнишь, как десять лет назад тебя отправили в командировку в Ижевск? - Помню. Я ещё чуть на поезд не опоздал. - Да. Помнишь, как тебе два пива не хватило и ты пошёл в вагон-ресторан? - Помню, господи. - А помнишь как женщина за соседним столиком попросила тебя соль передать? - Ну и? - Ну вот! |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
http://www.utro.ru/articles/2012/10/29/1080581.shtml |
Ответ: Смешное в Сети Сон в муторную ночь или военный парад либерастов. У стен кремля были приготовлены ложи для випов. Сердюков принимавший парад развалился в кровати. Медведев играл с пуделем. Путин принимал ванну. Далес их знает, что это должно было значить – сон есть сон. Первыми на площадь выдвинулись стайки журналистов – зачинателей перестройки. Они несли портреты Горбачева, Яковлева, Гайдара, Ельцина, Собчака, Шеварднадзе, Черномырдина, Лушкова, Березовского. В толпе можно было разглядеть Сванидзе, Млечина, Доренко, Караулова, Кургиняна. Затем шел отряд академиков экономистов тащивших разную рухлядь которая должна была символизировать нищету Советского Союза. За экономистами двигались фальсификаторы историки во главе с Солженициным. На большой платформе было установлено «красное колесо», на котором болтались висельники, что должно было символизировать кровавый режим. Пробегал небольшой отряд писателей с тележками гружеными книжками о трудной судьбе интеллигенции. Шли несколько отрядов олигархов – своими объемами и драгоценными нарядами они символизировали достижения капитализма. На небольшой платформе они везли в стеклянной колбе Чубайса и тот светился ядовитым рыжезеленым светом. За олигархами шли видные деятели театра, кино и, конечно, эстрады. Режиссеры разыгрывали импровизированные сценки съемки бандитов, братков, проституток и отребья всех мастей. Для демонстрации достижений свободы шли толпы геев. Но в этот раз парад геев был усилен представителями других меньшинств: зоофилов, педофилов, некрофилов. Колонна некрофилов словно бы пришла с празднования Хелоуина. Гундяев и Чаблин стегали эту нечисть плетьми, а мрачный Проханов подгонял ее деревянным мечем. Двигались отряды производителей и потребителей алкоголя, табака, наркотиков. Они несли лозунги: «Толерантность», «Общечеловеческие ценности», «Плюрализм», «Свобода совести». Завершая шествие, двигалось главное оружие либерастов – огромная, связанная из нескольких дирижаблей колбаса. Она плыла над головами и к ее брюху были привязаны тысячи колбас и сарделек, отчего она была похожа на мохнатую гусеницу. Это должно было символизировать изобилие. За этой колбасой на площадь текли массы простых зомби, которые пытался что-нибудь оторвать от колбасы, которая от их усилий вертелась, как змея, и, становясь легче, поднималась все выше. А люди прыгали, падали, давили друг друга и лезли дальше… |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети :) :-k :D |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
когда бы не было так грустно. Конкретный и-мэйл, не ретушированная фотография, имя в скайпе... и знакомая фамилия. В праздник Света (Дивали, Дипавали, Индуизм) прошу Вас быть осмотрительнее. |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
А, по-моему, это фото сполна отвечает названию данной темы. |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Кризис дополз и до меня… Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши. ) |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Венчание топ-менеджера: |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря. Спасибо за использование наших каменных календарей!" |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Глава МЧС, "отменивший" Апокалипсис майя, едва не попал в авиакатастрофу Самолет главы МЧС, только что выступившего с заявлением об "отмене" конца света по календарю майя, едва не потерпел аварию. У Як-42, на борту которого находился Владимир Пучков, в воздухе отказал двигатель. Пилоту пришлось в срочном порядке сажать самолет в новосибирском аэропорту. Вот только сегодня утром Пучков увещевал впечатлительных россиян: "Абсолютно доказано, что глобальные катастрофы происходят примерно раз в 10-15 миллионов лет. А последние серьезные катаклизмы, которые повлияли на развитие земной цивилизации, случились несколько сотен лет назад". А спустя несколько часов пришло сообщение иного толка. "В 12:02 по московскому времени самолет Як-42 с главой МЧС и представителями центрального аппарата ведомства приземлился в аэропорту Толмачево (Новосибирск). Работа Владимира Пучкова в Сибирском федеральном округе осуществляется в соответствие с планом", - сообщил ИТАР-ТАСС представитель ведомства. Сегодня в Новосибирске глава МЧС, как ожидается, проведет заседание коллегии, где будут обсуждаться вопросы обеспечения безопасности Сибирского региона. Официальных же комментариев МЧС о возможных причинах отказа двигателя министерского "Яка" пока не поступало - в этом предстоит разобраться Новосибирской транспортной прокуратуре, передает "Интерфакс". Тем более, что помимо высокопоставленного чиновника на борту были еще 26 пассажиров и 11 членов экипажа. http://newsru.com/russia/30nov2012/novos.html |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Как выглядит русский программист глазами американского работодателя: сначала он три дня будет объяснять, почему это невозможно сделать, потом сядет и сделает за полчаса, а потом еще три дня будет объяснять, почему это не можно было сделать сразу. |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети В худой котомк поклав ржаное хлебо, Я ухожу туда, где птичья звон, И вижу над собою синий небо, Лохматый облак и широкий крон. Я дома здесь, я здесь пришел не в гости, Снимаю кепк, одетый набекрень, Веселый птичк, помахивая хвостик, Насвистывает мой стихотворень. Зеленый травк ложится под ногами, И сам к бумаге тянется рука, И я шепчу дрожащими губами: "Велик могучий русский языка!" Вспыхает небо, разбужая ветер, Проснувший гомон птичьих голосов. Проклинывая все на белом свете, Я вновь брежу в нетоптанность лесов. Шуршат зверушки, выбегнув навстречу, Приветливыми лапками маша: Я среди тут пробуду целый вечер, Бессмертные творения пиша. Но, выползя на миг из тины зыбкой, Болотная зеленовая тварь Совает мне с заботливой улыбкой Большой Орфографический словарь. (с) Александр Иванов. |
Ответ: Смешное в Сети А этот шедевр 15.11.2012 опубликовал Автор Просто Дед. Помните? *Кто вам сказал, что можно ходить по Учению, как муха по сахару...???* и что нам заповедано неосуждение? * * * Не бейте мух - они как птицы... Любая муха хочет жить, Жужжать и весело резвиться. За что же их так не любить? За что вы к мухам так жестоки? Вглядитесь в красоту их глаз: В них таинство и смысл глубокий, Но не понятен он для нас. Ах, мухи! Как они прелестны! Люблю, когда в палящий зной, Подобно конфетти небесным, Они кружат передо мной. Люблю под музыку их крыльев И щекотанье тонких лап От мыслей томных обессилев, Вздремнуть, рождая дивный храп. Мы с мухами неразделимы [*трижды*]: Мы с ними целое одно. Дарите мух своим любимым [*трижды*], Цветы ж засохнут всё равно. * * * Источник: http://www.stihi.in.ua/avtor.php?aut...236&poem=98127 |
Ответ: Смешное в Сети слишком большая фотография и уже смотрится несмешно. |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Так как конца света не наступило: Оптом! :lol: |
Ответ: Смешное в Сети Свои не знаем куда девать.. :) |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Насколько все-таки показательно, что люди массово скупали свечи и тушенку в консервах, а не спешили попросить друг у друга прощения, исповедываться, облегчать очищать свою душу. То-есть, современные человеки ассоциируют себя, прежде всего, с телом... |
Ответ: Смешное в Сети Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. Пациент: - И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто... |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Глория привёл пример замечательного попугая-певца с эстрадным репертуаром. Вот пример оперного певца с репертуаром для колоратурного сопрано: http://www.youtube.com/watch?v=Qlry8_k1wfE |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Кошечка хочет уют создать и не знает, что над ней экспериментируют: http://www.youtube.com/watch?v=QRYX7GIvdLE |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Смех сквозь слёзы: Конец Кали Юги. Христиане - карикатура на Христа, буддисты - на Будду, кришнаиты - на Кришну... Мы - пародия на Рерихов. (долго думала, в какую бы тему поставить эту мысль) |
Ответ: Смешное в Сети - Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужества... чего-то там ещё... и способность помнить цитаты. |
Ответ: Смешное в Сети Сегодня белым взором прочитал: ЛЕЧЕНИЕ ТРАМВАЯМИ и задумался, а что ими можно лечить? |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
проще нужно быть, как врач в шутке: Приходит пациент к врачу. В носу торчит морковка, в ушах укроп, на голове капустные листья. - Доктор, что со мной! Доктор внимательно на него посмотрел: - Вы неправильно питаетесь! |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
Идёт мужчина по улице с бананом в ухе, встречные ему - Мужчина, у вас банан в ухе!!:shock: Он вытаскивает банан и ... - Что..? Я не расслышал.. у меня банан в ухе.. :) |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Отцы-пустынники смеются: Один молодой монах спросил у старца: - Отче, должен ли я теперь полностью отречься от мира? - Не беспокойся, – отвечал старец, – если твоя жизнь действительно будет христианской, мир немедленно сам от тебя отречется. К старцу пришли несколько отцов-пустынников и рассказали, что один из собратьев слишком удалился на юг Скитской пустыни и был там съеден каннибалами. Старец, чтобы утешить их в скорби, заключил: – По крайней мере, таким образом эти несчастные дикари впервые вкусили нечто от нашей святой религии. Жил в Александрии один очень богатый человек, который каждый день молился Богу об облегчении жизни бедняков. Узнав об этом, авва Макарий послал ему сказать: «Я хотел бы обладать всем твоим состоянием». Изумленный богач послал к нему одного из своих слуг спросить, что бы тот стал делать с таким богатством? Авва Макарий сказал: – Передай своему хозяину, что я немедленно исполнил бы его молитву. До того, как стать монахом, авва Лонгин работал в мастерской корзинщика. Каждый день он должен был сплетать по пятнадцать корзин. Однажды, работая весьма усердно, он сплел целых двадцать корзин. – Разве мне не полагается дополнительной платы за эти корзины? – спросил он хозяина. – Да, – отвечал хозяин, – но ты ведь знаешь, что говорится в Библии: «В поте лица твоего будешь добывать хлеб свой». – Нигде, однако, не говорится, что я должен также добывать и твой! – возразил Лонгин. Один из старцев Скитской пустыни страшно косил глазами. Однажды на узкой дорожке он толкнул брата, шедшего ему навстречу, и заметил ему: – Тебе бы следовало лучше смотреть, куда ты идешь, брат. – А тебе, отче, следовало бы лучше идти туда, куда ты смотришь. Пришедшему из пустыни было очень непросто проникнуть в Антиохию. В воротах стояли стражники и проверяли все товары, ввозимые в город. Однажды они остановили авву Серапиона, когда он шел, везя тележку, покрытую попоной. – Отче, что у тебя в тележке? – спросил его стражник. – Моя собака, брат! – Какая же это собака, отче, это коза! У нее рога… – Не вмешивайся в частную жизнь моей собаки, брат! Главным недостатком одного молодого монаха была рассеянность. И вот однажды старец решил послать его в Александрию: – Ступай к аптекарю Эристу и скажи ему, чтобы он дал тебе один фунт памяти. Несколько дней спустя молодой монах вернулся с пустыми руками. – Отче, – сказал он, – у аптекаря не осталось больше памяти, но он просил передать, что у него есть для тебя пуд терпения! Когда авва Виссарион решил отправиться в пустыню, группа молодых бездельников окружила его, насмехаясь: – Куда ты бежишь, Виссарион? Разве ты не знаешь, что дьявол умер? – Примите мои соболезнования, бедные сиротки, – отвечал им святой старец. Авва Евлогий был однажды так грустен, что не мог этого скрыть. – Почему ты грустишь, отче? – спросил его один старец. – Потому что я усомнился в способности братьев познавать великие истины Божий. Трижды я показывал им льняной лоскуток с нарисованной на нем красной точкой и спрашивал, что они видят, и трижды они отвечали: «маленькую красную точку». И никто не сказал: «лоскуток льна». |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Уже и сказки сказываем... http://www.youtube.com/watch?v=KDlW9Mc5Apo |
Ответ: Смешное в Сети Фильм о попугаях. Сравнение с детьми по развитию: http://www.youtube.com/watch?v=zFR1LyFBaCE http://www.youtube.com/watch?v=PiqX6FYWFOM http://www.youtube.com/watch?v=itCI1C_mczA |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Штат Миссисипи наконец-то ратифицировал поправку об отмене рабства ("The Washington Times", США)Шерил Чамли (Cheryl K. Chumley) Жизнь действительно идет медленней на юге США. Через 148 лет после того, как американский конгресс отправил штатам на утверждение 13-ю поправку, отменяющую рабство в стране, штат Миссисипи наконец-то официально завершил процесс ее ратификации. © AFP 2013 Ben Stansall В 1995 году законодатели штата проголосовали за ратификацию этой поправки, однако их решение так никогда и не стало официальным, так как они не предупредили о нем секретаря-архивиста США, сообщается в материале газеты Clarion-Ledger. Сейчас, как передает Newser, они наконец-то завершили это дело, и теперь официально можно заявить, что рабство, согласно законам Миссисипи, противоречит конституции. Удивительно, что исправить ситуацию помог фильм «Линкольн». Врач, который недавно прибыл в США из Индии, после просмотра кино занялся исследованием процесса ратификации и обнаружил упущение штата Миссисипи. «В нашем штате мы очень тщательно все обдумываем, - сказал сенатор–демократ Хиллман Фрэзиер (Sen. Hillma Frazier), который и был автором резолюции по ратификации в 1995 году, как сообщает Newser. – Мы наконец-то приняли правильное решение». Оригинал публикации: It’s official: Mississippi finally ratifies 13th Amendment outlawing slavery Опубликовано: 18/02/2013 16:11 |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Из сети - отзыв о сериале: Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети ЛАТЫНЬ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ Juxta stationem hanc commorare, quaeso. — У остановки остановите, пожалуйста. Mensa nummaria libera hic adest! — Свободная касса! Vocatus tuus multum nobis interest. — Ваш звонок очень важен для нас. Creditum in die petitionis sine pignore sponsioneque damus. — Кредит в день обращения без залога и поручительства. Aurum, longivocem portabilem pretio magno redimam. — Куплю золото, мобильный. Дорого. Omnia explicare possum. — Я все могу объяснить. Quo vadis! — Куда прешь! Bracae tuae aperiuntur. — У тебя ширинка расстегнута. Heus, hic nos omnes in ordine sumus! — Эй, мы тут все в очереди! )) |
Ответ: Смешное в Сети Обмен репликами в интернете: А. - А в принципе прав был Бротский: кровопийцы опаснее воров. Б. - Хто такой Бротский? В. - Бротский - это, вероятно, Хлебников. Немецкая версия. |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети ...Этот разноцветный мир - напомнило смешную идейку: |
Ответ: Смешное в Сети Посмотрел картинку (ничего смешого пока): И вспомнил старый анекдот о нелюбви к русским, когда приезему в одно из прибалтийских государств на вопрос "где находится ... ?" всегда рассказывали как дойти к вокзалу. К слову, этот анекдот лично для меня (украинца) уже давно перестал быть смешным, скорее наоборот, грустным. А теперь ближе к теме ветки форума. Раньше было "Чемодан - Вокзал - Москва", а теперь - "Человек - Земля - Вселенная". Улыбнуло. |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети А смеяться в каком месте? |
Ответ: Смешное в Сети Тут не смеяться, тут плакать надо. Так современные "святые отцы" излагают суть учения Христа. |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
Цитата:
ИМХО - это не смешно. |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Из социальной сети от друга. Собрал К.Нараян вывески из разных стран и перевёл в дословную интерпретацию. Цитата:
|
на Марсе шутка появилась задолго до появления Curiosity на Марсе. |
Ответ: на Марсе |
интерессное окончание у стиха Ищи меня по отпечаткам губ, По звуку отсвиставшей пули, В кровати, в револьверном дуле, В шкафу, за печкой, на полу. По блеску pазноцветных глаз, По вкусу первой группы крови, Ищи меня, как ветра в поле, Ищи меня... В котоpый pаз По линиям своей pуки, По отpаженным в луже звездам. Ищи меня, пока не поздно, Сpедь облаков, на дне pеки, Ищи. В гоpячечном бpеду, Пpомеж конечностей, на гpани, В тазу, в водоповодном кpане, В кастpюле, в Дантовом аду, Hа дне бутылки, под столом, "Там на неведомых доpожках...", В своем глазу, в шеpсти у кошки, В чужом каpмане, за углом, В себе, дыханье затая, Ищи с милицией, с собакой, Hо не найдешь, поскольку я Hеполохо спpятался, однако... |
Ответ: интерессное окончание у стиха |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети 19 марта 2013 В Сатане из сериала «Библия» узнали Барака Обаму Сатана из сериала «Библия» Зрители телеканала The History Channel узнали в Сатане из сериала «Библия» президента США Барака Обаму, пишет The Hollywood Reporter. Еще до выхода серии в эфир на сходство играющего Сатану марокканского актера Мухаммеда Мехди Уазанни и американского президента обратил внимание журналист Гленн Бек, а после эфира об этом написали тысячи пользователей Twitter. Авторы сериала отвергли подозрения в том, что сходство было намеренным. По словам исполнительных продюсеров «Библии» Марка Бернетта и Ромы Дауни и руководства канала, The History Channel с большим уважением относится к Обаме, и тот факт, что кто-то сделал ложные выводы о сходстве актера сериала с президентом, вызывает у его авторов сожаление. Авторы «Библии» также отметили, что Уазанни играл Сатану и раньше, в других сериалах, которые выходили на экраны, когда Барак Обама еще не был президентом США. В числе работ Уазанни такие исторические фильмы, как «Царь Давид» (1997 год) и «Десять заповедей» (2006 год). Минисериал «Библия» начался на The History Channel 3 марта 2013 года. Сериал получил высокие оценки критиков и имеет беспрецедентные для кабельного телевидения рейтинги. http://lenta.ru/news/2013/03/19/satan/ |
Ответ: Смешное в Сети А хороший Сатана. В смысле, подходящий типаж.)) Даже трагизм сознания безуспешности своего дела присутствует, чего нет, например, в образах Сатаны де Ниро или Аль Пачино. И да - копия Обамы в старости. |
Ответ: Смешное в Сети Забавно, конечно, но нельзя ли без мата? |
Ответ: Смешное в Сети ну и шуточки у вас |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Ну, раз пошли коты, и я в тренде поучаствую: |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети По поводу всяких метеоритов, концов света и т.п., которые могут наступить/упасть/свершиться с определенной вероятностью, вспомнился анедот про блондинку: Цитата:
Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Найдена соха, с которой Сталин взял Россию МОСКВА. Как сообщают инфомационные агенства из российской столицы, сегодня обнаружена та соха, с которой великий советский лидер взял царскую Россию. Картофелеуборочный комбайн марки "Соха", изобретенный в 1913 году, мог бы значительно увеличить выпуск сельско-хозяйственной продукции, однако так и остался невостребованный. Его автор, Соха Павел Андреевич, из-за своего непролетарского происхождения был позже осужден к "десяти годам годам без права переписки". Обнаружена также и та атомная бомба, с которой Сталин оставил Россию. Секретная папка, так и озаглавленная: "Атомная бомба", была в своё время найдена в столе великого вождя сразу после его смерти. Папка была заполнена подробными деталями Манхэттенского проекта. Находящиеся внутри бумаги и фотографии по праву являются результатом крупнейшего успеха агентов разведывательного управления МГБ/НКВД. Ныне уникальная папка хранится в Пхеньянском Музее Революции, куда была продана десять лет назад российскими учёными за небольшую сумму. http://mapreport.com/houses/soha.html |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл! |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети От A.An.V., Индия: Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети ¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Описание фильма: Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети К новой годовщине Чернобыльской аварии: *В соответствии с постановлением «О льготах чернобыльцам» к лицам, проживающим в радиусе 30 км от места аварии, следует обращаться с приставкой «фон», в радиусе 20 км – «ваша светлость», в радиусе 10 км – «ваше сиятельство». |
Ответ: Смешное в Сети Встречается программер со специалистом по компьютерному железу. Программер и говорит: - Прикинь, у меня CD-ROM накрылся. Я и виндовс переустанавливал, и драйвера новые скачивал, а все равно не работает. - Во-во. И у меня такая же проблема. Написал программу - она не компилится. Я и на планках памяти контакты спиртом протер, и процессор другой поставил - все равно не компилится. |
Ответ: Смешное в Сети На злобу дня. Началась очередная шумиха вокруг 9 мая, всякие "умные" разговоры и тонкие манипуляции. Я в таких разговорах использую давно услышанный анекдот (анекдот ли?). Тут некоторые хотят пересмотреть результаты Второй Мировой войны. Так мы можем перепоказать! |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Мальчишки играют в войнушки во дворе. Смайлами мои эмоции: - Ладно, давайте не будем убивать, а будем брать в плен. :p Убивать будем в плену. :shock: |
Ответ: Смешное в Сети И только отсвет волчьих глаз во тьме... |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
*НЕ ВЛЕЗАЙ: УБЬЕТ!* :) |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Когда я учился в 6-м классе, мы с пацанами тоже любили переиначивать некоторые имена и фамилии одноклассников на английский манер. Ну, или наоборот, английских знаменитостей называли на русский лад. Так, Павлик Макаров из параллельного стал Полом Маккартни. А сам Пол Маккартни у нас стал Павлом Макартным. Но это было в школьные годы и такие приколы были оправданы у 13-ти летних мальчишек! Поэтому немножко странно видеть, как подобный "школьный юмор" здесь постит взрослый мужчина. :-k |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
Потому что когда-то прочитав вопрос (на слабо) "А вы знаете кто такой Саша Грей?" я перерыл инет.. Саша Грей это отдельная "личность", известная порноактриса.. Увидев игру слов "Серов" - "серый" - "грей".. я улыбнулся с чувством удовлетворения, типа "уж я то знаю в чем юмор"..:) |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
Вопрос из разряда "крылатых".. типа "что делать?", "кому на руси жить хорошо?" и т.д. Где я читал этот вопрос не помню, но вот принцип самой подачи вопроса, и источник и подвигли меня искать ответ.. и я был видимо не единственный потому что.. Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Dar, зачем задаваться вопросами, откуда и куда, когда недавно на всю страну протрубили, что Саша Грей, мол, сломала Ладу Калина во время автотура по России: http://www.gazeta.ru/auto/photo//aut...u_kalina.shtml Вот вам и "неизвестные причины". Если кто не в курсе - ну, значит не следит за новостями или нелюбопытный до того, что лень погуглить... |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Американцы испугались великого и могучего В "стране свободы" лучше не говорить на русском 26 мая, 12:42 | Тимур РАХИМОВ В США шестерых выходцев из России заставили покинуть борт самолета только из-за того, что они говорили на русском языке. Как сообщает портал 10news, инцидент произошел на прошлой неделе, но известно о нем стало только недавно. Группа русскоговорящих американцев из семи человек должна была вылететь из Сан-Диего в Лас-Вегас бортом авиакомпании Spirit Airlines. В Лас-Вегасе они собирались на вечеринку, и обсуждали предстоящее событие между собой на родном языке. Через десять минут после того, как они заняли свои места, к ним подошел бортпроводник и сказал, что они должны покинуть самолет. Как выяснилось впоследствии, стюардессы испугались, когда услышали, что пассажиры разговаривают на незнакомом языке. По словам бортпроводника, их предупредили по громкой связи, но пассажиры никакого предупреждения не слышали. "Это унизительно, когда с вами так обращаются", - сказала одна из них, по имени Саня Битман (Sana Bitman). Приятель удаленных из самолета сидел поодаль и молчал, поэтому его не тронули. Авиакомпания возместила стоимость билетов, но пассажиры, возможно, подадут на нее в суд. "Это страна свободы. Я не хочу, чтобы такое же случилось с кем-нибудь еще", - сказала Битман. В Spirit Airlines инцидент пока не комментировали. Подробнее... http://www.utro.ru/articles/2013/05/26/1121228.shtml |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Глобальное потепление :-) |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Комменты к статье. :lol: Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Из ответы@mail.ru Вопрос: Адам Первая диффириенцированная Монада? Ответ: нет, это первый зомби .. тогда бог ещё не научился делать много монад, и вынул монаду из адама. оставив в нем жизнь, и сунул монаду в еву .. цель была понятна -- адам и ева как одно существо в разных воплащениях долджны были полюбому подружиться )) .. потом научился бог делать и другие монады, ну и рейнкарнация от этого произошла как эффект параллелизации.. |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Эдвард Сноуден, бывший сотрудник ЦРУ и АНБ, который передал в СМИ многочисленные доказательства слежки спецслужб за населением, сегодня получил временное убежище в России... Комитет по ассигнованиям Сената США (Senate Appropriations Committee) неделю назад единогласно проголосовал за введение торговых или других санкций в отношении любой страны, которая предоставит убежище Эдварду Сноудену. Из комментариев к этому событию: - Да не, все норм. За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания — проживанию в России. (с) |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети "Из вк: Сегодня на улице встретил какого-то мужчину в костюме, который явно куда-то очень спешил. На лбу у него было написано маркером детским почерком: "папа встовай", и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему." |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети [IMG][/IMG] |
Ответ: Смешное в Сети > |
Ответ: Смешное в Сети Это не "в Сети"... это в "реале", так сказать... |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Российский книжный союз запустил рекламу чтения. http://www.adme.ru/creativity/novosti-ot-klassikov-551655/ Сюжеты классической литературы в стилистике новостей появились на популярных российских сайтах в рамках акции «Новости от классиков», направленной на повышение интереса к чтению. Акция инициирована Федеральным агентством по печати и массовым коммуникациям при участии Российского книжного союза и рекламного агентства SLAVA. Для примера, современное изложение содержания романа Л.Толстого "Война и мир": Старый дуб вернул к жизни боевого офицера Андрей Болконский возвращается в MMA. Известный российский боец смешанных единоборств, ветеран боевых действий на Северном Кавказе, принял решение возобновить карьеру, прерванную около двух лет назад после поражения от француза Мюрата. Причиной своего ухода он назвал накопившуюся усталость и последствия хронической травмы позвоночника. По его признанию, нынешней весной в Тульской области Болконский прогуливался в березовой роще, где также стоял высохший старый дуб с обломанными сучьями. Звезду ММА поразила схожесть дерева с его собственной судьбой: у дуба «словно были огромные, неуклюже, несимметрично-растопыренные корявые руки и пальцы, он старым уродом стоял между улыбающимися березами». Оказавшись в том же месте в середине лета, он увидел абсолютно здоровое дерево, зеленевшее и плодоносящее. «Нет, жизнь не кончена в тридцать один год», — решил спортсмен и ощутил в себе силы, необходимые для возобновления карьеры. Официальное возвращение Болконского намечено на турнире, который пройдет осенью в поселке Бородино Можайского района Московской области. Предполагается, что его соперником станет Мирко Крокоп. |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Перлы учителей в школьных дневниках. Орфография и пунктуация сохранены: Двусмысленно смотрит на доску. Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?! Мешает вести урок собственным мнением.... |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Минздрав предупреждает :lol: |
Ответ: Смешное в Сети интересно, это реальный прыжок собаки или фотошоп |
Ответ: Смешное в Сети Это точно не фотошоп: |
Ответ: Смешное в Сети Мангусты и кобра подлинные |
Ответ: Смешное в Сети :rolleyes: |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Не смотреть телевизор и гордиться этим, при этом “сидя“ в социальных сетях -всё-равно,что сидеть на героине и гордиться,что не пьёшь. |
Ответ: Смешное в Сети SHAAAnthi!!! |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
Люди, которые считают, что жизнь |
Ответ: Смешное в Сети Перлы учителей (продолжение): - Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же! Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше. Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! |
Ответ: Смешное в Сети народный анекдот (шутка или психологическое наблюдение?): Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Продолжение учительских перлов: Ты уже даже стулу надоел своими бесконечными перевывертами! Свести меня с ума тебе, Саенко, не удастся! Так и знай! Что молчишь? Саенко! А, он же сегодня не пришел... |
Ответ: Смешное в Сети На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки «Сетевое окружение» и «Мои документы». |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети какие времена, такие и анекдоты: Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети улыбнуло: Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Киев, парк КПИ. Белка кормит девушку. |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, всё отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока ещё не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство - почему-то нет..." |
Ответ: Смешное в Сети Сегодня стоял в очереди на почте и от безделия глазел на стенд с продаваемыми журналами. Вдруг взгляд наткнулся на журнал с ярко-красной цифрой возрастного ограничения 18+ занимающей треть обложки, а в названии журнала поясняющая назначение сего орудия прелюбодеев надпись: "Как утроить урожай" :lol: И хотя огорода у меня нет и не предвидится, стало чертовски любопытно узнать какими такими 18+ способами наши пенсионеры (а именно такая аудитория толпится в очереди за пенсией возле этого стенда) утраивают урожай :lol: |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Как дети финансовую систему по полочкам разложили Задала учительница по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить. Ну а что – тема предпринимательство, пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то ? модель Мира, всей мировой экономики. И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот ? урок, презентации. Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренек, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о производстве обуви для всех учителей, школьников и даже для продажи на экспорт. И вот, выходит к доске худенькая скромная девочка с открытым лицом и добрыми глазами. ? Все вы, ? говорит она одноклассникам, ? начинали свои бизнес-планы со слов "возьму кредит в банке". Так вот, я открываю банк. По рядам прокатился сдержанный гул восхищения и зависти: и как сами не дотумкали? ? Условия у меня такие, ? продолжает девочка, ? каждый может взять любую сумму под 20% годовых. ? Как любую? И миллион можно, ? вскинул голову дремавший на задней парте до анекдотичности типичный Вовочка, хулиган и второгодник. ? Хоть миллиард. Хоть сто миллиардов. Но учтите – в конце года эти деньги нужно будет отдать с процентами. Кто не отдаст ? забираю имуществом. ? Чо, весь бизнес отберешь? ? возмутилась, алея щеками, толстая отличница. ? Нет, конечно! Только недостающую часть заберу, не более. ? Нормальные условия. Даже отличные, ? взвешенно отчеканил айтишник, подняв глаза от калькулятора, ? я согласен. За ним все закивали голосами ? такой добрый и щедрый банк всем понравился. ? Ну вот, ? продолжила тихая "банкирша", ? в начале года я выдам гору денег. Но, сколько бы я ни выдала, 100% денег покрывают 100% школьного бизнеса. А в конце года я потребую вернуть 120% выданных денег. Гору и плюс еще пятую часть горы. А у вас на руках ? только гора, 20%, которые я потребую сверху, не существует в природе. Значит, по результатам года я заберу 20% школы. За год кто-то сумеет собрать 120% денег, а кто-то и 400%. Но это значит, что у другого не будеи и половины необходимого для возврата долга. Но это не важно. Важно, что в любом случае, как только вы согласились взять кредит, вы отдали мне 20% школы. Следующий год ? еще 20%. И так далее. Ну а к десятому классу я буду единственной владелицей школы. Сегодня вы мечтаете о благополучии, бизнесе, успехе, развитии. А к десятому классу вы станете моими рабами и я буду решать, кому жить, а кому умереть с голоду. Класс затих. Учительница растерянно хлопала кривовато подведенными глазками. У кого-то в сумке невероятно громко вибрировал мобильник. ? Нафиг такой банк, ? первым ожил второгодник Вовочка, ? без банка обойдемся. ? Точно! ? зажглась надеждой веселушка от обувного бизнеса, ? без банков и денег обойдемся, бартером будем наши товары и услуги менять друг на друга. ? И как ты расплатишься за мороженое, ? искренне удивилась "банкирша", ? каблук от сапога отломишь и отдашь? А с работниками чем расплачиваться будешь? Кедами? Так им некогда работать станет – будут днями искать того пекаря, которому кеды нужны, чтоб булочку с повидлом купить. Вон, спроси у Дашки, ? "банкирша" кивнула на отличницу общественного питания, ? согласна она кедами оплату принимать. ? А мы будем друг другу расписки писать! ? нашелся айтишник. ? Хорошая идея, ? согласно кивнула «банкирша», ? и через три дня у каждого будет вот-такенная стопа записочек: "Я отдал Коле стул", "Вася меня на эскалаторе прокатил", "Взял у Ани кроссовки"… И что? Как потом со всем этим разобраться? Класс снова затих. Бледная учительница нервно крутила браслетку на запястье, с рассеянно поглядывая то на понурый класс, то на спокойную и милую докладчицу с добрыми глазами. ? Это, ? вдруг поднялся Вовочка, грохнув стулом, ? Иванова, а точно школа тебе будет принадлежать? ? Конечно, ? пожала плечами девочка. Это же элементарно. ? Тогда это… ? Вовочка сопел, теребил ногтем характерные мозоли на костяшках кулачищи и пытался подобрать слова, ? Иванова, возьми меня на работу. Если кто свое отдавать за долги не будет – я помогу. Ага? А мне много не надо. Ты мне компьютерный класс отдай (айтишник дернулся, но промолчал), я там игровую зону сделаю. ? Хорошо, ? тут же согласилась "банкирша", ? будешь силовым ведомством. ? Не, ? промычал Вовочка, ? давай переименуем… Пусть буду "Спецназ"! "Банкирша" еще раз кивнула и обратилась к совсем не веселой веселушке: ? Анечка, ну зачем тебе заниматься обувным бизнесом, который ты все равно потеряешь? Ты же хочешь получить, а не потерять, правильно? Так вот, я отдам тебе 10% школы. ? А мне что делать? ? осторожно спросила Аня, чувствуя очередной подвох. ? Видишь ли, мне не очень хочется работать. Поэтому работать за меня будешь ты. Вся эта возня ? учитывать деньги, выдавать… Вдруг среди года кто-то захочет еще кредит взять? Вот я тебе и отдам деньги под 20% годовых. А ты будешь их раздавать под 22%. Твоя доля – 10% от моей, все честно. ? А можно я буду не под 22% выдавать, а под… Под сколько хочу? ? повеселела веселушка. ? Конечно. Но не думай, что школа твоей станет. Вот, будешь ты отдавать деньги под 33%, и через три года школа будет вроде бы твоей. Однако, ты-то взяла у меня деньги под 20%, которых, как ты помнишь, не существует в природе. И школа все равно будет моей через пять лет. И я отдам тебе твои 10%, а не ты их получишь сама. Понимаешь? Я ? хозяйка. ? Нафиг такую хозяйку, ? булькнула сквозь полные щечки отличница и тут же получила мощную затрещину от Вовочки. ? МарьПална, ? повернулась "банкирша" к мирно зеленеющей в полусознательном состоянии училке, ? и вы не расстраивайтесь. Я дам вам большую зарплату. Вы только учите всех, что так и должно быть, что по другому не бывает. Рассказывайте детям, что если много и хорошо работать, можно достичь успеха, стать богатым. Понимаете, чем больше они работают, тем быстрее буду богатеть я. И чем лучше вы будете пудрить мозги ученикам, тем больше я вам буду платить. Ясно? В глазах учительницы блеснула искра сознания и надежды, она часто и мелко закивала, преданно глядя на пятиклассницу. Грянул спасительный звонок. |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Вся Луи-Виттоновская площадь сразу одной картинкой |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Русский язык. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским. |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Не знала, в какую тему по местить - то ли в "Великий отбор", то ли в "Россия и мир". Решила все-таки сюда: Цитата:
Там и фотка есть этого "шедевра" А мы что-то про Рериха:) |
Ответ: Смешное в Сети Самое значительное произведение искусства XX века (вероятно, скульптурой считается?) напоминает другое великое произведение под названием, кажется, "бык" и представляющее прикреплённые на стене руль от велосипеда (рога) над сидением (морда быка), принадлежащее П. Пикассо. Искусствовед-иезуит восхищался гениальностью мастера. |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети народ там потешается в комментариях. Вот один: "Чёрный квадрат" Малевича, белый писсуар Марселя Дюшана..., ждём продолжение в виде чёрного квадратного писсуара... |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Реклама курсов йоги. |
Ответ: Смешное в Сети "Русская пропись иногда заставляет меня плакать" |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Нашел на одноклассниках. Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Адмирал Кузнецов прибыл к берегам Шотландии. Голос из Великобритании - "Караул! Русские незаметно подкрались!" Голос из Шотландии - "И какого мы платим англичанам за оборону? Давайте заплатим русским!" Голос из Германии - "Блюхер тоже вот так вот незаметно подходил подходил, да потопили" Голос из России - "Сегодня бы англичане корабль с таким политкоректным названием встретили парадом..." |
Ответ: Смешное в Сети Майдан - 2014 |
Ответ: Смешное в Сети Смеяться где? |
Ответ: Смешное в Сети В КНДР запустили человека к Солнцу? Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Представляю, какая ужасная стряпня ждет меня в этом кафе :) Карма Кафе: У нас нет меню. Вам подадут то, что вы заслуживаете. |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
http://www.youtube.com/watch?v=avspkF808w4 |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
«… сермяжная, сиволапая правда, без яркого освещения театральной рампы … была ей отвратительна» |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
Есть, мне кажется, очень понятная грань - ролик "с натуры", где присутствует ненормативная лексика и ролик сконструированный. Полагаю, на нашем сайте второй вариант надо бы не использовать. |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Аляска |
Ответ: Смешное в Сети Комментарии читателей к статье "Майдан инспирировал не Запад, а Путин" в Украинской правде: -да-да, и лично скакал! -и печеньки он раздавал. и майдаунов запрещал разгонять. и делегацию евроатлантических клоунов от маккеши до бернара леви сегодня-мы-все-украинцы тоже он организовал. и сашу билого небось тоже подговорил. как и тех, кто его решил грохнуть. -Кошка бросила котят это Путин виноват -Сейчас вообще ни один вопрос не решается без Володи. -Вовка он такой, он могёт. -Нуланд - путинская засланка, печеньки с коноплей и чаек с колесами тоже путинские. Сашко билый - подполковник ФСБ, ярош - полковник, правый сектор - оттуда же. Ах да... Кто скачет - все москали! -скакали - веселились..прискакали - прослезились.. -“Он моделировал эту ситуацию довольно долго.” Для этой цели, на Красной площади, был построен г.Киев в уменьшенном размере. Результаты опытов долго не приводили к нужному результату, так как лабораторные крысы стремились к захвату зданий и отсидке в них до темноты. А в темноте устраивали оргии. Мозговой штурм команды Путина не дал положительного эффекта, и управление данной операцией было поручено Порошенко, который подошёл к проблеме не стандартно – увеличил норму наркотиков в рационе питания крыс c запредельных до гарантированно смертельно запредельных. В результате этого у самцов крыс произошло повышение моторных функций в яйценюке на морковку и образовывалась стойкая реакция в тягнивбок на яроша. Что и было зафиксировано пятым постом шестой палаты в “Журнал душевно больных по приёму-сдачи дежурства Кремлёвского Караула”. -шо, опять Россия виновата???? -Этапы перемоги 1. Перемога 2. Празднование перемоги 3. Осознание перемоги 4. Поиск виноватых в перемоге. Виноватый найден. Цикл завершен. -Ну наконец то!!! А я уж думал, что хохлы никогда не додумаются, что и в майдане (так как он не произвел мгновенного покращення) тоже виноват Путин!!! -Ну наконец-то снайпер, стрелявший с крыши штаба оппозиции - найден и назван. -вах! Путин - гений! а я что говорил?! -Да, да, именно он - Владимир Таврический-Всемогущий! -Но самый сильный ход Путина - это выманивание 5 млрд долларов у США на майдан, который сам Путин и инспирировал. При таких потугах окажется, что и санкции против России сама Россия и инспирировала, чтобы доказать Западу бесплодность санкций. Кака-никака, а логика. -ЕС-тоже дело рук великого Путина)))) Не просто так он в молодые годы в Германии работал!!! -Точно!!! И СашкО Билый(покойник), его кореш!!! Любой с Майдана подтвердит!!! -Ну наконец-то дым рассеялся и автор открыл миру правду. Я бы на его месте поискал след Путина в аварии на Фукусиме, наверняка там без него не обошлось. -Как то непонятно. Майдан - это добро. Целая куча добра. А Путин - зло. Как же зло сумело добро породить. Диалектика... -Злющий на Майдане кричал Сало Украине-героя сало и раздавал свеже-отпечатанные доллары нового образца. А Кабаева в синей курточке, ходила с кульком в руках и раздавала выпечку. И т.д. в том же духе. |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Говорят, в России, прекращена разработка интеллектуального оружия. При испытаниях опытный образец умной бомбы так и не смогли вытолкать из самолета. |
Ответ: Смешное в Сети Хоть и грустновато: Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Из анекдотов с сайта Новороссия: Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Вложений: 1 oi_f34c056664484163a10f75b6c7f9f166_big. |
Ответ: Смешное в Сети Нужно в Крыму поставить памятник Турчинову. Ведь Турчинов это наш Штирлиц-2, он делает все чтобы развалить Украину в пользу России. Надеюсь я не разболтал государственную тайну. :-k |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
В.С.Высоцкий: Мы бдительны - мы тайн не разболтаем, Они в надежных жилистых руках. К тому же этих тайн мы знать не знаем - Мы умникам секреты доверяем, А мы, даст бог, походим в дураках. Успехи взвесить - нету разновесов, Успехи есть, а разновесов нет. Они весомы и крутых замесов, А мы стоим на страже интересов, Границ, успехов, мира и планет. :-# |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Озадачило:-k: Бойцовые куры снесут яйцо любого диаметра.. |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети "Кто последний выйдет из состава Украины - того и долги!" |
Ответ: Смешное в Сети Шёл 2017 год, Россия "стонала" от 34-го уровня экономических санкций. Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа топила дровами. МВФ пообещал Украине кредит на 17 млрд. долларов и добавил: Если не хватит, мы пообещаем ещё! - Кум, в Украину или на Украину - какая разница? - Ты помнишь, как в 1945 году говорили: в Берлин или на Берлин? Вот то-то... |
Ответ: Смешное в Сети - Если русские в количестве двух батальонов нападут на Украину, сколько их дойдёт до Киева? - Дивизий десять... не считая тех двух батальонов... |
Ответ: Смешное в Сети http://inosmi.ru/world/20140515/220304483.html Политическая сказка в трех актах Медведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины. Во первых он выиграл у всех в снежки, во вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" - медведь был решительно настроен поработать над собой. Однако, от чтения его сильно отвлекал шум на соседней полянке - как выяснилось мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному. У хряка внезапно начался очередной приступ активности. В принципе, этот процесс носил регулярный характер – периодически у него начиналось очередное обострение и он начинал неистово бороться за все хорошее против всего плохого в собственной жизни. Хряк гордо оглядывал разгромленную полянку, прислушиваясь к завывающему в голове "ветру перемен". - Эх вот теперь-то все будет по другому... - мечтательно хрюкнул он оглядывая ободранную елку и растрепанные кусты. - И че у тебя там будет по другому? - высунувшийся из шиповника заяц оценил масштабы разгрома и присвистнул, - А ягоду то пошто потоптал? Весна придет - че жрать то будешь? - Да к черту цую ягоду! Главное свободно-то, вольно то как стало! Я теперь все могу! Никого не боюсь! Кто только не по нраву, того сразу "Гэть"! - И с какого это пререпугу ты так осмелел? - А ты знаешь, что волк теперь свинину не ест? Он сам мне сказал. И тигр тоже не ест - говорит: "Жирная она, диета у меня". Даже дружить предлагали. Вот документ, если не веришь. "Ассоциацию" предлагают - не хухры-мухры. - А нука дай гляну. А ты енто вообще читал? - А зачем? Сам факт того, что они меня достойным считают... - Зря. Это вообще - то страница из кулинарной книги. Рецепт свинины под соусом... Они просто сверху карандашом написали "соглашение об ассоциации, ", а внизу приписали: "... и казан с крышкой". - Ты просто завидуешь! - Ага. Прям обзавидовался весь. Еще, кстати, неясно, как к этому медведь отнесется - ты ему за дрова уже три мешка вечнозеленыхорехов должен. Если они тебя "ассоциируют" - кто отдавать будет? - Что же касается медведя - то я его тоже не боюсь! Кто теперь посмеет на меня, если я в ентой самой "ассоциации"? Не должен я ему ничего. И вообще мне ничего от него не надо - пусть подавится своими дровами! Слушая этот базар за кустами, тем временем, медведь отчаянно листал книжку, пытаясь отогнать навязчивые мысли о шашлыке. Книга советовала не поддаваться гневу. Следовало срочно успокоится, и взять себя в руки. В этом, советовал автор, хорошо помогали всякие приятные мысли, хорошие воспоминания. Медведь покопался в голове - самым приятным воспоминанием была рыбалка. Батя нашел шикарное место - тепло, солнечно, ласточки вьются над головой... Правда он, тогда еще по дружбе его хряку презентовал... При мысли о хряке снова всплыли мысли. На этот раз о буженине. С другой стороны, хряк решил порвать с прошлым? Хряку от него ничего не надо? Долой прошлое? Губы сами растянулись в ухмылке... Акт второй - Эй, как дела с переустройством? Ассоциацию будем подписывать или как? Тигр постарался выглядеть максимально дружелюбно, однако хряка все равно отнесло метра на два - в его голове крупные хищники все еще проходили по статье "плохие новости". - Э-э нормально дела... С ассоциацией тут, правда вопростики возникли... - Какие? Да не боись ты - не сьем. Вон, даже печенек принес. ( Collapse ) - Да практически никакие... - хряк, все еще дрожа, принялся жевать печенье, глядя на тигра максимально преданным взглядом, - В основном насчет казана. Обязательно чугунный, или алюминиевый тоже пойдет? - Неси какой есть, - волк, выглянув сбоку, сглотнул слюну, - Мы же не звери, мы понимаем твою тяжелое финансовое положение. Ты главное не волнуйся - после ассоциации тебе уже ни о чем не нужно будет волноваться... - Это как? Это потому, что у меня всего будет много? - Да. Много. Много петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки... - И другой вкусной еды. - тигр аккуратно задвинул слюноточащего волка на задний план, - Ты главное аккуратно выполни все условия. И помойся. Это обязательно. Как же мы тебя немытого будем ассоциировать? - Помыться? Это я сейчас. Это я мигом. - развернувшись, хряк почесал к морю. Через несколько мгновений оттуда донесся пронзительный визг. - Пошли посмотрим. - тигр покосился на волка и озабоченно кивнул в сторону источника шума, - А то как бы его кто до нас не "ассоциировал". Хряк в панике метался взад вперед обиженно вереща, а чуть дальше, на бревне, сидел медведь, с книжкой в одной руке, и здоровенной дубиной в другой. К дубине была привязана тоненькя лесочка с поплавком из пробки от портвейна "Крымский". Над медведем кружились вспугнутые воплями ласточки-береговушки. - А ну прочь! Гэть! Кыш! Ты чо, косолапый, тут мое все! Все мое! Ты куда залез? - Не ори - сейчас разберемся, - сделав хряку жест "заткнуться", тигр осторожно подошел поближе, - Эй, косолапый, хряк тут нервничает - говорит, что ты на его территорию залез. - Кто залез? - Ты залез! - Да? А куда я залез? - На территорию хряка! - Какого хряка? - Вот этого, - тигр ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась постадавшая сторона. - О! Хряк! А чо с ним? Тигр со стоном оформил себе смачный "фейспалм" - медведь виртуозно эксплуатировал свой образ медлительного тугодума, хотя все уже убедились, (кое-кто, кстати, посмертно) что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно. - Вот. Этот. Хряк. Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить? - Я? Да я ниче. Я рыбачу. Вот удочка. - медведь продемонстрировал всем дубину, - А в чем проблема? - Проблема в том, - устало вздохнул тигр, - что это территория хряка. - С какого перепугу?! - Потому, что он тут живет. - Да нефига. Вот они, - медведь указал на ласточек, - тут живут. А он сюда только пожрать ходит. - И тем не менее, на чужую территорию без приглашения лезть нельзя? - Полосатый, ты что - совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали. - Кто? Ласточки? - Ага! Как раз именно они! - медведь радостно помахал кружащим в небе птицам. - Говорят хряк совсем разбушевался - носится как оглашенный, деревья ломает, кусты топчет, может берег обрушить. А у них там гнезда между прочим. Вот они меня и попросили посидеть. Покараулить. Чтоб всем спокойнее было. - Да что мы с ним разговариваем вообще! - осмелевший, в присутствии тигра и волка, хряк, воинственно копнул копытцем землю, и ринулся в атаку, - Гэть его! Книга советовала чаще улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих. Поэтому медведь улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных клыков. Хряк, увидев их, затормозил так, как будто налетел на бетонную стену, а тигр с волком прыжком набрали безопасную дистанцию. - Ты это чего? Угрожаешь? - Не. Это новая фишка такая - "вежливость". Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми. Привет, хряк... - Да ну и плевать. И не очень то и хотелось, - не спуская глаз с "улыбки", хряк принялся сдавать назад, - Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти кусать... - Мы санкции наложим, - снова высунулся волк, - Прям на порог. - И я рад вас видеть, - медведь повернулся, продемонстрировав всем троим необьятную косматую задницу, - Жаль что вы уже пошли отсюда к черту. - Уходим, - хмуро скомандовал тигр, - На счет санкций подумаем. Надо что бы они не жидковаты были, но и не слишком твердые - правильной консистенции. - Ты мне уже что-то толковое посоветуешь? Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности - козел уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые, после этого, держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом. - Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь-ли не хухры-мухры. Хехе - он месяц с животом мается будет. - Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога? - Сильная. - А я? Он же что? Сожрет меня? - Ну конечно - это же медведь. Но сам понимаешь - если столько жирного за раз сожрать... - А если тигра подключть? Волка? Вместе на него навалиться. - Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавть - задавил бы, но сожрать бы точно не успел. - козел задумчиво почесал голову, - Только они не согласятся. - Почему? Мы же с ними теперь друзья. - Не друзья, а партнеры. Не путай. - А в чем разница? - Партнеры они как бы за тебя, но как бы вобщем. До определенного предела. У пратнерства есть четко установленные границы. - А как определить, где эта граница? - Легко. Где у медведя когти начинаются - там и граница. - Тю. - хряк разочарованно хрюкнул, - А я то думал... - Я тоже думал. - козел мрачно показал на отваливающиеся рога, - Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое - медведя завалить можно, если толпой. - Так чеж они? - Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая. - Ну да - может. - И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то? - Резонно. - Так вот. - козел тяжело вздохнул, - Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, что бы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым - не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет. Хряк удивленно огляделся по сторонам, и выяснил, что граница партнерства проходит не только там, где начинаются медвежьи когти, но даже несколько дальше - тигр с волком сидели на взгорке, и старательно делали вид, что работают над санкциями. С противоположной стороны поляны, в кустах, сидел медведь с дубиной, и старательно делал вид, что его там нет... Вечерело. |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает: — А правду говорят, что вы, йоги, все можете? Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут! |
Ответ: Смешное в Сети Индекс политической активности США: Заявление Госдепа - 1 Псаки (Jennifer Rene «Jen» Psaki); Буря в стакане - 2 Псаки; Заявление президента США - 3 - 4 Псаки; Создание пятой колонны в какой-нибудь стране - 5 Псак;"Буря в пустыне" - 20 Псак; Организация Оранжевой революции - 30 Псак; Организация Майдана - 40 Псак; Санкции против России - 50 Псак; Война против России - 100 Псак. |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
Россия не напала потому что украинские власти грамотно реагировали на свою же дезинформацию! |
Ответ: Смешное в Сети Россия и не ввела войска потому, что давно уж определила их логику.. – лить грязь на своего восточного соседа, как указывают американские братья. |
Ответ: Смешное в Сети ОБУЧЕНИЕ СТРЕССОМ Два ангела, женщина, бегущая на работу, крутая лестница. - Толкай, толкай, говорю! - Лестница такая крутая, насмерть разобьется ведь! - Я подстрахую, только ногу сломает! - Кошмар, ей же на работу, она уже три дня подряд опаздывает! - Да, а теперь она еще и на больничном три недели минимум просидит. Ее вообще уволят потом. - Так нельзя, она без работы что делать будет, зарплата хорошая! - Толкай, говорю, потом все объясню, толкай! Те же ангелы, трасса, две женщины в служебной легковушке, большая скорость. Перед легковушкой — КАМАЗ, груженый бревнами. - Кидай бревно, не тяни! - Этим бревном убить можно, а если еще на скорости в лобовое попадет, они же погибнут, у них дети! - Кидай, я отведу бревно, они только напугаются. - Зачем так, зачем пугать?! - Не время, потом объясню, после поворота плакат будет «Вас ждут дома!», они уже от испуга отойдут, привлеки их внимание к плакату, пусть остановятся. - Плачут обе, домой звонят, жестоко как! Корпоративная вечеринка. Два ангела, мужчина, на руке обручальное кольцо, девушка. - Пусть еще выпьет. - Хватит, он уже пьяный! Вон как он на нее смотрит! - Еще налей, пусть пьет! - У него дома жена, детей двое, он же ведь уже контроль потерял, девушку в гостиницу приглашает! - Да, пусть, пусть она соглашается! - Согласилась, уходят, просто ужас! Жена ведь узнает, разведутся! - Да, ссоры не избежать! Так и задумано. Закат, два ангела. - Ну и работка, стресс сплошной! - Ты же первый день на этом уровне? Это уровень такой, обучение стрессом, вы там на своем первом уровне книжками, да фильмами учите, а здесь те, кому книжки уже не помогают. Их приходится из привычной колеи стрессом выбивать, для того, чтобы остановились, задумались. Как живут, зачем живут. Вот первая женщина, пока будет дома сидеть с ногой сломанной, опять шить начнет, и когда ее уволят, у нее уже пять заказов будет, она даже не расстроится. Она в молодости так шила, загляденье! Она уже 10 лет откладывает свое увлечение, все считает, что надо работать, что социальные гарантии важнее душевной гармонии и удовольствия от любимого дела. А шитье ей доход еще больше принесет, только еще и с удовольствием. Из двух женщин, которые на трассе плакали, одна через неделю уволится, поймет, что ее место дома, с ребенком, с мужем, а не в чужом городе, в гостиницах неделями жить. Она второго ребенка родит, на психолога учиться пойдет, они с вами на первом уровне сотрудничают. - А измена, разве она может на пользу пойти?! Семья ведь разрушится! - Семья? Семьи там нет давно! Жена забыла, что она женщина, муж пьет вечерами, ругаются, детьми друг друга шантажируют. Это долгий процесс, больной, но каждый из них задумается, женщина книжки начнет ваши читать, поймет, что совсем про женственность забыла, научится с мужчиной по другому общаться. - А семью получится сохранить? - Шанс есть! Все будет от женщины зависеть! - Ну и работка! - Привыкнешь, зато результативно! Как выбьешь человека из зоны комфорта, так он и шевелиться начинает! Так большинство людей устроено! - А если и это не помогает? - Еще третий уровень есть. Там потерями учат. Но это совсем другая история… |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети йога смеха http://www.youtube.com/watch?v=bCY2WPzEXRw |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Команда КВН Новоросии: «Буратино» Источник: http://politikus.ru/video/27135-koma...-buratino.html Politikus.ru www.youtube.com/watch?v=a6MZLOEj70I |
Ответ: Смешное в Сети Новая украинская примета: если совершенно неожиданно, исключительно по велению сердца вас вдруг потянуло на Майдан свергать очередную власть, значит, это кому-нибудь нужно. |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети ... |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети выложено в сети с подписью "только американцам не показывайте" |
Ответ: Смешное в Сети Вот что значит беседа по уровню сознания :p |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Приколы чешского языка Чешский относительно русского — отличные перлы))) Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского - духи; "черствые потравины" - свежие продукты; "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще: жилой дом - "барак"; привет подружка - "ахой перделка".....; злыдня писькина - "сексуальный маньяк".... Гречка - Поганка; Вход - Вступ; Внимание - Позор; "Позор, полиция воруйе!" - Внимание, полиция предупреждает!; Летушка - Стюардесса; Летадло - Самолет; Летиште - Аэропорт; Летинка - Билет на самолет...... |
Ответ: Смешное в Сети Приходит на приём к психотерапевту “укроп”. Врач решает провести ряд тестов. Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента: - Что вы видите на этом рисунке? - На цьому малюнку я бачу шматок незалежного сала, и кацапа, который пытается это наше сало украсть и сожрать! Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра: - А сейчас что вы видите на рисунке? - На цьому малюнку я бачу незалежне яблуко, и кацапа, который уже жрёт наше ридне яблуко! - Хмм, – на новом листе доктор рисует пустой стакан - А сейчас что вы видите на рисунке? - Я бачу пустый стакан, и кацапа, который выпив нашу незалежную горилку из цього стакана! - Хммм..., - качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест. Берет чистый лист бумаги и рисует круг не листке. - А в этом рисунке что вы видите?,. - Бачу Глобус родной Украины, и кацапа, который пытается этот глобус украсть и поломать! - и свидомый укроп под конец решил добавить своё мнение о проводимых тестах. - Вы, доктор, как мне кажется, зомбированный агент России - одних кацапов везде и всё время рисуете! |
Ответ: Смешное в Сети Владимир Путин невыносим. Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Рассказ радиоведущего (услышан лично) «Очень рано начал учить сына грамоте и уже в 4 года он начал читать. И первым, что он прочел была надпись в нашем подъезде «Ленка – «непостоянна»! :D |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Не смогла скопировать картинку, можете посмотреть здесь: teros.org.ru/new/forum/viewtopic.php?f=194&t=7909&start=390 За 25.09.2015 в 11.34 (в низу страницы) |
Ответ: Смешное в Сети Вложений: 1 ... |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети "Договор считается выгодным, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга." |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Смешно и грустно http://www.youtube.com/watch?v=k8UAWsHH2Wk |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Инструкция для укропов как нужно отмазыватся от АТО. ))))))))) Письмо министру обороны. Я - житель г.Киева, мне 19 лет, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. |
Ответ: Смешное в Сети . |
Ответ: Смешное в Сети Какая религия больше заботится о бездомных? |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Член республиканской партии Митт Ромни повеселил своих коллег во время предвыборной кампании кандидата от штата Айова Джони Эрнста, рассказав анекдот про Барака Обаму, сообщает The Hill. «Однажды Обама отправился в банк, чтобы обналичить чек, но забыл свое удостоверение личности. Сотрудник банка попросил президента привести доказательства тому, что он действительно Барак Обама. Обама спросил: „Как я могу это сделать?“ Сотрудник ответил: „На днях к нам зашел Фил Микельсон (американский гольфист) и у него не было удостоверения личности, но взял клюшку для гольфа и загнал мяч в лунку. И мы сразу поняли, что это Фил Микельсон. Аналогичная ситуация случилась с Андре Агасси, в доказательство он взял ракетку, ударил по мячу и попал точно в цель. А что вы можете сделать, чтобы доказать свою личность?“ Обама ответил: „У меня нет ни малейшего понятия“. «Господин президент, вы хотите получить ваши деньги мелкими или крупными купюрами», — спросил в ответ сотрудник банка. |
Ответ: Смешное в Сети Вложений: 2 :):):) |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети :DСобрала комменты к видео "ШОК- московский таджик-гастарбайтер с шестью пальцами на руке", как есть, по-порядку. Ничего не убирала, кроме матов. - Слушай я сам мусульманин. Шукур Алхамдуриллах. Но так нелзя быт нацистом - У христиан Бог а у нас Аллах - Оооооо это верно - Это ещё не известно кому круче,потому что у хозяина этих пальцев не особо. - Сколько пальцев не было, главное чтобы руки росли откуда надо! - у этого парня с этим все хорошо.. - У нее все прекрасно))) Муж любимый и детки прекрасные - НЕТ БОГ КРОМЕ АЛЛАХ НЕТ ДРУГОЙ РЕЛИГИИ КРОМЕ ИСЛАМ ЕСЛИ ТЫ МУСУЛМАНИН ТО ТЫ НЕ ДОЛЖЕН СКАЗАТЪ БОГ НАДО СКАЗАТЪ АЛЛАХ САМ НЕ СОБЛЮДАЕШЬ А МНЕ ВОСПИТУЕШЬ МНЕ НЕ НАДО УЧИТЕЛЬ ПОЖАЛУЙСТА МИМО ПРОХОДИ НЕ ПИШИ МНЕ - Извини,но в какой части предложения мне надо была смеяться? - КАки вы задолбали уже всех срелний век..я так думаю у вас вообще нет ничего святого...ШИЗЕФРЕНИКИ - Люди, по всей средней полосе так холодно ?? - У нас, в Ярославской области, минус 15!! - у нас +13 и больше - У нас сроду такого не было ! - Ненужно смеяться. - как небыло еще пару месяцев назад вы купались - Резко похолодало - Вы что тут все с ума сошли? - Да вроде не все пока - главное что бы отопление работало и трубы как обычно не рвало в средней полосе России - Это да.... а то спать под 3-мя одеялами не очень удобно - Ничего страшного))Ты же не оскорбил ничем,так,что все в порядке) - я вижу у вас есть уже опыт - Да я почитал коменты офигел как такое можно писать - Есть, отопление дали неделю назад. Собаку рядила на ночь в мой свитр, а сама под несколько одеял. - Ничего страшного,ты же не оскорбил ничем,так,что все в порядке)) - Это видео специально кто то выложил - Может я вас удивлю, но все видео тут выкладываются специально - Вопрос зачем где админы почему не удалят? - А зачем удалять??? - Да чтоб эту грязь не писали - Таких надо блокировать и всё. Мы вот с Виктором разговаривали вообще о погоде. - Интересно какие у него еще таланты , сколько можно применений найти его рукам и любой инструмент в его руках будет звучать по новому - с шестью пальцами -ну например сало с тарелки хорошо брать -- - Да погода не очень но дома жара некуда деватся вам завидую что прохладно - Точно . Всё-таки как говорится одна голова хорошо а две лучше, в его случае пальцы)) - Пошла готовить второе одеялко на ночь )) - Везёт вам я печки перетопил у меня плюс 30 дома от жары маюсь - Зато в трусах можно походить )) - Ну да это большой плюс кто живёт частном доме а также минус топить надо самому - Частный дом- моя мечта... Надеюсь, что скоро осуществится - бедненькие и живете в России где угля и газа завались..и мерзните..что же будет с украинцами....страшно подумать..при минус 8 только включат отопление - Мечтать надо..иногда мечты сбываются..вот я в своей жизни немного жил на квартире..свой дом с заботами..как говорится не потопаешь не полопаешь - Не обращайте внимание на всяких придурков - Частный дом это просто тема. - у него передние обе ноги левые - Ого у тебя точно 6 палец круто не когда жизнью ни видело. - Чернобыльский таджик |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Вот, наткнулась на инструкции: Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Ещё такой капиталистический юмор: НЕ БОЛЕЙ! ОТРАБОТАЛ? УМИРАЙ! Будь эффективен! |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Пандора, Я раньше думала как могли многие годы жить в пещерах отшельниками, например Мухаммад, теперь понимаю, подобие интернета. |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
Прикольно было, когда комета проходила мимо Солнца - это было, когда у нас была ночь и почти всю ночь сквозь сон шла вибрация:"Давай, давай, жми быстрее!", утром, просматривая видеозапись прохода кометы за Солнцем я сама , как болельщик повторяла :"Давай, давай, жми быстрее, а то растаешь" Все мы едины и боль у нас общая. Кстати, радость тоже общая. Это из Граней за 1953 год том 1 Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети - А почему у вас дети такие седые? - Да я им вместо сказок всегда только правду рассказывал… |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Смеяться или плакать? Сейчас на одном из фото предвыборной Украины увидела выложенную чем-то надпись на проезжей части широкой улицы: НАТО - ЦЕ МИР. |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
Тимошенко объявила, что собрала достаточно подписей для референдума по вступлению Украины в НАТО "Мы собрали 3 млн 300 тысяч 931 подпись украинцев, которые сегодня обратились к президенту, которые попросили его немедленно указом, как это предусмотрено в Конституции, объявить одновременно с выборами в парламент референдум относительно вступления Украины в НАТО 26 октября", - поведала Тимошенко в эфире политического ток-шоу "Шустер Live" вечером 22 октября. |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Вложений: 1 Правда, взгляд похож на кураевский? |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Наверное, это сюда: Яценюк:"Золото-валютные резервы нужны только странам-изгоям,не имеющим международной поддержки. Украина-не из их числа." |
Ответ: Смешное в Сети КТО КАКАЯ НЕЧИСТЬ ПО ЗНАКУ ЗОДИАКА? Узнайте какая нечисть соответствует вам по знаку зодиака! Леший – Близнецы (22 мая – 21 июня) Дико переменчивая натура, шампунь и кондиционер в одном флаконе. Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер. А вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени. Послушать Лешего, так у всех, кроме него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно. Придется вывернуться шкурой на изнанку, поменять правый ботинок на левый, левый на правый и виновато пятиться по делам, чтобы Леший вас пощадил и не трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему. Не садитесь на пенек, не ешьте пирожок – уболтает, заморочит, пирожком подавитесь. Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причем раздает их даром. Управляемый быстроногим Меркурием Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный отвар из свеженарытого мха. Лучше него ни одна нечисть не может захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу. Леший не врет, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценен по достоинству в родном лесу. Кикимора – Рак (22 июня – 22 июля)Эмоциональная, сентиментальная, мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть. Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней, зависимой, то Кикиморой дико-свободной, болотной. Рассорившись с Водяным, бежит к Домовому, обидевшись на Домового, возвращается к Водяному, разрываясь между домом и болотом, как правило, несчастна и не понята в личной жизни. Обладает даром предвидения, если вы напились из копытца, значит, козленочком станете, если полезли сдуру топиться в болото, значит, у вас не все дома. В любом случае, вам понадобится скорая на помощь Кикимора. Она на вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольет холодной водой, измажет в лечебной грязи, укутает тиной и уложит под куст выздоравливать. Кикимора бескорыстна, умеет хранить секреты, вы можете ей доверить золотую монету, пока отлеживайтесь под кустом. Она ее закопает, и к утру у вас вырастет целое дерево, усыпанное золотом. Если вдруг дерево не вырастет, а Кикимора забыла, на каком поле дураков закопала монету, не отчаивайтесь, главное не результат, а проявленные забота и внимание. Кикимора верный и преданный друг, попадая в ее клешни, вы обречены. Кот Баюн – Лев (23 июля – 23 августа)Царь зверей, удалившийся на сомнительный покой, впавший в детство вернувшийся к истокам. Идет направо – песнь заводит, налево – сказку говорит, делает это мастерски с большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом. Может убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались. Разомлеете – заснете навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идет направо – песнь заводит, налево… Наделен интеллектом и магнетизмом, но часто страдает амнезией: «Я – не я, и котята не мои, где был, кого добил интеллектом, примагнитил намертво – не помню». Великодушен и благороден: «Всем, кому должен – прощаю!» Любит опекать, особенно слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку. Опекает долго, тщательно, с интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался. О нем следует неусыпно заботиться – кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить по шерсти, вычесывать блох, иначе захиреет и откажется побыть у вас смыслом жизни. Не обольщайтесь, Кот Баюн – дикое животное, как его не корми, все в лес смотрит. Упрямый, наглый и чертовски сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет охотиться, пока сосиску не сдадут на милость победителю. Баба Яга – Дева (24 августа – 23 сентября)На самом деле – это Василиса Премудрая, уставшая от суеты и разочаровавшаяся в людской породе, которую знает, как облупленную. Мизантроп и циник, серый кардинал на пенсии, который уединился в глуши для хитроумного плетения бисером козней. Мирно варит зелья, сушит на зиму мухоморы, чтобы при случае угостить зарвавшегося в лес ближнего. Натура замкнутая, излишне осторожная, занудная и требовательная, семь раз проверит, зачем явились, и только один раз отрежет вам хвост по самые уши, потому что не признает никаких компромиссов, дело пытаете аль от дела лытаете, среднего не дано, «после тяжелой пахоты лежать на печи, есть калачи» как аргумент не проходит. Нечисть справедлива, въедлива и дотошна, читает дурные мысли, понимает гадости с полуслова, выражается в ответ адекватно. Слабый стратег, но сильный тактик, способен отмативировать послать куда подальше, всучив маленький клубочек и указав метлой направление. Замечания Бабы Яги часто ранят, поступки шокируют, безжалостность и холодность обижают добрых молодцев, но ее помощь эффективна как «мертвая» + «живая» вода, когда вас уже порубили в капусту. Нечисть трудолюбива, нерасточительна, хозяйственна и бережлива, но азартна, «под настроение» может спустить на ветер накопленные средства, играя с Соловьем Разбойником в преферанс. У Яги в избушке идеальная организация труда, зелья расставлены в правильном беспорядке, пауки ткут паутину в строго отведенных углах, кот гадит исключительно, где придется, мыши строятся и бегают в четкой последовательности свиньями, мухи летают по намеченной траектории. Баба Яга немногословна, сдержанна, но любопытна, устраивает дознание с пристрастием по пустякам. Осторожно! Все, что путаете в показаниях, будет использовано против вас. Мара – Весы (24 сентября – 23 октября)Приведение живет в средневековом замке густом тумане, особенно по утрам. Таинственное, мутное создание, куда пойдет – не знает, что наденет – не выбрало, с кем – неизвестно, зачем – не придумало, скорее всего, вообще никуда не пойдет, потому что это нужно вставать, тащиться тщательно взвесить все «за» и «против». Без анализа ситуации, которую сама замутит до предела, Мара пальцем не шевельнет, ухом не поведет, саваном не шелестнет. Приманить нечисть можно только «на жуткий интерес». Сторонница убеждений, зачем бежать, если можно стоять, зачем стоять, если можно сидеть и зачем сидеть, если можно лежать. Нечисть не случайно олицетворяют со смертью от удушья, достаточно с ней пройтись по магазинам, и вы либо ее придушите, либо сами выдохнитесь. Быть или не быть вот в этом костюмчике – вопрос жизни, смерти и ваших железных нервов. Мара чрезвычайно шумное и назойливое привидение, прилетая в полночь, до шести часов утра гремит цепями бурно обсуждает с вами трогательную и забавную историю «как она дошла до такой жизни после смерти», даже если вы молчите, зеваете и безуспешно пытаетесь заснуть. Но Мара не столько ваш ночной кошмар, сколько воплощенная судьба-злодейка, сплошная морока и легкое помрачнение рассудка. Достать может с того света и бестактно, но ласково, вынести вам мозг. Не переживайте, днем нечисть досаждать не будет, ее не видно – не слышно, когда речь заходит о повседневной, муторной работе. Русалка – Скорпион (24 октября – 22 ноября).Если вы твердо решили искупаться, приготовьтесь к худшему. Воспитайте силу воли, запаситесь терпением, научитесь ровно дышать, купите непромокаемые бируши и белые резиновые тапочки, вдруг на вашем жизненном пути встретится Русалка. Русалка будет сидеть на камушке посреди водоема и доооооолго расчесывать свои дивные волосы чудесным гребнем, даже если на голове у нее куцый ежик. А вы должны торчать восторженным истуканом на берегу в тапочках, с полотенцем наперевес, не дыша, чтобы никаких кругов по воде не мешать процессу. Если помешаете, Русалка утопит в омуте эмоций, забьет до смерти гребнем и утащит на дно строить хрустальный дворец под корягой. Натура сложная, загадочная, эмоциональная, кидающаяся из крайности в крайность, то сидит в озере, то лезет в бутылку на дуб, то сладко поет, то вопит пожарной сиреной, то ангел, то черт знает что. Из любви к вам способна отдать голос ведьме, и тут же превратит вас в пену морскую, потому что вот такая вся изменчивая и импульсивная. Ей простительно, у нее внутренний конфликт между возвышенным и низменным: верхам хочется нести свою неземную красоту людям, а у низов хвост заниженная самооценка. Русалка независима, непокорна, своенравна, ускользает из любых сетей, манипулировать нечистью можно, но осторожно, в ежовых велюровых рукавицах. Больше давите на жалость, Русалка где-то очень глубоко в душе добра и отзывчива. Лихо Одноглазое – Стрелец – (23 ноября – 21 декабря).На самом деле, Лихо Двуглазое, но если разбудить, когда не выспалось, то оно начнет лихо ваш отстрел. Нечисть схватит лук, стрелы, подушку, что подвернется под руку, аккуратно прицелится, щуря глаз… она все делает тщательно и аккуратно… вы запомните этот прекрасный одноглазый лик на всю короткую жизнь, оставив назидание потомкам: НЕ БУДИТЬ! Именно про ребенка-Лихо говорили: «У семи нянек дитя без глаза». Оно выросло, няньки попали под лихой естественный отбор, но неугомонность, жизнерадостность и энергию через край нечисть сохранила, впрочем, как и безглазость. Лихо – законченный идеалист и неизлечимый романтик, верит в светлое будущее, в любовь с первого взгляда, в дружбу со второго, в развод и девичью фамилию с третьего. Наступая на одни и те же грабли, упрямо закрывает глаза на людские пороки разбрасывать повсюду утварь, поэтому гордо идет по жизни с синяком под глазом и рубцами на израненном граблями сердце. Если горите желанием узнать о себе всю правду, не боясь стрелы в попу, подушки по ушам, лука репчатого в глаз, сходите к Лиху и поинтересуйтесь. Кощей Бессмертный – Козерог (22 декабря – 20 января).Натура цельная, упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая и сильно волевая. Это про него за глаза нежно говорят «нарисовался – фиг сотрешь, козлик», а в глаза сурово – «соль Земли», что справедливо, не сахар же. Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте ее обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орел, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями. Руководитель и стратег, берет на себя всю ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно чахнет. Ценит материальные ценности «просто так», в сундуке, а не за комфорт. Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он пессимист, посочувствует так вашему горю, радикулиту и куче проблем с зубами, что сразу поймете – будет хуже. Ревнив, но сдержан, проблему своей головной боли решает радикально – вашей гильотиной. Любит одиночество с Василисой Прекрасной на кухне и с дюжиной Иванов-Царевичей в подземелье, потому что ворчать, философствовать, остроумничать и ценить все прекрасное в приятной компании веселее. Маньяк и азартный игрок во всем, чрезвычайно терпелив, ждать и догонять может вечность, у него есть время. Предпочитает носить повседневный костюм мягкого, кроткого, белого, пушистого, не обманитесь, костюмчик зайчика скрывает утку, яйцо, железный характер. Соловей Разбойник – Водолей (21 января – 18 февраля).Ленивая, дружелюбная, безответственная нечисть, предпочитает сидеть на ветвях и постоянно вам свистеть. Натура воздушная, порхает по жизни, льет воду на свою мельницу, успешно раскручивая колесо фортуны. Прекрасно знает что, кому и когда насвистеть лихим молодецким посвистом, чтобы у жертвы заложило уши, она потеряла ориентацию в пространстве, отдала коня, бросила оружие и дунула в разные стороны. Чаще всего Соловей Разбойник выбирает творческие профессии пера и топора. Нечисть обаятельна до дрожи в коленках, оптимистична, общительна, разливается соловьем, поэтому вас терзают смутные сомнения, может это не разбойник с большой дороги, а Робин Гуд, отказавшийся от домашнего уюта, чтобы дать волю и свободу ничего не подозревающему путнику. Соловей Разбойник любознателен и сердоболен, заботливо проверит, далеко ли вас унесло ветром, сколько рук-ног вы сломали, какое количество съестного и недопитого у вас осталось в котомке. Нечисть щедро одарена от природы, но многочисленные таланты не успевает развить, все уходит в свист. Креативна, но в вечном поиске, легко строит воздушные замки, и легко их разрушает на глазах у изумленной публики. Водяной – Рыбы (19 февраля – 20 марта)Если вы сели в глубокую лужу, вас стремительно засасывает, вы начинаете гибнуть и возмущенно булькать, но вдруг появляется нечто бледное, зеленое, решительное, которое вас тянет, как бегемота, расхваливая патриотически родную лужу, не сомневайтесь – перед вами Водяной. Он настолько любит свое болото, что предпочитает из него не вылезать. Правда в глубине души Водяной – Крупная Золотая рыба, мечтает о морях и кораллах, опасных приключениях и исполнять любые разумные желания, начиная от корыта и заканчивая столбовым дворянством. Неисправимый тяжелыми условиями жизни романтик, верит в алые паруса, обладает живым воображением устрицы и интеллектуальным потенциалом дельфина. Водяной скромен, общителен, застенчив, нервозен, когда не понимают его возвышенных порывов помочь ближнему удержаться на плаву, обижается и надолго прячется под корягу. Душа у нечисти тонкая, ранимая, но на болоте ни одна тварь этого не ценит. Не проходите с дурными намерениями мимо водоемов, чистому душой Водяному опасно действовать грязными мыслями на нервы. Впрочем, Водяной предпочитает уклоняться от столкновений, обтекать препятствия, нежели бороться с ними. Всегда плавает на глубине и зрит в корень, к Водяному охотно тянутся за советами, иногда в них тонут. Змей Горыныч – Овен (21 марта – 20 апреля)Неослабевающая энергия правящей планеты – Марс влияет с такой силой на бедное животное, что все вокруг него бегают с прожженными дырами и пахнут паленым. Поэтому его негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить. Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал. Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив все до основания. Ему не удается примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнеметная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции. Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицельным огнем, но первым в драку не полезет. В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и владельцем бочки, и напитком, и бочкой. Мыслит глобально, с размахом, сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три, если уел с аппетитом одного рыцаря, клянется, что уел дюжину. Домовой – Телец (21 апреля – 21 мая)Если у вас завелся в квартире Домовой, не отчаивайтесь, считайте, что вам крупно повезло, вы задешево приобрели Тельца, причем Золотого. Вдохните полной грудью и больше не дышите думайте о материальном, не задавайтесь ежедневно глупым вопросом: «Куда делись деньги?» Деньги, появляясь в доме, сразу же сохраняются в надежной банке, до которой вам без веской причины и челобитной не добраться. Лучше подумайте о чем-нибудь духовном, например, о душе, потому что Домовой, хоть заботливая и практичная, но нечисть, и жизнь вас ожидает беспокойная. Домовой ревнив, упрям, эгоистичен, неуступчив в спорах, так что лучше молча соглашаться на все. Особенно незавидна ситуация, когда вы въехали со своим самоваром Домовым, а предыдущие жильцы своего Домового не забрали, и у вас нет адреса, чтобы высказать все, что вы о них думаете. Какое-то время вам придется пожить в аду. В доме станет нестерпимо жарко, вас обвинят во всех смертных грехах, вокруг станут летать бьющиеся, колющиеся, режущиеся предметы домашнего обихода, вас измучит бессонница и потусторонние мрачные голоса, которые нудно выясняют кто в доме хозяин. 1. Овен Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно. 2. Телец Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится. 3. Близнецы Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо. 4. Рак Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут. 5. Лев Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться. 6. Дева Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо. 7. Весы Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно. 8. Скорпион Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится. 9. Стрелец Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками. 10. Козерог Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет. 11. Водолей Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо” Делает – лучше всех. 12. Рыбы Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу. |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Вложений: 1 ... |
Ответ: Смешное в Сети Вложений: 1 Работа Ютуб достойна раздела смешное. Он бы мне еще предложил примерить пачку :) |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. Подготовились, чтобы блистать. Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона. Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!! Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина. В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта. Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил! Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии) https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10205116943470500 |
Ответ: Смешное в Сети Ищу материалы по присоединению Зап. Украины. Некие шутники шутят по поводу организации совхозов в западных областях Украины: Цитата:
Обязать Народного комиссара зерновых и животноводческих совхозов УССР обеспечить своевременный завоз тракторов, автомашин и сельскохозяйственных машин к началу посевной кампании. Обязать под персональную ответственность директоров совхозов, из которых выделяются тракторы и плуги для западных областей, выделить вполне технически исправные, наилучшие тракторы с плугами; отгрузить до 15 марта 1940 г. совхозам западных областей 50 индивидуальных комплектов инструмента и ремонтных материалов; обеспечить завоз горючего на весеннюю посевную кампанию до 25 марта 1940 г.; до 5 марта 1940 г. подобрать и назначить директоров для организуемых совхозов в западных областях; откомандировать на работу в совхозы западных областей УССР из числа лучших специалистов и рабочих и т.д. О нынешнем положении: Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Апрель, Волгоград Председатель правительства России Дмитрий Медведев во время выступления на всероссийском съезде представителей сельских поселений России Автор: Александр Миридонов/Коммерсантъ |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети — Здравствуйте, Евгений Марксович! Вас беспокоит Альфа-Банк. — Здравствуйте, вы ошибаетесь. — ... В смысле? — Меня не беспокоит Альфа-Банк. — ... В смысле? — Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой. — ...В смысле? — В смысле, как Кьеркегора. А Альфа-Банк меня не беспокоит. — .... — Алло. — ... Всего доброго, извините, Евгений Марксович. — Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором. |
Ответ: Смешное в Сети "Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было и быстро все купить и в очередях не стоять" подумал весь город. :) :) :) |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети крайний, может, чтоб перевернуть? |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
можно дополнить баранку натянутыми кружевами можно звезду заменить болгаркой можно и кружева и болгарку, как символ свободы и пр |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Вложений: 2 УЛЫБНЕМСЯ, ДРУЗЬЯ! Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают детям находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не унывать. Можно у них этому поучиться. Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать: — Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нём заразные микробы живут, ты можешь заболеть! Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошёл к ней и с грустью в голосе спросил: — Что, бабуля, диван лизала? К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает её: — Тётя Валя, а Вы где живёте? — Под Москвой. Он уточняет: — В метро? Сын (6 лет) просит: — Мама, дай чего-нибудь сладкого. — Есть шоколадка, конфетка, печенье, сахар, наконец. Что ты будешь? — Давай селёдку. Послала сына в магазин. — Купи сметану, а на сдачу купи хлеб. Вернулся без покупок. — А где покупки? — Сметаны не было. — А хлеб? — А где я сдачу возьму? С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом. — Скотина! Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая: — Это уже два слова! Ян: «Вчера мы ездили в божий коровник!» (На пикнике было слишком много божьих коровок). Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос: — Кого из космонавтов ты знаешь? Вася честно ответил: — У меня нет знакомых космонавтов. Сидим, ужинаем. Аня канючит: — У меня живот болит. Я, раздражённо: — Потому что берёшь в рот всякую гадость!!! Аня, не поднимая глаз из тарелки: — Вообще-то, ты это готовишь... Сели в машину. Ребёнок спрашивает: — Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребёнок выдаёт: — Попами, что ли?! Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетёров. Ходит по квартире и поёт: — Пора-пора-порадуемся на своём веку красавице и кубку, счастливому пинку... Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь. — Мам, мы сегодня проходили суффиксы... Знаешь, такие... уменьшительно-ласкательные. Нужно было сказать, как нас ласково называют дома. Я сказала, что ты меня зовёшь киской. Дашу зовут рыбкой, Катю — птенчиком... А Лена сказала, что её ласково зовут водохлёб. Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев): — Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают. Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко: — Всё? Уже пописали? Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил. Сама история: открытое занятие, перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает: — Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал: — С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе! Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?» Ребёнок (9 лет): — Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар! Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает: — Мам, я забыл: коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? Слава (9 лет): — Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня. Лера (3 года 5 месяцев) вечером: — А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? — В школу, как Женя. — А потом? — В институт. — А потом? — На работу. — А потом? — Э-э... на пенсию. — Да?.. А жить я когда буду? Едем в машине, работает навигатор. Слышно: «Через пятьсот метров — съезд!» Полина (2 года 10 месяцев), в ужасе: — Кто съест?! Мите 2 года 5 месяцев. Увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упрёком спрашивает: — Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь? Захожу на кухню. Картина маслом: мой ребёнок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает: — Не получается! Не получается! — Зайчик, что у тебя не получается? — Лета-а-ать!!! Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит: — Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать! Спрашиваю Витюшу: — Вы держите дома каких-нибудь животных? Гордо отвечает: — Держим! Кошку и мороженую скумбрию! Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету. — Дим, поделишься со мной? — Нет, я не могу! — Почему? С довольным видом: — Потому что я ЖАДИНА! — А разве это хорошо — быть жадиной? — Ну-у, — дожёвывая конфету, — неплохо! Сая (4 года): — Мамочка, когда ты будешь старенькой, я подарю тебе палочку, чтобы было легче ходить. И шарик, чтобы было весело! |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
----------------------------------------------- На День св. Николая у нас детям дают подарки. Кто-то под ёлочку, кто-то под подушку кладёт «от Николайчика». Сидит наш дедушка и смотрит телевизор. Тут показывают по местной программе интервью с его знакомым. Дед радостно восклицает: «Николай Николаевич! Ты смотри, куда забрался, значит уехал всё-таки, а я-то думал, что он ещё здесь…» Маленькая Полинка, услышав магическое «Николай» с интересом: «А ты его знаешь?» Дед ей: «Конечно же знаю, мы с ним столько лет вместе, столько лет..» Полина недослушав: « А теперь он далеко?» - Да, далеко, вон куда забрался!» И Полина о своём тут же : «Значит, теперь ты будешь вместо него подарки нам дарить?» ---------------------------------------------------------------- Рассказывает сосед. Последнюю сигарету из пачки положил на ёлочку -«заначка», как выйти курить, сигаретку с ёлочки – и на балкон. Подарок под ёлку детям положить ещё не успели, приходят вечером из гостей, дочка с порога к ёлке - за подарком. Не обнаружив, подходит к родителям и говорит: « Приходил Николайчик, папе на ёлочку положил сигарету, а мне – ничего». |
Ответ: Смешное в Сети Любимые дети!!! Не рисуйте на стенах! Берегите чистоту своего подъезда.Путин в нашем подъезде не бывает. Обращайтесь к нему по электронной почте. |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
Но не могу представить себе зеркальную ситуацию - чтобы в России в подъезде были написаны матерные ругательства в адрес Порошенко (или еще кого-нибудь из украинского руководства). И тем более не могу себе представить, чтобы взрослые люди (по почерку - безусловно взрослые) предложили бы детям написать матерные ругательства украинским руководителям ЛИЧНО. Так что - не смешно, ув. Крайний. А о-о-о-чень печально. |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
Вполне в современном духе... |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
:):):) |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети “У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать “госы”. Без пяти минут дипломированный специалист. Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь. Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка “ах!”. Я сам себе завидую. Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос… – Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться? – Ну, видишь ли, Настя, – отвечаю я – у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище. Настюша недоверчиво ухмыльнулась. – Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить? – Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили… – Кто?! |
Ответ: Смешное в Сети 13 признаков того, что вы учитель)))): 1. Вы несёте из дома всё, что может вам пригодиться на рабочем месте. 2. Вы приносите в дом массу бесполезного с точки зрения нормальных людей, ваших родных и близких, которые с опасением наблюдают за тем, как неотвратимо растёт гора макулатуры в вашей квартире. 3. Ваша семья принесена в жертву образованию, она тоже работает с вами, хотя и не числится в штате. Работают, тихо жалея вас, а иные — проклиная школу. Участь вашего ребёнка — ждать. У кабинета, учительской, дома, ждать терпеливо и молча. 4. Люди, далёкие от образования, не понимают, когда вы говорите о своих 30 детях и 45 родителях. 5. Каждая неформальная встреча с коллегами неизбежно перерастает в мини-педсовет, несмотря на то, что вы всё время клянетесь о школе не говорить. 6. Чужих денег в вашей сумочке всегда больше, чем своих. 7. Вы вскакиваете среди ночи, чтобы записать очередную гениальную идею к завтрашнему уроку. 8. Ваш дом уже задыхается от вазочек и других ненужных безделушек, выбросить которые вам не позволяет совесть — подарки же. 9. С вами здоровается половина района и эта же половина оценивает — как вы, где вы и с кем вы? 10. Вы умеете красить, клеить, забивать гвозди, чинить мебель, работать до утра, уговаривать, прощать, ходить на работу больным и входить в чьё-то положение. 11. Вы не умеете: говорить «нет» администрации, проходить мимо книжных прилавков. 12. В вашей жизни в пять раз больше поводов для празднования, чем у других, — начало учебного года, начало четверти, конец четверти — и в пять раз больше поводов для головной боли — начало учебного года, начало четверти, конец четверти. 13. Вы никак не можете определиться с 1 сентября — принимать вам поздравления или соболезнования. |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Он не совсем понял, по какому поводу приехал. А они не совсем поняли, что он делает... (C) |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Дорогой Дедушка Мороз! Пришли нам пожалуйста нового президента, а старого, забери себе в олени. |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети "Не волнуйся, дорогая, мы всегда с тобой..." |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
Но если б не ее катастрофиисськииии БОЛЬШИЕ ......! (хорошая песня у Пушного есть, это куплет.) |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Крымский ребрендинг :) |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети В последнее время среди прогрессивных людей разных стран всё больше набирает популярность идея большой Европы от Владивостока до Минска... |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети А почему вы не отвоюете Крым, а только кричите, что Крым- Украина? - Так потому, шо там российские войска стоят! - Так вы ж говорите, что на Донбассе тоже российские войска, воюете же на Донбассе то! - А-а! Так то, шо, на Донбассе российские войска, это ж мы говорим! А в Крыму они стоят |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети - Воот тут попали ядерным снарядом. |
Ответ: Смешное в Сети "Ждем второго ребенка. Дочка Маша (4 года) пытается уговорить меня съесть бумажку, на которой она написала «Привет»." |
Ответ: Смешное в Сети Самые древние войска в мире - это внутренние войска Украины. |
Ответ: Смешное в Сети :D Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети В парламент поступили законопроекты – "не убий" и "не укради". Парламент работает над поправками. |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
Хотите такого учителя? Научит песню спивать о небесной сотне. У меня такое ощущение, что порой дети умнее учителей. |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Мы не скачем! мы - москаль! (Зато вы все как заскакали-то, любо-дорого посмотреть!) __________________________________________________ _______ Рейтинг президента растёт пропорционально ценам на гречку, туалетную бумагу и колбасу. ( В развитой стране такого не может быть!) |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Вложений: 1 копия, автору 8 лет))))))...здесь Мона Лиза ещё загадочнее)))) |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Здравствуйте уважаемый Петро Олексійович, дорогой наш Президент! Пишет вам жена бойца Информационных Войск Украины Мыколы Ничипорука. Уже скоро месяц, как мой муж сражается на информационных фронтах. Воюет смело, шальным файлам не кланяется и уже награждён именной жовто-блакитной флешкой. Но в последнее время с мужем стали происходить странные вещи, видимо, в результате какой-то контузии, полученной им в боях. Так, недавно, когда я позвала его: «Мыкола, иди обедать», он обернулся, ответил: «Я не Мыкола, ты ошиблась, солдатка…» и вновь прильнул к монитору. Я оторопела и сказала, что ему нужно иногда отдыхать от компьютера, на что он ответил, что никакого компьютера у него нет и никогда не было, и что сейчас он вообще гуляет в парке с собакой, а меня видит в первый раз. Тут я совсем испугалась, так как никакой собаки у нас нет. Я решила позвонить подруге и посоветоваться, так как её супруг тоже служит в Информационных войсках, в чине системного сотника. Не успела я поздороваться, как подруга зарыдала в трубку и сообщила, что батальон её мужа уже неделю, как находится в котле на каком-то москальском сайте. Их там зажали со всех сторон и жестоко троллят и ржут, отчего её муж уже неделю стонет и плачет у компа, ничего не ест, страшно исхудал и стал сильно пахнуть, так как ватники не дают им даже сходить в туалет. Командование их бросило, свободные аккаунты у них кончились, а многие бойцы уже не в состоянии сражаться, оттого, что стёрли кончики пальцев до кости. А тут ещё на днях москали отбомбили их тяжёлой реактивной информацией о курсе гривны, отчего от разрывов шаблонов не совместимых с жизнью полегло очень много хлопцев. Тут я поняла, что мои проблемы в сравнении с проблемами подруги сущая ерунда и повесила трубку. Но вчера мне стало особенно тревожно. Утром мы пили чай и наш пятилетний сын спросил, почему на столе нет его любимых пирожных? И тут муж закричал, что на столе полно всяких пирожных, тортов и пирогов. Ребёнок заплакал и сказал, что ничего не видит. Муж вскочил, обозвал его проплаченным кремлёвским ботом, отрезал ножом кусок от невидимого торта, повредив скатерть, потом запихнул невидимый кусок в рот, надел балаклаву и ушёл к компьютеру строевым шагом. Решила написать вам, уважаемый Петро Олексійович, так как у меня вопрос - когда в Информационных войсках будет проведена ротация для лечения и отдыха личного состава? И ещё один вопрос – будет ли скидка на электроэнергию для солдат Информационных войск? А то нам пришла квитанция за свет, и я дважды сбивалась, подсчитывая количество цифр в итоговой сумме. Хотя супруг уже и заявил мне, что я вру, что жить стало лучше, жить стало веселее, и что коммуналка на Украине была и будет бесплатной, так как Украина является крупнейшим производителем электроэнергии не только в мире, но и во всей Солнечной системе. С уважением, Оксана Ничипорук. С просторов Интернета |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Украина понад усэ... Шокирующее интервью сотрудника НБУ: что будет с курсом доллара в Украине....Кто нибудь знает испанский ?! ))))) http://www.youtube.com/watch?v=X1vSOr4UiFo#t=79 |
Ответ: Смешное в Сети Для тех, кто пропустил затмение.Реконструкция событий: |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Смеяться после слова "лопата"? |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети ИСПОВЕДЬ ТРОЛЛЯ Бывают ведь в жизни неожиданности. Я конечно не о том, когда чего-нибудь не совсем свежего съешь. Вот так живешь себе пять десятков лет в этом бренном мире. Растешь, учишься, детей растишь и воспитываешь, работаешь..И вдруг бац...нет , не вторая смена. А она, неожиданность. Я-тролль. Я и слова то такого лет десять назад не знал. Ну не совсем , конечно, не знал. В сказках постоянно упоминалось о каких то злых троллях, которые всегда мешали чему то доброму и справедливому. Либо сами, по собственной, так сказать, инициативе. Или по чьему то злому приказанию. Платили ли им при этом или нет, в сказках не говорилось. Но то, что им не платили ЦРУ, МИ6, Моссад и раздолбайский «госдеп» установлено точно. А потому я как то всегда пропускал упоминание о них «мимо себя».Я ведь уже из сказок вырос и прямо скажу, что в них уже не верил. Да и сам я себя знаю, ну блин какой же я тролль? Однако, не тут то было. Вообще, интересная жизнь пошла с приходом интернета. Сидят перед монитором ничего не знающие друг о друга люди и начинают друг о друге рассказывать очень любопытные вещи. Ну как будто они друг друга уже сто лет знают и вместе уже «пуд соли съели», а может и два. Я о себе много чего узнал.Что я постоянно грущу, потому что у грустного эха так должно быть по самому определению. Ну про «изменника, предателя, агента госдепа..» уже писал и повторяться не буду, время жалко. Ну то что мне «платят» если не из ЦРУ, то из Моссада уж наверняка, тоже . За то, что я «агент Калашникова» и «Партии дела» меня даже в игнор отправил один не то товарищ, не то господин, сейчас так стало трудно разобраться «ху из ху» на самом деле. Еще вчера вроде был товарищ с партбилетом в кармане и погонами на плечах и «втирал» мне про «высокие идеалы социалистического гуманизма и коммунизма».А сегодня раз-и уже господин. И уже рассказывает, как он бескомпромиссно боролся с проклятым «совком « и ненавидел этот самый коммунизм, до которого так и не удалось добраться, к счастью или к сожалению. А партбилет носил для маскировки. Тут он конечно лукавил, этот господин из товарищей. Сам то он до этого самого коммунизма к счастью все же добрался. Немного правда идею подправил « не имея способностей, получать выше ....ну выше того, что чуть пониже спины», вместо «от каждого по способностям, каждому по потребностям». Хотя может и не слукавил и я на него напрасно наговариваю. Может у него и нет на самом деле никаких способностей. Знаете, ведь так бывает «трудное детство, деревянные игрушки...». Ну а «потребности»- это такая растяжимая штука... Да и кто сказал, что они, эти потребности, должны быть ниже этой самой, что чуть пониже спины? Вполне могут быть и выше, гораздо выше. Журнал Форбс тому свидетель. Впрочем ,о таких прекрасно спел И.Тальков в «Метаморфозах» . И вдруг, с удивлением узнаешь, что ты, вдобавок к вышеперечисленному, еще и тролль. Стоп, думаю я, надо все же разобраться. Насчет «изменника и предателя» более менее понятно. Переходный возраст, разные там изменения в организме, чистый горный воздух и молодое домашнее грузинское вино многих еще и не до таких прямо скажем невинных обвинений доводили. Вот у меня был случай...Впрочем, здесь много дам и об этом случае лучше промолчу. Короче, после не последнего, как мне думается , открытия неизвестного во мне качества тролля совершенно незнакомым мне человеком, я осознал, что моих знаний, почерпнутых из сказок, явно маловато. Поэтому пошел по пути современных технологий и ввел это слово в поисковик компа. Ответ получил моментально, современные технологии, понимаете. Короче, тролль-это бот. В принципе,наверно очень понятное объяснение ,но я опять ничего не понял, а следующая ссылка была еще понятнее «Русский онлайн чат бот, искусственный интеллект, виртуальный... Чатбот Кристина. Для того чтобы писать боту на русском языке, используйте другой браузер. Русский онлайн чат бот с открытым обучением....» Далее следовало чего то еще скачать и просмотреть(для тех, кто как и я «не въехал»), но мне как то расхотелось углубляться в познание столь животрепещущих и несомненно жизненноважных познаний о ботах, чат ботах и может и еще чего подобного. Я скажу честно не то что ленив, но как то избегаю не знаю как их правильно назвать. То ли «заумностей», то ли наоборот, «упрощений дальше некуда». Короче, словарного запаса Русского Языка мне вполне хватает, чтобы и меня понимали и я понимал других. По счастливой случайности, тот человек, который прозорливо выявил мою тролльскую сущность, не оставил меня погибать в неведении. Он, оказывается,еще до моей заметки, популярно все объяснил, чем отличается тролль от людей, а заодно и тролль от тролля. А вы что думали? Что все тролли одинаковы? Как говорят в нашем добром и отзывчивом народе «накося выкуси». В данном случае это означает, что все тролли разные. Поскольку я в этом «тролльском вопросе» совершенно не компетентен, то перескажу, как понял. Тролли делятся на несколько групп. 1.Идейные.Ну это вообще полные сволочи , мешают всему доброму и справедливому, работают на свою идею и имеют целью ни много ни мало оболванить все человечество. Понятно, что это высшее звено, аналитический, так сказать, центр. Из него все и исходит. И приказы и разнарядки тем, кто «помельче».Я, к счастью, в эту группу не вхожу. 2.»На зарплате».Ну тут понятно. Аналитический центр (см пункт 1) выдает «идеи», ну а эти...тролли их усиленно тиражируют. И получают жалование. Посмотрев у себя в кошельке и обнаружив лишь мое вознаграждение на ниве труда по созданию продуктов питания, я понял, что и к этой категории не причислен. К «приказам сверху» так и не привык, а никакой государственной тайны не знаю. А как и из чего делаются продукты питания в нашей Стране ЦРУ,МИ6 ,Моссад, да и госдеп знают не хуже меня(а может даже и лучше) и платить за это не хотят.Здесь бы я по собственной инициативе бы добавил бы для полноты картины «троллей на компромате». Ну это когда вы, по простоте душевной, попарились там в баньке с веселыми девицами, а вас там засняли и шантажируют. Им правда тоже «подкиывают», чтоб уж наверняка привязать и никуда бы не делся. Но это опять не я . 3.»По недоразумению». Вот это вот я .Это когда мы чего-нибудь там пишем сами или размещаем и совершенно не понимаем, что написанное и размещенное-это «лыко в строку» аналитического центра (см пункт 1). Представьте себе, что вам захотелось чего то там написать. Может быть даже доброе, благородное, а местами прямо таки и возвышенное. Или разместить что то, поделиться так сказать, с уважаемыми форумчанами этими самыми «возвышенностями». А тут бац, и такая невезуха. И аналитический центр(см пункт 1) примерно такие же «возвышенности» разослал своим «троллям на зарплате и на компромате». В физике есть понятие резонанс, которое и имеет место в данном случае. Зарплатные тролли вас хвалят и превозносят описанные вами возвышенности, и вы купаетесь в лучах славы и восторга окружающих. Ваш рейтинг растет, но при всем этом вы стали троллем, сыграв на руку «врага». По недоразумению, но разве это освобождает от ответственности? Так как же тогда и о чем писать?-спросите вы. Ведь этот аналитический центр не раскрывает своих «посылов» и черт его знает, о чем он там даст команду.Да,это вопрос.Вопросище, я бы сказал. И тут так просто не ответишь, но как уже немного тролль попробую. 1.Ваши тексты должны быть максимально сложными и запутанными, чтобы читающие мало чего, а лучше практически ничего из ваших материалов не поняли. Это 100 процентная гарантия, что аналитический центр врага не сможет создать аналогичный вашему материал. Простота, доступность, доходчивость и понятность вашего материала-это прямой путь к троллизму и возможности сыграть на стороне неприятеля. 2.Писать надо исключительно о самом ВАЖНОМ.О чем именно?А хрен его знает, мне это пока еще не объяснили. Короче, примите это как аксиому, которая не требует доказательств.Не надо о мелочном , суетном, простом. Помните, только о ВАЖНОМ. 3.И последнее и самое главное.Все вами написанное должно обязательно заканчиваться указанием НАПРАВЛЕНИЯ, куда, собственно, по прочтении ваших материалов людям надо идти и чего, собственно, делать. Если вы не указали этого ВАЖНОГО НАПРАВЛЕНИЯ, то все ваши старания приведут лишь к «срачу», чего и добивается враг. Или просто к пустопорожней болтовне, чего враг не добивается, но в принципе не против. Чтобы не оставлять уважаемых мной форумчан в недоумении по поводу довольно пространных теоретических рассуждений, разберу конкретный пример. На примерах оно ведь всегда наглядней. Иногда долго объясняешь что-то, а тебя не понимают. А пример привел-и все ясно. В свое время в учебке приходилось долго объяснять какому –нибудь одаренному солдатику, что и как. А он не понимает и все тут. А как пендаля дашь, аккурат чуть пониже спины, то сразу все на лету схватывает. И думаешь, как все-таки все гармонично взаимосвязано в человеке. Ведь воздействуешь на одно место, а просветление происходит в другом. Но это несколько из «другой оперы». Так вот,обещанный пример. Поскольку эта исповедь возникла из темы «Как поживаем?!», то и пример уместнее приводить оттуда. Вот в той заметке я и ставлю вопрос о ВЫБОРЕ Государева мужа. У него есть возможность потратить госсредства или на день города,юбилей города, какую-нибудь «мундиалю», ....или потратить их на спасение жизни и здоровья одного, а может и не одного больного ребенка и вообще, Гражданина Страны. Да и вообще, имеет ли Государство право расфуфыривать средства на праздники и мундиали, когда в нем есть те, кто остро нуждается в лечении и помощи?Вот на этом самом ВЫБОРЕ я и обрываю свое повествование. Ну и как вам?Нормально?Если для вас это нормально, то нашему полку троллей прибыло. Согласно признаку тролля номер 1-все просто, понятно, доступно. Согласно признаку тролля номер 2 сказать ничего не могу, поскольку не знаю, это ВАЖНО ИЛИ НЕТ. Ну и наконец,согласно признаку тролля номер три, я оставил персонажей на перепутье и не указал НАПРАВЛЕНИЯ, куда кому и зачем двигаться. А это что? Правильно, это «срач». Одни сразу закричат «хотим мундиалю и плевать на остальное, Россия вперед и сейчас всем наваляем». Другие же возразят «никаких мундиалей, пока не будем в силах оказать помощь всем Гражданам Страны, которые в ней нуждаются». И конца и края этому «срачу» не будет, поскольку аргументы есть и у тех и у других. Вот так вот, мои друзья тролли. Одно только меня утешает и не дает впасть в отчаяние. Среди великих мира сего оказалось тоже немало троллей. Ну вот взять хотя бы Уильяма, который Шекспир. Помните его «Быть или не быть?Вот в чем вопрос!». Тоже, понимаешь, не указал НАПРАВЛЕНИЯ, куда идти. То ли все-таки не быть. То ли быть. А если не быть, то почему? А если быть, то как? Вот в принципе и вся исповедь и памятка предупреждение, как не стать троллем. Лично меня терзает один важный вопрос. В статье открывшего мне мою тролльскую сущность человека не очень понятно, тролли –это все-таки люди или уже нет? Если говорится, что тролли отличаются от людей, то все-таки они не совсем люди, а может и совсем не люди? Вот так проживешь жизнь и на закате ее узнаешь, что ты как бы и «не люди». Надеюсь, что и на этот вопрос мой доброжелательный собеседник даст ответ, не оставит меня, так сказать, в недоумении. Кто же я такой-«люди или не люди»?Вот в чем вопрос. |
Ответ: Смешное в Сети :razz: |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Понравились на одном сайте «хокку»)) Заснул на рельсах я. Что нынче уготовит Судьба злодейка? Сакуры белая ветвь Тихо на землю легла. Доволен я новой пилой. Бережно грабли кладу Перед дверью соседа. Ошибкам учиться хочу. |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети ГАЛИЧАНЕ НА ЭКЗАМЕНАХ В РФ БЕЗ АКЦЕНТА СКАНДИРУЮТ «ПУТИН — НАШ ПРЕЗИДЕНТ!» http://news-front.info/2015/07/24/ga...ash-prezident/ |
Ответ: Смешное в Сети Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты...!!! |
Ответ: Смешное в Сети Только прочла: «Я всегда думал что демократия — это власть народа, но вот товарищ Рузвельт мне доходчиво объяснил, что демократия — это власть американского народа». © Иосиф Сталин |
Ответ: Смешное в Сети Вложений: 1 Так уж и поверили :p |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Повеселило: Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Танцуют все (Микс ПЕСНЯ+ФРАГМЕНТЫ танцев из советских фильмов) http://www.youtube.com/watch?v=F7gI4ncboeM |
Ответ: Смешное в Сети Танцуют все 2 (Микс ПЕСНЯ+ФРАГМЕНТЫ танцев из советских фильмов) http://www.youtube.com/watch?v=mfMj2lWLKcA |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Вложений: 1 Не смешите меня ... |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Вложений: 1 Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Немного юмора ... Здравствуйте. Пора опубликовать очередной спецвыпуск "Картины маслом", и на этот раз я решил познакомить вас с творчеством "Короче, Википедии!" - группы вконтакте, публикующей короткие, емкие и зачастую ироничные определения всем известных объектов. http://cont.ws/post/136818 |
Ответ: Смешное в Сети Вложений: 1 . |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети - Мама, ты меня родила, чтоб любить?????! ... Или чтобы я тебе помогал игрушки собирать?! |
Ответ: Смешное в Сети "Новый супергерой - Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал еще человечнее." :) |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Новорожденную в Москве назвали Сирия)) В ноябре 2015 г. в столице родилась девочка, которую назвали Сирия. Об этом Агентству городских новостей «Москва» сообщили в ГБУ «Аналитический центр». «По данным одного из районных управлений ЗАГС города в третьей декаде ноября 2015 г. в столице появилось новое имя - Сирия. Именно так была названа появившаяся в эти дни на свет девочка, отец которой в настоящее время находится в служебной командировке в этой ближневосточной стране», - сказал собеседник агентства. По словам представителя центра, географическое название в качестве личного имени новорожденным горожанам дается уже не в первый раз. Так, в Москве родились и живут две России, Византия, Индия, Россияна, Челси. Среди мальчиков встречаются такие имена Максим-Москва, Николай-Никита-Нил, Архип-Урал, Севастополь, Монино-Никита. Кроме того, в российской столице живут две Луны. Среди иных необычных женских имен, зарегистрированных в период с 1998 по 2015 г. в Москве, встречаются: Услада, Полина-Полина, Голуба, Апрель, Вишня, Принцесса Даниэлла, Принцесса Анжелина, Заря-Заряница, Ангел Мария, Луналика, Алеша-Каприна, Океана, Радость, Алена-Цветочек, Дельфина, Лиса, Радостина, София-Солнышко, Алиса-Нефертити, Легенда. Самые необычные мужские имена, которые были зафиксированы за аналогичный период московскими ЗАГСами: Господин, Граф, Князь, Принц, Ангел, Будда-Александр, Христамрирадос, Дмитрий-Аметист, Матвей-Радуга, Иван-Коловрат, Кантогор-Егор, Ярослав-Лютобор, Илья Богодар, Еремей Покровитель, Огнеслав, Каспер Ненаглядный, Лука-Счастье Саммерсет Оушен, Саша-Александр, Март, Космос, Меркурий, Скай, Ветер, Воля, Дельфин, Кит, Мир, Океан, Дар, Джаз, Рассвет, Сила http://www.ng.ru/news/524957.html |
Ответ: Смешное в Сети Из пародий на брачные отношения....:p «О, проклят будь, – воскликнула Камилла, – Тот день, когда я замуж выходила!» А муж в ответ: «Жена моя, ты что ж, Единственный наш райский день клянешь?» |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Вложений: 1 из английской классической эпиграммы Джон Тейлор Вода показалась в пробоинах новых. Бороться со штормом уж не было сил. Тут пастырь матросам грехи отпустил. Матросы решили, что тяжесть грехов их Взял пастырь теперь на себя одного, И, чтобы корвет разгрузить хоть немного, Команда схватила служителя бога И в бурное море швырнула его. |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети :-) :-) Керри попросил Лаврова написать ему на бумаге точный перевод тех двух слов( и их же - англ буквами), которые дают такой ошеломительный эффект. |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Одесские анекдоты : http://nashaplaneta.com/forum/index.php?showtopic=10347 |
Ответ: Смешное в Сети Ну как тут не вспомнить (найдено на просторах Инета) Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Атлантический океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США). Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100. Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Депозиты". Но я тоже не щи лаптем хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Облигация на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с депозита и отдаете их мне в обмен на мою облигацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на депозит в банк обратно обрадованному Хроноскописту. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за ракушками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну облигацию под 5%. Вторую облигацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой облигации на $100. Они там есть - я их туда положил на депозит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую облигацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих облигаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на депозите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер. Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью облигацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй облигации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на облигации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих облигаций, а у меня $5000 на депозите в банке. Теперь я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете, дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего депозита на Ваш, и забираю Вашу дверь. Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде облигаций и депозитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен именно такой, что в США, что в Японии, что в ... |
Ответ: Смешное в Сети Не помню где, но попалась такая мысль: «Как жаль, что при выдаче человеку паспорта с датой и местом рождения не впечатывают цель…» :) |
Ответ: Смешное в Сети :p "...... котика хочется,но какашки убирать не хочется...ааааа........ " (видео) http://www.facebook.com/341254362586...4410903937417/ |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети glory, наш пострел везде поспел: и в гадании, и в ремонте квартир :D |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Нарочно не придумаешь:p ВОР и ХАМ |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети наткнулся тут на забавные двустишия :) следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь - она жуёт шаман за скверную погоду недавно в бубен получил обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать я за тебя переживаю - вдруг у тебя всё хорошо а ты готовить-то умеешь? - я вкусно режу колбасу я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей я не туплю, а экономно расходую потенциал |
Ответ: Смешное в Сети Польское правительство обратилось в суд с иском к России. Согласно закону о защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612 году Иваном Сусаниным. |
Ответ: Смешное в Сети Роскосмос модернизирует центр дальней космической связи в Евпатории https://t.co/0314dTMB1j |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети еще порция Двустиший :p есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт пространство это вам не время его так просто не убьёшь не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло башка сегодня отключилась, не вся, конечно, – есть могу я за тебя переживаю - вдруг у тебя всё хорошо я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет звони почаще – мне приятно на твой "пропущенный " смотреть чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал была такою страшной сказка, что дети вышли покурить женат два раза неудачно - одна ушла, вторая – нет мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде ну вот и вторник — послезавтра работы предпоследний день вдали приметив пляж нудистский почти бежали бурлаки я жал на тормоз с перепугу но встречный тормоз жал на газ я наступал на те же грабли пока не пронумеровал ничто не вечно под луною завёл мой врач издалека у женщин нету недостатков а вот особенности есть я умный потому что добрый а скромный из за красоты |
Ответ: Смешное в Сети Мои друзья-полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... чувствую на пенсию они уйдут МУШКЕТЁРАМИ…))) |
Ответ: Смешное в Сети Однажды ученик спросил у Мастера… :) |
Ответ: Смешное в Сети НЕ В ЛАБУТЕНАХ - А В ВОСХИТИТЕЛЬНЫХ ЛАПТЯХ! Лабутены Экспонат Ленинград кавер Народный ансамбль http://www.youtube.com/watch?v=vvHtFhY4t7U |
Ответ: Смешное в Сети Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке. — Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу. — В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии. — Почему? — Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. — А что плохого в колесе? — Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный». — Но это, мягко говоря, не совсем... — Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы». — Хорошо, теперь я напишу твое имя. — Моя фамилия Го. — Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. — Что означает буква G? — У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается. — Отлично! Дальше O? — Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится. — Hguhey... дальше O? — Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге». — И всё? — Да. Француз с китайцем почесали в затылке. — Хорошо, а какая у тебя фамилия? — Щекочихин-Крестовоздвиженский. — А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги. |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Земля у врача - Нельзя в иллюминаторе - Уральские Пельмени http://www.youtube.com/watch?v=UptRYqxCpQM |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Владимир Рогов После создания СБУ по Крыму в Херсоне, принято решение создать СБУ по Парижу во Львове, СБУ по Лондону в Луцке и СБУ по Нью-Йорку в Ивано-Франковске. |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети О как безработным помогают:p Неизвестный на западе Москвы угнал Porsche за 5,5 млн рублей у безработного http://tass.ru/proisshestviya/3427039 … |
Ответ: Смешное в Сети Как быстро разобраться в стилях искусства :p |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети «Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит даже открытые переломы, правда его еще надо догнать…» |
Ответ: Смешное в Сети Сын спросил : - Мам, а у негритянки пудра чёрного цвета ?......второй час ни о чем больше думать не могу |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Интересные истории из жизни российского императора - Александр III. 1) Французский посол у Александра III спрашивает: — Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? — Да, а что? — А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: — Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? — Да, а что? — А у нас в России эту гадость даже скотина не ест. 2) Некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: "a плевал я на вашего государя императора!" Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись c делом, Александр начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал. 3) Александр III беседовал с австрийским послом в Зимнем дворце, во время большого обеда. В это самое время происходил очередной австро-русский конфликт на Балканах. Австрийский посол раздражительно разговаривал, а в конце беседы пригрозил, что Австрия может мобилизовать против России два или три корпуса. Александр, ничего не говоря, взял вилку, согнул её петлёй и бросил в сторону австрийского посла: — Вот что я сделаю с вашими двумя или тремя мобилизованными корпусами, — спокойно сказал русский император. 4) Александр III в выходной день отдыхал в парке и удил рыбу, когда ему сообщили, что без предварительной договоренности его аудиенции добиваются послы европейских держав. На это Царь ответил этой знаменитой фразой, которую передали послам : "Пока русский царь удит рыбу, Европа может подождать". 5) Как - то на афганской границе один казачий есаул перехватил со своим эскадроном группу контрабандистов, среди которых оказались два английских офицера. Как обычно, за нарушение границы, контрабанду и вооружённое сопротивление властям расстреляли контрабандистов, но с англичанами вышла заминка и есаул, подумав, принял решение выпороть их нагайками по казачьему обычаю, и отпустить. Англичане, вместо того чтобы стыдливо заткнуться, возмущённые таким насилием, подали рапорта и жалобы по команде, которые дошли вплоть до королевы Виктории, а та отправила Александру III ноту протеста, в которой, в ультимативной форме, под угрозой объявления войны потребовала наказать есаула с казаками и принести извинения оскорбленной британской короне. Российский император же повелел: 1. Никаких извинений английскому престолу не приносить! 2. Решительному есаулу послать именную Императорскую телеграмму: " Поздравляю Вас полковником! Если бы повесили, были бы генералом. Александр." 3. Телеграмму сию опубликовать во всех российских газетах. |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Встала на ....путь истинный...... Стою.... Куда идти-то.....???? !!!! )))))) |
Ответ: Смешное в Сети Вложений: 1 ... |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Мама одного ребёнка – наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей – спокойна и уверена, как дембель. Мама трёх детей — это СПЕЦНАЗ. Гоша (3,5 года) болеет. Приходит врач: «Ну, Гоша, и чем ты умудрился заболеть?» Гоша очень деловито: «Мы с мамой тоже хотели бы это знать». – А мы с Данилой сегодня дрались! Он меня бил, а я — его! – Почему же вы дрались? – Мы дрались за первое место по хорошему поведению! |
Ответ: Смешное в Сети Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять. Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой. Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому. – Каждой твари по паре! – в гневе закричала учительница и открыла журнал. Умный парень не даёт девушке повода для обид. Но умной девушке, чтобы обидеться, поводы не нужны. Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются. |
Ответ: Смешное в Сети Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: — Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: — Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: — Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: — А больше нету! Разгадываем кроссворд: «Без неё не приготовишь блины — четыре буквы, первая М». Ребёнок без колебаний - "МАМА". Впервые надеваю сыну (4 года) тельняшку. Он удивлённо: «Мама, а я что, когда-то в тюрьме сидел?!» Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит: — Моё дерево! — Не-е-ет, это моё дерево! — Моя лавочка! — Не-е-ет, это моя лавочка! — Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово. Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает: — А мне его и не надо! Папа говорит Тохе: «Или вы сейчас идёте спать или буду ругаться». Тоха (3,5 года) смотрит на него внимательно: «Из этого мы не хотим ничего». В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому: — Зайчик, подними, пожалуйста. Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами: — Я, конечно, не зайчик... Малой, так, возмущённо: — Зачем тогда поднимал? |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Вложений: 1 Говорю дочке (4 года): – Кушай, будешь большой красивой девочкой. – А если не буду кушать, буду маленьким некрасивым мальчиком? – Дети, отгадайте загадку. Красное, твёрдое, вредно для зубов? – Кирпич! Мама купила сачок с неограниченным сроком годности. Соня взяла сачок и срок годности истёк. Дурачимся с малой (3 года 10 месяцев). Я грозным голосом: – Кто это у нас тут?! – Я, девочка! – Девочка?.. Чем докажешь? – Косичкой! Читаю Тане стихотворение: – Смерть крестьянина. Часть первая. – А он что, умирал по частям? Артём (4 года 2 месяца) начитался с бабушкой «Золотой рыбки». «Мам, налей мне, пожалуйста, водички». Наливаю. «Ступай, мамочка, с Богом…» |
Ответ: Смешное в Сети – Мама, а Яся вилку уронила! Опять врукопашную ест! Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она – пациент, ложится на диван. Я, как доктор, беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь рядом: – Так, на что жалуемся? Катя: – На бабушку. Кристина (6 лет): – Мамочка, а почему папочка закашлялся, когда я ему сказала, что знаю способ, как ему быстро стать дедушкой? Я, смущённо: – И как же, доченька? – Ему просто надо покрасить волосы в белый цвет и приклеить бороду! Витя, 4 года, рассказывает дедушке: – Да, невеста у меня в садике есть. Но каждый день разная. Кто в красивом платье придёт – та и невеста. Играем с Алёной в «слова». Ей достаётся слово на букву «Н». Говорит: – Надо. Я ей объясняю: – По правилам, такое слово не принимается, можно только существительные. – Мама, ну как же, ты же сама мне часто говоришь: «Есть такое слово – надо»! Сашенькина тётя решила сделать питательную маску на лицо. Да не с помощью новомодных кремов, а по древнему народному рецепту. Но не успела она наложить маску, как тут же примчался Сашенька (5 лет). Он не испугался, но удивился изрядно и спросил: – А зачем ты лицо намазала? Простодушная тётя прямо ответила: – Чтобы быть красивой. – Да-а-а? – недоверчиво протянул Сашенька. – А по-моему, так ещё хуже стало. – Мамочка, спасибо тебе такое большое за то, что ты моя мама. Если бы у меня была другая мама, я бы от неё убежал и пошёл искать тебя... Сидя на скамеечке во дворе, мы с Егоркой наблюдаем следующую картину: мальчик егоркиного возраста (года 2) отламывает у дерева ветку и начинает ею размахивать. Я рассказываю сыну: – Видишь, что мальчик сделал? Так делать нельзя, деревцу тоже больно. Так делать плохо. – Мальчик плохой? – Да. Тяжело вздыхает, кряхтя, сползает с лавки: – Пойду, подерусь... Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали, и ребёнок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задаёт мне вопрос, ответа на который я не нашла: – Ну, вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени? – Я вчера ударилась больно... – Плакала? – Нет. – Молодец! А почему не плакала? – Так дома же никого не было... Сын пришёл 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю: «Сынуля, что нового в школе?» Ответ был потрясающим: «Булки в столовой подорожали…» |
Ответ: Смешное в Сети Приходит как-то пожилой кавказец в магазин и обращается к продавцу: — Продай, дорогой, два костюма. — Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни тебе хватит. — Один себе беру, другой для папы. — Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100–110?! — Да, ты прав… Просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. — Если отцу 110, то деду, наверное, лет 130?! Он что, в этом возрасте жениться хочет?!! — Он-то не хочет, но родители заставляют! |
Ответ: Смешное в Сети Объяснялки : Муж: С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот … Расходы большие … Подвести тебя этот человек может, например сначала он был красивый и хороший, а после того как ты на нём женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет) Жених : Так дяденьку называют до того как он женился. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня, 9 лет) Интуиция : У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И потому заранее достаёт пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Фёдор, 8 лет) Манекенщица : Профессия тяжёлая, потому что нужно всё время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира, 9 лет) Телесериал : Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например убивают по нескольку штук сразу. (Арина 7 лет) Джентльмен : Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя, 6 лет) Жена : Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает бельё и ухаживает за его ребёнком. (Андрей, 4 года) Бессонница : Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает : «Какое у меня завтра платье будет ? Красивое или нет ? А главное – какой у меня завтра муж будет ?» (Маша, 7 лет) Влюблённый : Вот, например, муж за женой ходит- ходит, глаз с неё не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в неё, видимо, влюблён. (Марина, 8 лет) |
Ответ: Смешное в Сети Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов : ...Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности. Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой. Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. Поэтому, его надо принуждать к службе. Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все. Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать. Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами. Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица. Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне. http://bce-6blvalo.livejournal.com/309878.html |
Ответ: Смешное в Сети Немного о йоге : http://shri-boomer.livejournal.com/10550.html |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
Почему русских никогда не победить? Рассказ американца http://actuallno.com/blog/4318484727...az-amerikantsa |
Ответ: Смешное в Сети ...У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил поесть. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног. Спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. ПРИБИЛ БЫ НЕ ДУМАЯ!!!!! |
Ответ: Смешное в Сети xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а чо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намного веселее ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, ...ко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :( ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься.... ххх: воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре... . - Хочешь стих? - Я помню чудное мгновенье: Передо мной явилась ты, Как мимолетное виденье, Как гений чистой красоты. Лера: - как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял... Антон: - ну, я ... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю ... Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, паскуда делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться.. >> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. >> Авторы муж и жена. >> На обложке так были написаны: авторы: - А.Я.Клешня, И.Я.Клешня. |
Ответ: Смешное в Сети Дочь подходит к отцу и говорит: - Один молодой человек предложил мне идти за него замуж, но он неверующий и не верит в ад... - Это ничего, когда он поживет с тобой и в одном доме с твоей мамой, он быстро поймет, что ошибается! Отец рассказывает детям историю грехопадения Адама и Евы: - После того, как Адам и Ева съели запретный плод с дерева, люди стали умирать. - Папа, а я знаю, почему они стали умирать! - Почему? - Они забыли его вымыть! Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности: - Почему ездите без ремня? Водитель: - А вы что, не рады? - У Вас есть сыр рокфор? - А что это такое? - Сыр с плесенью. - Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, беляши рокфор, селёдка рокфор. Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и опять уехал в командировку. Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами». Мне иногда кажется, что все сошли с ума. А в остальное время я в этом не сомневаюсь. Смотрю на комара, сидящего на стене. На белых обоях. Повезло же гаду! Фраза «Я никогда тебя не забуду» звучит так нежно и ласково. Совсем не как «Я тебя запомнил». Говорят, чёрная полоса в жизни – это расплата за былое счастье… И где же я столько счастья отхватила? Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?! |
Ответ: Смешное в Сети Очень детские загадки Есть такие загадки, которые легко отгадываются детьми и трудно даются взрослым. На эту тему можно поразмышлять, пытаясь понять этот феномен, но факт остается фактом – наши дети легко отгадывают такие загадки, над которыми мы всерьез задумываемся. 1. Что можно встретить один раз в минуте, два раза в моменте и ни разу в тысяче лет? 2. Какое колесо не крутится при правом развороте? 3. Это не живое существо, но у него есть 5 пальцев. 4. Какое слово начинается с трех букв «Г» и заканчивается тремя буквами «Я»? 5. Какое слово в словаре написано неправильно? 6. Грузовик ехал в деревню. По дороге он встретил 4 легковые машины. Сколько машин ехало в деревню? 7. Мы раним, не двигаясь, мы отравляем, не прикасаясь. Мы можем принести и ложь, и правду, нас никогда не судят по размеру. Кто мы? 8. Какой рукой лучше размешивать чай? 9. Накорми меня, и я буду жить, но напои меня – я умру. Кто я? 10. Кто ходит сидя? 11. Рождаются – летят, живут – лежат, умирают – уплывают. 12. Что намокает, пока сушит? 13. Чем больше из нее берешь, тем больше становится... Что это? 14. Я всегда где-то между небом и землей, всегда на расстоянии. Если попробовать ко мне подкрасться – я буду удаляться. 15. Шел муж с женой, брат с сестрой да шурин с зятем. Сколько всех? 16. Я живу только там, где есть свет, но как только он светит прямо на меня – я умираю. 17. Что может путешествовать по свету, оставаясь в одном и том же углу? 18. У какого слона нет хобота? 19. Вечером мне дают задание наутро. Я всегда его выполняю, но меня все равно ругают. Кто я? 20. Что всегда увеличивается и никогда не уменьшается? Ответы: 1. Букву «М» 2. Запасное 3. Перчатка 4. Тригонометрия 5. Неправильно 6. Одна 7. Слова 8. Лучше всего ложечкой 9. Огонь 10. Шахматист 11. Снежинки 12. Полотенце 13. Яма 14. Горизонт 15. Трое 16. Тень 17. Почтовая марка 18. У шахматного 19. Будильник 20. Возраст человека |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж. Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые. Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы — разрушил не одну семью. Супружеская жизнь для мужчины хуже американского правосудия: ты не только имеешь право хранить молчание, но и обязан, и все сказанное не только может быть использовано против тебя, но и обязательно будет использовано ! Женщины гораздо больше обращают внимание на то, как от тебя пахнет, а не на то, как выглядит твоя гнусная физиономия. Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже ... На моем холодильнике написано: ""Не открывай — разнесет!"" Научный диспут на кафедре микробиологии: - Да что вы знаете о плесени, коллега?! - Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все! Когда рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости. Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости... Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза? - Будешь, доченька, будешь. - Ну и зацем тада зыть? Один психоаналитик проводил свои исследования в сумасшедшем доме. Директор привел его внутрь. В одной из палат мужчина все рыдал и рыдал, все плакал и плакал, и в его руке была фотография. Психоаналитик спросил директора: - Что случилось с этим человеком? Директор ответил: - Он хотел жениться на одной женщине - это её фотография - но не смог этого сделать и стал безумным. Они прошли во вторую палату, в которой другой человек бился головой о стену. Психоаналитик удивился: - Что случилось с ним? Почему он бьется головой о стену? Директор ответил: - Он женился на той же самой женщине и стал сумасшедшим! После сытного завтрака муж уселся за компьютер, сделал свежую запись в блоге, открыл френд-ленту… – Ты что?! – удивилась жена. – Не идёшь сегодня на работу? – Ой, ё-моё! А меня заглючило, будто я уже давно там… Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике. Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'не такой черный', 'другой черный' (а также его оттенок - 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ...), и самый любимый цвет - "'Да пофиг уже, давай этот!" Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда. — Пап, а каково это, иметь такого красивого и умного сына? — Не знаю, сынок, спроси у своего деда.... |
Ответ: Смешное в Сети Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ. Бабулька приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел и говорит : - Что-то сердечко у вас слабенькое, знаете что? Не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: - Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! - Ну наконец-то , а то милок, так неудобно по водосточной трубе в окно лазить! Мы женщины непобедимы… Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!" Как говорила моя бабушка: мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода. Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои — даже не здороваются. Отмечаем с мужем день примирения и согласия — идем в магазин — я примеряю, он соглашается! В отделе кадров: - У вас есть рекомендации с прежнего места работы? - Да, мне порекомендовали поискать другую работу. Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица! |
Ответ: Смешное в Сети Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: - Мама, неужели ты не помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Бабушка улыбается и говорит: - А то! Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД. Самое лучшее средство для ухода - ноги. Послушав на ночь сказку “Волк и семеро козлят” ребенок задал вполне логичный вопрос: - А где все это время был папа козел?! Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, сидя на твоём памятнике, терпели из уважения. Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! ! Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое женское имя. Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка. Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит - Я тоже купаться хочу! Супруга отвечает. - Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко. Дочка. - У нас что, водки нет? Надпись в кабинете врача: "КОНФЕТЫ И ЦВЕТЫ HЕ ПЬЮ" На вопрос: как дела… отвечаю - ХОРОШЕЮ… Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в кафе и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает: - Надо же, как интересно сгруппировались атомы! Муж: — Ну что ты ходишь без конца туда-сюда? Жена: — Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?… Стоит мужик на подоконнике 9-го этажа: — Я сейчас выброшусь!!! — Идиот! Я тебе рога наставила, а не крылья! — Папа, а в сочинении про зиму как написать: — Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей? — Пиши лучше про лето! Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу! Так, начинается счастливое, но голодное лето... - Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. - А мне и не нужен красавец. - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни. |
Ответ: Смешное в Сети ШОК !!! МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА ЛУЧШЕ ЛЮБОГО ЮРИСТА ЗНАЕТ ЗАКОНЫ. http://www.youtube.com/watch?v=LJVril9qQqY |
Ответ: Смешное в Сети В мире известны семьсот видов женских слёз. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «Ну чё ты, Кать». ...Но грудь с годами перестанет быть упругой, глаза выцветут. И только сердце останется шёлковым. Оно способно простить сожравшего деревню дракона, потому что зверёк хотел кушать. С мужем трудней. Тут нет смешного хвостика и белых лапок. Жалеть и прощать мужа почти не за что. Мало найти свое место в жизни, важно найти его первым. - Доброе утро, мой любимый зятёк!!! - Здрасте. - А что это ты весь в синяках и ссадинах. - Упал. - Правильно, вот так всем и говори... — Папа, не уходи!!! — дочка почти плачет. — Ну, не уходи... — Лизка, я на работу, — сурово отвечаю я. — Можно, я с тобой? — хватает меня за колени. — Что, со мной? — На работу! Ну, папочка... — А что ты там будешь делать!? — наигранно удивляюсь я и отцепляю дочку от себя. — Это же моя работа. — Я тоже буду работать! — восторженно кричит Лиза. — Кем?! — я растерялся. — Я буду работать... — Лиза опустила смущённо глазки в пол. — Работать... папиной радостью... Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: - Первый мужчина, четыре буквы? ... Он получил самый неожиданный ответ: - КОЛЯ У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: - Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! Старик нахмурился. - Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми. Подняв ведро, он продолжил: - Я просто пришел сюда покормить крокодила... Мораль: Старики тоже могут быстро соображать. Мужчина в своей жизни должен посадить дерево, построить дом и родить ребенка, но обычно почему-то все начинают с конца списка... Они жили счастливо и долго... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго. Она любила его больше, чем он зарабатывал. В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет 10". Ноль реакции. Тогда повесил другое объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет 10". Котят разобрали в момент... Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв... Если над Вами все смеются, не огорчайтесь: продолжайте дарить людям радость! - Милый, давай заведем любовника - Кого?! - Собачку. Извини, задумалась... Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай... Чтобы загрузить мешок подарками. Уже столько лет прошло… А я всё жду. Когда? Ну когда же пригодятся в жизни синусы и косинусы?!!! Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я – нет. |
Ответ: Смешное в Сети Вложений: 8 Воспитывайте детей так, чтобы, когда они вырастут, а вы постареете, они вас любили, а не воспитывали. Чем старше ты становишься, тем больше свидания начинают смахивать на собеседования. Все мои друзья получили права, и я теперь боюсь переходить дорогу... - Почему вы хотите развестись с мужем? - У него изменились религиозные взгляды. - А подробнее? - Он перестал считать меня богиней! А знаете ли Вы, что что 90% людей не заметили в начале фразы повторение слова «что»? Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Неа, не видел. - Значит еще не умеешь сынок, не умеешь… |
Ответ: Смешное в Сети Вложений: 7 ... |
Ответ: Смешное в Сети В статье о перспективах атомной энергетики наткнулся на забавную фразу "Уже сейчас в мире почти не осталось старых, добрых урановых шахт, куда можно было бы отправлять лидеров оппозиции." :lol: |
Ответ: Смешное в Сети Искала в поисковике нужную фразу из Агни Йоги. Набирала "Агни Йога..." А известно, что поисковик отслеживает, что именно вы ищете в интернете, а затем подсовывает вам рекламу схожей тематики. Открываю почту и там стоит реклама: "Занимаешься йогой? Браслеты на нити из серебра для твоих чакр. Достигни просветления!" и целый сайт с огромным верёвочек, на которых привязаны якобы серебряные фигурки. Верёвочки есть и для мужчин и для детей. Так что просветления достичь не так сложно.:D |
Ответ: Смешное в Сети "Мои двери всегда открыты для Вас! Выходите… " :D |
Ответ: Смешное в Сети Пользователи интернета попробовали довести до ума iPhone 7 (ВИДЕО) https://russian.rt.com/videoclub/322...-do-uma-iphone … |
Ответ: Смешное в Сети Технология в помощь :p |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети - Видишь ли, матушка, - объяснял отец Григорий одной пожилой прихожанке в белом беретике, - У них там пол Госдепа и три четверти ЦРУ сидят и думают, как бы им Русскую Православную Церковь прихлопнуть да Россию развалить. А знаешь, почему? Потому что у нас пост и молитва! Вот наше главное оружие! Вот чего они боятся! Поэтому, матушка, на нас и ответственность. Вот ты, скажем, на Всенощное не пришла помолиться – Госдепу помогла. Яйцо в постный день съела – считай, пропала Россия… |
Ответ: Смешное в Сети Альтернативный вариант(практически серьезно): - Видишь ли, матушка, - объяснял отец Григорий одной пожилой прихожанке в белом беретике, - раньше оно как было? Страна в долгах, промышленность, сельское хозяйство угробили, границы то открыли, в храмах амбары да музеи были. А сейчас? Космодром строится, танки, подлодки. Любому врагу в зубы дадим. Освобождается Россия от ига, как при Сергии Преподобном. А знаешь, почему? Потому что за нас сколько святых молится у Престола Божьего. А ты госдеп, госдеп. |
Ответ: Смешное в Сети :D Андрей, а где Вы такие диалоги нашли? |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Сеанс медитации с Путиным http://www.youtube.com/watch?v=CRB8K-NBASo |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Об угрозе нападения Эстонии на Россию… )) «А над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.» |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Разговор с Порошенко Удивительно, как легко манипулировать сознанием человека! По работе иногда приходится попадать в различные зоны с ограниченным доступом - охрана как увидит сложный на вид непонятный прибор в руках, так забывает про все инструкции безопасности и всему мной сказанному верит без всяких проверок. Наглая морда + уверенный голос + подходящий антураж - открывают почти все двери. |
Ответ: Смешное в Сети Российский журналист Евгений Фельдман опубликовал забавную фотографию беглого экс-президента Украины Виктора Януковича с зала заседания суда в Ростове-на-Дону, куда тот прибыл для видеодопроса по делу «беркутовцев», обвиняемых в убийстве активистов Евромайдана в феврале 2014 года. В Мортал комбат был такой герой. Принц Горо что ли. С четырьмя руками. Помнишь?», «Вот такая хреновая Кали», «четырёхрукий Шива?», «подозревал что у него вообще их 10. Так грести под себя все что на глаза попадется 2 руками не получится», - комментируют публикацию пользователи соцсети. Также данное фото Януковича прокомментировала и журналистка Ольга Мусафирова на Facebook. «Я и прежде догадывалась, что у него больше двух рук в комплекте - так грести под себя...))», - пишет журналистка. |
Ответ: Смешное в Сети А у Порошенко руки не считали? Побольше будет. |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал... Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! "Ти смеёшся пачему?" - Гаварит Мураш ему, "Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит?" Стреказа "Ха-Ха" запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль - Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду Я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль Я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кет атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ! )))))) |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети В чём отличие женской логики от мужской? Мужская правильнее, а женская — интереснее! Ой только не надо думать, что я добрая. У меня просто зла на всех не хватает. Существует 2 способа понять женскую логику, но ни один из них не работает. Говорят, что «мужчины с Марса, женщины с Венеры». Так вот, Венера — единственная планета, вращающаяся против часовой стрелки. И тут я вдруг задумался о женской логике. Как можно быть спокойной, когда в голове все клетки — нервные?! — Сколько вам лет? — Восемнадцать. — Но два года назад вы говорили то же самое. — Я не из тех, кто сегодня говорит одно, а завтра другое. Встаю на весы, муж заглядывает на шкалу и хихикает. А я ему так гордо: — А ты что думал? Люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером лёгкими не бывают! |
Ответ: Смешное в Сети Список женских грехов на исповедях • Не старалась узнать как войти в Царство Небесное. • Падала духом. • Стала верующей во вторую половину жизни своей, детство, юность прошли в неверии, не посещала храм, не молилась, не исповедовалась. • Просфору и святую воду принимала без благоговения: разговаривала, сидела, крошки сыпались, святая вода проливалась. • Надеялась на человека больше, чем на Бога. • Когда случался блудный сон, не читала молитву от осквернения и не делала поклоны. • В автобусе при тесноте испытывала удовольствие от прикосновений, не старалась их избежать. • Не воздерживалась с мужем по согласию в ночь на среду, пятницу, воскресенье и посты. • Прикасалась к чужому телу, в детстве с подругой “баловалась”. • Смотрела на обнаженных. • Подсматривала чужую наготу. • С мужем жила похотно, допускала плотские удовольствия и даже извращения. • Припоминала нечистые разговоры. • Читала неприличные книги, журналы. Рассматривала неприличные статуи, картины с изображением полуобнаженных людей, порнографические картины и карты, читала “трактаты о о любви”. • Обнажалась при других, купалась и загорала в людных местах, занималась физкультурой в неприличном костюме. • Смотрела разные игры и зрелища, танцы, пляски, сама плясала. • Расслабляла свою душу долгою беседою с молодыми людьми другого пола. • Читала любовную переписку, переписывала, заучивала страстные стихи, слушала страстные стихи, песни, музыку, смотрела кинокартины. • Имела излишнее попечение о здоровье своего тела, боялась морщин, седины. • Красила волосы и подмолаживалась, посещала “салон красоты”. • Выбирала пищу, выражала недовольство приготовившим невкусно. Ела чрезмерно много, пресыщалась пищей, а потом много пила. Ела без нужды, не чувствуя голода, чтобы занять время или испытать приятное чувство. • Кушала украдкой от других. • наслаждалась пищей или питием. Имела пристрастие к сладостям. • Любила пить крепкие чай и кофе. • Использовала в пищу приправу. • Согрешала гортанобесием, т.е. держанием с услаждением во рту вкусной пищи. • Опивалась спиртным в гостях и у себя дома. • Употребляла вместе с вином лекарства, чтобы сильнее запьянеть. • Рисковала жизнью, переходя реку по тонкому льду, перебегала дорогу на красный свет. • Согрешала брезгливостью. • В храме смотрела на часы. • Допускала порчу продуктов. • Долго не отвечала на письма по лености. • Писала праздные слова в письмах. • Не посылала подарки обидевшим меня. • Спала днем без нужды. • Эксплуатировала чужой труд. • Ходила в воскресные дни в лес за ягодами и грибами. • Предавалась суетности. • Имею пристрастие к забавам. • Была избирательна на зло. • Не имею любви к врагам. • Верила в волшебство, гадание. • Называла безсловесную скотину именами святых угодников: “Васька”, “Машка”. • Не всегда бережно общалась со словом Божиим, например, пила чай и читала Евангелие. • На кладбище рвала сирень и приносила домой. • В детстве бегала и играла в прятки на кладбище. • Форсила. • Тратила деньги на музыку, праздные слова, радио, кино, греховные книги, цирк и др. забавы. • Портила воду, когда купалась в реке, из которой пьют. • Пользовалась душистым мылом, кремом, пудрой, красила брови, ногти и ресницы. • Люблю удобства. • Лечилась у экстрасенсов. • Вставала есть и пить ночью. • Грозила кулаком. • Стремилась быть выше, а не ниже других. • Идя по городу, смотрела по сторонам. • Торговалась при покупке, впадала в любопрение. • С любопытством смотрела, спрашивала, слушала. • нЕжила плоть душем и ванной. • Путешествия совершала от скуки, бесцельно. • Иногда назойливо звонила, чтобы открыли. • При поездках не сохраняла мирного душевного состояния, теряла его надолго. • Часто разжигалась мечтаниями. • Выпускала из службы стихиры, тропари, ирмосы. • Ходила по храму без нужды. • Согрешала тобакокурением. • Люблю тепло, не люблю прохладных комнат. • Напоказ носила очки в золотой оправе, золотые коронки, часто открывала рот, чтобы показать их. • Спрашивала совета у людей, не имевших духовного разума, и принимала их советы. • Имела пристрастие к одежде, заботилась о том, как бы не запачкать, не запятнать, не задымить, не запылить, не замочить. • В злом человеке не отыскивала добрых качеств и не говорила о его добрых делах и качествах. • Забавлялась лицом своим, глядя в зеркало, делала гримассы. • Говорила голосом неестественным, пользовалась артистическими приемами. • Ломала чужой инструмент. • Плевала и сморкалась на пол в помещениях. • Самоуслаждалась (спесь). • Долго лежала и нежилась в постели, не сразу вставала. • Подарки (конфеты, пирожные) съедала сама, когда можно было отдать с пользой для души, например, больным или детям. • Чрезмерно часто стирала белье, тратила на это время без нужды. • Люблю часто мыться, ходить в баню и париться. • Вспоминала о различных вкусных кушаньях. • Любила ходить на обеды, когда приглашают, ела там больше нужного. • Пользовалась духами, одеколоном и др. ароматами, воскуривала индийские благовония. • Была прихотлива в пище, одежде, убранстве комнаты, к красивым одеялам, подушкам с кружевами. • Имела недушевнополезные знакомства. • Не думала, что ждет меня за гробом. • По дороге в церковь заходила в магазин. • В храме шумела, стучала, мотала головой из стороны в сторону, искала нужных людей. • Не писала утешительные письма тем, которые находятся в болезни, скорби, унынии. • Не старалась избегать пиров и часто засыпала с дурными мыслями. • Спрашивала ненужное. • Плакала о временном. • Страдала прожорливостью. • Дерзко поднимала глаза. • Без нужды отдыхала. • Брала билеты, продукты без очереди, проезжала в транспорте бесплатно. • Бесцельно бродила по базару и по улице. • Слушала и напевала мирскую страстную музыку. • Посещала кафе, рестораны, устроенные в церквях. • Постучав в дверь, входила без приглашения. • Проходя по улице, заглядывала в чужие окна. • Ставила локти на стол, сидя с другими. • Давала взаймы и спрашивала обратно. • Ценила писателей, артистов за их талант, а того, что они богоотступники, не хотела понять. • Согрешала своими непристойными телодвижениями и походкой. • Клала ногу на ногу на людях. • Скучала, мечтала о путешествиях. • Мечтала о трудах своих, хотела, чтобы заметили их, оценили. • Искала справедливости, писала требовательные письма в редакции, жаловалась. • Не хвалила тех, кто меня оскорблял и укорял. • Любила без меры пить соки, газированную воду. • Тратила много денег на наряды себе и близким. • Имела о себе высокое мнение (кичливое достоинство). • Ходила ленивой походкой, придавала голосу нежность, надевала красивые платья, платки, модельную, модную обувь. • Была любезна с иронией, увещевала с колкостью, убеждала с обидой, обличала с гневом. • Согрешала многоспанием. |
Ответ: Смешное в Сети Нетаньяху пал: в Тель-Авиве повалили золотую статую премьер-министра http://ru.rt.com/7a1t |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Интересный качественный мультик, со своей философией https://www.youtube.com/watch?v=XD2s5toUhZY |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Обширная коллекция снеговиков! http://funon.cc/tag/%D1%81%D0%BD%D0%...B2%D0%B8%D0%BA Грязевик! :)) Когда не хватает снега… |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети «Илья старается скорее уравновесить зло добром увидел парни бьют мальчишку красиво рядом станцевал» «Иван открыл Закон Ивана он как закон Ньютона, но всё измеряется в Иванах и вместо яблока утюг» и фота понравилась … :)) Кто они – наши любимцы, когда мы спим… |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Где тетрадь? https://vk.com/photo186659872_314143344 |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети "Физик, изучающий атомы - это просто кучка атомов, которые пытаются осознать самих себя" |
Ответ: Смешное в Сети ТВОИ ЛЮДИ СЕВЕР...АРХАНГЕЛЬСКИЕ МУЖИКИ. ТРИЛОГИЯ. режиссер: Алексей Титкин |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Потрясающий рассказ "Карма", который заставляет задуматься https://smiruponitke.info/article/po...aet-zadumatsya Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети И смешно и грустно. Куда мир катится? Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети На ферме заболел конь. Ветеринар: - Если утром он не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежал баран: - Ну давай вставай или ты умрешь! Конь встал. Фермер: - Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана! МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в своё дело. |
Ответ: Смешное в Сети «Инопланетяне помогают» России и Китаю одерживать победу над Западом - СМИ: https://t.co/k1ksRj4Yy9 |
Ответ: Смешное в Сети СТОЯ-Я-Я-ЯТЬ !!! :D |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
http://www.dailymail.co.uk/sciencete...-festival.html |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети - Не посоветуешь, что бы посмотреть? - Посмотри, во что превратилась твоя жизнь... |
Ответ: Смешное в Сети Очень философский ролик. 3 минуты. Почему мы так живём? Мечты сбываются. http://ok.ru/video/29777464037 |
Ответ: Смешное в Сети Почему не стоит спорить с идиотами Как гласит народная мудрость – если ты споришь с идиотом, то он, вероятно, делает то же самое. https://www.youtube.com/watch?time_continue=1&v=JMJXvsCLu6s |
Ответ: Смешное в Сети :lol: В Стокгольме на вызов к пациенту приехала «скорая» с российскими номерами — СМИ https://ru.rt.com/9ssu |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
https://tvzvezda.ru/news/vstrane_i_m...71201-atml.htm |
Ответ: Смешное в Сети Улыбнуло вот это)). «Поскольку у меня нет Фейсбука, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам: Каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: "Мне нравится!" И ура! У меня получается! На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат.» |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Звезды Голливуда вновь выразили свое почтение газете "Копейский рабочий" :)) https://pikabu.ru/search.php?st=2&r=...87%D0%B8%D0%B9 |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети США заявили об успешных испытаниях гравитационной ядерной бомбы. Как пояснили эксперты в области ядерного оружия, данная бомба после отделения от носителя будет способна двигаться под воздействием гравитационных сил вертикально вниз. |
Ответ: Смешное в Сети Брать ли тему? Как российские СМИ описали бы поход в кукольный бордель https://360tv.ru/news/tekst/doll-house/ |
Ответ: Смешное в Сети На это надо глянуть :) https://www.facebook.com/aol/videos/838886416267141/ |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети В сейме Латвии предложили разделить Россию на несколько частей . https://ru.rt.com/blbj |
Ответ: Смешное в Сети Экс-сотрудница Белого дома заявила, что Трамп прожевал и проглотил важный документ... :D |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Разве такое реально?:) |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети - Мы погружаемся в тоталитаризм и репрессии: парламент уже обсуждает срок в семь лет тюрьмы за поддержку неблагонадёжными гражданами или иностранцами санкций против своей страны. 37-й год! Путинская диктатура достигла апогея! - Так это ж в Израиле. - Да? Какие мудрые там законы! |
Ответ: Смешное в Сети не каждый может вытягивать гвозди из крыши... силой мысли)) |
Ответ: Смешное в Сети “Артур Конан Дойль однажды решил пошутить.Он написал двенадцати английски банкирам(джентльменам с безупречно чистой репутацией)анонимные письма одинакового содержания:«Всё выплыло наружу. Скрывайтесь».На следующий день все бизнесмены исчезли из Лондона.” |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Понравилась такая фраза недавно...)) Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети :D Картина маслом |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Как купаются финны... https://pikabu.ru/story/kak_kupayutsya_finnyi_6344093 |
Ответ: Смешное в Сети Пошел за хлебом... https://pikabu.ru/story/pokhod_za_khlebom_6307206 |
Ответ: Смешное в Сети Срочная новость |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети В США заявили об угрозе нападения со стороны России https://tass.ru/mezhdunarodnaya-panorama/6055025 |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети :p Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети ,,и тут мне стало страшно,,:D https://twitter.com/natasha2000nat2/...587874304?s=20 |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Не везет так не везет:D |
Ответ: Смешное в Сети Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая в связи с аварией в Новгородской области. Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме. - Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама! :D |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети :p Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети "Глава Военно-морских сил Украины, танкист Игорь Воронченко, обвинил Россию в краже унитазов с возвращенных буксира и катеров" |
Ответ: Смешное в Сети На злобу дня: |
Ответ: Смешное в Сети :D Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети «…Большим грехом считается уныние, также большим грехом считается прелюбодеяние. Но самым большим грехом считается… унылое прелюбодеяние!» Лион Измайлов на концерте… )) |
Ответ: Смешное в Сети Реакция на жёсткий розыгрыш в США и России) https://twitter.com/vegchelovek/stat...822979073?s=20 |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Нынче зима у каждого своя :p |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети "Друг приехал с тренинга" ПРОСТО ОТПАД!!! )))))))) ВЕК! Преогромнейшее))) |
Ответ: Смешное в Сети Это старый переработанный ролик. Наложили на мультик "Ёжик в тумане", назвали "Друг приехал с тренинга" и убрали матерные слова. На ЮТубе был канал одного парня. Он похоже живёт один в доме где-то в деревне, читает эзотерическую литературу. И вот он идёт к реке (ролик так и назывался "идущий к реке") и рассуждает о мироздании и своём духовном развитии. Его размышления перемежаются матерными словами (видимо парень привык их произносить) и поэтому эффект от того, что человек размышляет как он высоко поднялся духовно, ещё сильнее. Ролик имел миллионные просмотры. Я тогда долго искала приличный вариант, чтобы друзьям в Вацапе послать. И тоже нашла такой мультик. Хотя есть такой же мультик с оригиналом. Будьте бдительны. :D |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
Enjoykin — Идущий к Реке 10,827,662 views http://www.youtube.com/watch?v=rX3W5evpeJE |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
Именно он. Только канал Enjoykin с помощью программ растянул некоторые слова текста и положил на музыку. Ельцин там тоже мелодично поёт поздравление с Новым годом https://youtu.be/rmPxjUzTWGI |
Ответ: Смешное в Сети Вот такие у нас батюшки современные в России ;) Российский священник выступил перед строем новобранцев ракетных войск стратегического назначения во время присяги |
Ответ: Смешное в Сети :p |
Ответ: Смешное в Сети В метро появились зеленые человечки) |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети gog, уже второй Ваш пост, где только Ваша подпись стоит. ;) У Вас не получается вставить картинку? Или Ваш юмор модератор удаляет? Или фразу Чижевского Вы считаете смешной? |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
И слова Чижевского тут причем? |
Ответ: Смешное в Сети gog, а я снимков не вижу. Пустое поле.Только подпись. |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Речник, а что здесь смешного? Взяли совсем другой ролик с иностранцем, приписали текст. Матершина в ролике. Что смешного-то? |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети УЛЫБНУЛО Луи и Роуз жили в доме престарелых. Они были вдовцом и вдовой. Однажды они сидели на ужине друг напротив друга, и Луи постоянно бросал на свою подругу восторженные взгляды. Наконец, набравшись смелости, мужчина спросил: — Роза, ты выйдешь за меня? После нескольких секунд тщательных раздумий женщина ответила: — Да. Да, я согласна! Их приятное общение продолжилось после ужина, а потом они пошли в свои комнаты спать. На следующее утро Луи проснулся сильно встревоженным. «Она сказала «да» или «нет»? Он не мог этого вспомнить. Как ни старался, ничего не получалось. Настолько память стала слабой. Охваченный волнением, Луи подошел к телефону и набрал Роуз. Сперва он объяснил ей, что у него есть некоторое проблемы с памятью, затем сказал, что вчерашний вечер был просто замечательным, и только потом, набравшись смелости, спросил: — А когда я предложил тебе выйти за меня, ты сказала «да» или «нет»? — Да! Я сказала «да». И я была так рада услышать это! Луи облегченно выдохнул. А Роуз продолжила: — А еще я очень рада, что ты сегодня позвонил, потому что я никак не могла вспомнить, кто именно сделал мне предложение... ~ Из сети |
Ответ: Смешное в Сети Восьмидесятилетняя старушка с синими волосами сидела у нотариуса и болтала ногами. – По какому вопросу вы к нам? – Дык, завещание писать. – Хорошо. – Записывайте, – бабушка устроилась поудобнее на стуле и начала диктовать. – После смерти прошу передать мой мозг на изучение в НИИ. Если НИИ не захочет брать, пусть скажут, что от Клавдии Петровны. Всех своих котов, которые будут у меня на момент смерти раздать моим друзьям. Если таковых не останется (друзей, а не котов) тогда коты переходят в собственность моего сына. Все книги, если они будут никому не нужны, отдать в библиотеку. Но я настоятельно рекомендую хотя бы пролистать их. Года три назад я забыла – в какую из них положила деньги. Завещаю своему сыну развеять мой прах на холме в Новой Зеландии… Нотариус поперхнулся. – Простите, где? – В Новой Зеландии, в Новой Зеландии… – Но это так далеко! К чему такие сложности? – Сложности – это работа пять через два и час обеда. Он никуда не выезжает из-за нее. Весь в делах. Сама такой же была. Теперь жалею. У него еще всё впереди. А в путешествиях жизнь ярче становится. Человека меняет. Он уже не вернется тем, кем был. Пусть преодолеет пол земли. Посмотрю я, как он обратно в свой офис сядет! Его туда ни за что не затащить будет. Вот только помочь ему надо, показать, что другая жизнь есть. Чем я и займусь после смерти… Да и я не хочу в земле гнить. Всяко лучше в Зеландию слетать… – Хм… – нотариус поджал губы. – Далее, – продолжала старушка, – хочу, чтобы кошку мою любимую Маруську со мной сожгли, ну это, как в древности было… Шучу! Шучу! Просто у вас вид странный, вот и решила вас немного… – Испугать? – Встряхнуть, – старушка улыбнулась. – Получилось. Хорошо, а имущество? Движимое? Недвижимое? – Ах, ну квартиру и мотоцикл сыну. Правда у меня еще мотоцикла нет. Но я уже на курсы записалась и скоро куплю, так что запишите и его… А вот самокат мой завещаю Степану Никифоровичу, коль жив еще будет. Он давно на него заглядывается. Мы когда с ним катались, он свой сломал, в дерево влетел… После того, как старушка ушла, нотариус объявил перерыв. Посетительница с синими волосами не выходила из головы. Он еще раз перечитал завещание, потер глаза, чтобы убедиться, что все это было взаправду, посмотрел на большую стопку бумаг, а потом взял телефон. – Маш, привет, хотел спросить, не хочешь ли ты куда-нибудь съездить? Знаешь, я всегда мечтал побывать в Африке… |
Ответ: Смешное в Сети Лучшие пересказы "Красной Шапочки" в стиле разных писателей. https://yangur.livejournal.com/45251.html "Красная шапочка" от разных авторов. Я и раньше такое встречал, но тут - наиболее полная версия. https://yangur.livejournal.com/45251.html |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Народ в сети шутит. Под сообщением Шойгу провел переговоры с министрами обороны Армении и Азербайджана поставили видео |
Ответ: Смешное в Сети Анекдот про йогов. http://www.youtube.com/watch?v=EXocHwTmGxM |
Ответ: Смешное в Сети немного научного юмора |
Ответ: Смешное в Сети просто прикольное видео))) RUSSIAN CYBERPUNK FARM // РУССКАЯ КИБЕРДЕРЕВНЯ 4:30 http://www.youtube.com/watch?v=8HZ4DnVfWYQ |
Ответ: Смешное в Сети glory, спасибо! Потрясающий ролик. :D Набирает огромное количество просмотров и лайков за считанные часы. Кто-то просканировал QR код на корове и он выводит на Twitter Рогозина |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Оказывается у Рогозина в Twitterе стоит копия этого ролика и написано, что это Русская марсианская база. Якобы Рогозин это написал и выставил похожий ролик с названием Russian Cyber Farm Но этот ролик по просмотрам и лайкам намного ниже, чем тот, который Глори выставил. Теперь понятно почему в конце ролика эта деревня якобы в кратере пустой планеты. То есть эта деревня на Марсе.:-D |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
Известного песенника... |
Ответ: Смешное в Сети Пересмотрела ролик и представляете увидела, что на 1 мин 38 сек. на деревянном дома висит плакат с большой фотографией Рогозина и под ней написано "СДЕЛАЕМ КРАСНУЮ ПЛАНЕТУ ЗЕЛЕНОЙ" :p https://youtu.be/8HZ4DnVfWYQ?t=98 Видимо Рогозин приложил руку к созданию ролика. |
Ответ: Смешное в Сети удалите, случайно повторил публикацию |
Ответ: Смешное в Сети В догонку - ссылка на полную версию песни из этого видео. https://soundcloud.com/some-music-19...k-farm-bootleg |
Ответ: Смешное в Сети Ютуб-канал Birchpunk («Берёзовый панк»), который был открыт всего три дня назад, судя по всему, очень скоро станет миллионником. Авторы выложили первый ролик лишь вчера, но он настолько шедеврален, что просмотры растут с фантастической скоростью: только за время написания этого материала они с 70 000 увеличились до 283 000! Это настоящая бомба позитива по нашим ковидным будням. «Привет фром Раша!», - говорит крестьянин Николай в тельняшке и ватнике. С характерным русским акцентом, но на уверенном «инглише», он проводит экскурсию по своему эко-хозяйству и бодро рассказывает о жизни в кибердеревне. Как выяснили «Новые Известия», съёмки велись на территории семейной экофермы «Сытные сады» в селе Кисьва Пронского района Рязанской области. Режиссёр Сергей Васильев, в ролях - Сергей Чихачёв и Ольга Жевакина. Однако, в конце видео становится понятно, что по сюжету действие разворачивается не на Земле, а на «красной планете» в рамках Российской космической программы колонизации Марса (недаром на одном из сараев в ролике висит плакат с фотографией Дмитрия Рогозина и призывом «сделать красную планету зелёной»). Авторы подписали его так: «Говорят, что Россия — технически отсталая страна, нет дорог, роботехника не развивается, ракеты не летают, а почта идёт слишком долго. It’s a bullshit». |
Ответ: Смешное в Сети Про ролик «Меня зовут Николай, я крестьянин из Рязанской области. Наше хозяйство производит молоко, сыр, яйца и многие другие виды продуктов. Враньё, что мы технически отсталая страна! Вот новейшие роботы, выпущенные на Ижевск Дайнэмикс Корпорэйшэн. Правительство даёт андроидов, чтобы они помогали вести бизнес», - сообщает Николай, представляя своих «коллег». «…Кто-то говорит, что у нас плохие дороги. Это полная хрень! («Зис из буллшит»!) Они нам не нужны! Но мы страдаем от воздушной турбулентности», - рассказывает Николай, взлетая над дорогой на своём стареньком УАЗ-ике с турбореактивными двигателями вместо колёс. Вагон «Почты России» доставляет в кибердеревню посылки и корреспонденцию тоже по воздуху, но всё равно это может занять два года... Над кибердеревней завис инопланетный корабль, но опасаться пришельцев не стоит. «Фор металлолом», - махнул рукой Николай. Показывая деревянную туалетную будку, он с гордостью объясняет: «Уи донт нид выгребная яма энимор». Ну, то есть выгребная яма больше не нужна, поскольку это «хай технолоджикал утилизейшен систем», высокотехнологичная система утилизации, все «отходы» направляются – куда бы вы думали? - непосредственно в чёрную дыру, в космос. Николай рассказывает, что крестьянское хозяйство расширяется, поэтому требуется больше работников-людей, - и приглашает к себе новых сотрудников со всего мира. «Френдли тим, биг амбишэнс, вот. Коммьюникейшэнз, хай респонсибилити, бэст кондишэнз», - обещает фермер и демонстриует урожай - «фрэктал кукумбер», гигантский фрактальный огурец. А по вечерам Николай выпивает – но вовсе не водочку, а «дженетикалли модифайд чайный гриб», ГМО, короче. Как выясняется, Николай, хоть и женат, а крутит шуры-муры с местной дояркой Глашей - андроидом модели G.L.A.S.H.A; «у нас любовь, типа того». А ещё, у Николая есть «голубятня» - только здесь он разводит не голубей, а коптеров. Маленькие коптеры-птенчики, размахивающие «крылышками» и ожидающие встречи со своим хозяином, это нечто! За эту отсылку к всенародно любимой картине «Любовь и голуби» Владимира Меньшова комментаторы благодарят авторов ролика особенно. В видео, которое завершается кадрами панорамы из космоса, когда становится понятно, что эта русская кибердеревушка находится на Марсе, ещё много искромётного юмора: вы гарантированно будете улыбаться на протяжении всех 4 минут и 30 секунд. Умение посмеяться над собой плюс, конечно, любовь к родине и нашим людям, которые не теряют присутствия духа ни при каких обстоятельствах и всегда могут найти решение любой проблемы – похоже, вот ингредиенты успеха этого бесподобного мини-фильма (помимо классных спецэффектов, разумеется). |
Ответ: Смешное в Сети Как снимали RUSSIAN CYBERPUNK FARM // РУССКАЯ КИБЕРДЕРЕВНЯ — будет ли продолжение? |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
Такого президента ещё не было в Америке |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети «Роспотребнадзор пообещал, что штраф за отказ от добровольной вакцинации не превысит штрафа за нарушение добровольной самоизоляции»… )) |
Ответ: Смешное в Сети С Днем Энергетика! Все мы пытаемся работать с Энергией (хотя бы и Психической) и тянемся к Свету! :) Так, кто же мы? |
Ответ: Смешное в Сети Мой сын обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли. На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца. Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зелёные шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зелёной тканью. На утренник шёл папа, что не внушало особого доверия, поэтому инструкция, как одеть ребёнка и как закрепить шапочку, читалась папе утром перед работой. В разгар дежурства позвонила воспитательница и срывающимся голосом сообщила, что у них заболел исполнитель самой главной роли и завтра сын будет...колобком. На мой нервный вопрос - может ли колобок быть в костюме... огурца? - в трубке была многозначительная тишина. Я позвонила мужу на работу и сообщила про форс-мажор. Абсолютно счастливым голосом (меня уже тогда это должно было насторожить) муж сказал, что нет никаких проблем. Он возьмёт с собой двух друзей хирургов, а три хирурга - это супер команда, которая справится с любой задачей! И они, то есть, хирурги - очень смекалистые мужики, поедут к нам домой и решат эту проблему (моя интуиция, видимо, была очень больна в тот момент!). Забегавшись в роддоме, я в девять вечера позвонила домой. Трубку взял сын и сообщил, что они купили белую футболку, а сейчас папа клеит жёлтый картон, дядя Вова готовит кушать, а дядя Владик - смеётся. Ещё через час сын сообщил, что он ложится спать, а дядя Владик вырезал из жёлтого картона круг и рисует на нём глазки, дядя Вова открывает банку солёных огурцов, а папа - икает от смеха. В двенадцать вечера я позвонила опять. Муж сообщил, что дядя Вова и дядя Владик очень устали делать колобка и уже ... спят. И есть нюансы. Колобок, чисто случайно, был приклеен дядей Вовой суперклеем на белую футболку очень криво. Поэтому, когда дядя Владик отдирал сей шедевр, то футболка порвалась. Поэтому они его пришили медицинским шёлком на зелёную футболку огурца. Но получилось красиво, что я даже не представляю себе как. А ещё... они сделали колобку тридцать зубов, и он теперь улыбается во весь рот, правда ещё на два зуба не хватило белого картона. (Ну ничего страшного, - сказала я, - на фоне тридцати зубов это будет незаметно). Так что я могу не нервничать, спокойно работать и у моего сына будет самый лучший костюм. А кто это там храпит? Так это дядя Владик, который так тщательно вырезал из картона зубы, что заснул прямо в кресле. Меня до утра терзали смутные сомнения. И, сдав дежурство, я закатила истерику главврачу, чтобы меня отпустили, хоть на час, на утренник сына. Я немного опоздала... Из актового зала доносился хохот с завываниями и всхлипываниями. Я приоткрыла дверь... Возле новогодней ёлки пытался прыгать колобок. Огромное круглое жёлтое лунообразное лицо на груди сына было в диаметре от подбородка до колен. Глаза этого монстра смотрели в разные стороны. Три шёлковых длинных горизонтальных шва над глазами ассоциировались с морщинами на лбу глубоко умудрённого жизнью колобка. Особо впечатляло отсутствие двух зубов в широко раскрытом рту. Потому что это были ... два передних верхних зуба! Это был очень пожилой, потасканный и видавший жизнь колобок, страдающий хроническим алкоголизмом и вернувшийся недавно из колонии строгого режима... Ну а весь этот скрупулезный труд трёх хирургов дополняла весёленькая салатовая картонная шапочка огурца, с проволочным хвостиком, обтянутым зелёной тканью. В этот момент сынок начал декламировать стишок, который начинался словами: "Где вы ещё увидите, такого же, как я?..." (было продолжение, что только в сказке и на новогоднем утреннике, но всем уже было не до этого...) - воспитательница со стоном присела на корточки, зал плакал.... © Наташа Яремчук |
Ответ: Смешное в Сети О желаниях 2020 Дорогой Дедушка Мороз! Никогда тебе не писала, но вот приспичился и мне подарок по заказу. Вернее, подарки. Прости за наглость, но один раз в пятьдесят один год- можно. Так сказать, одним махом. Итак, что мне нужно? О наболевшем. Можно я буду есть ( жрать) сколько и что захочу и не поправляться? Хочу чтобы хорошие духи стоили как не очень хорошие. То есть недорого. То есть дёшево. Практически даром. Очень надо, так как люблю коллекционировать ароматы. Хочу научиться готовить как все мои подружки и мама вместе взятые. Мужу понравится. Наконец-то. Хочу не мерзнуть под одеялом. И ещё, хочу запоминать наутро свои сны. Подари мне спокойствие удава и не реагировать на злые комментарии. Как по жизни, так и в интернете. И да, еще больше хороших авторов. Чтоб и всплакнуть и всхохотнуть и просто задуматься. Хочу не бояться высоты и глубины. А то и не взлететь, и не нырнуть... Пожалуйста, помоги мне не биться в истерике от нелюбимой и громкой музыки, и людей, которые слушают ее без наушников- помоги не желать им мучительно- долгой смерти. Пусть моя псюша сама научится одеваться на зимнюю прогулку, стричься, и не промахиваться мимо пеленки. И если можно, пусть я снова полюблю людей больше, чем собак. И о добре и справедливости: пусть все насильники перенасилуют друг друга и сдохнут. Хочу видеть своих близких тогда и когда мне захочется. И на любой территории. И сколько пожелаю. Хочу мира во всем мире, здоровья и радости моим любимым и любящим. Хочу чтобы новости на любых каналах, в любых странах были только про путешествия и животных. Про музыку и архитектуру. Про кино и театр. И пусть везде - это будут самые актуальные новости. Потому что нет ничего интереснее. Вроде все. Больше ничего не надо. Бусики, колечки и браслетики попрошу через пятьдесят один год. До тех пор,торжественно Клянусь - больше не беспокоить. Если ты, конечно, исполнишь все вышеперечисленное выпрашиваемое. Заранее Спасибо, Дедушка Мороз. Привет Снегурочке, оленям и пацаненку этому вашему озорному. Новому году. Мы ждём его с тревогой и надеждой. Стишок и песенку выучила. Табурет укрепили и лесенку к нему придумали. Твоя Инга, 51 годик. Инга Бенеш |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Как Новый год встретишь, так тебе и надо! Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне. Традиция у нас такая! — Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведешь? — Это же сколько чудаков в мире встречали нынешний год дома в масках. Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого. — Дорогая, что подарить тебе на Новый год? — Ой, милый, ну я даже не знаю… — Хорошо, даю тебе еще год на размышления. Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается. В Новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего-то светлого, доброго и радостного… Ну например чтоб у соседа сверху сломался перфоратор. Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет! Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает: — А теперь вы увидите обращение Президента. После чего ребенок спрашивает родителей: — А в кого? С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год. А с другой стороны — почему всегда на меня?! До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15. А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?! Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей. |
Ответ: Смешное в Сети Пришло Новогоднее поздравление из русской деревни с Марса про которую мы здесь уже смотрели. Можно смотреть с субтитрами |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети В Ростове была замечена женщина похожая на Трампа |
Ответ: Смешное в Сети Эвиза, вы только что спалили родственницу агента Дональда. |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
Fish, Трамп и сам засветился, когда приезжал к родственнице в Ростов. :D |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети - Эх, не везет мне с мужиками! - А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные. - А что же тогда делать? - Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной? Женский юмор от тети Цили (https://t.me/humor_iz_odessy) |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Как я перестал быть буддистом Насмотрелся я как то в детстве фильмов про кунг-фу, взял у друга "Дао дэ Цзин" и решил, что теперь буду блаженным монахом. Вечером пришла мама и спросила когда я собираюсь мыть посуду, которую я обещал помыть ещё вчера. Я: Учение Лао Цзы гласит, что даже если ничего не делать, проблема рано или поздно решится сама собой. М: Например посуду помою я? Я: Как вариант. ... В тот вечер мама отлупила меня веником, а я понял, что буддизм это не моë. |
Ответ: Смешное в Сети ФРАЗЫ ДИРИЖЁРОВ, ИЛИ КАК РУГАЮТСЯ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ: 1. Осталось всего три репетиции до позора! 2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. 3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! 4. Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! 5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. 6. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. 7. Не захлебнитесь в собственном таланте!!! 8. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… 9. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! 10. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». 11. Уберите свой маникюр с грифа! 12. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! 13. Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! 14. Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу: а потом наберу новый оркестр! 15. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! 16. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! 17. Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем! 18. Мне не место с вами в одной музыке! 19. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! 20. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! 21. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь. 22. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!! 23. Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?! 24. Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки? 25. Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! 26. За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете. 27. Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! 28. Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио! 29. Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку! 30. После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте. |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети 🤨🤔😲😁 Украла стакан в соседней палате: Стакан оптимиста наполовину полон. Стакан пессимиста наполовину пуст. Стакан нарцисса лучше всех. Стакан интроверта никто не видел. Стакан перфекциониста всегда на своём месте. Стакан эгоиста никому нельзя брать. Стакан эксгибициониста видели все, но никого это не обрадовало. У альтруиста нет своего стакана, это стакан для всего человечества. Стакан невротика всегда должен быть на виду. Стакан поэта прозрачен, как слеза. Стакан повара нарезает тесто для пельменей. Стакан музыканта издаёт ноту до. Стакан фантаста сам нагревает воду. Стакан Цукерберга подслушивает разговоры. Стакан фрейдиста напоминает об отце. За стаканом параноика кто-то следит. Со стаканом молодого психолога всё понятно. Стакан импрессиониста лучше смотреть на расстоянии. Стакан фаталиста неизбежно будет разбит. Стакан химика в основном является полиморфной модификацией диоксида кремния. Стакан кошатника не стоит на краю стола. На стакане завхоза есть инвентарный номер и за него несётся материальная ответственность. Стакан юриста принадлежит ему на праве единоличной собственности. Стакан вокалиста отличный резонатор. Стакан хипстера бумажный и подписан его именем. Стакан водителя всегда, зараза, не помещается в подстаканник. Стакан кондитера ровно 200 мл и всегда в муке. А какой у вас стакан? |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Я видел этот момент на 1 мин. 56 сек. они этого травмированного игрока действительно чуть не доконали ) http://www.youtube.com/watch?v=gUYyjB0qGGQ |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Правильно. В урну такое "искусство " ;) Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети СССР-спички |
Ответ: Смешное в Сети Йожин с болот... Забавная чешская песня 1979 года. Интересно смотреть с с русскими субтитрами http://www.youtube.com/watch?v=qCmRga2fIy0 |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети МОК: Спортсмены должны выступать в той гендерной категории, в которой чувствуют себя лучше |
Ответ: Смешное в Сети Перевод : Рисунок семьи Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Сочинение про Ленина Лучше сразу на что-нибудь присесть... :D 6:53 http://www.youtube.com/watch?v=6J90CdyBovA |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Накануне новогодних праздников Роза Львовна имела серьезные, дошедшие до глубокой внутренней неприязни, семейно-бытовые разногласия с зятем. Поскольку Роза Львовна была женщиной воспитанной и образованной, она не стала опускаться до кухонных разборок, а преподнесла зятю на Новый год подарочное издание романа Достоевского “Идиот” в глянцевой суперобложке. Зять Миша намёк понял, однако, будучи выходцем из интеллигентной профессорской семьи, счёл ниже своего достоинства выяснять с тещей отношения, вместо чего презентовал Розе Львовне томик Фейхтвангера с романом “Безобразная герцогиня Маргарита Маульташ”. Роза Львовна подарок приняла, но обиду затаила и нанесла ответный удар, положив 23 февраля на письменный стол зятя аккуратно завёрнутый в нарядную бумагу “Скотный двор” Оруэлла. После чего ранним утром восьмого марта получила перевязанный розовой лентой экземпляр “Собачьего сердца” с надписью „На долгую память от любящего вас Миши”… Теща нервно хмыкнула и демонстративно подвинула наутро к завтракающему зятю “Сатирикон“ Петрония Арбитра. Начитанный Миша быстро разобрался, что теща просто-напросто обозвала его козлом и, сдерживая гнев, осведомился, не приходилось ли Розе Львовне читать гоголевских “Записок сумасшедшего”, на что теща отвечала, что нет, не приходилось, поскольку ей в отличие от некоторых как-то ближе адекватная литература вроде “Доводов рассудка” Джейн Остин. Зять пререкаться не стал, но привёз Розе Львовне из ближайшей командировки сразу два подарка: “Декамерон” Боккаччо и „Мать“ Горького. Сопоставив несопоставимые произведения, теща смекнула, что зять совсем потерял стыд и просто-напросто опустился до нецензурной брани. Тем не менее она не стала поднимать шум или валиться в кресло с сердечным приступом, а хладнокровно передала через внучку Уголовный кодекс и книжку Чуковского “От двух до пяти”. В день своего рождения Роза Львовна приняла от Миши эксклюзивное издание “Убийства в Восточном экспрессе“ Агаты Кристи на языке оригинала. На что она бесстрашно и с явной угрозой ответила матово поблескивающим томиком Маркеса “Сто лет одиночества”. По-настоящему теща встревожилась лишь тогда, когда перед совместной семейной поездкой на море она получила по почте богато иллюстрированную тургеневскую “Муму”. Сопоставив свою весовую категорию с весьма недурно накаченным зятем, Роза Львовна ужаснулась и побежала в букинистический магазин покупать через знакомую продавщицу изданную аж в позапрошлом веке пьесу Шекспира “Много шума из ничего”. Подумав, она также приложила к ней Хемингуэевское “Прощай, оружие!” и передала купленное Мише с пожеланиями хорошего отдыха. Миша сухо поблагодарил и ответил книгой Ремарка “На Западном фронте без перемен”. Роза Львовна заискивающе подкинула на супружеское ложе зятя брошюрку под названием “Роскошь человеческого общения”, получив в ответ на прикроватной тумбочке затрёпанный томик Ленина, снабжённый заголовком “Лучше меньше да лучше”. Роза Львовна всплакнула и унизилась до того, что торжественно преподнесла Мише на именины повесть Стругацких “Трудно быть богом” с автографами авторов. Польщенный Миша смягчился и выписал теще с интернета “Возвращение в дивный новый мир” Олдоса Хаксли. Роза Львовна, растрогавшись, выпросила для него у подруги прижизненное издание мопассановского “Милого друга”. Зять улыбался и лобызал теще ручку, но Роза Львовна тем не менее заметила за креслом перевязанную подарочным шнурком подшивку журнала “Крокодил” за год, соответствующий году ее рождения. Перед Новогодними праздниками Роза Львовна столкнулась в подъезде с соседкой, нагруженной сумками с провизией. – Счастливая вы, Роза Львовна..! – сказала та, переводя дух. – Мой зять хуже аспида, хоть я его кормлю да пою, а ваш Мишенька в вас прямо души не чает. Ни криков, ни скандалов. И как это у вас получается..? – Книжки любим читать, Марья Семёновна, – кротко сказала Роза Львовна. – Читайте книжки, они плохому не научат… И поправила подмышкой томик Чехова с закладкой на рассказе “Невидимые миру слёзы”…» ©️ Афруз Мамедова |
Ответ: Смешное в Сети Ну тупые |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Дети до 3 лет похожи поведенчески на собак: они дружелюбны, любопытны, делают как ты просишь и все время «виляют хвостом». Они помогают вытирать пыль, с радостью размазывая свои слюни с мистером мускулом напару, протирая зеркало. Подростки — это кот. Дворовый, драчливый, блохастый и наглый. Он искренне считает, что вся суть твоей жизни — это его кормить и убирать за ним дерьмо. При попытке «погладить» он делает недовольную морду и уворачивается, но временами сам ластится и мурчит. Но это ненадолго, потому что он вообще считает вас единственной проблемой всей его жизни. И не дай бог «тапком по морде» — потом еще лет 10 ходить по психотерапевтам. Взрослый человек — это не кот и не пес, это опоссум. Милый, симпатичный, но в случае чего притворяется мертвым и пережидает. Старый человек — это галапагосская черепаха: ей вообще плевать, что происходит вокруг, лишь бы дали дожить спокойно. Саша Давыдовская |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Взрыв мозга: Жириновский поздравляет девочку Дашу с Новым годом http://www.youtube.com/watch?v=MFKaeJWFke4 |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Толерантный праздник: http://youtu.be/Mse3PXMMAPw 2 минуты 13 с. |
Ответ: Смешное в Сети В фсбук ко мне попросился в друзья житель Бангкока . Думаю дай взгляну его страницу , чем он живет. Смотрю портрет Путина и под портретом текст . Как понял якобы предновогоднее обращение :p Перевод с тайского : Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Из интервью С.В. Лаврова В.Р. Соловьеву (Запад в ШОКЕ! Жёсткое интервью Лаврова об Украине, США и Европе!) Соловьев: «Запад же называет Россию исчадием ада…» Лавров: «А кто же тогда они? Исчадие рая!» )) Лавров: «Джозеф Борель предложил… Россию… отпихивать, сдерживать и привлекать… какая то политическая камасутра» |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Вложений: 1 Был когда-то такой советский писатель и поэт сатирик Павел Глазовой и была оказывается у него такая книжка " Самостийна дирка" ("Независимая дыра") |
Ответ: Смешное в Сети :D |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Как "работает " примета :p |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети "Я родился лисой, но ощущаю себя, курицей. Это моя новая самоидентификация. Пропустите меня в курятник!" |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся. :) Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял... :) |
Ответ: Смешное в Сети Молодец. Хорошо тролит либералов на фоне популярного тренда на западе , когда кто то кем то себя начинает идиентизировать Маск "назначил" нового гендиректора Twitter и опубликовал фото с ним. Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто.(с) Иртеньев Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда, у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов...* |
Ответ: Смешное в Сети СРОЧНО!!! Россия идёт на уступки. Такого от Путина не ожидал никто. Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Шведский юмор - "Готова ли Швеция к нападению российских войск? 2:32 http://www.youtube.com/watch?v=553e1ig52lU |
Ответ: Смешное в Сети Американцы предоставили доказательства, что Северные Потоки взорвала проукраинская группировка |
Ответ: Смешное в Сети Вложений: 1 Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети https://vk.com/video-46417318_171086271 "Мировые новости, 2018 год. США умоляют Россию забрать обнаглевших хохлов обратно в СССР". Сказал в 2014 г. |
Ответ: Смешное в Сети |
Ответ: Смешное в Сети Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети Украина перейдет на американские унитазы к 2030 году Цитата:
|
Ответ: Смешное в Сети ... |
Ответ: Смешное в Сети |
Часовой пояс GMT +3, время: 02:45. |